如何正確地跟別人道歉？
道歉是一門學問啊，如果做不好，反而會讓傷害變得更大。這門學問也是很多心理學實驗室爭相研究的課題。
推薦一本新書，正是一本關於道歉的心理學獲獎作品。我自己讀過之後頗有感觸，下面是我寫的一總結。
推薦一本11月份的新書《道歉的力量》
看完《道歉的力量》這本書，我第一個想到的人，是我親爹。
我老爸脾氣一上來，什麼狠事都做得出來，全然不顧後果，而且事後再後悔也絕不低頭認錯。自從我有了「自我意識」，他對我放過無數次狠話，「斷絕父女關係」都說過好幾回了，可從來也沒聽過他說過一句「對不起」、「錯了」之類的軟話。
在看這本書之前，我心裡多多少少有點傷疤，就算他最終沒有兌現「斷絕關係」的誓言，可每次想起吵架時他那猙獰的面孔，也有一陣微涼的輕風從心底拂過。看完這本書之後，我有點釋懷了，我開始理解，「不肯道歉」有時候也是一種自我保護。
越是對自己在乎的人，我們越是在乎他們是否接受我們的道歉，更擔心他們會不會趁機報復自己，因為越是重要的人對我們的殺傷力越大。所以，有時候犯錯的人，寧願把自責、愧疚、羞恥深深地埋藏起來，也絕不會給人機會再插自己一刀。
於我老爹而言，我知道他肯定是內疚的。因為，作為他的X染色體繼承人，我也有他一半的倔強，我也會在衝動的時候說過自己並不想說的話，卻在事後深深的後悔，真不該在吵架時把口才發揮的這麼好。可是，吐出的話，就像是錘進牆上的釘子，就算我們費盡心思，把釘子拔出來，可是傷疤永在啊。
《道歉的力量》這本書，讓我看到了最後一種可能：矛盾和衝突，可能會是一段關係的破裂，也可能成為更加親密的契機，而這其中最關鍵的轉折，正是當事人懂不懂道歉。道歉做不好或者不做，牆上的洞永遠都在或者會更大，而做好了道歉這件事，輕則修補了傷疤，重則重新築起一座全新的牆，讓關係更加緊密。
好了，說完道歉的重要性，我想簡單分享幾個書中提到的道歉要點，你可以大致了解下，然後再決定要不要深入研究下。
作者把道歉分成了4個步驟，按照先後順序，分別為。
第一，承認錯誤。
第二，解釋原因。第三，表達愧疚。
第四，提出補償。如果，這四個步驟中，一個或者多個做的不到位，你就很有可能弄巧成拙，還不如沒有這個道歉。所以，我們接下來就分享一下，這四個步驟要注意的事項。
首先來說說第一個，承認錯誤。
很多人在這第一個環節，就註定要道歉失敗了，因為他們在既想要道歉，又努力避免或者減少自己承擔的責任，「避重就輕」地承認自己犯了錯，儘可能尋找客觀的原因為自己辯解。可是誰也不是傻子，這點小心機很容易被受害者識破。
這種道歉更多程度上一種辯解，是在努力維護自己，減少自己的損失，而不是為了修補關係，或者儘力挽留對方。真正的承認錯誤，需要得到對方的認可，你承認的錯誤，越是接近對方認為的，道歉被原諒的幾率越大。
至於如何做到這一點，作者並沒有給出答案，我覺得我們很難完全猜到別人在想什麼，有時候我們以為自己傷害了對方，可對方不以為然也極有可能。而認錯，需要做的就是把自己內心深處的聲音表達出來，就夠了。
道歉的第二個步驟，是解釋原因。
這一步非常重要，也是治癒對方心理創傷的關鍵一步。作者說，冒犯者對過分行為的充分解釋，可以讓加強受害者對傷害本身的理解，增強內心的安全感，還能對未來減少這種傷害有一個合理的預防。比如說，如果我知道你有起床氣，那我就不會在打擾你睡覺，或者看見你剛起床那就躲開一陣。
當然，解釋不充分，會給人留下一個「不尊重、不在乎、不真誠、不當回事兒」的印象，道歉也就徒勞了。就比如說，遲到這件小事兒，如果你滿不在乎的說了句，「不好意思來晚了」，當事人肯定會覺得你不尊重別人的時間，太以自我為中心等等。
可是如果你遲到的前因後果，詳細的闡述一遍，效果就會有很大差異。「因為臨時接了一個領導的電話，讓我敢去公司送文件，我提前出發了2小時，可還是沒有掌握還時間，路上又出了點意外狀況，真的非常抱歉，這次我請客。」這個原因一聽，是不是忍不住要原諒他的遲到了。
第三個步驟是，表達愧疚。
這個步驟，是雙方都有利的一個環節。就像我們前面說的，冒犯者往往會因為自己的過失，對他人造成的傷害，而陷入自責、內疚和羞愧等等負面情緒中。這種負面情緒嚴重了，會給人造成極大的壓力，甚至會造成「抑鬱」、「自我否定」等等影響。
所以，表達自己的愧疚和所承受的折磨，是一個良好的情緒出口，可以讓冒犯者自己得到釋放和解脫。
而對於受害者而言，當我知道傷害過我的人，他也因此受到了折磨和懲罰，我內心的公平感得到了保護，更能確認我們雙方信仰相同的價值，如果我原諒了你，那你再次傷害我的可能性也會減少。
很多人擔心，吐露自己內心的愧疚，會被認為軟弱、膽小、無能。可實際上，大多數人得知冒犯者的內疚之後，對他的恨意也就減少了。
最後一個步驟，補償。
關於補償，最重要的一點，就是不要以為：「補償可以讓傷害一筆勾銷」。這是極其忌諱的一點，尤其是對他人的健康、時間甚至是生命造成的傷害。
過分得誇大補償，會讓受害者覺得自己不被尊重，冒犯者在居高臨下。比如很多事故之後，肇事者甩手一筆賠償金，就希望能夠息事寧人，這對受害者而言就是極大的冒犯。
金錢僅僅只是補償，但絕對不能用它來等同於造成的傷害，更不能將其一筆勾銷。補償只是在懺悔自己所犯的錯誤之後，努力減少對方的損失，它代表悔過並將原諒與否的權利交給對方。
結語
道歉之所以難，有很多原因。首先，他需要強大的勇氣去低頭承認錯誤；其次，還要冒著不被原諒，甚至再被羞辱的風險；再次，我們不知道該如何道歉。
可是已然鑄成的錯誤和冒犯，你就寧願放手一段親密關係任其破裂嗎？人際關係的危機，有時候也是轉機，而《道歉的力量》這本書介紹的方法，也許就是轉機的最後一瓶解藥。
內容來自於《Rework》。
好的道歉要：
1.承擔責任。
2.避免假設。3.提及細節，避免錯誤再次發生。用一個反例來說明道歉中這三個要素的重要性。
在公共場合，我們常會聽到這樣一句毫無誠意的道歉：
「我們對此可能帶來的任何不便感到抱歉」
1.主語用「我們」而不用「我」顯然是責任人規避責任的言辭。
2.「可能」是個假設。3.「任何不便」是含糊其辭。而且完全沒有提及避免再次發生的措施。所以這種道歉讓人聽了沒什麼存在感。
人的情緒腦是非常強大的產物，真誠不真誠，可能只要一秒鐘就能辨別了。
還有個更可靠的判斷原則就是：如果某人對你說同樣的話，你會信嗎？我真誠地向你道歉，我深知你有多難得，有多罕見，有多稀有，有多值得人喜愛。 無論出於什麼緣由讓你對我失望生氣，但我深知自己有多捨不得失去你這個知己，朋友，愛人。正因如此我才在此真誠地道歉並企求得到你的原諒。
我捨不得在與人介紹自己某個特殊之人時失去說出你名字的資格。
我真誠地，剝開我跳動著的，赤誠的心，企求你看它一眼。我真誠地，小心翼翼地輕聲問你是否還願意與我一起真誠。
只在你認為自己的確做錯了的時候道歉。這樣，你的「對不起」三個字對你自己而言就有了相當的重量。別人自然也能感覺到。
承認錯誤，而不要表現出：我都道歉了，你還要怎麼樣，然後把原不原諒你的選擇權交給對方
道歉時露出胸部是常識吧。
賠錢，賠大量的錢，如果還不夠，那就再加錢。
在生活中難免會做錯事，或是傷害到別人的感情。如果道歉做得好，就能化解衝突、修復傷害、促成原諒，並且改善關係。不過，假如採取了錯誤的道歉方式，可能達不到你所預期的結果。
提供了幾個策略，幫助你正確表達歉意：
第一， 不要自我辯護。很多人道歉時，會把重心放在自己的身上，包括自己的意圖、想法和感覺，當你把事情搞砸了，受此影響的人並不想聽到你的事，應停止談論自己，把道歉的焦點放在對方身上。
第二，設想對方的觀點。要仔細考慮對方因你的過失，受到了什麼影響、有什麼感受，以及需要從你那裡獲得什麼，才能放下過去、向前看。
第三，承認對方的感受及其價值觀。鼓勵他們談論自己的感受和重視的事物，能夠減輕你所造成的傷害。
第四，重建「我們」的感覺。當你無法兌現承諾，或者錯誤對待了他人，這樣會破壞你和對方之間的信任感。因此，要提醒對方，你們共同經歷的過去、擁有的共通性，以及共享的目標。讓他明確知道你與他屬於同一團隊，而且不想再讓團隊失望。
第五，弄清道歉對象。應該根據你與道歉對象之間的關係，調整道歉方式，比如，你向配偶做出的道歉，應該不同於你把咖啡濺到陌生人身上而做的道歉。對陌生人或點頭之交來說，他們需要你提供補償；對你的伴侶、同事或朋友來說，你需要提供的是表現同理心，也就是說你要從對方的觀點出發，勇於承認自己造成的傷害並且表達關心。通過表現同理心，對方會覺得自己是以夥伴的關係被了解與尊重，因而能夠重建信任；在團隊的環境里，不需要補償或同理心，你需要承認自己違反了規則與規範。
轉自得到，點贊一下吧！
你發自內心的認為自己確實錯了，就可以正確的道歉了
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