父母經常吵架影響到我的人生觀了怎麼辦？

01-30

今年23歲，已經在國企有了穩定的工作。出來培訓四個月，馬上要回家了，卻在回家的前兩天又收到了父母吵架的消息。從小到大他倆一直吵，也沒有什麼深刻的矛盾，就是看不慣彼此，一件小小的事也會引發巨大的爭吵。直到這一次我才發現，別人歡天喜地地說回家，我卻一點也高興不起來，因為知道迎接我的必定又是狂風暴雨。我雖然接受了好的教育，經濟也已獨立，然而卻發現在父母吵架這件事上，我和十多年前躲在角落瑟瑟發抖、不知道如何取悅父母的小女孩一模一樣，我還是會和小時候一樣陷入無盡的恐慌和茫然。我知道吵架多半是源於溝通的問題，所以刻意學習溝通技巧，希望緩和父母之間的關係，卻發現根本沒用，吵紅了眼的人根本聽不進去任何話。
從小記憶最深刻的就是爸爸喝醉酒之後被酒精霧化的雙眼，因為暴怒而發紅，媽媽的眼淚和咒罵也永無止境。小時候以為長大了就好了，卻發現長大了也改變不了什麼。本來用於遮風擋雨的家，已經是我最大的狂風暴雨。我讀過許多書，看了世間百態，卻還是無法理解為什麼有爸爸因為一點點錢而和子女劃清界限，為什麼會自私到只顧自己一個人。連最親近的骨肉之間也如此算計。
男朋友常常問我愛不愛他，我卻只能說，我喜歡你，但不愛你。我早已不愛任何人。因為從小到大，我看到的，連父母子女最親近最不含雜質的愛，都不過如此，我還能相信誰愛我？我還能去愛誰？

我早已下定決心，不結婚，不生孩子。因為一說到生孩子，我就會想起在角落裡發抖、恨不得去死的那個小小的我。我不會讓這種痛苦延續到我的下一代身上。雖然我已經無法感受到家的溫暖，但我現在還不能死，因為我對父母，還有責任。然而等這責任盡完以後，我想，我對這人世不會再有留戀了吧。

樓主。離開他們。越遠越好。除了應盡的孝道，避免回家避免接觸。沒有所謂的強制性道德綁架，把該做的做完，把該做的責任做好，其他別管，離開他們，越遠越好。你也提到這已經影響了你的三觀，請你不要受家庭影響以至於再也不相信愛，天大地大，全世界並不都是你父親這樣的男人，你要記住引以為戒，不要去找一個像你父親這樣吝嗇斤斤計較的人，也不要成為你母親那樣不幸的人。這些都是你的人生經驗和前車之鑒，引以為戒，記下來，告訴自己你會有更好的生活，以後有了孩子你也不會成為你父母那樣子的人。你已經受到了傷害，傷痛過後請快點振作起來，你該慶幸你接受了高等教育，你還有獨立思考的能力，並且你並沒有成為你父親那樣的人。加油啊，挺住，然後去更好的地方，過更好的生活。世界那麼大，你的未來不只是家庭。還有那麼多人要去遇見，那麼多的陽光要去觸摸，那麼多的花香鳥語，青青綠草，美食，風景等等等等，都在等著你呢。

家家有本難念的經，要明白:1.很多事情無法改變_父母2.能改變的有且僅只有自己_個人3.要善待這個世界

情況類似。父母經常吵架。之所以搜索這類題目也是今天他們又吵架了。他們並非感情不好，就是愛吵架。我都可以做到無視他們吵架繼續做自己的事情了。我每年寒暑假回家，每次回家不到三天必然吵架，這時候我用恨不得趕緊離開，但是離家久了又會想家。

處於一個極度矛盾的心情中。如果說恨他們，看到有人欺負他們我會一下子血衝到頭頂特別憤怒，如果說愛他們，我經常覺得活著沒意思，活下去的動力就是給他們養老送終。

我目前的想法是，丁克，不要孩子。結不結婚無所謂，更傾向於結，畢竟隨了這麼多年的份子錢還是要有回報的。但對男人沒有信心，不信任他們可以依賴一生。不要孩子的原因也跟成長經歷有關，從小就被同齡人欺負，父母也是，他們祖輩也是，祖傳基因缺乏自保能力。被人打罵絕不還手，還經常背黑鍋。對小孩子這種生物沒有感覺，對熊孩子尤其厭惡。

現在經常覺得活著沒意思，就是這樣，賴活著。

如果說，離你父母遠一點，這個很難做到。畢竟只有我一個孩子，他們一生沒做什麼壞事，不能淪落到父子反目形同陌路的結局。

總之，在面對婚姻時，我更傾向於多談幾場戀愛享受浪漫而非把一生幸福的賭注下在一個人的身上。

我和樓主最後幾句話的想法是一樣的，今年我21了，大三，父母在我很小的時候兩地分居，因為工作的原因，知道我高一的時候，父親才回來，之前是電話里吵，這幾年面對面，拿菜刀，現在進化了，不拿菜刀了，吵架的原因反正就是父母兩邊的親戚，哎，還有曾經兩地分居的歷史遺留問題，我也試圖調解過，但是沒有什麼卵用，就在此刻，父母就在吵，我常常想，等我有工作了，不結婚，搬出去，就不用生活在這種環境中了，以後就一個人孤獨終老吧，在我看來，婚姻真的不會帶來多少幸福，如果夫妻兩個人經常吵架，後果子女也得一起受著，一個人生活也會很幸福，想做什麼做什麼，相對自由吧。

感覺和題主差不多，父母剛吵了架，

本來從小到大他們就爭吵，自己心也麻木，開始自我保護，對很多情緒開始麻木。別人對回家充滿憧憬，我只是對弟弟有點想念，回家過個年。今天他們又吵架，本來對他們吵架我已經能抑制那種快要溢出來的悲哀。現在突然哭了，自己默默地。眼淚流得抑制不住。幾乎從小每次哭都是因為父母吵架，已經沒什麼別的讓我流淚了幾乎。要說父母吵架的影響。應該不小吧。

至今沒談戀愛。雖然有幾個自己挺喜歡的男生表白。但沒有勇氣接受。總是對愛情抱有深深的絕望，更別說結婚，很早就打算成為個老姑娘才結婚。怕成為父母這種慘狀。媽不溫柔。從小哪來母愛。至今覺著自己很喜歡那些溫柔的大姐姐，性格像個男孩子跟媽媽的影響有關。

我就是來訴說一下，太難受了。

自問自答算是吐槽吧。其實受傷的並不是只有我一個，還有我哥哥。在外人看來是兒女雙全幸福的家庭，然而我家卻不是別人眼裡的樣子。我和哥哥小時候都看著父母的吵架無能為力，唯一知道只有好好讀書才能略略取悅他們。我去年剛從武大畢業，我哥去了上交讀研，算是都很爭氣的孩子了。然而因為爸媽的吵架，我們沒有過過一個安靜祥和的年。找工作的時候，我想到將來哥哥可能會有更遠的前途，未必能顧及到父母，因此選擇了回到家鄉，在一個國企工作，安穩的同時能好好地照顧父母，也許我回去了就能當他們的紐帶讓他們都平靜下來呢？不是說父母年紀越大越依賴女兒嗎？結果完全不是這樣。兩個人脾氣依然很大，依然吵紅眼睛，依然把我當成角落裡瑟瑟發抖的那個孩子。

這兩天他們吵架的原因特別簡單。我出來培訓的時候，怕他們臨時有事沒錢用，就把工資卡交給了我媽，裡面有我工作半年攢下來的一萬多塊錢，每個月還有工資往裡面打。我自己辦了一張零花錢卡，裡面只有兩千塊錢。培訓期間我媽怕我錢不夠用，就給我打了6000塊錢，我又把這6000中的3000轉給了我哥，怕他在上海消費水平高，太苦了自己。結果我還沒回去，我爸就說讓我把這6000塊錢還給他們。我媽就特別生氣，我這麼信任他們，把自己僅有的一張工資卡都給了他們，我爸卻這樣計較子女用了錢。說實話現在以我的工資，這6000塊錢真的不是多大的事。況且培訓4個月，工資卡里打進去的錢也不止6000。我爸沒有看到親生女兒的信任，卻只看到了我用錢。我媽為這事跟他吵，我都覺得沒必要了。因為我爸的吝嗇摳門自私，我不是第一次見識了。為了區區的幾千塊錢，這樣和兒女劃清界限，這樣的父親，怕是天下也難找幾個吧。

所有的回答無外乎讓我善待自己，讓我遠離充滿負能量的家庭，讓我相信愛，然而我卻是做不到的。既然選擇回到他們身邊，該盡的責任還是要盡到。別人可以選擇和心裡的牆和諧共處，而我，怕是要把這牆越築越高吧。

好好溝通一次，告訴他們對你的傷害。

你可以去愛你自己，如果沒有從父母那裡獲得無條件的愛，你可以學著無條件的去愛你自己。

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