幼年時期經歷了被生父性侵，父母總是吵架打架，經常被父母打，家庭貧窮且重男輕女，怎樣才能疏導自己？

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題主今年26，未婚，沒有男朋友也沒有過，大學畢業三年，目前是公檢法系統的小公務員一枚，為人表面看來開朗樂觀，其實心理陰暗且沒有安全感，脾氣大容易焦慮，說話忍不住刻薄，而且不想找對象.這些負面的性格特徵讓我深受其害，可是又不知道怎樣去改變
很小的時候，我親生父親就對年幼的我開始了猥褻行為，當時我尚未有性別觀念，他讓我跟他睡一個被窩，手摸我內褲裡面，還讓我摸他的生殖器官，小時候的我什麼都不懂，就這樣被這個人渣污染了。
後來他與我媽經常吵架，就時而分居，我媽當年也很厲害，打起我來毫不手軟，每次他倆一吵架，我媽總喜歡讓我去找他幫我媽求和，其實我最怕這樣的差事，這樣他就能在單獨接觸我的情況下更進一步的猥褻我，他讓我光著身子躺在地下，壓在我身上，用他的生殖器官摩擦我下體，這樣的事發生了一次又一次，可是年幼的我是那麼無知，不懂得保護自己。

再後來，我上初中，只有每周回家，他就等我回家的時候揉我的胸，摸我下面，當時已經有了性別觀念，知道這樣是不對的，也曾掙扎過，可是被人渣威脅。高中時期住校，他還對我進行猥褻過，不過機會少了許多。
再後來我念了大學，清楚的記得，有一年夏天晚上我在房間睡覺，由於天氣熱我光著腿睡的，半夜突然醒來，發現有人在摸我屁股，又怕又氣。當時想直接叫醒睡在隔壁房間的媽，後來還是作罷，只是把他嚇跑拉倒。後來越想越氣，就發簡訊罵他，沒想到這個人渣居然回復我說，我又沒性交，你告不贏我，還說，如果我告他，嫁不出去的是我，最最可笑的是，居然說，讓我不要破壞他的家庭，哈哈哈哈哈，這真是我聽過最好笑的笑話了。
這應該是印象中最後一次猥褻我，哈哈哈哈估計發現我長大了，不敢再來欺負我，也是一個欺軟怕硬的傻逼而已，可憐年少的我竟然毀在這樣一個小人手裡。
可憐別人家的孩子，都有父母寵愛，我有的只是整天在互相謾罵，互相打架的家和對自己女兒下手的禽獸。

這些經歷造就了我的性格，直到如今我極度沒有安全感，睡覺非常輕，一點響動就能醒來，因為即使在最應該有安全感的家裡，我也是時刻那麼害怕，害怕被打，害怕被侵犯。我非常自卑，這也是拜禽獸極度的重男輕女所賜。雖然年幼的我被他侵犯，可是我當時根本不懂，依然很渴望得到愛，所以還渴望親近人渣，可是禽獸除了一次次侵犯我，也跟我媽一樣，對我非打即罵。
我記得，有一次他們一家三口吃中飯，讓我拖地，我當時身上來著月經肚子實在很疼沒有力氣，我媽罵我地都拖不幹凈，不讓我吃飯，我蹲在地上，經血滴了幾滴到拖好的地上。還有一次，下午吃飯，我媽炒了一盤土豆絲，然後她就跟人渣吵了起來，那碗土豆絲放在桌上，我正要伸手夾的時候，我媽突然沖了過來，把土豆片打翻在地，這件事給我留下了深刻的印象。我媽總說我恩將仇報，我也不想記性那麼好的，如果能的話，我願意失去小時候的一切記憶，可是這些都發生了，我想忘也忘不掉。年幼的我渴望得到媽媽的誇獎，有一次洗澡回來，我急忙拿起梳子梳頭，希望她能誇我一句，寶寶真能！可是媽媽回來後，第一句就問我，梳子洗了嗎？我實話實說說沒有，我媽就一巴掌捶在我背上，打的我身上疼，心裡更疼。
小時候家裡窮，四口人都睡在一個床上，這給禽獸侵犯我創造了更好的條件，晚上他總想擠到我被窩裡摸我，更噁心的是有次他一邊跟我媽過夫妻生活，一邊用腳猥褻我，這種人渣也是世間少有了。
我的經歷可能嚇到很多人，正是這樣不正常的經歷讓我變成了一個不正常的人，不，應該說不那麼正常的人。毎時每刻我都有著深深的自卑，覺得自己出自不正常的家庭還被猥褻過，怕別人接近我，看出來我的臟或者傷害我。
所以我能順利念完大學，順利找到工作，自己感覺已經很不易，有時候睡覺做夢都是他侵犯我，我趕緊醒過來想要反抗.

好心疼題主，但這不是你的錯，你要做的就是斷掉跟家裡的聯繫，遠離他們。你是好姑娘，會幸福的

我覺得第一是永遠永遠都不要見那個人渣！！！真是爛人一個！！！畜生！！！然後再找個好點的靠譜的心理醫生調節吧。或者自己調節：看書，健身，旅遊。

最主要的是珍愛生命，遠離畜生！

半夜看到這個問題，我們的經歷驚人的相似呢。好難過，好想擁抱你。我繼父也是這樣，我大概六七歲隨媽媽過來這邊，從我有印象起他就沒停止過這樣的行為，趁我媽媽不在的時候摸我胸部，用身體壓著我然後用生殖器官蹭我的下體，讓我摸他的生殖器官，這樣的情況持續了兩三年，當時還小，對他也蠻信任，他讓我不要告訴媽媽我就沒說，那時候也不明白這到底算什麼。大概是六年級？應該是小學還沒畢業的，有天晚上他喝多了，直接進來了，好像沒有動，我記不清楚了，第二天我下體流血，很害怕告訴了媽媽，我忘了她什麼反應。但是我繼父依舊還是猥褻我，之後到了初一初二吧，漸漸知道了，很害怕就躲著他，盡量不和他單獨接觸，但是還是老是被他抓到然後猥褻，有天晚上我媽媽沒回家他喝酒回來直接爬上我的床扒了我睡衣，試過反抗沒用的，但是這次沒發生什麼，摸了我很久蹭了很久後來不知道怎麼就走了，第二天我發消息給我媽媽說這件事，但是我繼父表面上對我很好的樣子，我媽媽不信我。那時候我媽媽都不信我是真的不知道怎麼辦了。這樣的情況一直持續到我初三，高中我住宿了。我媽媽和他也經常吵架，我有一個親生弟弟和一個沒有血緣關係的哥哥，我媽媽更喜歡我弟弟我很明白的。她啊，只是沒有那麼喜歡我，所以才沒有那麼關心我啦。所以啊導致現在我特別沒有安全感，睡覺只要有人稍微碰到我就會條件反射一樣的被嚇醒，對弟弟很暴躁，對自己還蠻嫌棄的，不信任長輩，孤獨，悲觀，早熟。但是看起來我是很開朗大方朋友多喜歡開玩笑超樂觀蠻厲害又很堅強的那種人啊，我也不知道為什麼。從來沒有和別人說過這些事，突然看到和我一樣的，就覺得我應該說出來的。現在我高二，00年的，住校，在一個十八線的小城市，唯一一個願望，是逃離這個家庭，跑的遠遠的不要再回來。

說的亂七八糟的，真是太爛了，就這樣吧。

想死掉，活著好累。

這經歷真是讓我不敢相信是真的希望這不是真的

樓主可以尋求心理醫生的幫助，打開心結。重要的是徹底逃離那個家庭。很想能夠幫到你，但是能力有限。希望有大神能夠給你想到很高的辦法。加油。

遠離你的父母。定期給生活費，少來往。相信人間有愛，但是懂得保護自己

給你點建議，第一離開你的家庭，媽也不是什麼好東西。第二，去看心理醫生盡量讓自己好起來。然後努力工作掙錢，至於你的經歷估計影響了你的愛情觀和婚姻觀，所以不強求。好了，遇到合適了就結婚。遇不到自己生活，好好愛自己。

我沒有刺激你的意思，但我看了你的經歷後感覺自己真是生活在天堂。

要保護好自己別回家了一定要遠離他們

看了你的問題，讓我明白，這世上不負責任不合格品行惡劣的父母有著各式各樣的存在。我們都是前半生不幸的人，但我們幸運的是自己有了一定獨立能力，可以脫離那個骯髒泥潭，不至於一生悲哀。心理上的傷需要慢慢療愈，痛苦常常侵擾，但那些已經過去，我們不在是沒有反抗能力的孩子，可以努力把控後半生。

建議你關注一下花火，我看過一些他的回答，他有類似專業經驗，也許對你幫助，有些創傷普通人是沒有能力幫助我們解決的，普通人的建議還有可能讓我們再次受傷，我非常認同這一點。

男人色一點很正常，但你這個確實有點變態了，應該不是親人的感覺了，離他們遠一點吧

斷了吧，找個心理醫生開導開導，自己重新開始生活，不斷他們會是一輩子的噩夢。

真的看哭了，經歷太類似，只是我大學還沒念完，還沒從泥潭裡出來。

心疼，看書健身，交朋友，保護自己，慢慢變好，人生很長。

對於以上的種種遭遇

其實，我一點也不心疼你

因為，你自己都不會心疼你自己

你父母那麼對你，你恨他們是情有可原。

我想知道他們咋還讓你讀到大學的？

既然是重男輕女，那麼對於貧窮家庭來說，讀書這種屬於改變命運的道路按理說不應該會讓你走上去的。

我不是在懷疑什麼，我只在想你的父母（說句不好聽的）如此沒人性，那麼你父母身邊的人，比如鄰居之類的從沒協調過你家家庭情況嗎？

還有，作為一個公務員、一個學過法律的大學生，你應該告他們才對。