校園欺凌可以有多嚴重？
【初更】感謝各位朋友的關注，我也想繼續把這些故事跟大家分享。就像世界二元的一樣，無論是老師還是同學，有善必有惡。翻出這些陳年舊事，就是跟大家坐下來回憶回憶，人成長不容易，感謝那些幫助過我的人，也感謝那些給我設置障礙的人。再允許我開一點上帝視角:所謂善惡，不能僅以他們對待我們的好壞來判斷，即便是純惡之人，我也可憐他（她）們，這些老師有的是長期兩地分居導致性格變化或心理失衡，有的是生活壓力過大同時被更年期困擾導致心理變態（真的是變態了，相信身邊都有那種每天都會因為一點小事而「一觸即發」並開始嚎叫。。。真是在課堂上嚎叫的女老師）我的小學音樂老師，真的很漂亮，丈夫棄她和她的女兒而去，音樂課經常上著課就哭出來那種。唉。我強烈建議關注教師群體的心理健康，利國利民啊！另外那些所謂的「惡霸」也是挺可憐的，也真挺可憐，只不過是一群暴力動畫看多了的小屁孩，恰巧父母有錢或者身體強壯一些罷了。唉。眾生皆苦。
——————割————————————小學一到三年級，學習一直名列前茅，但是本人各種調皮，不招老師喜歡。但是沒有招來報復。四年級開始，噩夢紛至沓來，先是欺負我的人，父母很有錢，我怎麼被打，怎麼告訴老師都沒用。後來，因為一件小事，班主任不再讓我上課，惡毒的是，班主任她說，想上課，就叫你媽來狠狠打你一頓，我就讓你上課，我就是不叫我媽來，我每天背著書包來上學，每天早自習，班主任來到班裡橫眉冷目的對我說:「出去！」我就在樓道里站一天，不讓上課的狀態維持了2年，家長會班主任也從不告訴我媽我已經被驅逐了（我成績確實好，不上課也基本都是100），有些帶課老師，根本不知道我是誰，直到很多年後，我的校友見面都知道我是那個在學校里遊盪的小孩，班主任的老公是軍人，校長也不敢管，知道我得罪老師了，也不說什麼。就這樣，我度過了她作為班主任的三四年級。只有我的數學老師，每次路過我的身邊，都拍拍我的肩膀，告訴我孩子，四則運算一點都不難，回家看書不懂問我。我還是考雙百，把老師氣的半死，後來我媽終於知道了此事，給老師送了豬肉大米和毛線（真的是毛線）。老師對我又燦爛起來。這就是我第一所小學——北京市通州區中山街小學。隨著我搬家，進入了第二個小學，一個以學習成績優秀著稱的小學，班主任留的做業我根本寫不完、無法適應。老師讓每一道數學題，要連寫五遍（搞不懂有啥用），我每次就寫一遍，老師讓班裡每個男生拿一號本（課堂作業本）打我頭。每天如此，我就是倔，就他媽不寫！結果是班裡男生得到了老師的允許，有的學生就是輕輕拿作業本拂過我的頭，有的是直接拿腳狠踹，我肚子疼，但打人者踹完就看一眼郭老師（數學老師），老師笑著點點頭。當年我得了 通州區迎春杯數學競賽第一名。電視台採訪了我的郭老師。我真搞不懂我獲獎跟她有半毛錢關係，另外，學校里她有名的在家虐待婆婆那種人。郭老師面對著鏡頭侃侃而談，劉海刻意用了摩絲。不過採訪以後，每天例行的打沒有了。（我小時候要彈鋼琴，真沒時間寫五遍）上了初中，來自老師的欺凌少了，隨著青春期的到來，我155的身高和從來不會打架的習慣，招來了無數的欺負。但是。。。但是！但是當我真心的幫助了某個人，真的會有人，在我挨欺負的時候擋在我的面前，告訴欺負人的滾蛋，說，他是我兄弟，誰敢動他我剁丫手！從此我知道了兄弟的力量。上了高中，我變成了185。再也沒有誰欺負我，我知道了力量的重要。綜上所述。我人生經驗有三點:1.面對強權，永遠不要軟弱。2.兄弟就是力量。3.力量就是一切。最後貼一張圖。每一個健身的人心裡，總有一個脆弱的小男孩需要保護。
這些都算是小事了。我們學校也不是那種渣渣學校，但是總有些學生是老師管不了的~我們學校學生在校門口打架被捅了一刀，好像沒死。還有有次放學校門口停了幾輛警車，因為警察收到風順我們學校學生跟別的學校學生還有社會上的人在學校對面正在修的商品房樓里打架？！
最經典的是高三的找高一的麻煩，整個一樓大廳圍得水泄不通，現在想起來也是手抖啊~~~~~~~~~我高中時，我朋友，當時是很好的朋友，她比較混，從小就混的那種，但是家裡挺有關係，老師都對她睜一隻眼閉一隻眼，我知道她經常打架，跟社會上的人關係很好，但是我沒經歷過。
後來，她跟她之前一個朋友鬧翻了，她們算是個小團體，五個女生都不是乖乖女，鬧翻了後四個女生針對那一個女生，每天下課就把別人堵在廁所，扇耳光，那個女生會還手，有次我在教室聽見了那個女生的尖叫，後來我朋友回教室時臉上有個明顯的掌印。
這件事最後的結果是那個女生自己退學了，離開了我們那裡，她家也不缺錢，就去成都讀空乘了好像。還有一次，是她們小團體的另外一個女生A，這次是她跟她另一個朋友B一起，把A關在廁所，兩個女生在廁所逼問她，好像是因為A在外面說B陪三十多歲的老男人睡覺，又說是她說的，所以她跟B一起收拾她。照例，打耳光。但是這是最簡單的，後來中午放學後，B叫了個她姐姐來，在我們學校外面的一個公園小道上，用皮帶打A，據說打的很慘。
後來她跟我說，我說你要不要去給A送點葯，畢竟你們關係那麼好，她就讓我去給A送點葯，我記得是雲南白藥。後來她收斂了後，有次欺負一個學妹，把別人叫到我們學校外的公園，結果那個學妹去了後發現不對，就報警了~~~我們班主任去派出所領的人好嗎！
再後來我實在受不了她的這些事了，就漸漸疏遠了她，她發現不對後跟我吵架，我跟她也鬧翻了，有天中午她給我打電話，說要跟我好好聊聊，我也是沒經驗，就去了，結果發現她跟三個濃妝艷抹的女生在我們學校走廊上等我，我一去就把我往廁所拉，開玩笑，我可是練過跆拳道的好嗎！我反手就甩掉了她們扯著我的手，她們就把廁所門堵著，這個時候我閨蜜！是的我親愛的閨蜜！英勇地來到了廁所門口，豪放地推開一個女生，把我從廁所里拉出來了。事後她氣慘了好嗎！估計是她第一次打人沒打到，我朋友上廁所就聽見她打電話說一定要狠狠收拾我，然並卵，可能是我平時好好學習她以為我好欺負，結果下午放學的時候我哥（體育生）叫上了他體隊的兄弟來我教室門口接我的，我閨蜜簡直是對我寸步不離，她又惹不起我閨蜜，又不敢招惹我哥。從此我就過上了平靜的生活。和大家分享一個我的故事。。。我小時候。同學嫌我丑。又不打扮不收拾。老師也不喜歡。經常被放死老鼠。和銀杏果（白果。很臭）在我書包里。在我的桌子上畫丑三八什麼的。每天各種取笑和言語攻擊。老師也不管。父母又忙無法知道我在學校受了怎樣的委屈。但我我感謝他們。。。讓我看清楚人性。那段時間有抑鬱和自殺傾向。。不過幸好有自己的愛好（唱歌。吉他古箏）天天躲在家裡練。也沒時間早戀（沒人和你戀）後來上高中的時候不知道為什麼突然下長開了。鼻子挺了。臉尖了。頭髮長了。原來的內雙也長開變雙了～然後莫名奇妙很多人來追你。原來的人也不再說你。老師也喜歡你了。讓你代表班級和學校拿獎（原來我想參加班上合唱領唱報名。老師說：你就算了哈。要長得好看點的）。。呵呵。我真的感謝這些人。讓我有時間去練習我的愛好。在沒有形成正確價值觀的時候沒有男女被誘惑。並且看清了人的很多本質。。。現在我不止結婚了也有很好的工作與生活。。但是我仍然很難釋懷。並且也很難走出來。我嘗試很多次後。放棄了哈。。最後我選擇不原諒。我必須承認這是我生命的一部分。（我們那裡是個縣城上小學。初中。高中基本都是那些人。我是從小學一年級一直被欺負到初三。基本上是整整九年。具體的例子不知道為什麼一回憶就會腦袋疼。並且就是覺得黑黑的）導致我現在對衣服的偏好基本純黑。口紅全買大紅色或者深紅。並且性格很敏感。經常會有應激反應。還有討好型人格的傾向。。哎。我一直以為應該那麼多年前的事影響會沒那麼大。可是我錯了（至今不願意麵對過去的所有東西和物件）。。。影響太大了。真的勸大家以後一定要多多關注自己的孩子。以及老師。希望你們能不要用自己的想法去影響孩子。特別小學老師。覺得孩子長得不乖邋遢就不喜歡。這樣會造成孩子的跟風。你無法想像這對一個孩子造成的傷害。。。放上兩張小時候和現在的照片。我提前聲明真的沒整過。只是長開了
感覺80後普遍經歷的校園暴力基本都能跟美國校園槍擊比了。還好我國禁槍，要不然按照2000年之前的校園鬥毆情況來看，估計活著畢業的男生就一半。
可能很多大城市的孩子無法想像，一所重點高中不少普通班的課桌裡面都是有刀的。每天校門口都有提著刀的幫派鬥毆的。出去一個人溜達一下都有拿著刀擂肥的。我朋友初中是上海私立寄宿制學校。他班上有個傻逼，每天早上會逼同寢室另一個男同學給他口交。最重要的是，那個傻逼還不是gay。
我曾經是一個受害人。我上小學的時候因為有過敏性鼻炎，就是一天可以用掉一小包餐巾紙的那種，所以感覺同學們都不太喜歡我。然後噩夢開始了，坐在我前面的那個男生像發現了新玩具一樣向我發起進攻，先是試探的動我的鉛筆盒，弄亂我的書。我一開始是警告他不要再動的，然而並沒有什麼卵用，他可能覺得我生氣的樣子很逗或者很有趣，他開始和他的朋友分享這個他覺得很好玩的遊戲，於是我每次倒完水回來或是上廁所回來就會看見自己的桌子非常亂，鉛筆盒在地上。 不在沉默中爆發就在沉默中滅亡，於是我找那個男生理論，過程開始推推桑桑，然後變成打架，我是一個女生，結果顯而易見，我輸了，被他打了。他可能找到了一種自豪感，於是每天的弄亂課桌升級了，在走廊里看見他他會像做假動作一樣向我揮揮拳頭，如果我露出害怕的表情，他就發出鄙夷的笑然後走過去，如果我惡狠狠地盯著他，他就會真的揮過來一拳。 我發現我自己無法擺脫這個困境，於是我把事情告訴了我爸媽，我爸媽立即找了老師，老師的說法是他從沒發現這類情況，並說會注意，然後他詢問了那個男生，男生矢口否認，又問了我同桌，不巧的是，男生和同桌的關係很好，同桌也撒了謊。 老師肯定是想大事化小，小事化了的。他警告了一下那個男生，然後就好像什麼事都沒發生過了。男生髮現原來他打我，欺負我並不會有什麼惡劣後果，於是他變本加厲，他鼓動其它小朋友也來欺負我，期間被在書上亂塗亂畫過，出教室可能就被肚子上打一拳，作業被篡改過名字交上去，在食堂吃飯因為不肯給別人盛湯所以被別人把飯倒掉。 我依舊告訴了爸媽，爸媽依然找了老師，老師依然警告男生，男生依然打我，一個惡性循環。 這種事一直到小學五年級才收斂，因為我情緒崩潰了，我爸媽和老師說如果我依舊被打一定會想辦法把事情鬧大，讓老師和學校吃不了兜著走。於是老師和男生為首的欺負我的學生說繼續欺負我會拿不到畢業證，情況才有所好轉。 這件事對我的影響是很大的，我每天都是在絕望的邊緣掙扎，想過很多次自殺。 會有人說為什麼不早點警告老師，其實媒體的力量並沒有那麼強大，尤其是十幾年前，不採取強硬的手段對老師是怕老師給我小鞋穿，爸媽也不是特別厲害的人，而且男生從來沒在我身上留什麼毆打的痕迹，報警顯然也不行，而且校園霸凌這幾年才開始受關注，甚至心理問題也是這幾年才被廣泛關注，在我上小學的時候我既沒有被打的青紅臉腫，也沒有被人訛錢，於是大家都覺得只是小孩子的小打小鬧但對我，真的是噩夢的五年。 希望校園霸凌事件會越來越少。
我一直人緣都不錯，可還是經歷過黑暗的校園凌辱。給我這樣大傷害的，是我曾經最敬愛的老師。
小時候像個男孩子，不論是穿著扮相還是性格，也好打抱不平。有男生欺負女生我也都會去護著她們，導致我現在對身邊的女性朋友都還有很強的保護欲。然而對於我這樣「多管閑事」的存在，既不溫柔漂亮，又不屈服於強權惡霸，註定要吃苦頭。語文老師，一個剛畢業不久的大學生，因為年紀大出幾歲，她也算是個大孩子，和大家關係很好。我因為語文成績優秀，特別擅長寫作文，她也算優待過我，我當時死心塌地的敬重她。
男生們特別愛逗這樣剛畢業的姐姐老師，上課頂嘴，下課開玩笑。我一心鄙視這些男生以這樣獲取她注意的行為，有時她被欺負一下甚至我還憤憤不平。而她總是笑罵幾句就過了。後來我才知道原來她樂在其中。初三，一個坐後桌的男生和我玩的很好，但卻總喜歡用武力來和我較量，我爭強好勝，雖然當時已經知道在力氣上敵不過他，但嘴上仍然不服輸，常常被虐的很慘也不求饒。那時心大的很，況且也沒有很過分的行為，隔幾天又重歸於好。直到有一次，這個男生寫了一篇作文，滿篇儘是對我的誇張的詆毀性的描述，而她卻拿當範文，在班裡邊讀邊分析。到現在我還記得她說的話
「兩顆爛葡萄一樣的眼睛。。。穿著一身紅外套像恐龍一樣走進教室。。。這裡用了比喻手法，描寫的很生動」
我當時坐在講台下，聽著她這樣刺耳的聲音咬著牙默默流淚，腦子嗡嗡作響，忍不住發出哽咽聲。而她卻對此嗤之以鼻「有的同學不要那麼脆弱，說都不讓說，這種小事情都反映這樣大，真是嬌氣」那時開始，我發誓永遠不原諒她。
我恨那個寫文章的男生，可多年後的同學聚會，我依舊會和他說幾句話。經歷了很多事情後，我很少有「恨」這樣的感情，而想到她的作為，我能感覺到那種從心底發出的恨意，心跳加快，渾身的血液都在沸騰的那種恨。她帶給我的是無法治癒的傷害。每每想起這件事，我總在後悔當時缺乏拍案而起的魄力，若是當時能有所為，或許之後不會有人和我遭遇類似的經歷。
火落在自己腳背上才知道痛。所以別再天真的以為校園欺凌不過是年少無知的小插曲，它的背後是受害者的軟弱，旁觀者的沉默以及主事人的冷漠。我從小都很聽話，乖乖女那種，上小學一年級的時候，育紅班和我關係很好，又住在我家前面的一個女生，突然變的特別喜歡欺負人，因為她年齡比我們大一歲，我很看不慣她，不知後來怎麼就變的也開始欺負我，每天我都要給她5毛錢，家裡人不給她甚至讓我偷錢給她，每天早上她拿著一根棍子，班裡好幾個同學，無論男女，都在後面排隊給她錢，我親眼看到好幾個孩子被她用棍子打，扇臉後來家裡人發現了，我也和盤托出，我不僅要給她錢，還要幫她幹家里的活，這個女生後來輟學了，我也見過她幾次，只是每次都很尷尬，我不知道該問候些什麼，我只知道就是因為她，我到現在每次提到「小學一年級」都感覺到一陣寒意，總覺得是灰色的，慶幸的是家裡人發展的早，配合老師制止了她其實現在想想，一個班主任稍微盡點心也能發現班裡很多異常，只是很多老師會選擇視而不見，能少管就少管，所以其實現在我也蠻恨我的一年級班主任的，當時在鎮上，我現在回去會碰到她，她沒有打過我，可莫名的特別恨，不想理她
我說說我妹妹她們班一女生(我和我妹一個學校)
初中，成績差，性格懦弱，長相普通。
有一次那女生被高年級幾個男生群毆，打的挺慘。原因就是她們班的班花說那女生弄花了她的手錶，學長們就來替班花學妹"出氣"。然後我妹妹回家說是那班花故意弄花手錶，當著全班的面說給她們看好戲。
她們班的一個小惡霸(聽說她爸爸是道上的人-_-#)，經常用小刀劃傷那女生的手臂，她向全班稱她喜歡這種感覺，沒人阻止，甚至有人借刀。
還是小惡霸，在班上說她爸爸如何如何厲害，媽媽如何如何對她好。後來想讓班上的人見識見識，就告訴她媽媽那女生在學校打她，她媽媽來學校找到那個女生，在班級門口，二話不說就是倆嘴巴子，打到地上又踢了兩腳。小女孩惡霸很是自豪。
同學一心情不好，打那女生一頓 解氣。淑女 就讓男生幫忙打。
在班上願意和她說話的只有我妹妹。我妹妹比較有原則，不會太在意別人的看法。但是畢竟初中生，我妹妹也沒能帶她走出這個黑洞。
校園欺凌固然可怕，但是最可怕的是老師的漠視。睜一隻眼閉一隻眼的態度。當年初中校風不好。有次，我們班一個女生，美女，在街上被三個小混混打劫。「美女，哪個學校的？」「24中的」「哦」說完，小混混轉身就走了。
互相打來打去當然沒所謂了，其中一方永遠被打那才叫欺凌
打算認認真真來答個題。
我們總是在假裝聖人，卻也總是在不經意時傷害了別人。直到自己也被傷害的那一刻。小學時班級有個最胖的男生，大家都喊他「豬」，嘲笑他跑步慢、吃飯多。我那時候也是個胖妹（大概1米45，90斤左右的樣子），因為是轉學生，所以開始沒什麼朋友，就和他交朋友。（聖母光環有木有，笑）到後來同學們就拿我們開涮，總是被和他相提並論，我那時覺得很丟臉，於是漸漸開始疏遠他，最後又讓他孤身一人。初中我到了另一個城市，小學聯繫的朋友就不多了，但他還會偶爾和我視頻，作為「朋友」的身份來聊聊自己的故事。成為他的「朋友」，再因為「丟面子」而疏遠，現在想想或許對他的傷害比一開始就欺負他的人給他的還要大吧。人生就是很可笑，到了新的城市，新的初中，「校園欺凌」的受害者變成了我。之前提到說小學畢業就去了另一個城市，作為插班生開始了初中生活。雖然這城市很國際化，但我轉去的是一個郊縣的普通初中，人員素質參差不齊，大部分都是土生土長的本地人士，而且大家已經共同學習了一年，我這樣去就自然有點難融合。大部分人應該都不想自己被孤立吧，我就努力和一個排名前三，座位在我旁邊的妹子（簡稱X）套近乎，加入了她的小團體。那時候有個體型彪悍，成績一般的S妹子也在這小團體里，負責管值日（就大概是黑幫充當打手身份的那個定位？笑），諸如X妹子這樣的女神是不需要做值日的，S妹子自會幫她們安排好（葉良辰有木有），然而值日總是要有人做，做的人自然就是我這樣的低等級生物了。S妹子要求我和其他兩個包子妹子每晚留下打掃整間教室的衛生，搬桌椅什麼的，如果不願意就拿椅子敲我們來威脅。而所謂好朋友的X等妹子基本放學就走了，誰來管一個肥胖鋼牙學渣妹要打掃到幾點呢？大概過了幾個月吧，冬天的時候我實在忍不下去，就在被威脅的時候拿椅子砸在了桌子上，S妹子開罵的時候班主任來了，於是並沒有開撕，轉為了地下報復。後來就是X妹子再也不和我說話，我慌張地問她原因，她說是我在背後說她壞話。本包子當時急於澄清自己什麼都沒幹啊就天天給X妹子買吃的喝的希望她手下，但X妹子都悉數拒絕並表示「廉者不受嗟來之食」以及「老死不相往來」。於是就沒有了朋友。當時英語老師有給成績特差的同學「開小灶」，我被指定去。那時候自己有另外做些習題打算問英語老師，她表示「你成績這麼差就做我布置給你的題就可以了，其他你做什麼做」，有一次突然考到了七十分，她把我叫去辦公室「你說你這到底抄的誰的！」自此就知道孤獨是人的必修課。
不使自己變強大就會被永遠欺凌下去。摘掉了牙套的後來，瘦了。努力學習的後來，成為了班級的第一。原本氣勢凌人的S同學會主動來告訴你不要做值日了，有人可以幫你做。（但我還是自己做了，畢竟曾體會過那種感覺）原本不相往來的X同學會像別人介紹「這是我初中的好朋友xx呢，她考去了xx學校特別厲害。」原本充滿懷疑的英語老師會說「你英語考第一很正常嘛，畢竟學得好啊。」原本那些黑暗的影子，都成為了一股力量。有些人為此窒息死亡，有些人重獲新生。然而開始的開始，大家都應該是平等的。我是一名初三學生，在當地最好的一所初中就讀，班上依舊會發生這種情況。
初一剛入學不久，這位胖胖的帶著眼鏡臉上長滿青春痘的女生，就因為不好看，被班上的所有同學戲稱為「班花」，極具諷刺性的，就像一個人明知道自己長得不漂亮卻被一群滿臉虛偽的人喊著美女美女似的。
剛開學上課老師由於對我們不熟悉，常常會說有哪位同學願意回答問題，這時往往會有一群人起鬨：班花班花，而她因為腦子不太靈活，常常會亂答一通，這時同學們或揶揄或發出嘔吐的聲音。
在寢室，男同學每次開玩笑，10有8、9會拿她當笑柄，什麼以後誰會嫁給她誰就倒八輩子的霉呀之類的層出不窮……
每當換座位的時候，班上同學最關心的，是誰跟她坐在了一起，當老師念到誰誰誰坐她旁邊時，同學就會呼的趴桌一笑，而被安排坐在班花旁邊的，有的甚至會三番五次要求老師換座位。
老師對這個問題在班上提過幾次。但老師卻認為問題出現在她的身上，導致每次都會先批評她一番，說什麼為什麼別人只欺負你，你是不是有什麼沒做好的地方。（而她有什麼地方沒做好？！她雖然成績不怎麼，但每天都在自己很努力的學，並沒有侵犯到任何人的利益，人都是個體的，我覺得沒有必要討好對你沒有任何理由就不友好的人）。
其實有時候挺感慨的，一想到她長大後回憶不到任何有關校園的美好童年就感到悲哀。願她的高中生活會變的美好起來吧！
-------------------------人生中第一次分割線------------------------用IPad一個一個字純手打的，第一次如此認真的回答，情緒有些激動，等我冷靜下來再來繼續添加答案吧。我是一個女生，我被欺負過。時間軸—小學六年。
暗無天日，想過自殺，你們看到這些回答也許會說你們也太大題小做了吧。
拽頭髮，從椅子後面無緣無故踢你，如果你有些微的反抗就會更兇狠的對待你，課堂上，操場上，樓梯口，不管是學校的那個角落裡遇見了他，我都會立馬繃緊每一根神經。
我覺得他不在學校的每一秒都是天堂。
我曾經坐在學校門口要輟學，驚動了父母，可是那真的什麼用都沒有…我現在不想用特別禽獸的詞語去形容他們了，已冰釋前嫌……心底雖說有疤，但我覺得這件事，帶給我的不止是傷痕吧。
他不打擾我的每一刻，我的所有精力都在學習上，我覺得能有一個小時認真的不被打擾的學習真他媽幸福……
初中算是崛起了，成績年紀前3，每年三好學生，班主任讓我去辦公室批閱期中考試試卷，她如此喜歡我，因為我的文吧總是很走心。能不走心嗎，心裡擱如此多的事。
其實也沒有特別惡狠狠的打我吧，只是一件件小事讓我覺得心靈被深深的欺辱了，
有一個女生，目前還是我最好的朋友，當我算是脫離了那個苦海，她說，像是鑽出狗洞。哈哈，滋味有多絕，想想你最愛的人說你 婊子，賤貨是什麼感覺。12歲的我，心吧，已被揉碎 。生病中最窮大惡極的人都已不是以前的樣子了，該道歉的也許並不是他們，還有那個懦弱不堪的你。
生命中我以為我會死好幾次的那段時光已經過去了，現在的我，美麗，溫暖，甚至有人稱呼我為女神……這一切的一切，都是我的轉變。
沒有那一段日子，又怎會如此努力去做人上之人，又怎會變的現在這般優秀，
我的心靈日漸的強大都多虧這件事。還有呢，我學會了知足。最後，說一句，我不怪他們，真的。
原諒我整個篇幅中出現髒字，我是陝西女子，直爽火爆脾氣還是有的。
操他媽的小學時光，你沒整死我，你這個孬種！
老早就看過這個問題下的很多答案了。很多知友都分析得非常透徹。
我在此只敘事，不說理，因為事中的「理」都可以在前面幾位知友的高票答案中可以找到了，大家就純當看個故事吧，只希望大家能明白，校園暴力，無論打人者還是被打者都曾是孩子，心裡都不好受，都缺乏安全感。現在回想起來，發現我讀的小學真是個不錯的學校，同學們基本上都能友好相待，即使是有小孩子間的嘲諷譏笑，也都基本有個度，並沒有說會出現像 @貓小顏 答主說的那樣過分的事情。因為我們是特長班，就是增設了書法國畫這兩門課的班級（要加錢），所以大家從三年級開始直到六年級一直在一起，感情底子較濃，且加上老師的教育和負責，大家都會彼此關愛，就是班級榮譽感很強的那種。我本身性格也是偏外向型的（應該是遺傳了我家強勢溫柔又搞笑的母上大人的基因^_^），在那種環境下學習，當然是歡樂又逗逼了，成績也不錯。一個良好的環境對孩子的身心是非常重要的，大家小時候都會有傷心難過的事，即使現在回想，估計也會覺得那時候的自己很心酸。快樂的童年正好相反，即使是在多年後的未來，面對人生的困難也能給予你勇氣和自信。然後，我小學畢業，要上初中了。其實，在我們六年級的時候，班上同學就會經常談論類如我們縣城的初中哪家強？這樣的的話題，其中有所中學叫「三中」，就是中國所有城市都可能會有的那種市第三中學，它在我們談論的那幾所中學的排名是倒數第一，「學生都會帶鋼管刀具去學校的」，你說這樣一句簡單的話語對小學生的我們是多麼有殺傷力啊。有次我跟小夥伴傲嬌的說，我以後是絕對不會進三中的！結果？是的，你猜對了，我被命運強姦了。我的初中生涯就是在帶著一絲忐忑的的複雜心情中開始的。剛入學的時候，一切都還好，基本大家都是新同學，很有新鮮感，也沒什麼過節。但即使如此，我那銳利的小眼睛和對環境的敏感直覺（這不是什麼特異功能，窮人家孩子自小都會有這種技能），就已經自動篩選出了幾個」危險分子「了，嗯，他們大概是長這樣的
還有些當時特流行的殺馬特非主流估計不用「敏感」大家也應該能看出來了吧。
因此，打一開始入學，我便是以非常小心謹慎的心態提防著不要被打的。因為我很清楚我爸不是李剛，我更不是葉良辰，家族往前推九代估計都不會跟北京有半毛錢關係。
短短的三年初中生涯，我在那所學校里聽過了三起事實上的命案，見過數十起幫派PK，無數起校園欺凌事件。
有一天早上，我騎著自行車上學，在校門口百米外的那個斜坡上，圍著一群人，地上躺著一個人，上半身被同伴用兩手在他腋下拖著，他的腳後跟處留了一灘血，還很鮮紅熱乎，嗯，他剛被人挑了腳筋。他就這麼躺在同學們上學的必經之路上，在人流中操著我們家鄉話，哭喊著：快打電話給我爸媽！在這種環境下，我告誡自己得收斂一下我那逗逼的本質。
但我還是被打了。是的，我又被命運強姦了一次。那時候我才初一。在一個艷陽高照，萬里無雲的日子，我們班要上體育課，大家都知道中國的體育課是好幾個班一起上的，剛好我們班又在四樓，所以大家可以想像課間我們去體育場下樓梯的時候是什麼盛況。就在這種人擠人的特殊情境下，我被後面班上的同學推了一下，不要多想，我平時人緣不錯，他純粹是想跟我開個玩笑。
災難在前頭。
因為失去了平衡，我踩到了前面一位高年級「大哥」的後腳跟，其實還不能算踩，就是碰了那麼一下。
我剛還想回頭笑罵一下我後面那逗逼呢，可前面那「大哥」回頭的那一瞬間，我特么臉瞬間就黑了。我們學校的人估計沒幾個不認識他的，綽號「扁頭」？
當時我們還沒下完樓梯，人又多，他就那麼瞪了我一眼，我以為沒事了，事實是我太天真。剛走完全部樓梯到了底樓大廳的時候，那位「大哥」就猛地轉身狠狠地給了我一酷炫的掃腿。人來人往，我就這麼被他掃了一腿，末了一句：你tm沒長眼啊？！便揚長而去了。
我當時的心情？委屈，無奈，惱羞，氣憤，憤怒，想打人！最後我Follow my heart慫了。
我那同學？他無比尷尬的站在一旁。從此，我變了。又或許自始至終都沒變。
反正從那時候開始，我對學習就不怎麼上心了，雖然直到畢業都還保持著中上的水平，但只有你自己知道，其中的味道不一樣了。表面上基本看不出來我有什麼大的變化。我依然是人緣很好的老好人，跟班上絕大部分同學都能打成一片。包括那些班級「大哥」們。但就是在這種平靜中我明白了什麼叫「賄賂」，而且還是不動聲色的賄賂。
剛好我初二一開始的同桌就是一讓人蛋疼的老師們口中的「badboy"。嗯，是的，我和他關係打得蠻好的。有一次，他要借錢交幫費，借遍了整個班能借的人也沒借著（當時他所在幫派里好像有個比較有影響力的大哥犯事被抓了，而班上還有好幾個跟他不在同個幫派里的對頭在，所以他也不敢太囂張了）最後跑過來找我借。本來我是想繼續扮個老實人說些場面話糊弄過去的，但抬頭看到他雙眼的那一瞬間，我做了一個老好人。我借給他了，20元，在那個沒零花錢有根辣條吃都很幸福的初中時期，算是一筆大錢了。他的眼睛裡充滿著無助，急迫和緊張（不及時上繳幫費會受到幫內大哥的懲罰，也不能退，退了就是反骨仔了，會被道上所有幫派鄙視加嫌棄，打你沒商量。）拿到錢的時候，他很感激地對我說，等以後有錢了馬上還給我。直到現在我依然相信他說這一句話的那一刻是真心的。但我內心明白得很，這錢九成是回不來了。甚至我心裡也不怎麼想他還回來，因為我覺得平時耀武揚威的他在那一刻真的挺可憐的（注意，這並不是玻璃心，我這種可憐是邪惡的），雪中送炭欠的人情最有價值，對所處圈子的影響力也最大。我大體就是用這種方法在那種基本上所有學生都會提心弔膽的環境里過來的，甚至到了初三的時候，我成績依然中上，但同時又能跟班上或同年級其他所謂的「badboy」打成一片。
因為之前在初中打下的關係和經驗，剛好有個老同學又成了同桌，我在高中混得可以說是相當不錯。這些基本都是我這位同桌的功勞。
他是那種情商很高的人，喜怒從不顯露，比我這個粗線條的傻逼不知精明了多少倍。這應該都是從他經驗老道的老爸身上學來的。當時，我們有幾個個關係很要好的人抱成一團，從高一下半年開始便已經跟整個年級的混混都照過面了，就是大家都認識，一起抽煙聊妹子，默契地相安無事。這時，沒人會去跟什麼大哥，都靠自己。高二的時候，我們基本上跟整個學校的混混圈子都熟了，也就是說可以在學校橫著走。不過，我們從來沒橫著走過。高一，班上的同學感情都深厚的不得了，讓我一度以為自己回到了小學。高一結束的時候，班上還有一女同學寫了一篇情動天地的日誌，裡面把班上幾個「最」同學都讚美了一遍，我是「最好說話的」，我那同桌（現在是兄弟）是「最不好說話的」，是個高冷悶騷型的傢伙。
但是高二的時候我犯賤了，我破了戒。我叫人打了一個同學，還是班上的同學，這件事是我覺得最為恥辱的一件事，比那一腳還讓我感到羞恥。同樣是因為一點小得不能再小的事情，為了心中那一口氣，我叫人打了班上的同學。我不僅沒有出了那口氣，反而增加了一份沉重的負罪感。後來，我向那位同學道歉，很認真地當面道了歉。但這並沒什麼卵用。從此遇見再無招呼可打。雖然當時我依然跟班上絕大多數同學相處得很好（不是因為迫於我的壓力，沒發生這件事前就一直很要好），被打的同學甚至沒得到多少同情（人品一般，不討人喜），彼此之間就這麼憑空生出了一段距離。我打破了一貫以和為貴，沒事不惹事，別人惹上門來必然報之的原則。
高二是我整個高中過得最無趣的時期。
再後來，到了高三。我班上又有個同學被打了。不是我打的，是另外一個比我逗逼十倍的傢伙，可說是到了人見人厭的地步了。為了敘事方便，我先將打人者設定為A同學，被打的設定為B同學。班主任知道A同學混，剛好有任課老師反映上課時紀律太差，
於是他玩了個老掉牙自以為高明的政治手段，他找來A同學說：小A啊，老師講的課聽得懂嗎？
A同學：老師，我有幾斤幾兩您還能不知道嗎？我一上課就煩，哪聽得進去啊？
班主任：那你煩也不能影響別人啊，要不這樣，老師給個任務給你，你幫老師管管紀律，中不？
A同學：中！反正我坐著無聊又不讓說話睡覺，幫老師做點事也好。
對了，當時A同學喜歡上了班上的一個女同學，成績很好。有一次上數學課，數學老師是個可愛的四眼光頭大叔， 而且這光頭還挺小的。因為時常在解題的過程中短路，加上性格溫和，我們時常「調戲」他。他傳授給我們的數學寶典就是：數學很簡單的，你們把做過的題背下來就行了，以後遇到什麼題都能迎刃而解！然後他經常在講題的時候短路了。
有了這個背景鋪墊，再加上B同學也是個活潑的主。一切就這樣發生了——
B同學起鬨調戲老師，
A同學不負重任予以制止，
B同學賭氣給予反駁，
A同學覺得在全班同學面前失了面子，
於是，拍案而起，隔著三排課桌，對B同學隔空怒吼出了那句道上暗語：
放學後給老子在校門口等著！B同學被打的時候我去救了場，
事後他跟我說，他真想第二天去學校的時候帶把菜刀把A給剁了。
那天晚上他連遺書都寫好了。請問題主還覺得這是小題大做嗎？（不知情的知友看問題日誌）
作為一個初中生來回答這個問題，可能有人看了會覺得幼稚，勿噴。別問能有多嚴重的問題了，你能想像的多嚴重就有多嚴重。我所在的學校已經是校風算不錯成績也不錯的學校了，欺凌現象也是非常常見，除了言行上的辱罵的，還有更多是校園冷暴力，這是我在初中前面兩年總結出的結論。比如一個月之內起碼有兩個晨會都會有人因為打人生事挑釁被處分的，被打者一般不是因為太串就是因為說了別人什麼。其實校園欺凌對心理傷害更大的是冷暴力。我也知道我們這個年齡段心智是很不成熟的所以做人處事方面肯定有不好的地方需要改進。比如班裡面有些女生（我在的班不是重點班），特別的敏感，比如別人做了相對於客觀來說是很正常的事，她們就會放大誇張化，她們不爽別人就開始叫其他人不論男女一起排擠，排擠到連其他圈子也不給混。我就曾被排擠過，我一個很好的視為知己的朋友，覺得對我很不爽，覺得我什麼都比她好（可能我當時還沒現在這樣覺悟沒察覺），她就拚命地擴張自己的圈子然後對外說我的壞話。我當時很崩潰，因為她的謠言班裡的人很大部分都開始不信我了，只有幾個平時比較木而且不愛講話的人和我做朋友。後來也是放下尊嚴跟她去道歉才慢慢多人理我。我懂了些什麼。再後來我開始混到了另一個圈子裡，當然我那個好朋友也混，我和那些人玩的很好很high，有次跟他們合影，（好朋友不在）發到了朋友圈，她就直接在朋友圈回應說我被人厭煩了還要混不屬於我的圈子。也不知道是誰厭煩誰，道歉也道過了，讓步也讓了，她的朋友也夠多了，我每天做好自己不招不惹她。對於班裡那部分人我也沒話說了，沒幾個可信的。唉總之這些事直接讓我在短短兩年以內從傻白甜變成現在這樣。但題主提出這樣的問題確實聽了挺火大因為你根本沒體驗過現在的校園冷暴力。
我要說的可能更偏向於校園暴力。小升初那年，市裡唯二的兩所好高中不允許辦初中部，所有的人都只能去上以前只有沒救了的孩子才會去上的初中。現在想想能從那種學校順利畢業還沒有學壞真是萬幸。 當年傳說有個學姐抽了另一個妹子108個巴掌，抽累了和別人換著抽。tm後來我才知道這學姐是我一遠房表姐→_→初三的時候同學有樣學樣，據說破了這記錄，把人家扇得耳膜穿孔。鬧大了警察還來問話了。 有一天爸媽在學校門口接我，親眼看著學生拿鳥銃打到另一個學生的腿。 初三那會兒看見初一的學生在校門口擦大門，門衛的玻璃碎了一地。據說前一晚社會青年鬧事，門衛縮著不敢出來，小青年們砸了窗，扔了bb就撤了。 初三的時候，隔壁班的學生拿刀抵住了歷史老師的喉嚨。老師是個快退休的和氣老頭，會找我借新概念看。 五層的廁所是禁地，那是雌雄莫辨的t們專用的→_→ b班的學生上課的時候在教室里跑來跑去，或者聚在一起打撲克，輸了就把窗玻璃拆下來，隔著玻璃舌吻。然而老師無力也不敢管。 經常能看見打架，校門口兩個妹子為了奶茶的先後順序直接扯著頭髮滾進了泥里。 當時的大姐大站在樓上看見樓下的我隨意跟旁邊的a說了句這妹子好純。嚇得a心驚膽戰不敢說認識我，回頭馬上叫我小心，然後我也心驚膽戰好幾天。 放學回家，在大馬路上一塊磚擦著我就飛過去了，然後一個穿著夾板拖的男生沒命地從我身邊跑過去，後面跟著一群男的。 到了後來，有人被捅到手掌，拿手捂著滴了一路血從我旁邊跑過去，完全都不會有反應了。 所以說好的環境還是很重要的。
看了真是讓人火大，看來題主是官二代（富二代、好學生）？都不是那就是會拍馬屁了，拍老師的馬屁，拍壞學生的馬屁。我在武館的時候看見一個小孩子被爸爸領來，指著孩子和師父說，能不能讓我兒子練完把別人打成這樣？後來，再也沒人欺負他了。我自己因為小時候的心理陰影才去學的武。題主把自己說的話刪了？突然收穫了這麼多贊原來都是沖題主來的啊。大家還是散了吧，這種人是沒挨過社會毒打的。其實我最開始回復最想說的是，題主你過來，我保證不用高鞭踢你。但是想想，還是算了。
為什麼會有好多人覺得是小題大做
甚至攻擊回答的人
你有些許良知就閉嘴 真的 。刀子沒有捅到自己身上 你說怎麼這麼矯情 有什麼痛的 那你去捅一下試試 我不說你矯情 。
就是這樣的可悲感 因為有人將自身的娛樂附加在其他人身上 可笑的娛樂 那些欺凌者在惡作劇達成之後就會和同伴大笑 這是他們的消遣方式 而不會懂 被欺負的那個孩子 是想著死 還是想著殺死他們 。
保重。個人觀點
1. 校園欺凌更容易發生在低齡校園2. 老師真的有非常大的責任3. 長大後，甚至會不敢相信小時候未開化會有多惡4. 欺凌會影響一生首先，關於欺凌能到什麼地步，可以解釋觀點1，2，3
小學的時候班上有個孩子，小兒麻痹，一條腿坡著，走路一跳一跳的。父母離異，跟爺爺生活，爸爸娶了後媽，開始據說對他很好，但在我們高年級的時候有了女兒，就開始對他不聞不問。因為沒有媽，他總是髒兮兮的，每一季幾乎只有一套換洗衣服。我記得他爸爸是下崗工人，他爺爺更是沒有文化，我聽到的第一句髒話就是從他和他爺爺口中來的。
他的一切條件似乎構成了他被欺負的基礎：臟、說話難聽。還有一點就是，他不甘與被忽視，總是做出很出格的事情，比如喝墨水。但是那時候的表現，也僅僅是不想理他和不想讓他靠近。然而一切的導火索，來自於我們三年級班主任的一句話。那個班主任年輕漂亮，但也許太年輕，對孩子說話口無遮攔。她說可憐之人必有可恨之處。我記得最清楚的一次，是不知道什麼原因，他損害了【班級榮譽】，大概三十個人從他身邊跑過，每個人打他一下。有人說小孩子性本惡，我不這麼想，小孩子不分善惡。所以當一個被視為嚮導的老師說出【可憐之人必有可恨之處】的時候，這是一種對於欺負他的默許甚至縱容。至於我，並沒有在肢體上做什麼，但對於他我做出了對別人絕對不會做的事情：第一，我討厭他，我覺得他活該 第二，我不想靠近他，不讓他碰我的任何東西。我還記得有一次我半顯擺半實用的拿了我爸的U盤去學校，那時候U盤很少，他路過的時候拿了起來，我沒來得及制止。他看到我的表情，半挑釁的舔了一下U盤，放回我桌上。我告訴老師，誇張的說他把我的U盤含在嘴裡並且弄壞了。對了，老師對於他的處罰，是對其他人的兩倍。我從沒見過他以外的人被體罰。寫下這段話的時候我覺得胃一抽一抽的疼。我不斷的為自己開脫，想說服自己大概只是個旁觀者，但細細想來當年的行為應該也算做參與者。我不敢說我現在有多善良，但是現在的我絕對不會因為一個人被攻擊而覺得可以再添一把火。
至於欺凌的影響
有多少人都覺得父母從小較為粗暴的管教對自己的人格造成扭曲。前提是無論如何父母都是愛你的，而校園欺凌是純粹的惡意，你覺得呢？我現在只想跟他說對不起。我不匿了，因為有些事情不能懦弱面對。看到這個題目，這個故事一定要講出來，作為一個最接近故事原貌的旁觀者，因為故事的主角是我的前女友。
不過，講故事之前一定要說一句話，校園欺凌真的真的會影響一個人的一生，這絕對是不可逆的。
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
故事發生在初中，她人長得很漂亮，小學一直是整個學校紅人，也是學校主持人隊，廣播台的主力什麼的，最厲害的是成績還是我們班第一（初中班比較差）可以說是集萬千寵愛於一身，所以性格有點囂張跋扈，很以自己為中心的那種，不過還是可以理解。
我最一開始和她有交集是我和同學打鬧，不小心把她筆袋碰掉了，她的反應真是讓我記憶非常深刻，以至於現在都記得很清楚，直接瞪著眼命令式的口氣讓我撿起來，畢竟我有錯在先，一聲不吭撿起來之後，她還罵了幾句。大家可以想到她當時多麼盛氣凌人，這只是碰到了筆袋而已。
講這個事情是為了和以後做對比。
再之後她這種性格誰能受得了，尤其初中是女生小團體盛行的時候。很快，她和她同桌就鬧僵了，而且她同桌還是個小團體頭目（現在感覺很可笑，不過當時感覺還是蠻厲害的那種。），所以問題就變大了，變成一幫人不理她，這個時候欺凌的苗頭就開始了，開始了孤立。
但是那幾個女生孤立她，不妨礙老師很寵愛啊，學習好又漂亮，而且又很會跟老師套近乎，得到了各科老師的一致寵愛，其它女生還是很討好她，這個階段大家懂得。這個時候表面上像是她佔了上風，不過慢慢的摩擦越來越多，那個小團體又到處傳她壞話，其實不外乎她又告狀啊，blabla，之後不僅僅女生跟她說話的越來越少，那幫混子男生也是故意減少接觸，不過從始至終班裡不會出現男生欺負女生的情況。
到了這個情況就已經到了臨界點，她但凡惹到任何一個人，而且她確實做錯了，那真是全班都孤立她，很不幸她惹到了一個比她更受寵愛的一個人，團支書。原因是他們一起去讀國旗下的講話讓她出醜了，具體故事是，我們國旗下講話需要從窗戶爬出去跳到一個平台上，我也不知道為什麼要這麼設計，她們講完回班級的時候，前女友習慣性的關了一下窗戶，把團支書擋住了，跌了一跤，全校人哄堂大笑，於是回到班級當著好多人的面，開始撕逼，一個說是故意的，一個說是不小心。但是班上的人都相信德高望重的團支書啊=_=。
又發生了一件事，一個混子女生，很爛那種，也想參加主持人隊，讓她介紹，介紹過去因為確實沒她優秀，沒上場機會，於是嫉妒成恨，又一個小團體孤立了。。。
於是TMD欺凌開始了
以下她沒跟我說過，完全是我的所見。
上課，後排的女生向她扔紙團，裡面寫滿了咒罵的話。
有一次她帶哭腔的跟我說，一起走的時候如果有人拉她走一定要緊緊抓住她。我推測她之前被拉到角落裡打了。
她的書包經常被人翻。
有校外的男的跟著我們班的女的堵在校門口指著鼻子罵。
一時想到的是這些。
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
然後她的整個人都變了。真的是變了。
討好型人格，跟每個人交往，都是犧牲自己來換取別人的喜愛，非常怕被人討厭。以至於成了交際花那種。。。。最可怕的是，當年那麼欺負她的人，她居然還會選擇像朋友一樣的聊天，就當什麼事情沒發生。跟我交往的時候也非常沒有安全感，永遠在訴說自己生活中的種種不滿，以及對我關心的那種需求。
越來越自我，有人說與上面的矛盾，其實不是。她永遠想著在社交中處於一個安全的地位，嘴上會讓人感覺低人一等，但是利益衝突的時候更加在乎自己。作為男朋友真的是那種感覺不想也罷。我小時候被欺負過，因為小時候我媽教育我不能和別人打架。所以有小孩就是見到我過來打我，然後我從來不還手，他父母甚至鼓勵他這麼做，覺得好像很有面子。直到有一天，我媽也在場的時候，他爸教他：「你看，XXX來了，快點過去打他。」然後，那個小孩就過來想打我，我就往後面躲。我媽當時就不樂意了，說：「你怎麼這麼教小孩的。」他爸笑著說：「小孩子，玩嘛。」我媽就幫我往前推，說：「他打你，你就打他，打死打殘我去陪。」然後，我把他打得哭爹叫娘的，他爸想來拉，我媽直接攔著他：「小孩子，玩嘛。」我想向所有被欺負到想自殺的孩子說，你連死都不怕了，你還怕他們？揮拳揍他們啊。只要打過架都知道，軟的怕硬的，硬的怕橫的，橫的怕不要命的。你只要打他們一次，把他們治得死死的，他們以後就沒有人再敢欺負你。作為家長，你要知道，不是每個人的素質都是很高的。你一定要鼓勵你的孩子自己保護自己，然後讓他懂得一些基礎的法律。比如，14歲以下的人是不負刑事責任的。
你不懷有惡意，但永遠要相信，有人懷有惡意。 中國是從不不缺乏鬥爭的國家，團結大多數，打擊小部分，這是這麼多年的心得，不論辦公室政治還是什麼地方。 那麼引申到學校，我們就能看到，一些人團結所謂的大部分，對那些出生家庭不好的孩子在言語、行為上讓人驚詫的暴力。（可以參考很多女生被脫光衣服拍攝視頻上傳網路，最讓人吃驚的是一位男生被其他幾個人把頭按進廁所坑中，不細表，這樣的事情太多太多） 這種暴力不僅僅是言語，更嚴重的是人格的摧殘，想起香港電影種某人說的，不怕混黑社會的混混，因為大家講規矩，就怕那些以為是混黑社會的渣渣，從來不考慮後果。而學校里的暴力顯然就是後者，對一個人無底線的從根本上的摧殘，最讓人心寒的是很多老師也不經意間扮演了這個角色。
落後就要挨打，不要仇視世界，努力變強就好了。
支持女孩子整容。可以提升自己的自信，周圍的人都會變得友好，生活會變成彩色的，解決事情的時候會容易些。
最好要有拿手的特長，把你的愛好做出點成績，令人刮目相看。這樣可以提高社交地位，獲得尊重。
如果永遠當一個平庸的屌絲，那就活該被人欺負。
首先贊同 @阿池，題主描述確實讓人火大。覺得校園欺凌不痛不癢也沒啥的，那僅限於發生在題主身上或身邊的。 下面說說發生在我自己身上以及身邊的真實事情，全都是小學時的。 我小學四年級下期由鄉下老家轉到父母做生意的城市裡念書，由於入學年齡較早，加上個子矮小，班主任非要我留一級。但之前在鄉下念書的我成績一直較好，屬於從來不會下前三名的那種，所以對於那時的我來說留級是一件很羞恥的事。（在老家那時基本只有成績差跟不上課的人才會留級。）我比較倔，打死不留級，家裡人跟那個班主任求了好久情才讓我讀的四年級。 那時在班上我沉默寡言沒有一個朋友，不巧與我同桌的那個男生又是那種欺軟怕硬的人，看我剛來個子瘦小，就各種欺負，輕則喊侮辱性的外號及侮辱性的調侃，重則動手打、扔我東西… 可能是因為從鄉下到城市來，心中有落差、不適以及自卑，所以當時表哥、表姐雖與我同校，但我卻從沒未和家人提及過在學校被欺負的事。那時每天最害怕和最痛苦的就是做早操，我們教室在六樓，因而都是先排好隊，再統一去操場。排隊由高到矮，先是男生，女生接在後面，全班最矮的我接在班上最高的那群男生後面。不幸的是那群高個男生都比較混，給我取各種帶侮辱性的外號輪換著叫，先是一個人開頭叫，緊接著一群人惡語相對、起鬨、大笑。然而從小自尊心極強的我當時感到的不是憤怒，而是害怕，心裡默默的祈禱、哀求他們無視我、別再羞辱我了。 關於為什麼不去告訴班主任，因為她本不是什麼好貨，賤人一個。就拿我第一次參加秋遊來說，她在班上宣布完集體秋遊的事後把我單獨叫到辦公室，叫我別參加這次秋遊，說像我這樣的小個子去了只會成為同學們的累贅，大家自己都顧不上自己，哪有空顧及我，大家帶著我玩都玩不開心等等。我第一次反抗她，說，我就要去。我雖矮，但體力和耐力一直不錯，所以那次秋遊爬山我走在最前面，沒掉隊，也沒有拖累任何人，還幫體力差的女同學背食物和水。秋遊結束後，她在班上誇了我，balabala說了一堆，我只覺得噁心。所以這樣班主任我向她反應被欺負的事也不會有什麼用。 再說說班上最奇葩的雙胞胎姐弟，他們簡直刷新了當時的我的三觀。兩人在班上為所欲為，看不慣誰，打，看上了誰，搶。一次體育課前，同學們都差不多下操場去了，我當時忘了帶東西，就折回教室取，然後就看見了在那個年齡段本不該出現的事。雙胞胎中的弟弟看上了班上一個清秀漂亮的女生，他姐姐和那個女生關係還過得去，先是哄那個女生和她弟弟在一起，那個女生不願意，雙胞胎姐姐憤怒了，就把女生按倒在凳子上叫她弟弟過來強吻女生，那個女生一邊反抗一邊哭，然而也並沒有什麼用…… 對了，還記得我之前提到的同桌吧。與我做同桌一學期後死了。五年級開學當天，我還慶幸著沒看到他，後來老師在班上說他死了，游泳淹死的。當然，事情沒那麼簡單，他的死拜那對雙胞胎姐弟的惡趣味所賜。平日他們就喜歡捉弄、欺壓同學，只是這次玩笑開得有點大，他們明知他並不是很會游泳，還將他強行拖到河中央，只為看他掙扎求救時可笑的模樣。「小孩子」、「不懂事」嘛，能咋樣？家裡賠點小錢，事情也不了了之…… 這還只是我看到和我身上發生的一部分事而已，我不愛說話，又整天活在自己的世界裡，所以班上還有很多我不知道的事情。想想除了班上還有年級，除了年級還有學校，除了本校還有市裡其它學校，除了我們這個四線小城市的學校還有其它的市、縣、鄉、鎮、村裡的學校……校園欺凌無處不在，有時不僅是心理和身體上的傷害，甚至還會奪人性命，不容小覷。題主，您見過樹，卻沒見過森林。
有這種情況，我本人就是受害者。 我是個女生。雖然時間已經過去很久很久，但我心裡還是難以釋懷。那種被人傷害，難過，沒有人可以幫助你的感覺，無法用言語來表達。 源頭大概是我爸爸給我選錯了一個初中，那所學校，大概是市裡最爛的學校，不在於教學質量，而在於風氣。學校里垃圾成堆，沒有人打掃。也沒有人組織學生去打掃。剛開始只以為學校只有這一點弊端，後來才發現，我想錯了。剛入學覺得學校還可以，我學習也算努力，不多管閑事，有時候也會得到老師的讚揚。可能太沉默也是種錯，很快就有人看出來我是個比較好欺負的對象，我的同桌，在我心愛的桌紙上寫滿了字，我卻不能怪她。天知道我有多想哭。我的一個同學，在黑板上寫下我的生理缺陷，我也只是默默的走過去擦掉。還有一個同學，跟我說話沒有得到滿意的答案打了我耳光。那個時候的書桌是可以分開的，我的右邊的三個人齊刷刷的把桌子往右移，目的只是為了讓我離她們遠點…後來我把這些事告訴了老師，老師也只是默默的嘆了口氣，其中有個女生，是他的侄女。之後，沒有後話。那個時候也有讓我感覺溫暖的事，有個男生，不知什麼原因就喜歡上了我，可我第一反映是很難過，我那麼不好，長的也不好，甚至總有人欺負我，你為什麼還喜歡我。不過現在想來，我很感謝他，他是我那段黑暗時間裡面的陽光。希望他會幸福。 類似的傷害的事情太多，很難寫的詳細，但是當時孤苦無助，毫無希望的感覺我到現在都記得。那是我人生中暗淡無光的日子。要說影響，你不是我，所以你不會懂，我後來的內向，自卑，對世界的憤恨，對自己的不自信，無一不和這個有關。 那下面來總結一下吧，為什麼會這樣，首先，我自己來自農村，貧窮是一方面，並不是說那是一種錯誤，而是它不可避免的會有負面影響，例如穿的衣服不洋氣，身上很臟，沒有錢，見識少。這些事情說起來很普通，但是足夠讓你和她們格格不入了。其次，個人的性格，內向，不善言辭，不懂表達，軟弱。別人就會認為你孤僻，實際上你就是孤僻。那麼你就是被欺負的對象了。最後，不可否認，辯證的看呢，大家都有錯，老師沒有看到這些問題的嚴重性，學生告訴你情況的時候，可能事情已經到了他認為非解決不可的時候了。你不解決，那麼他也不會信任你了，同時，你這個老師當的也不稱職。學生的家長沒有告訴過自己的孩子要跟同學互敬互愛，學會尊重別人。也是家長的失職。學校後來也有過很多打架事件，那麼學校領導呢？這種事不該出來管嗎？你看看學校的八九點鐘的太陽都變成什麼樣了！後來我聽說學校換領導了，風氣也改了，我很開心，至少能避免以後少一些孩子有我這樣的經歷。 幾年以後我回頭看，有的同學輟學做了售貨員，拿著一個月幾百的工資，有的在超市上班，工資也不高。當然也有考上大學接受陽光沐浴的人，只是大概有很少人記得曾經被欺負的我，可是我自己，把那段時光深深地刻在心裡。當初你把時間用在了哪，它會回給你加倍的同樣的東西。 你問我嗎？我現在怎麼樣？我只是個普通人，後來考上了大學，還在讓自己變的更強大。讓自己的心理變強大。大學開闊了我的眼界，認識了很多人。那段時光也教會我，殺不死你的，總會讓你變強大。它讓我痛苦是真的，讓我改變了自己也是真的。它教會我感恩，對你好的人並不是應該。同時這個世界弱者很多，如果你足夠強大，也該去幫幫別人，我相信好人有好報。如果我有孩子，我一定會教給她，人和人是平等的，你要學會尊重。 就寫到這吧，第一次寫，謝謝閱讀。
看過金福南殺人始末么？冷漠是因為無法感同身受。還整個「不就是打來打去么」…題主一看就沒被揍過
推薦閱讀：