家教嚴是一種怎樣的體驗？
到現在18周歲了 從小就沒有晚上出去過 別說晚上 白天都幾乎沒有和朋友出去玩過 上學的時候都是在自修時間跑出去玩 大家都喜歡放假 放假了可以約朋友出去玩 我討厭放假 一放假我反而只能每天呆在家裡哪也去不能去 想和老朋友見面聊聊天 都不可以 真的會人格分裂 被緊緊束縛著
父母是很愛我 也擔心我出去被人騙 可是這個愛讓我很累 喘不過氣 我並不是什麼很愛玩的孩子 我只是想偶爾可以出去和朋友見見面 因為父母不肯 我也全都拒絕了約我的朋友 漸漸的朋友都不會約我了 人畢竟還是需要溝通的 也是需要慢慢接觸外面的世界 今年我18周歲了 考試的時候沒有時間過生日 4年沒有怎麼過生日了 想在18周歲的這一次和朋友好好出去拍拍照聊聊天吃個飯過過生日 卻又被媽媽拒絕了 朋友調侃我 或許你只有嫁出去才自由吧 真的要瘋了
①極其叛逆。
②非逼到絕境，不會去求別人的幫助。
③說話做事前要在腦中過N遍。④不信任任何人，包括父母。⑤親情淡薄，但又重孝道。⑥暴戾。⑦超過同齡人的察言觀色，揣測他人意圖的能力。叛逆，非常。情緒波動大，暴躁。依賴朋友，一直試圖在朋友戀人身上尋找歸屬感，不依賴父母。和父母關係不好。情感冷漠。很想孝順，但又不想和他們親近。
渴望自由。非常，非常渴望自由。待人接物會很有禮貌，甚至禮貌過度
內向，說話不敢只是別人的眼睛
自卑，嫉妒心強，感覺自己哪都比不上別人
沒有可以深度接觸的朋友，從沒有打開過內心
思想叛逆，但是行為又很順從
脾氣非常差，非常非常非常差，想改也不好改
不想談戀愛，永遠不想結婚
有的時候有點想死
我的夢想是趕緊去實習，趕緊畢業，趕緊離開家去大城市工作，想到能一個人住就高興。我想紋身，想打耳洞，想染淺粉色頭髮，想整容讓所有人認不出來，想蹦極，想賺好多好多錢出去玩
我真怕我會爛在家裡回答家教嚴讓人感到束縛的人的父母都是情商智商雙低的物種，家教讓人感到嚴就是已經跨進了家教失敗的大門，他們父母自己也沒啥好的家教，真正的家教是不會讓人感受到束縛的，讓人快快樂樂的接受了規則才是成功的家教。
看到別的小孩子犯熊目瞪口呆：這都不挨揍？？
大學了，發現晚上的城市空氣里都是自由的味道，嘗試去了兩次酒吧。但是一放假就是差不多出不了門的狀態。出門了也要很早回來。
「我想出去看個電影「前幾天(上禮拜)不是剛出去過嗎！安心呆在家裡吧。「我想找實習
「呵，在家乾乾家務也是工作，還實習呢今天也是因為被限制無法出門所以真的很難過，父母幫不了我什麼，反而到處限制。那麼就在自己能力能做的範圍里把想做的事做了，那麼父母也沒話講了。很多事情跟他們講了對我一點幫助都沒。攤手╮(╯_╰)╭
然後……比如想找實習，直接自己找自己投簡歷，能成功的話就直接告訴他們，不能成功就憋著。
現在的願望就是努力讀書然後畢業，然後趕緊經濟獨立，花自己的錢，擺脫管制。我20歲了，再強制性宅下去，可能快沒熱情了。剛剛的事 我上完補習班坐公交回家 期間十五分鐘家父打了四個電話 分別是 怎麼回家 和誰回 是否需要接送 走哪了 為什麼發信息不回(那個時候我上課)
還有很多事和題主類似 比起其他小夥伴似乎童年是在家裡度過的 和他們爭辯得到的回答是「為你好」
他們確實教給了我待人接物的禮儀 讓我成為一個得體的人但是這種「都是為你好」的思維正是中國教育的悲哀怎麼說呢，在大概其他孩子都在玩，我就開始學英語，沒錯就是初三托福考試在大多數外國學校能及格的水平，父母很開明，鼓勵你參加一切社交活動，每天固定時間練習樂器（雖然高中以後好久不練都生疏了）最重要的還是天天逼你健身那種，吃飯給你按卡路里算的那種，從小到大就沒吃飽，通常8盎司牛排就得下桌， ，當然社交活動允許你參加但一定要及時報告出席者以及活動，更多的時候是需要你去學習，父母從小就跟我講如何如何，聽到的話最多也是首要做一個優秀的人 其次如果不優秀也要善良這句話說的蠻對我覺得。媽媽告訴我對待任何人都要紳士 尤其是女生 而且慢慢的我也變得情商更高 不做逾越任何朋友底線的事 保持舒適的距離 但我覺得家教嚴格更重要的是表現在父母的消費觀念上 我們家不是很富但就現在中國經濟水平大概是中產階級 第一次自己出去旅行是十四歲 基本上各大都市都住了一段時間父母在這些方面教育我要享受高品質生活但是同時也跟我講不要鋪張浪費 花錢要細緻基本上從小沒受過什麼苦 青春期時由於父母的指導也並沒有出現痘痘什麼的問題出去住的時候也是父母幫著訂酒店後來才慢慢教我選酒店什麼的尤其是對父母特別敬佩的是基本上我去哪玩回來都去機場接我 某次晚點飛機給父母著急壞了而且基本上對我放心，因為基本上我還是現在做一些事情會理智不會攀比和虛榮 而且父母更用行動證明信任 基本上出去的時候把自己的信用卡放心的給我用 大多數家長都不會吧 我覺得是一種行動上的信任和心靈上的親密先說這些吧，總之我覺得父母的教育方式讓我能理智細緻的看待問題 生活方式也是考究而不鋪張 精神上富足 物質上豐富 這才叫家教。
就因為在家不小心說了一句"卧槽"，然後被弟弟說了好久
這個算家教嗎家教更注重教養而不是這種無原則的束縛吧
嗯，我今年26歲了，家教說不上嚴，但跟題主一樣，感到很不自由。
在家裡，室內的話基本上想怎麼玩都可以；依然不讓我晚上出去玩，如果一定要出去必然要問清楚跟誰、去哪、幾點回來。每次都要解釋一大頓，所以我一回老家就感到很壓抑。大學畢業之後我放棄了在老家工作的機會，很堅定地到外地工作了。爸媽每天給我打電話，問三餐，問鎖好門沒有，各種瑣事；一到周末的早上8點左右就通知我起床，鍛煉，提醒我該洗衣服了打掃衛生了什麼的。戀愛之後更是每天打電話問今天幹什麼了；在外面約個會，跟朋友出去聚聚，晚上9點半以後一定會接到爸媽電話，問回家沒有。。。你能想像那種跟男盆友卿卿我我的同時還接著爸媽電話的尷尬么。。。如果不接，第二天上班之前就會接到爸媽電話的持續轟炸。。。唉。。。只要放假，清明、五一、端午、國慶，爸媽一定會來我這裡，說要陪我過節，可我更想去加班。。。後來只要接到爸媽電話，我就說自己在家裡。夏天跟爸媽吵了一架，看了心理醫生，現在好多了，給了我些自由。至少可以每周只打一次電話了。。。快過年了，心裡好怵。。。上大學就好了。建議你第一學年假期以工作實習為理由不要回家了。出門打個工，接觸一下出了好好老師好好同學以外的生物。
不然就你這家教，不再自己給自己一個鍛煉和人相處的機會，早晚得廢。我的媽媽，認為人的一生非常短暫不應該浪費任何時間在沒有意義的事情上。堅持學無止境理論。只要我在家，嚴重的時候躺在床上聽她進屋恨不得彈起來。話題永遠是詩詞歌賦，政治藝術，非常高端。爸爸，我從來不和爸爸進行交流，因為他不讀書，根本沒法交流。每天除了上班就是看電視，炒股。和我母親完全是兩個極端
所以卡在中間的我，非常尷尬。
當然任何一個人從小都堅持對我進行相對比較嚴格的教育。從認識我的長輩的評價是「看得出來家教很嚴」。不知道別的孩子是怎樣的，總之我總結了一下幾年來我的某些表現一、沉迷於虛幻的世界，比如小說、動漫、魔幻題材的電影連續劇。在面對現實的時候有種乏力感二、一旦脫離父母就表現出極端的叛逆，比如抽煙打耳洞這些以前不敢想的事情。父母給予的控制越嚴格，這種我稱為「彈性」的叛逆表現也越多越過分。三、暴怒冷漠，我對身邊的人除了心裡認可的朋友之類，全都不抱任何好感甚至交淺的人在我眼中還不如陌生人。對遠親甚至近親也是這樣的。走進大教室看到一排排坐著的同學，腦海里飄過的全都是「煞筆煞筆煞筆煞筆煞筆……」四、內向自卑，瘋狂的期望獨處。不想和任何人打交道，甚至不喜歡被別人用眼神觸碰，就達到了這種程度。相反獨處的時候非常自在，完全沒覺得孤單。五、焦慮，思考到未來，當下，會感到非常焦慮。有時候有來由，有時候並沒有。當然總體還是好學的，也熱愛我的專業，我一直覺得自己有點心裡疾病之類的。目前大三了，還是被隔三差五的教育，討厭開學因為要面對種種面孔，也討厭放假。樓上那位說得對，不敢和人對視，甚至父親，我也不敢直視。自認為相貌沒有缺陷，但就是自卑。今年二十周歲 初中開始叛逆 媽媽多次下跪求我不要再胡鬧 言語辱罵我不要臉不自重 其實我只是放學在外面玩到天黑就回家 最晚一次八點。不想學習不想順從父母意見 越是阻止越想去做。假期沒有出去玩 因為朋友之前邀約全都被父母說不準去 去了就斷絕關係。直到現在談了男朋友 出去玩時會發信息要我自尊自愛自重 不要相信任何人不要喝任何人給的東西。說實話 我從初中就開始想過自殺 曾經有輕度抑鬱 可能也是我自己不放過自己。因為有這樣的家教 導致我出去玩一次就很有負罪感 因為會被罵。很病態。
說來慚愧，我在家從來不敢打電話，接電話也是聲音極小，從來沒請同學來家做客啥的，從來沒和家人講過學校和身邊的事，晚上9點如果還沒回家or寢室就有種危機感，每星期需要向父王與母后彙報自身近況等等。
今年24，坐標哈爾濱，剛才晚飯後去廚房用手抓了兩塊肉段沒用筷子，被姥爺打了一下子……