怎麼鼓勵孩子，更有助於孩子的成長？
孩子應該都希望父母的認同和鼓勵吧，又怕驕傲自滿呢？這個尺度應該怎麼把握？
我了解的，在蒙氏教育中，會強調沒有獎懲，只有鼓勵和讚揚。
鼓勵和獎勵的區別就在於鼓勵在做事之前，獎勵在做事之後。
讚揚和獎勵的區別在於，用微笑和基於實際的話語「鼓勵」孩子且只在孩子需要的時候才給予。
舉一個實際例子，小朋友在幼兒園畫畫，一歲多吧，手指畫而已，就是各種顏色的塗抹。有個小朋友塗了一團黑，然後舉著拿給老師看，老師蹲了下來（六十多的老太太，腿早年因交通事故還略有殘疾），平視著小朋友，微笑著對他說：「我看到了，你創造了一種很嚴肅的顏色。」
我理解，就是這樣，每一個細節都是範本。
1、鼓勵是一個詞。但它的內涵卻很豐富。
2、 鼓勵包含：同理心、不吝嗇讚許、夥伴式的伴隨、明確的誇獎、信心的榜樣、實現目標的勇氣，以愛作為最高的宗旨。
3、鼓勵對孩子有沒有用呢？凡事不能絕對，我只能說正確的鼓勵對於大多數孩子有正面積極的作用。
A：滿足期望，獲得學業上的成功。
B：獲得自信，有助於他們日後的生活。
C：成績直線下降。
D：變得自負。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
=============================我是答案分割線=========================
答案解析：
如果您選擇了C，那麼恭喜您，答對了。
對於孩子的成功，如果你總是誇獎他有多麼聰明，那麼當他一旦受到挫折，他的表現將會變得更糟。這被稱為固化心態行為。
當你的孩子考試拿了100分，你會如何誇獎他？
使用固化心態行為，你會誇他：哦～你真聰明～就像你媽（爸）當年一樣聰明。
當他下次考試得了60分，他就會自卑的想：我以前考得好是因為我聰明，現在我考不好，肯定是因為我變笨……我笨……我笨……我這麼笨，一定沒有希望了。
使用成長心態行為，你會誇他：哦～你真棒，你一定非常用功的學習才得到了這麼好的分數，我真為你自豪。
當他下次考試得了60分，他就會積極地想：以前我考得好是因為我努力學習了，現在我考不好，肯定是因為我沒有努力學習，以後我一定要努力學習，我不會放棄的！
所以，當孩子成功的時候，父母要將其歸功於自身的努力，而不是天資。
看上去是不是很簡單？但其實大部分家長很難做到這一點～
以上來自微信公眾號：八卦心理研究所
不當表揚可能導致的兩個常見問題：
孩子會為了表揚和獎勵做事而不是真想做。外部獎勵也容易上癮，孩子可能會無休止尋求關注而過於依賴別人。一旦他們無法從別人那裡感覺到自身的價值，就會產生失敗感。孩子可能會驕傲、不能接受批評、不能承受挫折、找不到自己的價值。
隨著孩子長大，他會認為家長有的獎勵和表揚是在試圖操縱他的行為。他會表面上裝作合作或者乾脆對表揚置之不理甚至反感。家長可能轉而用懲罰或者提高物質獎勵籌碼的方式管教孩子，親子關係越來越差。
那麼應該如何正確鼓勵孩子？以下是四個簡單有效的方法：
引導孩子關注他的感受。
即使很小的孩子，自己吃飯、穿鞋、畫一幅畫，完成一件小任務都能體會到成就感。我們只需要說「你看起來好像很高興」「你覺得你畫得怎麼樣」，強化孩子內心的成就感就好。
如果孩子告訴你他在學校是老師的小助手，可以問「你喜歡這項工作嗎」「你喜歡幫助別人嗎」，讓孩子看到你的對他的感受和經歷感興趣，還會增進你們之間的感情。
多使用「我」為主語的語句，真實表達自己的感受。當我們真實的表達自己的情感的時候，孩子會感受到我們的真誠並回報以真誠，而不會認為我們試圖用表揚操縱他。例如：
「我真高興你把書收得這麼整齊」而不是「你會收拾書真是個好孩子」
「我愛看你打球時的樣子」而不是「你是個很優秀的球員」
「我很高興你回家就先做完了作業,這樣我們就可以一起玩了」而不是「你做完了作業真是個乖孩子」。
對事不對人，越具體越好，不要給孩子下論斷。對孩子表現出興趣和認可。如果孩子展示他的畫，不要說「你將來一定是個大畫家」「你真是太聰明了」。只需告訴他你有多喜歡他的畫，尤其是色彩、創意、或者是他的簽名。
關注過程而不僅僅是結果。
孩子常常好心辦「壞事」。例如，孩子想自己的事自己干，吃完飯自己去洗碗，不小心把碗打破了。這時家長一頓批評，孩子也許就不敢嘗試自己做事了。如果家長說：「你想自己做事很好，但廚房路滑，要小心!」孩子的心情就放鬆了，慢慢養成自己的事情自己做的習慣。因此，只要孩子是「好心」就要鼓勵，再幫他分析造成「壞事」的原因，並告訴他如何改進，這樣效果較好。
讓孩子從小就真切感受到我們對他的鼓勵和愛是無條件的，這樣能大大減少他將來面對挑戰和困難時的痛苦和焦慮，給他更多勇氣和信心，轉載請註明出處漫悠遊公眾號。「慢養孩子，悠遊人生」歡迎關注
樓上有講到部分細節， 但還是先弄清楚大方向，再去糾正那些吧
一、先摸清自己孩子需要的、想要的鼓勵是什麼？是精神還是物質？而不是給了個蘋果，孩子想要的卻是梨。當然倡導的還是精神鼓勵，培養孩子的精神層面，物質只是surprise，只是驚喜。
二、知道了孩子想要的，思考對應孩子的性格等特點，什麼樣的精神鼓勵語言或者物質才是恰到好處的，我想這裡沒人比你更了解自己的孩子，如果你仔細觀察，肯定會發現當你說了哪些鼓勵的時候他會特別有幹勁。
三、判斷評估這個鼓勵/獎勵是馬上兌現給孩子還是要先觀察一段時間再給？這個根據你每一次的經驗進行調整，這也是說鼓勵的尺度怎麼把握是沒有標準答案的，每個孩子都是不同的個體，兒童有他的大規律可循，但具體問題還是具體分析。就比如給物質鼓勵，見過一家長三天兩頭給孩子買的，當然我知道樓主不會這樣做，經常給物質的結果就是孩子麻木了，對獎勵也不會有內心觸動，以後看到什麼也不會有驚喜的感覺，更不會有努力、奮鬥的想法跟追求。
四、不要打擊積極性，例如邊鼓勵邊說別驕傲，孩子可能會想很多，比如你怎麼可以這麼不信任我之類的，孩子普遍都有敏感性，只是點不同。
所以想說因人而異，還是遇到一件事處理一件事，聽到看到發現孩子驕傲的痕迹，及時溝通糾正他的想法和行為，這裡一定要及時，及時，及時，重要的事說三遍！
別等到丫孩子已經自滿地無比明顯張揚，實在看不下去才採取行動，這時候普通的措施肯定是不管用了，那早幹嘛去了呢，對吧。孩子也無語，我之前驕傲的時候不來管我，現在倒要了，你也心裡不平衡，老爺子我早就看出端倪了，你還有恃無恐的一如既往驕傲。哎，都何必呢好了，想到的就這麼多。覺得好就點贊吧，我這種純公益純手打的，對吧孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。沒有鼓勵，他們就無法生存。——德雷克斯
其實，我們每天都在鼓勵孩子。只是我們掉入了一個又一個陷阱，一直在用錯誤的方式，致使孩子變成我們期待相反的模樣。
我們先來看一下我們掉入了哪些鼓勵的陷阱。這些陷阱是你正確鼓勵孩子的障礙。請繞開它們。請注意，以下這些情況都不是在鼓勵孩子——
賄賂——利誘孩子。我們常說：「你做好了，我給你獎勵」。這是賄賂孩子經典的模式。孩子不是在被鼓勵，是在被利誘。他們被剝奪了價值感和責任感。這跟馬戲團訓練動物沒有什麼兩樣。
說教——你喜歡聽別人的說教嗎？你不喜歡你的孩子更厭惡。你反覆的叨念那些至理真言，很容易讓孩子想起電影《大話西遊》里的唐僧。道理誰都懂，就是觸動不了心靈。其實孩子根本沒有聽進去。不是嗎？
表揚——我們給孩子一個美化或滿意的定義。表揚使孩子錯誤的認為，他們做好事情唯一的目的是尋求他人的認可與肯定。他們會養成活在別人的評價里的習慣。經常過渡的表揚會製造一個依賴、依附他人、抗挫折能力差的人。
懲罰——懲罰只會讓孩子叛逆或順從，但不會改變孩子。
孩子的成長需要鼓勵，需要每天的鼓勵。鼓勵是孩子成長的養分，鼓勵是在保護孩子內心深處「做一個好孩子的」天性。鼓勵是給人信心、勇氣、幫助找到方向和目標。不僅是在孩子成功的時候，更應該是在失敗和遇到挫折的時候鼓勵。
以下是正確給予孩子鼓勵的四種形式：
1.啟發式鼓勵
公式：問孩子現在的感受+問孩子完成的過程與方法+問孩子下一步行動
形式：向孩子提問。問句形式：你感覺怎麼樣？你是怎麼做到的？你現在有沒有什麼想法，下一步你打算怎麼做？
實例：場景，當孩子語文考了100，回家，你鼓勵他
寶貝，你語文成績考得不錯，你現在感覺如何？（問孩子的感覺，讓孩子體會做得好時的感覺）
——我感覺很開心，興奮
那你是怎麼做到的？（給孩子展現自我價值的機會，引導孩子總結正確的做法）
——我上課認真聽講……（孩子會馬上跟你說出很多關於她努力的過程）
寶貝，你語文成績考得很好，那你這些方法能讓你的數學成績進步嗎？（引導孩子出說願景，鼓勵他下一步行動）
2.描述式鼓勵
公式：描述客觀實事+總結或感受
形式：直接告訴孩子。
實例一：場景，孩子主動拖地，你鼓勵他
寶貝，我看見你主動的把我們家的地板拖得很乾凈，媽媽感到很開心。（告訴孩子這樣做的良好結果，引導他繼續這樣做）
實例二：場景，孩子把自己房間的搞得很亂。你鼓勵他
寶貝，我看見你的房間非常的亂，這是不講衛生的表現，媽媽感到很難過。（告訴孩子這樣做別人不會喜歡，但又不會傷害孩子的自尊）
3.感謝式鼓勵
公式：描述客觀實事+感謝
形式：直接告訴孩子
實例：場景，孩子今天很快的在規定的時間完成了作業，你鼓勵他
寶貝，你今天在規定的時間完成了作業，謝謝你執行了我們約定。（當孩子執行了你們相互的約定時，你應當表示感謝，但感謝的是他執行了約定而不是感謝他完成了作業。給孩子正面的回應）
4.授權式鼓勵
公式：向孩子授權
形式：直接告訴孩子
實例一：場景，孩子參加比賽
寶貝，媽媽相信你一定能做得最好。（給孩子信心）
實例二：場景，孩子在做選擇時
寶貝，媽媽相信你的判斷（給孩子勇氣）
如果真有所謂的公式的話，可以稱以上的四種鼓勵形式為「鼓勵孩子的萬能公式」。這四種形式經過實踐的檢驗，行之有效，你可以收藏它，並照著反覆練習。當然，你也許會質疑，如果我這樣說，孩子也許並不跟我交流怎麼辦？但請相信，任何有效的交流都是建立在心與心連接的基礎之上的，你需要反覆的練習，才能尋找鼓勵的靈感與竅門。不過也不用太擔心練不會，生活中孩子會給我們很多練習的機會。
更多關於鼓勵的話題，詳見我的公眾號：湘洲老師http://weixin.qq.com/r/gzjr8ynEAnR9rW2Q922R (二維碼自動識別)
謝邀對於孩子來說，鼓勵和讚美的意義在於讓孩子感到自己被關注，被肯定。大部分父母都喜歡通過打罵來管教孩子，這是控制欲強的表現，更是一種破壞親子關係的行為，會讓孩子變得自卑，變得不誠實。
描述你所看見的：「地板很乾凈，床很平整，書都整齊地碼在了書架上」描述你的感受：「走進這間屋子，感覺很舒服。」把孩子值得欣賞的行為總結成一個詞：「你把筆都分類了，彩筆、鋼筆都放在了不同的盒子里。看起真有」條理」。鼓勵讚美的時候，一定要走心，看著孩子的眼睛，讓他感覺到你的態度。而不是一邊玩手機一邊跟他說，或者語氣非常隨意。當然，還有一點，可以多做，就是在有其他人在場的時候，表揚孩子。寬泛的讚美，鼓勵的作用，就比較不明顯，經常重複，效果更微小。常見的寬泛讚美，如：你真能幹，你真體貼，你真細心，你真負責。雖然有用，但不夠下切，如果能把事情的細節和感受都描繪出現，孩子會感覺到自己做的一切，父母都有留意到，會變得更加自信，更有存在感，更享受付出的感覺。1、讚美所做的事情，而不是寬泛的品格。
2、讚美能負責任處理的事，而不是不能改變的事；3、需要真誠，發自內心；4、當面欣賞很重要。5、只描述，不評判。
更多關於親子育兒的知識，可以關注微信公眾號：卓越父母指南
家長要明白一件事：一味的鼓勵不僅不會有正面作用，甚至會讓孩子更加悲觀，無助，抑鬱。
如何才是正確的鼓勵？
當孩子在生活中發生一件事情時，作為家長的我們，肯定希望好事的鼓勵能塑造孩子樂觀的心態；不好的事，也希望通過我們的鼓勵能讓孩子重建信心。
第一 家長要客觀的評價事實
在孩子做成某件事情時，大部分家長都是以你很棒！你真厲害！等來鼓勵孩子。在孩子遇到挫折時，也是用，不用怕，你其實很棒！等類似的來鼓勵孩子。這種方式對不對？明確的說，不對！為什麼？因為你沒有給出證據和事實告訴孩子你哪裡棒，做了什麼就厲害了。長此以往，正面的作用還好，但對遇到挫折的孩子，會讓他們更加煩悶，難過。
尤其是在孩子遇到挫折時，我們首先要客觀的評價這個事實。比如，孩子做一個手工作業，沒有成功，很沮喪。這時，我們要客觀的與孩子交流。xx，手工作業是不是遇到難題了？
第二 幫助孩子提出解決思路
在這裡，請明白，是提出解決思路，幫助孩子思考，而不是幫助孩子去做。可能有的家長好心，對孩子說，來，我幫你做一個。但是，這種行為，在無形中在孩子的思維中就會形成我做不了的事會有人幫我做的。對孩子的思維和發展都是有阻礙的。所以，在這裡，我們只需要幫助孩子樹立解決問題的思路。如果必要，可以講一下自身以前的經驗或經歷，告訴孩子該如何做。
第三 提供證據，正確的鼓勵孩子
要鼓勵孩子，需要提供證據。怎麼說？就可以這麼說，這次遇到的難題是個問題。但是，你以前遇到問題的時候也都能自己解決，就像上次你自己能做出來一個xx東西，還幫助姐姐/弟弟完成了xx事。你看，你很棒！所以，這次問題，讓我們來找方法，一定可以解決。
其實這也只是育兒的一部分，在實際生活中，我們肯定會遇到各種問題。那麼我們該如何教養孩子呢？關注微信【8090我當家】ID：wdj8090。成功男人必備家庭育兒手冊！玩。能玩是身體健康，會玩是聰明伶俐，愛玩是活潑開朗。所以應該鼓勵孩子玩，創造條件幫助孩子玩，並且獲得玩中的成就感。
將自己和孩子擺在一樣的位置，用朋友的身份去鼓勵。自尊，自立，自愛！
正確的事情，正確的想法，不要吝嗇誇獎，錯誤的事情別看孩子哭就哄著，尺度這事從來不存在，只是對應不同情況罷了。
孩子屬於定性定向不足的時候，我覺得只要教會他們良好的道德觀，然後多了解他們在哪方面興趣大，加以引導，引導孩子別定向引導。一個實驗：
給兩組孩子做同樣一套題目，孩子做完之後：
實驗者對第一組孩子說：『這個成績真好。你真聰明。』
對第二組孩子說：『這個成績真好。你一定付出了很多努力。』
然後，實驗者問兩組孩子願不願意嘗試更難的一套題目。
第一組孩子拒絕了，而第二組表示很期待做第二組題目。
接著，實驗者給這兩組孩子塞了第二套題目。結果第二組做的比第一組還要好，第一組的自信反而更低。
為什麼？如果第一組孩子繼續做題目，並且做不出來的話，豈不就可能說明他們其實並不聰明？如果第一組孩子做的題目永遠都足夠簡單，他們的『聰明才智』也會被他們的行為『驗證』。但是，如果他們得到了一套他們做不出，更難的題目，他們的『聰明』就可能有弱點，有危險。他們只能懷疑，也許我並不聰明。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
原文是下面的圖片，翻譯了個大概。（歡迎大家補充上面的翻譯）這篇章節主要描寫鼓勵孩子要說出孩子做的行為，而不是給他們貼標籤。書名下面解釋。作者之一是個教育家，她的父母也是（也寫過關於教育孩子的書）。另外一位作者是她的好朋友。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
這本書叫How To Talk So Little Kids Will Listen,作者分別為：Joanna Faber，Julie King
中文題目：《怎麼說孩子才會聽》
原文300多頁，如果網上找中文翻譯沒有那麼多頁，一定是在概括文章
是不是很多家長把「讚揚」和「鼓勵」弄混淆了？之前在公眾號發過的，貼上來給大家看一下吧
咱們先了解一下讚揚（praise）和鼓勵（encouragement）各自的特徵。
讚揚
它著眼於事情和結果而非努力。例如：你穿那件衣服很好誒。
它是大人的感受，而非孩子的。例如：你太令我驕傲了。
讚揚是抽象的。例如 」你是最棒的！「 」做得好！「
讚揚通常帶有誇張意味。例如」你是我見過的最棒的運動員「
讚揚為什麼會有害
心理學家定義過一個詞叫「控制傾向」。它分為「內部控制傾向」和「外部控制傾向」。具備內部傾向的人較少受到周圍人的影響，他們基於自身的價值觀做決定，是自己生活的主人。而具備外部傾向的人正相反，他們高度依賴他人，無法成為自己生活的主人。簡而言之，就是面對失敗時具備內部傾向的人會從自身找原因，而具備外在傾向的人則把失敗歸咎於他人和外在環境。持續的讚揚會導致外部控制傾向的形成，鼓勵則幫助形成內在控制傾向。
鼓勵
再來說說鼓勵的特徵：
它是具體的。 例如：哇，你都畫了一個小時畫呢。
它著眼於孩子的感受，而非成人的。例如：「你之前還覺得8點前做不完，但是你做到了呀」
它著眼於努力，而非結果。例如：「我看得出來你真的很認真，就算有干擾你也沒有分散注意力。」
它基於事實。「你進步不少啊，之前扔球都扔不了那麼遠」
看完上面的例子，你能注意到讚揚和鼓勵的不同了嗎？一些父母之所以過多地讚揚是因為讚揚比鼓勵要簡單得多，讚揚根本不需要太多的思考！隨手拈來就行，但它卻無法帶來鼓勵的效果：讓孩子自信，堅強的成長。
下面再舉幾個實際的例子供參考：
1. 當孩子尋求你的讚揚時，他其實是想獲得正面的反饋。父母或老師盡量根據自己看到的反饋，避免直接評價，引導孩子自己評價。
孩子：媽媽，你喜歡我畫的這幅畫嗎？
鼓勵性的回答：我看見你用了很多種顏色誒，你最喜歡哪一部分？
2. 當孩子做得很好，但還是不滿意的時候。父母或老師要明白孩子的感受，看到他所完成的部分。
孩子：這篇作文寫不好了，真鬱悶！
鼓勵性的回答：什麼作文這麼難哪，我來看看。嗯......你已經寫好了大部分了啊，你看開頭，中間和結尾都有了。
3. 當孩子感覺受挫的時候，父母或老師要明白他的感受。聽取他表達自己的感受。幫助他著眼於自己能做什麼。
孩子： 我不想做這個，我也做不了。
鼓勵性的回答: 看得出來你覺得很難開始做，去做一件你從來沒有做過的事是會讓人害怕的。（停下來聽一聽孩子怎麼說）
有時候把事情分成幾部分去做就好啦，來，咱們看看可以從哪一部分開始呢。
4. 當孩子做的很好並且很開心的時候。父母或老師要著眼於孩子對自己感覺怎麼樣。
孩子：歐耶，我贏嘍！
鼓勵性的回答：哇，這麼高興啊，肯定為自己感到驕傲吧。
5. 當孩子表現出額外的努力時（無論有沒有做好），父母或老師要意識到孩子的努力，並說出他的良好品質，如有恆心，有毅力等。
孩子：學鋼琴真的太難了！
鼓勵性的回答：你真的很努力在學習了，花了很多時間練習對不對？你真的很有毅力！
恰當的鼓勵能樹立孩子的自信，而讚揚則能錦上添花，希望傳統的父母多多鼓勵孩子，新一代父母學會正確地鼓勵孩子！
不錯
諾貝爾獎得主羅伯特·席勒的老婆寫過一本書，《獎勵出好孩子》，裡面好多可以借鑒。
人格心理學 Jerry M.burger 第八版 188頁-195頁 359頁-363頁 這一段與鼓勵無關 但我認為更重要 144頁-148頁
這種嚴肅的問題還是看書解決吧 態度 容不得閃失另有一本 伯克畢生發展心理學-從0歲到青少年沒有必要
在鼓勵的同時指出不足或者改進的地方
推薦閱讀：