新鮮出爐的軍嫂，不適應，日子過不下去，孤獨的想死！想離婚！?
婚前想啥了？
婚齡5年，小孩四歲！產後到現在，像個孤兒，像個寡婦一樣一個人帶小孩，現在抑鬱症加重，覺得可憐小孩，不然生無可戀。。。。隨時想去死。。。。
首先，我也是個軍嫂。其次，我也有過這樣的體驗，生活實在就是要過不下去了！什麼人生大道理，大哲學也無法打敗內心的孤獨寂寞，甚至絕望。 但是，自從有了寶寶，我覺得再也沒有那種絕望的體驗。現在回頭想想，一個是沒精力過分關注自己內心的孤獨寂寞，再有就是覺得孩子真的是能讓你幸福快樂的源泉，大概也是因為我本來就很喜歡孩子。 所以，你可以多想想未來。既然，我們選擇了成為一名軍嫂，就意味著要承擔的很多，過著和別的女人不太一樣的生活，這也算一種獨特的體驗吧！這樣想，也許會好受些。 就當作是自己的一種修行，一種磨鍊。
我大學近代史老師和她丈夫過的挺幸福的，住部隊大院，天天能見面
我正處在婚後不久的過渡糾結期，我不是一個滿口高尚滿心情懷的聖人，我只是個外表堅強內心柔弱的普通女生，婚前我就告訴自己肯定會隨軍，不能在一起又何必結婚，可是現在，前方路上我不知道會有什麼發生，我只是告訴自己在我沒有確定自己能夠獨自擔起一個家庭的責任之前，不要孩子。
一個人就活不下去嗎？我覺得這是自己的問題，我們不是為男人活著，得有自己的生活，自己的圈子，把精力多投入到個人提升，研究下如何更好教育孩子，多到父母長輩那裡轉轉，少些胡思亂想比什麼都好，都是太閑惹的禍！
那你想想當初為什麼嫁給他。世界上不一定都是單向的，你也沒有賣給他吧。說這麼多，無非就是懦弱戰勝了承諾、你這樣的心情即便離婚了也還是會想復婚。問我為什麼這麼想是吧。因為你一直也來都是被生活推著向前走，而不是你推著生活向前走。
怎麼說呢，結婚三年幾乎每年在一起的時間加在一起不足一個月。這種寂寞不是一個人無聊的寂寞，是那種懷孕快七個月早產躺在地板上找不到人的無助，是那種帶著孩子接到公公重病住院的電話，不知道該把孩子放在哪裡的無助，太多太多這樣的事情累計起來像大山一樣慢慢壓彎一個女人。快七年滴酒不沾的我昨晚喝了四罐啤酒，痛痛快快的哭了一場，他不願轉業捨不得北京，我不知道還能堅持多久
現在流的淚都是婚前腦子裡進的水別說話難聽 現實就是這麼殘酷如果沒有孩子就好好考慮一下以後的生活吧不是說現在煎熬 大部分是你看不到未來所以覺得難熬作為軍嫂就是要有奉獻精神因為你始終要做成功男人背後的女人不能完全掌控自己的人生對 我前任是軍校生 因為最開始我事事以他為主後來被嫌棄沒有自己的生活 於是我開始兼職 旅遊 瑜伽 化妝 跟朋友聚會 買買買 跟家人定期郊遊 定期參加志願者活動 後來決定出國留學（只留學不移民）然後兩個人分開了 原因是他認為我心太野了以後不能顧家 幫他照顧家裡So這就是我努力實現自己的人生做到不依賴他的結果
變相的約那啥？現在離婚又不是什麼大事！你可以協議離婚。
我覺得當軍嫂真的太辛苦了，要忍受漫長的孤獨，什麼都得一個人扛，覺得自己真心不是女漢子，但是放棄又太難！
看了樓上各位的評說，哎！覺得自己這個軍嫂現在唯一堅持下來的動機竟是為了孩子！我以前信誓旦旦說婚後不為一切事情所捆綁！現在，是自己給自己挖了一個母子情的坑，然後就一直坑裡面了！
想想當初為什麼跟他結婚
多交些朋友，其實婚姻之外能有更多的個人空間是很多已婚人士所追求的
我們這有好多軍嫂直接在駐地附近找的房子，可以方便見面
謝邀，本人對此群體不了解，只能泛泛而談啦
你所面臨的問題是孤獨，獨自撐起一片天，而支撐自己的是一身正氣。
選擇他之前你就很清楚自己的處境，只是沒料到會如此這般。既然已選擇他，就別輕言放棄啦，換個角度想也是件好事，你依舊擁有單身時的自由，自我以及我行我素。你依舊可以下班後去健身而不是趕回去做飯，周末你依舊可以約上三五好友聚聚而不是在家窩著兩人相對無言，還可以騎著車環城游，靜心畫畫，學習新技能，而不是圍著老公孩子轉。說到底吧，怎樣生活是種選擇，你選擇光明就擁有溫暖。
至於家庭中涉及的老人孩子問題，這個真不是兩個人在一起就不成問題的問題。其中奧義我還沒參透一層，無法妄言。
以上是鄙人愚見啦，離婚與否，隨心（其實你內心選擇已很清楚，只是差個讓你堅持或者放棄的理由）看完了前面的答案，有訴苦的，有秀恩愛的，也有對訴苦不理解的。想結合自己的情況來說說，我和我老公談戀愛四年，下月結婚。這四年我們在同一個城市，相距50公里，開車一小時，坐公交3小時。所以每周周末我都會去看他(只要他有空見我)，可是他平時是出不了那個門的，所以所有的生活瑣事都得我自己一個人處理，小到為他搬這送那（每次去，半個車都塞滿東西，一次拿不動，就上下樓多搬幾次），大到一個人去看房買房。至此，我覺得生活也是甜的，雖然他不能過多的幫我分擔什麼，但至少還能有相聚。也為了能有更多的機會相聚，在去年年底我們決定結婚，這樣，今年他能有周末假。可是呢，人算不如天算吧，下月的婚禮，這個月他要調離這個城市，去別的地方，他能不能回來參加下月的婚禮都還是一個未知數。我從知道這個事情開始，每天都極度煩躁，嚴重的分離焦慮。而且這次去，少不了又是天天熬夜加班，估計連和我說話的時間都沒有。於我，生活好像一下子沒有了盼頭，猶如一潭死水。也許有人會說，只是太無聊了，培養些愛好就好，可是我最大的愛好就是和他在一起呀，那些替代品終究比不過真愛不是。就像我小時候想學樂器，爸媽非得逼我學畫畫一樣，真的不高興。
不要把同城好異地相提並論，不要把同城和異地相提並論。
不過，結也好，離也罷，終究是自己的選擇，黃蓮終究是苦的，但吃於不吃在於自己，沒啥可抱怨的。