在夢中夢見已故的親人 哭著醒來是什麼感受？
夢到姥姥要給壓歲錢
哭得把自己吵醒了才知道是夢醒了才知道姥姥原來真的就那麼走了
我小時候我姥姥姥爺帶著我長大
真的感覺不到他們去世了偶爾也會夢見姥爺沒有什麼難以割捨 就是特別特別真實真實到 就是真的過年的時候
總想去姥姥姥爺給我的壓歲錢以前感覺有錢就很好可以買吃的可以買玩具
現在覺得特別無力那個時候我怎麼回那麼胡鬧怎麼會那麼不聽話我不想說他們精神與我永存這種話不現實 也沒必要我現在過的很好 家庭和睦 什麼也都挺順利的就是這樣的一帆風順這樣的開開心心才讓我想起一些曾經沒好好珍惜的人
自小父母比較忙，一直都是婆婆照顧我長大的。可惜我一直不怎麼聽話，一個女生脾氣火爆還老喜歡和父母吵架讓婆婆很傷心……後來婆婆在高一的時候走了……在外地讀寄宿學校的我沒來得及見她最後一面高三的一天晚上 ，做夢迷迷糊糊的夢到婆婆背著她平時買菜的那個小背簍站在我面前很委屈不好意思的和我說：我知道你學習忙沒時間來看我，但是婆婆想你了……當即眼淚止不住的往外冒，把婆婆拉過來，扶著她，用這輩子都沒用過的溫柔的語氣對她說：婆婆我們一起回家了……在夢裡陪她做飯，她給我做了我兒時最喜歡吃的魚和蛋炒飯……我在旁邊看著她在灶台邊上忙個不停的樣子心裡覺得很幸福，笑容也漫上嘴角，只是感覺眼眶有些酸楚。後來我們一起散步一起聊天，不知不覺走回了她出現的那個地方。她停下來告訴我：婆婆要回去了，以後有機會再來看你。幾乎是下意識的一把把她的袖子死命拽住不放，一邊哭一邊求她不要走……但是還是走了醒來的時候，我躺在宿舍的床上，當時天已經蒙蒙亮了，枕頭已經被打濕了，臉上哭泣的表情和眼淚也保持著……我是從那個夢裡面哭醒的。強裝鎮定的起床，刷牙，洗漱，卻還是沒能忍住，在冒著熱氣的毛巾蓋住臉的那一瞬間小聲嗚咽起來……滿滿的都是心酸和難過，臉埋在毛巾里幾乎沒法呼吸。
後來回憶起這個夢境的時候，我老是會想，要是當時在夢裡我幫婆婆背了她的背簍就好了，我至少能在夢裡幫一幫她……可惜我沒有，真遺憾啊……
讓你知道，心底里最脆弱最抓不住的情感，絕對不是恐懼。
哭的差點背過氣
我姥爺是個脾氣大，卻很疼愛小輩的老頭。
舉個例子，當時妹妹上幼兒園，家長們去接孩子，幼兒園門一打開，裡面的小朋友如果看到家長是第一個跑進來的會格外開心，而我姥爺永遠是第一個跑進去的。然後把妹妹舉高高。
——舉高高是我腦補的，但是大致如此吧。
姥爺對我更加疼愛。
2007年的時候姥爺病重，我不懂家長是如何衡量親人病逝與孩子學業的關係的，那時候我才是個五年級的小學生，我父母卻總以我要學習為由，很少允許我去探望。
姥爺去世的那天是個周五，那時候姥爺已經不住醫院了，而是住在了老家。那天放學有人來接我回老家。
一到老家，看到門口的白燈籠，腿突然就軟了下去。
我沒見到姥爺最後一面。
後來因為種種風俗問題和大人們以為的「孩子怕」的問題，我幾乎錯過了整個葬禮，只是守了夜。
記憶中有個不知道是哪門子親戚的人，我一靠近姥爺的遺體就把我往後擋，嘴裡念叨著「別嚇著孩子」。
直到今天醒來之前，我都沒再夢到過我姥爺。我一直耿耿於懷，我沒能見到他最後一面，他病中也很少侍奉左右，最後還有人告訴他會嚇著我。
你真的不會嚇到我，你是最疼愛我的姥爺啊。
我之前質問過我父母，我爸說，「那時候你媽一邊要照顧你姥爺，一邊自己難過得不行，我除了照顧你姥爺，料理很多事，還要照顧你媽媽。那時候又混亂，你不在學校好好待著，來了也沒人能照顧你。」
我也無言以對。
但我突然夢到他了，清晨六點突然醒來，回憶了一下我的夢，突然開始嚎啕大哭。
夢裡他還在老家的那間屋子裡，依然是病中，我卻是現在這般年齡。
卻沒人照顧他，大家都在各地忙自己的事。他只是一個人在床上看紀錄片。突然不知哪裡傳來消息說他病危，我們從各地蜂擁而至，去看望他。
他精神很好，看到我們來看他很開心，還直接坐起來了。
他跟我說話，還是那個高高興興對我和藹的老頭子，我卻知道這不對，這不像他，這夢裡的他太陌生了。
這十年間，依然是因為風俗問題，我從沒去給他上過墳（葬在了老家，按老家的說法，那兒陰氣重，小女孩不能去，也沒有讓女兒家去拜祭的道理，所以別說我了，我媽媽和小姨也只是到日子了回老家待著，從沒去過墳地）。
但我還是怕他怨我。
十年未見，變得這麼陌生。
其實大家各自忙自己的事，直到有事才從各地會聚在一起，帶著淚光去看望他……這不就是每年燒紙祭拜的場景嗎。
對於去世的親人，當時再痛，我們總會回歸自己的正常生活，只有清明祭日與新年，才會再想起他們。
突然覺得這樣的描述有點心酸，然而我也知道這是再正常不過的事。
可是當那個逝去的親人是最親的人時，難免心酸。
夢裡的他也沒有怪我們，反而還因為我們去看他感到開心。
昨天和媽媽視頻，問起周末有什麼安排，她隨口一提，說剛從老家燒紙回來。我也隨意一聽，沒放在心上。此時想起，心中卻難以平靜。
我們之所以會構想出天堂或是轉世，是為了給逝去的親人一個歸宿。讓他們不再只有孤墳一座，而是有一整個不遜於現世的花花世界。好讓我們的淡忘心安理得。也必須心安理得。
此時再讀龍應台那篇《目送》，突然有了不同的感覺：
我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。外婆去世一個多月 夢見過兩次 一次是她只看著我 不說話 我喊她 外婆 她不回答站的越來越遠 然後夢裡的我就聽到自己哭著拚命喊她外婆 喊她不要走的聲音還有一次 夢見我跪在她的墓前給她打電話 問她過的好不好 她在那一邊聲音很愉快 告訴我她過的很好 我又在電話里喊她 想聽她再應一聲我喊的外婆 可她就只講著自己的不再接我的話 開始邊喊邊哭悲傷到一個極點就醒了 醒來都要流很久的眼淚 那種很重要的人沒有了的那種空蕩蕩的絕望的感覺那是真的只有時間可以填補的洞 夢醒了黑夜過了 生活還需要繼續呀
記錄一下。下午睡午覺夢見去世不足半個月的外婆。我是到了她家中，發現她還在家好好的，沒有去世，我就很激動，抱著她哭，對她說是我不好，對她關心陪伴不夠，然後外婆好像在安慰我。外婆還去廚房給我炒了菜。
後來舅舅回來了，外婆讓舅舅勸一下我。然後我問舅舅我是不是在做夢，我還一邊掐自己，一點也不痛，然後我知道我是在做夢了。舅舅說我就是在做夢，他好像也知道他在做夢，還對我說這很正常，我們對婆婆還有眷戀才會這樣。然後我問外婆她這段時間身體怎麼樣，她說很不好，一天不如一天了。再後來，姨媽和我媽來了，姨媽牽了一條狗，我媽跟在後面。那條狗很大，也很白，一下子就竄進來了。我看到婆婆像是紙人一樣被撞塌陷了。然後我對我媽說了我在做夢這個事，她就一下子走到廁所邊上，外婆也站在那裡，我媽就好像在趕什麼不吉利的東西一樣，讓她快些走。然後我看到外婆好像真的要被趕入到一片黑暗之中一樣，我就醒了。我和我媽都覺得是外婆放不下我，在給我託夢，讓我釋懷。可能外婆才剛剛去世，我要是老是放不下，她老人家也走不安心吧。在夢裡能和她相聚，說說話真的很幸福，現在想起夢裡面那種欣喜若狂，失而復得的心情都感到十分羨慕，但是人不可能活在夢裡，也不可能活在過去。外婆永遠都會住在我的心裡，給我溫暖和慰藉。做了個夢，夢見我去世了的父親。自七歲跟著母親離開家顛沛流離，遇到過很多風風雨雨，如今已工作兩年，我都很少夢到過他。今天中午睡著午覺迷迷糊糊夢到我還小，還在當年那個我們的家裡……在夢的結尾感覺到胸口極度窒悶，臉頰肌肉在劇烈抖動，直到被自己一聲又一聲的抽泣驚醒。睜開眼睛，眼淚就下來了。原來自己的潛意識裡對於他的離世仍是這樣悲傷，即使已經過去了十九年。
雖然不是哭著醒的，但醒來之後卻是泣不成聲。外婆去世已經有4 5年了，夢到外婆了，外婆對我們很好，雖然小時候規矩多也經常被打罵，但現在更多的還是思念。在夢裡，外婆拿著泡麵對著我跟姐姐（媽媽姐姐的女兒，從小一起長大，很親密）說：我給你們下泡麵吃，然後外婆就拿著泡麵走到灶台那邊（外婆家有老式的灶台，兩口大鍋有煙囪的那種）泡麵還沒有吃到，我就醒了，可能是自己潛意識裡覺得是夢吧…雖然泡麵不是什麼珍貴的食物，但外婆是很喜歡吃的，因為泡麵很鮮。但是很久才會吃，畢竟也不是什麼健康食品。
醒了之後，眼淚就控制不住的往下掉，泣不成聲的那種…
我們一切都好，您安心記錄一下，就在昨晚，夢見過世的哥哥在街上走過來，後面是一副棺材，我開心的不得了，他說他在冰棺里的時候就沒死，化了時候就醒過來了，我抱著他哭的稀里嘩啦，他說都怪他讓我傷心了，終於在夢裡就那麼哭醒了，一臉的淚和鼻涕，醒來床邊依然點著燈，好幾個月了，不敢關燈睡覺，不敢看他照片，不敢看他微博，什麼都不敢去看，越想越難受，然後應該是邊哭邊睡著了吧。生死有命，我們來源於自然，又會歸於自然，只是這些情感太珍貴，希望你在另一個世界，希望這世上有鬼神，希望你能過得好。
夢中的人重新睜開了眼，然後夢結束了，自己睜開了眼。大概這就是20年來所經歷過的，從極悲到極喜，最後又從極喜跌回了極悲。
就在剛剛，夢到奶奶了，她去世差不多七年了。我是她從小帶大的，在夢裡我知道她已經去世了，她看到我了，說我們回家，手裡還拿著我以前看過的小學生導讀，然後把書給我，我拿著書哭了，結果醒了，發現自己醒了真的哭了。有點難受。。。
父親身體不好，我自己也很不滿意現在的生活狀態，覺得很對不起父親。
然後有天晚上做夢，夢見父親從樓梯上摔著了，九死一生啊，我就狠狠地哭，一邊哭一邊說「爸爸。我愛你」，當時心裡就在想，完了，從小到大就不敢說這句話，再不說就沒機會了。
然後我就抽醒了，就是那種哭到一抽一抽地抽醒了，當時還沒有眼淚，但是看到同住的人安穩地睡著，就忍不住哭了。壓著聲音，但還是抽地很厲害，有幾下都感覺接不上氣。
當時就覺得對不起我爸，我居然做夢夢到這種事情，而且又擔心他的身體，愧疚自己說不出的愛，也愧疚自己現在還不能為他做些什麼。
後來抽了一會兒，覺得這樣子哭也起不到什麼實質性的作用就睡過去了。但是早上起來還是有點心情不好。不知道多久了 沒有奶奶的身影出現在自己的夢中
天陰沉著 自己拖著行李箱在立交橋上不知所措 不知道該去何處 隨即畫面跳轉到一個院子門前 拖著箱子走進院子 進了屋 喊了一聲 奶奶 還是那麼有力 哎 了一聲 隨後我飛奔到屋裡 奶奶還是像生前那樣座在床上 而我是直接上炕 爬在奶奶的胳膊上哭 把進一段時間的委屈都哭出來 然後被自己哭醒了…… 此時此刻在哭著寫這些文本 自出生4個月後 一直在爺爺奶奶身邊 小學一年級的時候爺爺因肺癌去世 後一直跟奶奶生活在一起直到小學三年級 奶奶去世 在我高三畢業那年 走的那天是陰曆大年二十八 還有兩天過年 之前因為家庭內部矛盾問題 不能與奶奶經常見面 也是過年前夕 奶奶打電話過來問我能不能陪她一起過年 然而我沒有明確答覆 也是因為這個讓我一直耿耿於懷 如果我答應了 會不會就不會在過年前走 當然 最後一面也沒有見到 隨後一個月天天都在以不同形式的夢到與奶奶的最後一面 最終還是以夢境的形式彌補了那個遺憾可能我家裡人身體都比較好，我長到二十多歲也沒經歷過親人去世。唯一經歷的死亡是我爺爺的媽媽去世了，當時我還小而且，不在家。 今天早上做夢，夢到爺爺在洗碗的時候去世了。家裡人都妥當的打點好後世，我爸甚至把他抱進了棺材。我也很淡定的幫忙做事情也不知道在做什麼在想上課。最後我回到家，看到奶奶在水池邊像往常一樣洗東西，爺爺居然在她旁邊一起洗碗。我就好奇走過去，一碰，爺爺就消失了。是啊他不在了，我在夢裡跟自己說了好幾遍：we wont see him anymore. 然後就非常難受，感覺自己平時對爺爺一點都不關心，但現在我再也看不到他了。非常難過，難過得我直接蹲在地上哭的稀里嘩啦。哭得要斷氣的時候醒來了，一臉淚。第一次感覺上經歷親人去世。非常難過。這才發現自己平時沒有很好的關心老人家，自己比較忙，兒爺爺奶奶外公外婆卻在家裡面一天一天。我想我會馬上回家的，和他們多住幾天。
爺爺去世將近兩個月，今天中午我第一次夢見他。誰知道是不是註定了的，我沒吃午飯一個勁的想睡覺，躺了大概有五六分鐘迷迷糊糊睡著了也不知道什麼時候開始做的夢，也忘了是什麼樣的夢，就看到了爺爺。一個背影，我第一眼看過去那就是我爺爺，我看見小弟弟拉著他的衣袖和他說話，我還尋思著這小子咋開始願意和爺爺聊天了呢，突然就想到，哎，我爺爺不是沒了嗎。然後爺爺就轉過臉來對著我笑，我就開始流淚，腦海里一直有個聲音說，你爺爺沒了已經，他已經不在了。醒來泣不成聲，兩個月了，我從來沒覺得他不在了，從來沒想過他會走的這麼突然，我媽告訴我要學會接受意外接受身邊隨時都可能有人見不到下一面，可是連我爸都做不到接受。我在夜裡一點站在窗戶邊上等著在外面應酬的他回家，看著他從遠處哭著往回走，走走停停。 也不知道還有誰夢到過爺爺，夢裡的他那麼真實，可下一秒就讓我意識到我沒有爺爺了，就像是從來不敢讓自己相信的事情有了篤定的結果，讓我從極喜墜落到極悲 命運可真讓人說不清道不明 我想念你