朋友的心理好像有點問題？

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她說她「不知道為什麼，沒當有人想越過心牆來擁抱我的時候，我總是拚命的在圍牆上面添磚加瓦，狠狠的把他們推開」她這是怎麼了啊，我該怎麼做?

第一次看到把人際焦慮寫得如此文藝的。

至於她為什麼會有人際焦慮，那得從她的家庭、成長經歷中去慢慢挖掘。我著重談談她這個狀態形成的原因和如何解決。

有些人際焦慮的表面特徵是孤僻，不和群，原因是在人際交往中沒有信任感。如果孩子在成長過程中受過很多精神忽視(指父母不關心孩子的心理需求、願望，溺愛也算一個變種的忽視)，甚至受到過很多語言、肢體暴力，就會產生人際交往障礙。

她一方面在渴望著別人的溫暖，但又沒有辦法徹底信任別人，為了不會遭受背叛帶來的痛苦，她在渴望關懷的同時又很排斥與人接觸太近，尤其是不希望別人知道自己內心的想法。這一方面是不信任別人，害怕被傷害，另一方面是有自卑，不希望被人走得太近，以至於發現自己「醜陋」的一面，因為她認為這會導致自己被厭惡和拋棄。

她說的那個高牆就是這種防備心理非常形象的描述。她依靠這堵牆來保護自己脆弱的內心，但同時也妨礙了她的視野，讓她只能將目光局限在自己心中的小城堡里。看不到外邊的世界她就不知道別人真正在想什麼，通過一些蛛絲馬跡主觀臆測到的全是別人滿滿的惡意。就像嬰兒沒有父母安撫會哭泣一樣，長大後我們如果感受不到來自他人的關懷一樣會引起焦慮，而且由於自卑，會讓人陷入抑鬱情緒中，這會導致心情極度低落、失去興趣、意志力下降、脾氣變差、嗜睡、失眠等一系列癥狀。

當你聽到她在主動暴露自己的內心狀態時，這是一種非常明顯的「求救」信號。她感覺自己爬不出來了，需要別人拉一把，即使把心探出心理屏障以外會很不安、很痛苦。

親友在幫助她時，需要注意一些原則性問題，否則自己會陷進去。

她渴望被關懷，因此一旦抓住了一根救命稻草就容易過度索取對方的關注。一開始她可能會有一種強烈的慾望，把對方拖進自己的城堡里，變成自己的專屬好夥伴。這種情感依賴對誰都是種極大的負擔，會讓人覺得自己是在照顧小嬰兒，很累，還得不到什麼反饋。

而一旦她發現自己的可憐會引來別人的關注時，就可能強化這種心理問題，讓自己更可憐。最後導致別人越關心，她狀態就越差，把人抱得越緊。

因此，在幫助她的同時，關懷是附加條件，真正要做的是去鼓勵，激發她負起對朋友的義務。一開始這可能很難，因為她會覺得自己是不被需要的，這個時候需要幫助者反覆闡述朋友的作用：你們不是相互的孩子，只能照顧。朋友是具有相同價值觀，可以彼此分享成就，彼此促進的關係。說得更簡單一點就是：

「我要對你負責，你也要對我負責。我希望能從你身上學到一些東西，而不僅僅只是你廉價的感激，以及我廉價的同情心。」

在我國，大部分人出現了心理問題時第一個想到的求助對象就會是朋友，其次才是老師、家長和心理醫生。每個有責任感、有進取心的人都可以作為朋友的心靈導師，不妨拿出真誠來大膽試試。

謝邀。

話說，這個問題看到了多少有點奇怪。。

奇怪的不是你的朋友為何說出了這麼有詩意感的話來，卻是，你為什麼會因此覺得她有問題呢？

她的表達，看起來更多的是一點感慨，一點無奈，一點對自己「一旦有人向自己走近，就會有不自覺的自我戒備式的保護」的惘然。。

更多的情境我不知曉，也不知道她之後向你呈現出的狀態是怎樣的，會讓你有些擔心，也希望能有所幫助，是這樣的么？

但如果不是她來問，她自己受困擾而尋求改變，

那麼，往往這還算不得「內在糾結」，也很難有足夠的動力去從中走出來，

畢竟，就算是問題，也要看她的決定，

如果她只是感慨而已，

那麼，內在對自我的保護，對外在的戒備之心，這些還都是「主流的」，還沒做好「要走出來去接受別人的擁抱」的心。。

另：對她不做分析，因為內容實在太少，僅僅一句話能看出點什麼，卻也不能看出太多，不真切也許會誤導，罷了。

看到這麼唯美的描述，沒忍住，下場來留下一些不那麼美麗的文字。

穿越心牆來擁抱我。

------這句話在生活中的具體實踐難度很高，一般兩種人際關係，會對當事人實現這種效果。

1、最常見的，是經過良好的臨床心理諮詢師，能夠把自己的情緒習慣，把自己的過往打磨的像鏡子一樣，在交往中，當事人通過兩人的關係，能夠清晰的看到自己的一切，而不摻雜對方的情緒習慣，和人生過往。當然心理諮詢師還要有其他良好的訓練，這裡就不談了。

2、遇到一個人生經歷非常非常相似的人，並且這個人願意朝當事人敞開心扉。

我總是拚命的在圍牆上面添磚加瓦

------這句話是自我的保護，當人際關係中，對方無法給當事人提供溫暖，甚至處於自己過往造就的人生觀價值觀去評判，評價，甚至指責當事人的時候，當事人會關閉自己心門，甚至在心門之後增加更多的門栓，來嘗試保護自己。這一點是人之常情啦，我們的人性都是如此。

建議，如果你想接近她，如果你認為自己有能力在自己的人生中負擔她，相處的時候，盡量設身處地的從對方的角度出發，這倒不是說給對方買什麼，說好聽的話討好她，而是充分的共情，一旦有想法冒出來，以合適的方式和對方探討，甚至在很多時候，遷就對方看起來似乎是不合情理，但是對方卻又很堅持的事情。

記住，你覺得不好，你覺得不對，永遠是你覺得不對。

在她足夠依靠你之前，你的所有的認知，僅僅是你的認知而已。

這樣你會超累，你還有信心去接近她么？

PS、你的朋友，能夠清晰的區分她自己內心的感受，和自己保護自己的行為，她在情緒自我認知的程度上，應該不低的。

不知道為什麼，這位朋友如此拒絕別人的示好，同時又向你完全的敞開心扉。究竟是什麼特質，使她對你特別的不同呢？嘗試了解這種獨特之處，也許能幫她找到她內心的嚮往。

單從這句文學性較強的表述，實在不好判斷她有沒有問題……

如果樓主真的關心她，建議約出來好好聊聊，而不要在這裡單方面的猜測乃至下評價性的結論。

你好，感謝你的信任。首先我想說，你的朋友表達很文藝，而一般文藝的姑娘，情感細膩，內心敏感。因為不太了解她的情況，所以只能大概地說一說。「越過心牆」，這個表達很有意思，為何心會築起一面牆？她似乎把自己防禦的很好，包裹的很好，想要進入她的內心世界，於她而言就像入侵。而拚命地在圍牆上添磚加瓦，彷彿是在抵抗這種入侵。也許她情感上對某個人有好感，想要親近，但是潛意識層面把她保護得死死的，不允許任何人真的靠近。這個可能和她早年的親子關係有關，親密意味著不安全，親密意味著傷害，所以乾脆拒絕建立這種親密的關係。如果可以的話，建議這位朋友通過心理諮詢的方式改變這種情況。因文字有較大局限性，希望以上分析對你有所幫助。祝你擁有一份美麗的心情。存真心理小曹老師。

因為她內心有很多傷痛，沒有做好準備讓別人擁抱。但不代表她不想要得到別人的擁抱，只是她不知道如何處理關係的遠近。

你可以建議她找個諮詢師把自己的問題處理一下，否則親密關係永遠都是個大問題，即便戀愛了，結婚了，也是一件折磨她自己的事。