家教嚴是一種怎樣的體驗？
不知道為什麼大家的回答都是負面的，獨生女一枚，從小到大父母管的很嚴，也許是因為只有一個孩子的緣故，很害怕出了什麼閃失，我能理解，所以每次放假都會躲到外婆家玩，因為在家總是被媽媽吼，但我還是能體會到父母對我的愛，愛到極致，害怕我受到外界的傷害，以至於我在外面上學的時候自我保護意識很強，因為我知道這不僅僅是保護了自己，也保護了他們，如果自己收到傷害，他們會覺得比自己受傷還痛。最近跟媽媽講了一個男生對自己表白，媽媽很反對我跟那個男生來往，我知道自己身在這樣的家庭中，無法得到絕對自由。但我認為這是身為獨生子女的一種義務，或多或少，總是覺得為父母而活，從小到大，一直在完成媽媽給我定下的目標，上市裡最好的高中，考一本大學，找一個好婆家，在省會城市定居，有時候覺得自己的生活被他們安排，自己像個傀儡一樣，但有時候又覺得這正是我要走的路，既然是這樣，為什麼不去努力實現呢？這樣還能讓他們開心。――――――――――――――――――――――――――曾經有段時間特別叛逆，好像是青春期的時候。經常和他們吵架，不可開交，其實是在復讀的那一年，懂事了好多。第一年高考，差得不行，省會城市的最差的二本都上不了，成績出來的時候，媽媽哭了，很少見到她哭，高中她陪讀了三年，得來這麼差的一個結果，她很傷心，她跟當時一起陪讀認識的家長好朋友打電話互相詢問高考成績的時候哭的一塌糊塗，我從未見過她如此傷心，就算是以前跟我爸打架的時候都沒這麼哭過，後來有一次和爸爸吃飯，他喝著酒，喝著喝著就哭了，這又讓我震驚了，我爸堂堂男兒，上一次哭還停留在我爺爺去世的時候，在我復讀這一年我發現爸爸哭了很多次，像個感性的小女孩，我一直是個很戀舊的人，貪戀家中的溫暖，貪念親人給予我的愛。-------------------------------------------------復讀那一年，媽媽說不陪讀了，少了媽媽的嘮叨，自由了不少，但每天都是很苦的，時間很緊，復讀那段時間最快樂的就是吃飯的時候和晚上睡覺的時候，所以總是想要媽媽每個星期來送飯，開始她還答應的這麼爽快，後來就不想送了，要打車轉車，還要提前準備飯菜，買東西給我吃，覺得很麻煩，就變成一個月送一次，有一次飯點時間到了，她還沒有來，我等得有些著急了，就跟我爸打電話，我爸當時在我學校附近幹活，他放了工就過來找我了，星期六送飯的人很多，見到他，他把我訓了一頓，他說，你偏要我們來送飯，我哪有時間，今天還要做活，下午還要回家割谷，還有你外婆家的還等著我過去幫忙，送飯的人又多，這到處都是車子，剛剛我的腳被一個轎車輪子壓了，司機還不知道，我喊了一聲她才發現，我當時聽到這裡就眼淚崩了，我很擔心他的腳，害怕他受傷太嚴重殘廢了。我說你趕緊去醫務室看看，他說不用，後來他把車停在一個人少的地方，他開始哭，哭的稀里嘩啦的，我也哭，我倆互相哭，哭好了他說帶我去吃飯，我說不用了，我自己去吃，他吃過了，我說你時間緊你先走。他就走了，後來我吃完飯出來，他又載著我媽過來了，我媽把零食給我，飯桶里的飯我沒吃，她說是外婆燒的排骨，我說你回去吧。――――――――――――――――――――――開始爸爸沒有訓我的時候，我還在生他們的氣，說好了送飯，不準時，讓我等，也不讓你們陪讀了，送個飯還這麼不積極。爸爸訓完我之後，突然覺得自己跟他比起來，簡直太自私。突然覺得爸爸太累了，就發誓一定要好好讀書，以後能為他分擔一些。這一瞬間覺得自己長大了。後續的不想再寫了，好多啊。
我都20了晚上也沒跟同學出去玩過，跟另一個同學出去到另一個同學家旅遊，卧槽，我媽簡直是每分每秒都要問我在哪讓我發定位，發照片，微信沒及時回就要打電話，不敢告訴她直接住在同學家，不然又要發火，上大學之後覺得空氣都是自由的。太特么可怕了，原來只是以為高中這樣，現在發現上了大學還特么像原來一樣，真特么扎心。初中的時候有一個玩的特別好的女生，人也沒什麼心眼，但是成績不好，我也是個大學渣，中考之後兩個沒考到一個學校，我媽曾經偷偷背著我給那個女生打了電話，跟她說，「你倆也沒考到一個學校，阿姨希望你們以後就少聯繫」這都是那個女生在我高二以後才告訴我的。之後我媽印象里的我的高中從來不會再出現好朋友，玩得開的朋友了。她自以為很關心我的生活，其實連我喜歡什麼她都不知道，當然，也不大用她知道，我喜歡羽泉，從初中就喜歡，一直到現在也喜歡，但從未因為追星影響學習什麼的，而且初中那陣也是窮，一個禮拜才10塊錢零花錢 有時候自己用都不大夠，也省不出錢買周邊什麼的，最大的愛好就是沒事買買報紙，翻一翻娛樂版，看看有沒有他倆新聞，有就給那張報紙留下來，收藏，初中畢業之後積攢了一小摞，大概20張左右，上高中軍訓回來的那周，我就發現我的報紙沒了……沒了……我問我媽，媽我的報紙呢，我媽說，啊我以為那是沒用的廢紙就扔了。扔了……厲害了我的媽，我放在夾子里夾的你都能給掏出來當廢紙扔了，你騙誰呢……當時也小，不知道心涼一半是啥感覺。現在看簡直就是，扎心了老媽。
成年之前，思想叛逆，行為順從
在家裡罵一句卧槽都會被我媽教育
不讓我參加校籃球隊不讓我和成績差的孩子玩
不讓我去ktv，當時中考已經結束了，全班都去
平時不讓我周末出門玩高二才給我買智能手機。不讓我談戀愛懷疑我是同性戀，所以抓住一切機會暗示我同性戀都是變態。18歲之後
獨自去另一座城市生活了一年染頭髮，去網咖，去ktv，懟老師，罵髒話，把之前沒體驗過的全部補回來，加倍的放縱和叛逆。反正沒人認識我。但其實骨子裡還是乖孩子。
極度自卑，外表又看似自信。
常年失眠，後查出輕中度抑鬱症，喪失大部分學習能力。感覺我媽的教育很失敗，當然本質還是因為我自身心理承受能力太弱。
哦，她還是個物理老師，學生都很喜歡她。
在我的抑鬱症之後，態度大轉彎，不像以前那樣嚴加管教，盡量讓我做自己喜歡的事。
如果從小爸爸在家裡就好了，爸爸思想比較西化……怎麼說呢 到初中畢業為止不允許和陌生人接觸 不允許用社交軟體 不允許去網吧KTV酒店之類的
小學時候羨慕同學「你家長真好」
初高中已經對這種事情麻木了
不是覺得父母管我是心安理得而是我已經學會怎麼用沉默去應付他們
呵呵 去外地上了大學才知道有夜市這樣的存在
今年18。初中時塗了一個指甲油被爸爸用清潔球給搓掉了。當時整個手都是腫的。初中半夜開家長會回來從12點念到兩點翻來覆去都是成績退步了四名沒有獎狀心裡不平衡。無論任何時候黑天不能出門。和夥伴出去玩回家要報備去了哪吃了什麼誰請的客。
一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。
就像現在 做什麼事都要察言觀色 想紋身想了幾年 還是沒敢說出口
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