父母吵架的時候你們在做什麼？

01-30

父母每次吵架都是驚心動魄，甚至打起來，而且打了15年了，不到三天就吵架。好心煩。

我不想說話也不阻攔，但打架一定會分開他們。

現在習慣了，躲在被窩裡假裝聽歌分散注意力。

我不是無情，然而我覺得這些吵架伴隨著我長大已經足夠了，我到現在一直害怕爸爸，什麼事都要考慮他的感受，也厭煩媽媽的埋冤，兩個人明明可以自己解決的事，我不多說不多勸。生活真的太不容易了。

從小到大我父母半夜大吵幾乎都是因為同一件事。

幾歲的時候有時候都不知道他們在吵架，會在被子裡面被他們吵架的狀態嚇哭，但什麼也不敢做。

十多歲的時候會出去勸，但是會被罵回去睡覺。那時候理解了，自己大部分的傷心源於「看見自己最愛的人互相傷害」以及「看見原本相愛的兩個人露出最醜陋的一面」。

後來二十左右，我覺得錯在我爸，站在自己的立場指責他，甚至勸我媽離婚，我爸反倒更加責怪我媽故意教唆我，我媽事後也會怪我「多管閑事」。那時候理解了，我在他們兩個人的感情中永遠是「旁觀者」，並不能作為「裁判」或者「法官」對他們宣判。

現在二十七歲了，昨天回到家，我現在正在從小睡到大的床上用手機打字，而他們正在為二十幾年來同一件事吵架。在暴風雨來臨前，我就嗅到了危險的氣息，並在我媽示意下回到自己房間。關上房門不到5分鐘，大戰就開始了。

我像以前一樣，小心翼翼聽著吵架的內容，準備在聲音不對的時候衝出去阻止他們倆打起來。

我討厭我父母感情中的狀態，不信任不誠實不忠誠不關心。但他們從精神上物質上生活的方方面面已經難以割捨，不可能再分開了。這很矛盾，我無法理解。

這也間接影響了我的愛情觀婚姻觀。我對物質上的條件並不在意，但是對感情的純度要求極高。我很難全身心放開去接納並且信任一個人，因為害怕有一天會彼此疏離。而我在25歲以前幾乎就沒談過戀愛，大多數都是還沒開始就已經結束。

每當這種時候，我心裡也在感嘆，遇見我老公有多幸運。

還是要相信，總有人和你的愛情觀婚姻觀價值觀一致，而你想要的愛情與婚姻是存在的。

聽著外面的吵架聲在知乎上搜索「父母吵架時你們都在做什麼」，沒想到借題主問題來自問自答了。

父母吵架大多真的是因為錢，各說各辛苦，其實父親做的確實不如母親，一個女人過得跟一個男人一樣，家裡的大小事都是母親干，父親只是個旁觀者，父親實在是太自私，有時母親實在累的發牢騷，父親卻不理解，開始跟母親吵，我在一旁卻真的無能為力，只能什麼話都不說，真的很想趕快長大，趕快賺錢，真的不想讓他們再繼續吵，這麼多年從來沒看到母親流淚，她說對不理解的人從來不會流淚，硬生生的把一個女人受成一個男人，我到底該怎麼辦

害怕，真的很害怕，我不怕他們離婚，怕打出什麼事情，說不上來的感覺，會砸東西，吵架的理由簡直是我爸無理取鬧。心疼老媽，我能怎麼辦。我真的什麼也做不了，試圖阻止無效。

@那件風衣

恨不得自己沒出生

嗯同意樓上的說法，但是我覺得在家的時間要長，不然就吵起來了，可是在家的時間長了爸媽又說我不出去，可我怎麼敢出去，就像前天，我一不在家，爸媽就打了起來，回到家裡我都驚呆了，媽在我的床上哭，說爸打他，我問爸怎麼了他說是我媽的銀行卡里有很多錢是從北京的超市裡來的要還給他，我和小夥伴都驚呆了，一點錢的是就吵了起來，那這超市開了這麼久，收錢難道都要吵嗎?!

我真的很傷心，父母都這麼大了，還要我一個孩子來操心嗎？那幾年的時間是怎麼度過的？

先是盡量不理睬，有時候他們自己也就停了，必要時候就得勸架，每次吵架的原因都很簡單，其實我真的也勸膩了，聽膩了，但是卻又不能完全置之不理，畢竟不想讓事態惡化，有時候真的很無奈，心很累