如何看待那些在至親的葬禮上不哭的人？

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哀莫大於心死

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誰說葬禮就一定要哭？死只是終將來臨的節日，如果我有葬禮的話，我不希望有人哭，死並不一定是悲傷的事

附上《請不要在我墓前哭泣》是美國詩人瑪莉·伊莉莎白·弗萊的作品，又被叫做《化為千風》。

Do not stand at my grave and weep

不要在我的墓前哭泣

I am not there. I do not sleep

我不在那裡　我沒有睡去

I am a thousand winds that blow

我是吹拂而過的千縷之風

I am the diamond glints on snow

已化為璀璨似鑽的雪花

I am the sunlight on ripened grain

我是灑落在熟穗上的日光

I am the gentle autumn rain

化為了溫柔的秋雨

When you awake in the mornings hush

當你在早晨的寂謐中醒來

I am the swift uplifting rush

是鳥兒沉默盤旋時

Of quiet birds in circled flight

雀躍飛升的氣流

I am the soft stars that shine at night

我是夜晚中閃耀柔光的星子

Do not stand at my grave and cry

不要站在我的墓前哭泣

I am not there. I did not die.

我不在那兒　我沒有逝去

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你們覺得在葬禮上哭的人一定是真心的嗎？你們不知道他們是憋了多久才憋出來的嗎？是為了不讓人笑話的嗎？現在葬禮上的哭都變成了一種儀式，好像哭了的人就是對他有感情，沒哭的人就是冷血？感覺連葬禮都要變成了作秀，很可笑。

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你說我嗎

我看到我媽穿著她從來沒穿過的那種很醜的衣服躺在一堆假花里 就笑了

我說哎喲這帽子真難看

至今我哭不出來 或者是 想哭的時候沒辦法哭出來

無數次站在陽台上我就想跳下去

雖然我翻過一次陽台只是因為喂狗被鎖在外面了 當時坐在陽台欄杆上 害怕啊 但是想著大不了一死 也就沒什麼感覺了

對了今天中午的時候就想跳樓 四樓 看了一下 有點高 我腿短爬不上去

哭不出來你以為我願意嗎

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活的累不累啊 什麼都要看待

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很多現象不能一概而論，背後的故事都是自己知道。

對得起良心就好。

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當眾人都哭的時候，我們應當允許有人不哭。

當哭成為一種表演的時候，我們更應該允許有人不哭

《哭》--莫言

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痛到深處，是哭不出來的。麻木的眼睛連淚都不會掉下來，鼻子也不會酸，因為這一切都不抵心裡的痛，那種喘不過氣的痛。但是我依然理解樓主的問話，因為我的爺爺火化當日，我真的哭不出來，而我的姐姐卻哭得稀里嘩啦，自此以後她覺得我沒良心，過去13年了，今年35歲的她依然看不起30歲的我。但她也沒想過，我是被爺爺帶大的，而她不是，她更沒有自責過，爺爺住院的時候是誰整天逃課去守著，而她卻在哪。

其實不用多想，真的，哭還是不哭，並不代表一個人悲傷的程度，更不能代表你與亡者的關係深淺。

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莊子鼓盆而歌

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怎麼說呢。不哭不代表不難過，也不代表對於親人的離去不感到悲傷。

親人去世的那幾天，需要做的事情非常多，到公安局，附近的醫院，開死亡證明，因為死亡證明決定了殯儀館什麼時候才能火化。除了這些手續，還要和各個親戚通報這個消息，除了這些，還有家裡的很多變故都要打起精神去整理。

在這些事情同時向一個從來沒經歷過這種變故的人萊索，除了忙亂，想不起來悲傷。

而對於至親的人來說，那幾天所有的精力都被那些形式上的內容牽扯。真的能靜下來緬懷故去的人的時候一定不是在靈堂，而是在今後的若干年人生中，不時回想起他在你身邊的時候的那些片段。

最後說一句，那一天，我也沒有哭。可是10幾天之後，我呢，時不時想起來，就會悲傷地不能自抑。說不上為什麼，可能是他離去對我來說真的一點一點變成了現實。

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我也不知道。爺爺因車禍去世，我沒有哭，只是心中有些悲傷。而且這悲傷很大程度是因為爸爸沒有父親了。葬禮的時候，和我一般大的堂姐妹哭得稀里嘩啦，可是我卻哭不出來，也不想像別人一樣去安慰他們。或許是因為和爺爺沒什麼感情，或許是害怕哭給別人看，儘管已可預見未來的閑言碎語。

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雖然我選擇哭，而「你」選擇不哭，但我誓死捍衛你不哭的權利，沒有高下之分。

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不需要你看待，親愛的，哭也好不哭也好，真正在乎的人不需要希望你如何看待它，而決定哭與不哭，只從表面的哭來「看待」，未免略顯膚淺。

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有一篇古文叫做人琴俱亡。

王子猷、子敬俱病篤，而子敬先亡。子猷問左右：「何以都不聞消息？此已喪矣。」語時了不悲。便索輿來奔喪，都不哭。

子敬素好琴，便徑入坐靈床上，取子敬琴彈，弦既不調，擲地云：「子敬子敬，人琴俱亡。」 因慟絕良久，月余亦卒。

《世說新語 傷逝》

語時了不悲。

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爺爺走的時候我給他穿鞋子，邊穿邊哭，父親跟我說，不要哭，爺爺終於可以不被病痛折磨，應該替他感到高興才是。

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終於不用在這個世上受苦了，一路走好。

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那是我最後一次見他

我覺得冰凍了4天的他化的妝有點不自然

但是他還是他

感覺他很生氣的樣子

我在想他是不是生氣我離開他

我給他把眼鏡帶上了

我很後悔那天沒來得及給他買雙皮鞋

我很後悔

一直後悔為什麼沒給他買雙皮鞋

因為穿西裝配中式的鞋子不好看

那天我沒怎麼哭

我就是覺得心好痛好痛

現在都一直都是很痛

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