校園欺凌可以有多嚴重？
不就是互相打來打去的嗎？說到心理傷害，現在也早就痊癒了啊，為什麼有這麼多人小題大做？
站在橋上的人不會明白橋底溺水的人有多痛苦
校園欺凌可以有多嚴重？
怎麼說呢，施暴者比你看的抗日神劇裡面的殘暴日本人還讓你咬牙切齒。受害者精神和肉體受到的折磨比你看的抗日神劇里日本戰俘營里的俘虜更讓你覺得揪心難受。
很多人都以為校園欺凌事件是學生性格叛逆，不明是非造成的。
其實不然，更多的是環境影響。家庭，學校，社會，三方面同時作用。家庭最為明顯，學校接觸得多排在第二，社會影響反而在末尾。
在中國，無論是三四線城市，還是一線城市北上廣深，哪裡都是人情社會。人情社會最顯著的特點，那就是抱團。而抱團，正是欺凌的源頭。
成年人抱團以後，會欺凌勢單力薄的成年人。這些抱團後的成年人的孩子，因為受到父母的影響，自然而然的也選擇和同齡人抱團，而且，他們有了父輩撐腰，拉幫結派，欺凌別人就更加的有底氣。
他們欺凌的對象是誰呢？其實很簡單，就是勢單力薄的成年人的子女。父輩勢單力薄受欺凌，孩子自然也硬氣不到哪兒去。在學校第一次被欺負不敢吭聲起，從此以後，再也翻不了身。
如果家境弱，沒有背景的孩子在被欺凌以後膽敢反抗，那施暴者會一次次將事態擴大化，最後引出家長。顯然，勢單力薄的家長，這時候沒辦法給孩子撐腰，悲劇產生。
從這個角度來看，其實這種校園欺凌事件，本質上是社會強勢者與弱勢者之間的一次次博弈。結果顯而易見：強者更強，弱者更弱。
初中時候我認識的校園欺凌事件主要施暴者，絕大多數都是黑幫黑社會暴發戶子女，或者官二代富二代。黑幫黑社會這個概念有些模糊，其實就是一些地方性的小團體，主要從事賭場，礦產，交通運輸這些行業。暴發戶一般指的是煤場磚窯紙廠的老闆。這些產業大多與黑社會有千絲萬縷的聯繫，因此負責人多半本身就與黑社會脫不了干係。官二代就不說了，我知道幾個校園霸主，有個是縣公安局局長的侄兒，有個是縣長秘書的兒子。至於鄉鎮書記，鄉長鎮長子女，就多了去了。
曾經有次，我們隔壁班一個小胖子因為打籃球和另一個班的一個男生發生糾紛，當天下午，那個男生就把家裡開賭場的哥哥喊了過來，同時還帶了幾個混混，把我們隔壁班那個小胖子打了一頓。
戲劇性的是，第二天，那個男生還有他哥哥以及那些混混全被抓到公安局去了。後來才知道，小胖子的老爸是縣工商局的領導。
顯然，小胖子有背景，所以，能被伸張正義，但是換做其他普通學生呢？還不是被打一頓就算了，總不能去和黑幫火拚吧，有那個心也沒那個膽，有那個膽也沒那個本事。
欺凌總是讓人無力的。施暴者的強勢讓受害者甘心麻木，令旁觀者沉默不語。
孩子之所以在學校被欺凌不敢反抗，多半是因為家長沒能力給他撐腰。至於指望法律，一線城市還好，文明社會依靠法律至少能自保。而三四線城市偏遠鄉鎮，你提法律？年輕人，會被人笑掉大牙的。學生之間打打鬧鬧，你居然提法律？老師那兒過不去，學校那兒過不去，派出所那兒也過不去。這是個人情社會，熟人社會，強勢者的孩子打了弱勢者的孩子，強勢者就和葉良辰一樣，有一百種方法讓弱勢者知道明白，強勢者沒有錯。
不要指望兄弟姐妹朋友親戚，在強權之下，除了自己，誰都是靠不住的。要想避免自己以及後代深陷其中，只有兩個選擇，要麼拉幫結派自己變強，要麼逃向文明社會，再也不回去。
所以，校園欺凌有多嚴重呢？校園本身就是社會的一個縮影，學校周邊的社會有多黑暗，這個學校里的欺凌就有多嚴重。
我們呼籲有法可依，也呼籲有法必依。我們希望執法必嚴，也希望違法必究。
願所有的受害者，長大後奪得一部分權力，能保證自己孩子不重蹈自己覆轍。願所有的施暴者，長大後明白人生而平等，管好自己孩子，多行不義必自斃。這還用問嗎？
未成年人暴力犯罪問題越來越嚴重，很大程度上跟社會態度有關，認為小孩子沒什麼大不了，就是小孩子不懂事，少年友誼很容易就好啦
真是扯淡無比
因為校園欺凌，我家鄉有個高中每年都死人，然後一批人進少管所。要麼是長期受欺凌求助老師家長都無果忍無可忍之下衝冠一怒奮起反抗殺掉了長年欺負自己的同學，要麼就是施暴的小崽子失手打死了同學，哪種事情都是最糟糕的結果
校園欺凌後果有多嚴重，你說呢？
現實可一點都沒有古惑仔那麼浪漫
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「精分是一種怎樣的體驗？」
「看到這個問題，我覺得我不用吃晚飯了」
是誰提的這麼慘無人道的問題！！
初中是在一個很閉塞的小村子裡念的，因為那個學校的半軍事化管理使得學生的學習成績一直居於全縣前幾名，我爸抖機靈的把從剛從縣城念完小學的我給塞到那個學校去念書了。開學第一天報名的時候我穿了一條白底綠色愛心的連衣裙，於是在樓梯上聽見一個女生對另一個女生說，哎呀這個女的怎麼這麼噁心……我有一會沒反應過來，後來我才意識到從我身邊走過的所有女生都是長褲，沒有人穿露出腳踝以上部分的衣服，而我穿的連衣裙對於他們來說實在是太顯眼了。到寢室以後室友也偷偷私底下問我為什麼要穿連衣裙，甚至後來的同桌還對別的女生說，看她一開學穿裙子過來還以為她學習有多好呢……你們感受一下。然後因為穿衣服的事情我居然被好多女生惡意攻擊了，尤其是一些學姐，她們習慣於生活在這個半軍事化管理的模式之下，習慣性認為女生穿裙子穿熱褲就是暴露，不要臉，我發現這一事實以後立馬就把裙子收起來了，事實上我那些被她們稱之為妖艷的衣服，領口袖口都磨出洞了，然而她們好像不在意這些細節。
後來初中生父母最擔心的問題就出現了，開始有男生給我遞小紙條或者加我QQ，我爸一早就說過我要是敢談戀愛他一定打斷我的腿，我的父親是很封建的，那時候我還是很聽他話的，也沒有那種白衣飄飄的年代特別動心的男生，所以小紙條都落入了垃圾桶，那些男生一看沒有回應，有時在商店碰到就會搭幾句話，後來有一個班的班主任是我們美術老師，她叫我過去問話，竟然問我為什麼要和男生說話。說實在到現在還是很難理解，我們學校並非黃岡鎮海那種重點類型，和男生說話的權利都要被禁止實在是有點過分，他們班的女生一來覺得班級里男生和我搭話，二來並不喜歡這位衣服從來沒有重過樣的班主任，慢慢的我就聽說了一股最過分的流言——說我和這位班主任一起在我們當地的高中是做Ji的。
當時本人也非常接受不了，最可怕的是我們班幾個好事的男生竟然慢慢的開始當面這樣稱呼我，直接用做Ji的來代替我的名字。那是的心情就是每天早上醒來都是無助的感覺，男生每天每天都在刻意破壞我的一些東西，當面直呼我的名字，搶我的東西或者有一些肢體接觸就會說這就是做Ji的人啊果然不一樣，特別騷啊之類的，彷彿他們自身並沒有任何過失。關於我自己，第一次戀愛是高中，牽手之類的更不用說，當時我同班有幾位女生算是學校大姐大類型的小團體，尤其針對我，當面辱罵都蠻正常的，有時候我自己都覺得自己的樣子特別慫，真的特別特別慫，不能哭，因為沒人care，也會顯得特別沒骨氣，我承認我現在性格如此強硬多半是那時候的結果，真心不想因為別人的無知愚昧而給自己加上一層不必要的壓力。我沒有和父母提及，當時覺得這種事情特別丟臉，我父親是一個控制欲很強非常好面子的人，那時候非常敬畏他，萬萬不敢跟他提及這種事，於是這樣我被男生女生孤立了將近有一年，學習成績也一落千丈，在我了不起的班主任告密下，我父親一口咬定是我談戀愛了導致分心才學習不好，那段時間我在家裡過得也很煎熬，因為我父親也認定我是個騷貨，整天不念書到處勾引人，他把我轉到了離家很近的一個初中，幾乎是以監視的方式讓我度過了半年，有一天難得心情好，吃飯的時候蹦蹦跳跳的上了樓，我父親對我的問候是，今天這麼開心，是哪個男同學送你回家的?我當時的心情很難用語言形容，我知道我聽到那句話以後一個人坐在地板上想了很久，我想不通為什麼我的父親也要這般待我，他身為父親不應該這樣確信別人的話，他甚至沒有問過我這是不是真的。這樣輕易的我就成了一個學習不好整天在學校勾引男生想要戀愛的騷貨。可是他是我父親，親爹，如果說別人對我的辱罵是拿滾燙的開水澆我，那麼我的父親就是在傷口上撒鹽了。後來可能是因為時間太久了，我轉學之後因為學籍仍然留在原初中，中考前我回到了那裡，那些曾經辱罵過我的人都已經收了聲，我甚至還和那個小團體的成員變成了非常鐵的關係。後來我回想過去，我只能說這種跟風形式，從老師認定穿裙子不好開始，一直影響到學生，演變成穿裙子等於做Ji，實在讓我不能更認同十八線學校的老師三觀也有非常不正的人的存在，並非就是完美，那些同學我只能說，不懂事，長大後他們或許並不記得這一回事，但這件事對我的影響，真的是一輩子。10.4
偶然過來看看，發現贊居然變得這麼多了，一個下午間多出了這麼多暖心的評論。謝謝，真的謝謝你們，這對我來說是莫大的鼓勵。
想了一想還是取消了匿名。一開始是有點怕知乎上的熟人看到，然後對我報以同情的目光，但是隨後我覺得，如果因為害怕被同情而不去正視自己的這段歷史，說明我還從未真正走出來。我不想再抱著這個包袱走下去，我要把它拋開，不刻意用它來刺痛自己，也不將它掩埋。
我希望，等到將來再次被問到這段經歷時，我能夠無比坦然地說一句，都過去了。真正地接受它，而不是刻意地用它來彰顯自己有多麼堅強，也不會因為自己曾如此受人欺負而自卑。
我也希望，所有有過相似經歷的人，能夠拋掉這段經歷，活的更好。我們無法否認，這樣的經歷對我們的生活，我們的性格，產生了怎樣扭曲的，負面的影響，可是至少，我們不應該失去走出來的能力。
願大家安好。
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想起了自己小時候。因為爸媽都很忙，沒有人來接我所以被認為是不正經人家的小孩，一直被白眼，沒有任何人願意和我一起玩。（其實父母都是很厲害的高中教師，爸爸後來考了建築工程師下海了所以媽媽特別忙）
因為小時候長得瘦又黑，而且早上學一年，什麼都不會，所以一直被罵是傻瓜。後來我偷偷買了參考書看，那本參考書名字叫三好生教案，被一些同學看到，狠狠地嘲笑了我，說我這種人怎麼可能當得上三好學生。（後來成績一直很好，但是沒有人選我做三好生）
特別喜歡看書，想要做圖書管理員，被所有男生女生大聲嘲笑，因為還有一個妹子跟我競爭這個小小的職位，所以一直被攻擊，說我絕對做不好。（後來我做的很好，年年拿獎狀，他們又說你也就只能做這點小事了，呵呵）
被人說是小偷，被全班同學圍在中間罵。書包，桌子，統統被翻的底朝天，東西散落一地。我蹲在地上哭，哭著說我沒有偷，但是沒人相信我。（他們說在我桌子里發現了同桌的文具，但其實我什麼也沒拿。）
被男生在講台上當眾迎面打了一拳，鼻血流了好大一灘，印象中我還昏了過去，然而也沒人替我出頭。（那個男生打我，純粹是因為跟同學開玩笑，看他敢不敢那麼做）
一二年級的時候一直被同桌拳打腳踢，暴力相對，到今天只要有人用力一點按我的胃就會很痛。（不知道那個男生那時候為什麼這麼做）
四年級的時候成績變好，被選進一個英語提優班，結果被班裡很多女生在私底下說我是因為走後門進的，導致我天天被人非議，日子很難過。（媽媽後來發現了這件事告訴了班主任，班主任大力整頓了班風，嚴肅批評了那幾個女生，讓她們當眾檢討並向我道歉。至今非常感謝那個老師。）
諸如此類，不勝枚舉。
被人排擠，被人看不起，被人白眼，被人欺凌，這些事情，都不是應該發生在一個七歲的小孩身上的，甚至一個成年人也不能坦然面對。但是這些，都確確實實在七歲的我身上發生了。
說著不理解的你們，其實還是因為沒有經歷過，所以才會覺得無所謂，才會覺得，在這樣的環境下，也能好好地生活下去。
你能想像，一個小孩，因為交到了一兩個朋友，而痛哭流涕嗎？
當時的我，認識一個女生，變成了朋友後，她說，原來你沒有別人說的那麼不好，我覺得跟你做朋友很開心啊。
聽到這樣的話，我忍不住就哭了出來。
你能想像，一個小孩，被所有同學看不起，儘管成績優異，卻不能得到應有的榮譽的時候嗎？
我因為成績很好，老師提出讓我做三好學生。投票的時候，班級里鴉雀無聲，沒有一個人舉手。老師詫異地看著我，叫班長站起來，問她為什麼大家不肯投我的票。
班長支支吾吾，一句也答不上來。
最後老師只能惋惜地看著我，說了一句，可惜了。
順帶說一句，我們那裡小學三好學生證書是很重要的，直接關係到初中升學。
然而我因為被人排擠的原因，幾乎一張都沒有拿過。
毫無疑問，這些事，給我的性格，我的人生態度，我待人接物的方式，都帶來了極大的變化。
我變的強勢，追求優秀的成績和力量，因為潛意識裡沒有這些東西就會挨打。
我很沒安全感，對朋友是這樣，對老師是這樣，甚至對父母也是這樣，總害怕他們拋棄我，無數次做夢夢見被父母拋在路邊，醒過來的時候痛哭流涕。
我總是忍不住想討好身邊的人，想要他們喜歡我，哪怕傷害了自己也不在乎。
我的性格變的陰暗，有時候會覺得這個世界上沒有人是在乎你的，你一定要自己變強，才能站到別人之上。
我特別敏感，特別容易心理崩潰，又不敢講出來，怕被人嘲笑。
然而我還是幸運的。我遭受的，還只是非常輕的，非常低級的欺凌。
我沒有自殺，沒有變瘋，也沒有精神分裂，我積極向上，就算有時候有陰暗面，也依然陽光開朗，為人善良。
我更沒有放棄學業。我變的如我所願的那樣優秀。我也將永遠向上，不會停止繼續努力的步伐。
然而我忍不住替那些遭遇更慘，更悲傷的孩子擔憂著。
萬一他們挺不過去呢？
萬一他們無法接受呢？萬一他們不像我一樣，至少還有父母給予的溫暖呢？有時候，我真想穿越時空，抱抱那些年幼的，什麼都不懂的，羞澀又靦腆卻遭受著不應承受欺凌的孩子們。
你們沒有錯。別怕。班級有個女生 從平行班到重點班 一直都很努力 最大的特點在於臉上有兩片球狀的高原紅 …聲音是那種嗚嗚的分不清男女的模糊 聽的很不舒服 頭髮是那種特別大的自然卷 看過後你才會相信原來有這種自然卷 形容起來就是黑硬的速食麵 讓人看到過過目不忘被欺負的到一定地步了 男生上課偷偷拿剪刀剪她的頭髮在班級日誌上寫說她怎麼怎樣男生拿她的花露水去噴臭蟲然後說是她臭死的拿她的名字開玩笑各種過分的把她和最討厭的男生叫成一對開玩笑主題一定是她可就是這樣一個女孩子一次次對別人說不 肯定自己的每一份努力她家很貧困 學校最重的獎學金她理應拿可老師當著很多人的面嘲笑她她都面容微笑的點頭 她從不叫苦 早晨值日一定她最早到 家離學校繞半個城 貧困不是說說而已 我在小學就記得她 殘疾的父親每天用電動三輪車把這個自然卷爆炸頭女孩運到學校 後來初中父親去世了 對於我們來說 父親去世是什麼樣的我都不敢想像… 母親不是中國籍 這裡不多說 就是隨時會孤兒。暴力和欺凌不一定要拳打腳踢 它可能是一傳十十傳百的到嘲笑與諷刺 高中多麼苦多麼吃力她多來開開心心很少難過 覺得心裡想的都酸了冷眼與歧視更可怕。
看了題主的描述，讓人火大，你沒有經歷過被欺凌，你不會理解，別站著說話不腰疼，不就是打來打去嗎，被欺負只有打來，沒有打去，唯一的打去估計就是唯一一次大概也是最後一次的反抗，說得可真輕鬆，心理創傷你會一輩子都記住，會有心理陰影的。
下班回家填坑
----------------------回來填坑了---------------------校園欺凌不同時期有不同的表現方式（說這話好像專業被欺凌三十年一樣），然而我剛剛好經歷了小學、初中、高中三個階段的（我也不知道我當時是有多包子會被這樣子欺負）。每個階段都總有那麼一些「壞孩子」，我遇到過的是家庭環境問題，但沒有得到完整的教導，導致變壞。從小學說起，倒不會有暴力那種欺凌，是小群體，排擠你，起各種花名，就是很幼稚的那種方式，欺負的對象大多都是，比較孤僻內向的孩子，成績也不好的很容易成為目標；又或者你朋友沒有很多，什麼都一般般，越不起眼越「包子」就越容易中招；但也很多時候是，你不知道什麼時候就被人看不順眼，就中招了，這點女生的部分比較多，因為小群體比較多。我小學一直都是語文科代表，老師也很疼我，「朋友」也比較多，但是小學嘛，通常都是小群體，然後就很容易今天A跟你玩，明天A就跟另一群人一起玩，說跟你絕交，小學生對「絕交」兩個字真的可以隨便說出口，像口頭禪一樣。三年級的時候班裡來了個轉校生，是說普通話的小女生，她的頭髮是天然卷，因為當時我們才剛剛開始實習強制全面普通話教學，對於說普通話的還是會覺得是外地人然而會排擠。（我這邊是廣東）然後那個妹子就一直都沒有朋友，班裡的人也經常幫她起各種難聽的花名，而我覺得她很可憐，於是跟她一起玩，但是大概這就成為我開始被仇視的導火線了吧，我帶早讀，會突然有活生生的蜈蚣爬在我頭上，然後爬到我臉上，我才發現，之後就是尖叫，簡直嚇死寶寶了。之後以為告一段落，結果以一個小女生為首的一群人，還在我的書包里放了蜈蚣還有蟑螂，我嚇哭了，全部人都在笑，只有那個妹子過來帶我去洗手間弄掉，幫我清了書包，那個妹子到小學畢業，她身邊也沒有什麼朋友。之後是最包子的四年級，不知道誰亂傳謠言，說我們班最壞的那個女孩子，跟我們班的班長親了嘴。然後突然有一天那個壞孩子帶著我們班一群女生，來勢洶洶地罵我，說我傳出去的謠言，我根本都不知道怎麼回事，突然就過來罵我，說是因為我散播了這種話，然後讓她媽媽知道了，打了她一巴掌，我就懵逼了。關我什麼事啊……我一直解釋說不是我說的，但是全部人都在看戲，之後我就被威脅要做她的朋友（？），不然就報復我全家什麼的…我被嚇到了，然後就整整一年，也不敢跟家裡人說，早上五點起床用卡紙剪各種水果形狀，因為中午放學要送她回家，教她英語…我跟她家是一個南一個北，中午送她回家還要教她英語，我離開她家就要狂奔回去我家，僅僅只有十多分鐘吃飯，就又要上學。整整一年，每天都擔驚受怕，到後段時間，發現中午一下課，馬上趁著人多跑去廁所躲著，她們找不到我就好了，前面幾次屢屢成功，我真的是有那種難民終於逃脫的欣喜若狂。好景不長，有一天我還是躲在廁所里，班裡跟我玩的一個妹子跑過來跟我說，我的書包被她們拿走了，說如果要拿回書包，就去找她認錯什麼的。那天中午我一邊哭一邊回家，小姨問我怎麼沒有書包，我才說了這整整一年的事，小姨聽到之後是驚訝，然後生氣，就打給班主任說明情況，後來班主任下午下課之後把我跟那個壞孩子一起叫到辦公室，之後壞孩子保證了以後不欺負我，不找我了。然後我像真正解放了，之後見到那個壞孩子那群人就避開，相安無事地過完了我的小學時期。我被欺負的時期，只有那個自然卷的妹子和另外兩個妹子跟我做朋友，其他人都遠離我，當我終於脫離苦海之後，我身邊突然又多了很多「朋友」，小朋友的思維我真的是有點哭笑不得，不過至今為止我也不知道是哪一個同學這麼討厭我要置我於死地說我造謠啊。後來，我高中的時候偶遇了以前小學的一群人，她們說原來當時那個壞孩子是覺得我成績好，好看，想跟我做朋友，沒想到給我造成這麼大的傷害。
（題外話，那個壞孩子跟我的家庭環境幾乎一模一樣，她也是被收養的，也是兩個哥哥，她覺得跟我很相似，所以很想跟我做朋友。）但是我沒有心理陰暗去欺負別人，要做一個善良的人，我想跟別人做朋友，初中、乃至高中，我都是看著一個妹子，走前去說，」我好想跟你做朋友，可以嗎？「，幼稚得不行的說話方式，我最好的朋友，我男票現在回憶起來都一直笑我白痴。我聽到之後真的很無言以對…回去跟小姨說，小姨說你都不知道，你那段時間，每天晚上睡覺，都是哭著喊著說：「放過我，我不不敢了。」但是家裡人不知道情況，也不敢問我，因為我每天都裝得很開心的樣子。但是給我的陰影是，那段時間我一緊張，就會開始咬手指甲，然後自己掐自己的肉，好害怕被找到好害怕會被威脅。這不是打架的那種欺凌，但又實在是孤立，脅迫的方式對一個未成年人的欺負。其實小時候會因為一些其實現在看起來根本很可笑的理由被威脅，然後擔驚受怕，現在看起來有點可笑，但是還是一段比較不開心的回憶。初中和高中階段的以後再補吧，覺得自己都不知道是不是那種招惹麻煩體質。（sad sad的）-------------------繼續更一下中學時期的--------------------
這裡說的欺凌不是普通意義上的打架。初中時期，大家都邁入叛逆期，好孩子和壞孩子真的沒有太明確的界限。由於我在的是一個小鎮，鎮內教育並不發達，小升初的公立學校也就那三家，按戶籍分配的，要麼就花錢去讀私立，所以形形色色的學生都有，要闖出去就只有你在這個學校三年努力地考取市裡的五大名校，不過是認真讀書的，無論在什麼環境都會認真讀書就是了。我曾經因為別人覺得我丑配不上跟她們玩。
我從小比較男孩子氣，性格尚算開朗，但是就是有點肉肉的，所以剛剛入學的時候跟幾個女孩子特別要好，其中一個女孩子在當時初中生審美來說是屬於美的，她跟我是同桌，成績不好，但對我很好。同時，我們班是聚集了我們那級最好看的幾個女孩子（大概是叫作校花？）的班級，下課我們班窗外總有一大群男生圍著看好看的女孩子，其中一個真的很美很美的女孩子A開始也因為跟我同桌好，而跟我玩，也讓我很親切的叫她的疊名，表面上也對我非常好，但是過了一個月左右，我同桌跟我說，A不讓她跟我玩了，因為A覺得我丑，配不上跟她們玩……………………………【這是原話，對於當時的我來說，簡直受到10000000000000點傷害，我現在想起都有點想哭！！！！！！但是想起來又覺得好好笑。不過說實話啦，那妹子真的好好看】所幸，那妹子依然跟我同桌跟我玩，但我就跟那位美麗的A妹子遠離了。A妹子成績一般般，但是長得好看，人緣總是特別好，也有很多認的社會上的那種哥哥，看誰誰不順眼吧，就去打人，其實我至今也不明白，有什麼好打的？
她們也會因為莫名其妙的原因去討厭一個女生，然後放學的時候圍住、掌摑她，我把她們推開，帶那個女生走了，後來我跟這個被打的女生成為了很不錯的朋友。我成績不錯，她們不跟我玩，我就自己玩啊，後來好孩子們就主動找我玩了，我好奇為什麼以前不跟我玩，她們的答案是，覺得我跟A那群玩好像都是壞孩子，不敢跟我玩。不過大概也因為我性格比較男孩子氣，外表裝得非常開朗，其實同時更多的是自卑。晚自習老師會安排班幹部上去講台看著，晚自習大多都會在下面玩手機，開玩笑很吵雜，遇到比較正直的也會收斂一下，遇到隨意點的就越吵越大聲，驚動了辦公室的老師，就會過來大罵，因為我是娃娃音，平常一直也不怎麼出聲，更別說發火，那晚我當值，下面的人越吵越過癮，越說越大聲。我叫了幾次不要吵了，下面依舊吵雜，還說醜八怪關你什麼事。然後後面那群人就哈哈大笑，我當時也不知道怎麼就把我坐在講台的那張高高的鐵凳就摔在了講台上，罵著說少一次話會死嗎！大抵是沒有人見過我發火，不知道我生氣會去到什麼程度做出什麼事，接下來的晚修異常安靜。午休的時候你趴在桌面午睡，他們就還真以為你睡著，大大聲說你的壞話，可以各種捏造，我一直忍著，到後來又說醜八怪還發脾氣什麼的，然後一群人在那邊笑。
我就突然抬高頭看著他們，說你們弱智啊，說人壞話不會找沒人的地方說啊，在別人面前說，人趴著你就以為人睡著啊，弱智！我抬頭的那一瞬間估計他們也沒有想到我原來是醒著的，把他們嚇得不輕，反正之後我再也沒有聽過他們在我面前說我的壞話。A妹子很喜歡上英語課，因為我們的英語老師很漂亮也很溫柔，但我是英語課代表，老師也特別喜歡我，所以那個妹子到後期也沒有對我懷有太大的敵意。初中時期總會有那些嚷嚷著打架的事情，但能發生的也沒多少起，一是教導主任抓得嚴，二多是年少氣盛的叛逆期孩子叫囂的癮。
總能見到學校後山晚自習前兩大波男生一副隨時作戰的姿態，然後互相的頭頭在那邊談判，最後也就和解？反正還蠻搞笑的。其實人的思維大概都是抱團的，或者說要麼你要令自己成為強者，達到別人沒有能力去欺負你的高度。因為大家下意識都會覺得物以類聚，你跟他們眼中的壞孩子一起玩，他們就會覺得你也是壞孩子。
另外最搞笑的是，我高中之後減肥有點成果，比以前瘦了，然後大學之後會打扮了，大一那年的初中同學聚會，我過去，除了初中一直跟我有聯繫的朋友，基本沒有人認出我來，聚會回來之後微博多了很多初中的那群同學加我，全部是當年說我醜八怪的人。不可笑嗎？
有些事情總不能忘掉，你沒有被欺負過，你沒有被這樣那樣的對待過，又怎麼會知道別人的感受？我現在只想越變越好，很大部分是因為我始終不能忘掉當年他們恥笑我的每一個表情。（我就是自卑我就是記仇，打我啊！）忽然有點慶幸被欺凌過，要不我說不定就長成你這樣的人了
我們這兒有個同學把班長殺了。
這事兒是答主大學的時候的入學教育。在我剛上大一的時候，擔任班裡的團支書，很奇怪的發現，學校的思修課，思政教育，安全培訓，學生幹部培訓，都在幾乎是偏執的強調著要和同學們搞好關係，有問題解決問題，評定貧困補助一定要公正，不要在班裡欺負同學。一遍又一遍，強調再強調。簡單來說是因為，有一屆的學生殺了他們班的班長。這個殺班長的故事深入人心到什麼程度——我覺得我們學院任何一個班長團支書組織委員生活委員或者別的什麼，都能把這個故事背出來，外加老師的點評和預防這類事件的注意事項。我入學那一年，他們那一屆還沒有畢業。事情是這樣的。故事的主人公家裡非常窮，到了交不起學費，自己零零碎碎的打工賺取生活費，解決生存問題的程度。這個班的班長又有點問題，跟這個同學有矛盾。評定貧困補助的時候，班長說你去年都評了今年就把資格讓給別的人吧。於是這個小哥也硬氣的就沒申請。又沒啥錢交學費，給家裡打電話家長的態度是沒錢你就別讀了。他也沒什麼辦法。這只是其中的一件小事。還有學校下發的什麼補助來著，班長把補助金私吞了然後請全班大部分同學吃了個飯。這回事兒我也不知道班長跟那些領補助的人商量了沒有，反正是沒有給那位同學說，吃飯也沒帶他去。吃完了回來，給他說我們誰誰誰出去一起用那個補助吃了個飯。【就是沒叫你。←_←】這樣的事情，除了老師的描述，老師不知道的想必還有很多吧。故事的結局是這個少年從宿舍抽屜里拿出了一柄水果刀。兩個人的未來都毀了。所以題主你說校園暴力有多嚴重？
這個還不涉及打人，只不過是歧視排擠和孤立，就出了命案。所以說任何一個，我是說任何一個人緣好一些的人都不要帶頭去欺負同學。這是做人的基礎。
不要濫用學校允許給學生的權利，在其位就盡其責，是任何一個無論大小的學生幹部的本分。看見不太能融入集體的同學就多嘮兩句，別跟著報團欺負人，做事兒站良心的一邊。這是上大學我們學到的第一課。能做到殺人的地步，我想他在動手之前已經絕望了。那麼是怎麼一步步成了這樣。然而題主還處在【沒出現什麼太大的惡性事件就覺得沒什麼大事兒】的狀態。全世界每年死於校園欺凌的就不是個小數字——自殺他殺都有，自殺的更多些。
至於精神分裂的就更多了。
留下心理陰影但基本不影響生活自理的，差不多每個班都有兩三個吧。想起了初中的一位同學和一個人渣。
人渣長得五大三粗，學習三分熱度，人也逗比，臉上看著樂呵，但是總愛和別人起衝突。他的一切都讓我討厭，這樣的人對我來說真的不多。初中每次大考完都要分桌，按照成績分組，一組大概五六個人，目的是讓成績好的同學帶帶吃力的同學。我忘了是什麼時候被分派到他旁邊做他的同桌了，總之這事就從分完桌開始了。我永遠都忘不了。我初中的時候有一段時間成績不錯，也總是掛著個只有名沒有用的學習委員頭銜，自然地成了組長。和我分到一個小組的人里，就有那位同學，和那個人渣。
事實是這樣的，再簡單不過：那位同學長得不好看，而那個人渣討厭她。我現在也能記起那個同學大概長什麼樣子，給人最大的印象就是「丑」，這也沒辦法，那種丑的確不招人喜歡。我之後也想過，沒有誰能改變得了，那種丑也許就是原罪。反正對於那位同學而言，她的噩夢也從這時候開始了。大家原本都心有芥蒂，閉口不談那位同學的丑，也許是因為在潛意識感覺到談這種事情是罪惡的。這時候那個人渣在課後就開始這麼說了：「真噁心，跟那個丑x分到一組。」對面不好不說話，就點頭付應著，原本組裡剩下的幾個人心裡便覺得戚戚：對啊，怎麼跟這麼丑的人分在一組了。只有組裡的女生們不好意思說出來，在一旁露出不好意思的笑，不說話。然後從一個組到兩個組，兩個組到三個組，最後到全班，人前人後，總是在討論她的丑。我說她丑，你不說，那你就是對她有意思咯?吵鬧的男生互相調侃著。她怎麼那麼丑?怎麼有這麼丑的人?聒噪的女生互相議論著。有人大談她的丑，有人悄聲斜眼看著她的丑，靦腆的人聽別人說她丑，開朗的人對別人說她的丑。那個人渣，就在她的面前和別人說她的丑。那位同學什麼都沒有說，她懦弱，不知道怎麼應付近乎一個班說她丑的人。事情還沒有結束。各科老師經常進行小測，多半是課堂上的小抽小默，背題對答案，於是班導就建立了每個周還有每個月的總評制度，美其名曰總評，實際就是把上課的加減分，測驗的加減分，衛生紀律的加減分合起來掛牆上，讓部分人日西，讓部分人羞恥而已。
於是，那位同學，她的分數，她分數的折線圖（沒錯還做了分數變化的折線圖），一直是慘不忍睹，原因很簡單，就是人渣從中作梗。統計分數的時候他就提議給那個傻x的分數動怎樣怎樣的手腳，大家就這麼做了。為什麼能下的去手?說是不好意思不做連我自己都覺得自己該死，其實就是怕他，怕那個人渣，怕全班已經形成的這個氛圍。你在這個氛圍里，它就讓你不敢不這麼對她。最後還是老師發現了，就算是班上最調皮搗蛋不愛學習的傢伙也比她的分數要好啊，這事提出來，但是後面有沒有把她的分數改回來我已經忘了。在這之後，人渣對她就欺負得越來越不動聲色，雖然沒有肉體上的暴力（我們那裡初中還沒有那麼爛），但是不管是個人的，還是群體性的冷暴力，在他的挑動下，已經不需要發生的理由了，也不需要主導者，既然她不反抗，既然她沒有什麼表示，那就欺負她唄。他們覺得這種語言和非肢體接觸不是暴力，他們覺得因為她丑，她就應該受這樣的對待。分發的卷子要是不夠了，缺卷子的人肯定就是她，別人扔在地上的垃圾，總會飄到她的桌子底下，排桌前後位擠來擠去，最小的空間屬於她，老師通知她什麼事情她有時會毫不知情，因為老師是叫別人去轉告她……一點一點，一點一點，整個班級把她吞在肚子里，用最噁心的臭味侵蝕她。她的成績原本不太好，然後基本再也沒有好過，她說話不多，於是就越說越少，她越來越被孤立……在這個班級對她的氛圍決定下來之後，那是很早，可能是在一開始的時候，就再也無法改變了。我記得有一次我實在忍不下去了，為什麼忍不下去已經忘了，總之是關於人渣與她之間發生的相當多，多到已經看做平常的小事。我去找班導解決，最後竟然不了了之，得意的是人渣，她還是沒說什麼。實際上我是那個時候才真正開始覺得無法改變，因為我看出來了，連老師都討厭她，是不是因為她丑我不知道，但是，一個，老師，竟然，討厭，她。
這是，改變不了的。一直到最後，我記得那個時候已經不是初中前期，還能帶著從小學繼承來的悠閑，想要考市裡兩所好一點高中的人都開始認真學習了，她的處境一直都是那樣，跟她的成績一樣沒有起色。
我突然想到，她考不上那兩所高中，她也無法通過考大學來改變自己的人生。這是，改變不了的。也許更早的時候，從來這個班級以前，在其它的班級里，在小學，在一個有除她之外還存在「集體」「他人」的地方，已經決定好了，她的一生都已經決定好了。
這一切只是因為她丑，因為所有人對她做出的最殘酷的行為。
校園欺凌。說個不是同學間的事，初中的時候上英語課，就因為我找捲紙慢了就被老師扇了兩耳光，我這人是你尊重我我尊重你，哪怕你是老師，結果就是在辦公室里跟語數外三個老師關著門對打
大家都想知道結局，然而並不公正，最後還他媽我記大過給老師賠禮道歉，有的人覺得「為什麼不欺負別人只欺負你，說明你有問題」，這種觀點真的很有問題。欺凌絕對是欺凌者的問題而不是被欺凌者。小學、初中、高中、大學四個階段，我只有高中被欺凌過。當時從理科班轉到文科班，因為理科成績太爛。在理科班的時候和同學關係都還不錯，到文科班的時候就完全變了。一開始只是女生討厭我。文科班男生少，不過還是有追我的。但我家裡管得比較嚴，加上我自己真的沒遇到自己喜歡的，所以也一直沒談戀愛。因為我轉班來，和以前班上女生也有要好的，她們經常來找我玩。慢慢的我就發現女生們不怎麼待見我。就是老師叫我回答問題她們就會一片嗤笑，然後我當眾講幾句話的時候就會哎喲哎喲那種鄙視的聲音。高中時總有當眾講話的時候，比如班會。平時也沒有幾個女孩子願意和我說話，看到我就翻個白眼走開。後來男生也不太喜歡我了。他們倒是和我講話，但多半是嘲笑我，或者說我丑。嗯，說我丑的幾乎是班上長得最丑的男生了。這些其實倒還沒有多嚴重，到了高二高三，留言四起，盛傳我做ji，墮胎，和別人睡一覺多少錢。班上的女生開始偷我的書，扔我的作業本，在我的評語上亂寫。偷我的書的女生還假惺惺地來問我書怎麼不見了。高一追我的男生和別的女生好了，大家在課堂上開他們的玩笑時，坐我後面的女生就陰陽怪氣地說：某些人不曉得有好氣。（對此我只想說不是每個人都喜歡吃屎。）那時候真的非常壓抑，連我的班主任都跟我媽說我變得不活潑不愛笑了。其實班主任是個非常好的人，但是欺凌我的那群人很不喜歡她。我也沒有告訴班主任和我父母被欺凌的事實，只是更努力地學習。我偏科得厲害，那時候因為和本班的人關係不好，經常找理科班的同學玩，數學竟然有了很大的進步。班上的學霸妹子們也對我比較友善，雖然沒有關係特別好，但是並沒有像其他人一樣排擠我，還會給我講題，一起學習。所以高考時我比平時成績多考了一些，也算是被欺凌帶來的好結果。因為沒人和我玩啊，就拚命學習了。我自己認為那時候被欺凌的原因有幾個：1、我是轉班生，在班上已經形成幾個小團體以後，比較難融入。2、我長得還不錯。這並不是空話或者自誇，當時轉班一周就有男生跟我表白。3、我打扮得土。聯合2來看，這幾乎是大家最愛嘲笑的對象。高中時我家庭條件並不好，父母也教育我要專心學習，基本上我都是穿著看不出身材的男裝，因為便宜耐臟，剪短髮，後來留長了也是長期扎個馬尾，連根好看的橡皮筋都沒有。一個長相還不錯但打扮土氣的女孩子，在我們那個大部分家庭條件都不錯的班上多麼顯眼。4、追我的男生多，可我一個男朋友也沒有。還是秉承父上母上的囑咐，好好學習。5、成績還可以吧。不算尖子生，但也是偏上的成績，重點是，比最愛欺凌我的那群人成績好多了。偏科得厲害，數學英語不好，語文卻經常考年級第一。故事到這並沒完。到了大學並沒有出現什麼欺凌現象，宿舍的人對我很好，我也交了男朋友，所以我堅信是欺凌我的人的問題，而不是我自身問題。如今，我結婚了，工作穩定，生活得還不錯。而當年偷我書的女生，在我大學畢業的第一年，得癌症去世了。我不是個迷信的人，但是我堅信這是報應。是的，當時長得黑胖並且矮的她，燙捲髮的她，帶水鑽發卡的她，因為看不慣我就偷我的書並丟掉的她，在我盡情享受我的青春，我的親情、友情、愛情時，她早早地變成了一個小小的墳包。她去世的時候班上同學去參加了葬禮，也有人打電話給我，我冷淡地拒絕掉了。對不起，我不是聖母，她死了，我只有幸災樂禍，並沒有任何同情。有知道我和她過節的同學勸我，她父母挺可憐的，應該去看看。我難道不是我父母養的？我父母知道我被欺凌難道不心疼嗎？不要因為別人的欺凌否定自己，那是欺凌你的人的錯，不是你的錯。————————————————————我開始放自己的公眾號了。這不是企業號，是我的個人微信公眾平台，不定期發布自己在知乎上的抖機靈、小短文以及幫雜誌寫的文章。沒錯，我還是個「坐家」。ID：meimeiTXP
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我的初中是個農村的普通初中，所以很多混混，無非是家長外出打工沒人管的那種，或者家人本身就盛氣凌人，這裡不做深究。
我上學的時候，一直以為小混混不過是小混混，而且還是學生，能出多大事。 而事實上，他們拉幫結派，人多勢眾，可以群架可以群毆。
他們中如果有個人對誰看不順眼，就會叫上幾個哥們或姐妹在放學的路上對人家進行群毆，或者一個人打其他人看。
我還記得初三有天晚自習下課，走過辦公室門口，發現擠了好多人在那兒。喧鬧異常，但我那時不喜湊熱鬧，也就沒關心怎麼了。只聽到有個同學再喊，×××，你醒醒啊，你撐住之類的話。
回到宿舍之後，我坐在床上做著自己的事情，然後消息就傳來了，說有個人被捅死了，據說是我們班一個同學的表弟。而喊撐住的就是同班同學。
接下來的幾天事情漸漸明朗。本來死的那位同學小甲是欺負人的，而捅死他的那位同學小乙是被欺負的。
據說那天晚上，小乙去上廁所【我們那是公廁，就一個廁所幾十個洞，還不帶隔間的】，遇見了小甲和他的好哥們。
小甲一看，哎喲，這不是小乙嘛？有沒有錢借哥們花花。
小乙開始當然不從，結果對方人多不得不屈服。
這不是結束，結果小甲想著反正人多，就對小乙進行各種欺負。
欺負之後小甲那群人就散了。
年輕衝動，小乙不能忍啊，回到教室拿了把彈簧刀，刀長差不多10cm，回頭找到了小甲，直接一刀捅到小甲的胸前。好像是小甲並沒有回教室，而是在校園裡晃蕩。
然後這一刀下去，直接刺中心臟。
後來就有了我看到的那一幕。據看過的人說，小甲躺在那都可以看到心臟。我估計這是誇張了，流了那麼多血，還有衣服呢，不太可能。
因為校園期凌，欺負人的，死了。被欺負的，殺人了。兩個家庭可以說都毀了。
後來小甲的家人還要求學校賠償，據說把靈堂都設在學校門口。我們還看到他媽媽一個班一個班不知是真瘋還是裝瘋地找兒子。
我清楚地記得，她來到我們班級。大家也知道，農村人對瘋子的恐懼，班裡的女同學都嚇哭了。
我就看著她走向我和周圍的女同學，申著手想抓我們。我就冷冷地對她說，不要碰我。因為我看得出她根本沒瘋，不過是想鬧得學校多賠一點。然後她看著我眼裡的冷和兇惡就沒有碰我，換著到別的同學那去。
我當時就覺得你沒教育好孩子，導致了悲劇，還好意思裝瘋賣傻影響我們學習。學校因為這事兩天都沒上課，大家都是自習。
後來全校同學都被喊到操場上，聽那位傷心的媽媽訴說自己的痛苦。確實她很傷心也很難過，可是這件事和我們學校其他的同學沒有半點關係，他家人這樣鬧就理所應當嘛？
從他們處理事情的辦法也可以看出都是一群什麼家長。所謂有種豆得豆。
只希望所有的家長都能好好教育愛護自己的孩子。不要讓孩子成為期凌事件的任何一方。不是把孩子生下來養大就可以了，要負責任，支持與教育都得有。