大家有沒有一瞬間特別討厭父母的，甚至會特別恨他們，然後有種種大逆不道的邪惡念頭?
01-31
父母有時候太會在自己面前誇讚弟弟的優點，說弟弟比我哪個方面都強，只是學習成績沒我好而已；父母有時候嘴巴太碎，我哪方面是軟肋他們就挖苦哪方面，讓我覺得特別失望，他們總標榜疼愛我，可是卻一直做著讓我噁心的事情。我真的和他們聊不到一塊去，有時候超級失望，他們滿嘴都是髒話，無端的就會罵兩句解悶，讓我覺得很不想有這樣的父母。。。。我不知道，太亂太亂，他們根本不能好好聊天。。。我很多時候不想理他們，怎麼辦，這種心理如何調解
是呀。父母文化程度低，常說一些很傻逼自以為打趣的話 來讓你難堪。然後你要是發火，還說你態度不好 養孩子沒意思 各種裝慈母慈父被欺之類的。去你麻痹 你挖苦？嘲諷？沒事找茬？我還得跪舔 任由你胡來了？說好標榜的平等尊重呢？嗯嗯 就是很不爽的。時常會有。忍太多，有時候想他倆早點滾 也是正常的。因為你沒了個人空間、無限的羞辱。你就想 你倆怎麼不去吃屎啊 快去吃點屎把賤嘴堵上吧 你要我尊重你 敬重你？照照鏡子 你配嗎？你有像個父母的樣子嗎？嗯 有了，再來跟我好好談談尊重這個問題吧。總不能指望子女一直處於被羞辱，然後還要跪舔父母的吧？真能做到這樣的人，估計早就心理變態了。你晚上還真睡得著？不怕孩子積累太多矛盾怨氣 把你砍死？有時候 低素質的父母 ??還真的挺大的。。。
就是很討厭，並且隨著學歷的攀升，這種討厭越強烈，越來越沒有共同話題了，而且慢慢的發現小時候媽媽給我架構的三觀是多麼扭曲，恨他們！
最近經常有，都不是瞬間的想法了。以前出現這種念頭，我都會非常自責和慚愧。現在一點愧疚之心都沒有了。就是很像她趕緊死。
有啊，做什麼都是標榜為了你好，給你買什麼東西的同時都要賣窮，說的好像家裡不吃不喝錢全花在我身上了，然而並沒有。
沒什麼文化還以為自己的想法和做法都對，動不動就冷暴力孩子，動不動就侮辱，所以有次我和我爸吵架的時候他要打我，我第一次還了手，我不後悔和他打架，相反，很痛快很痛快，終於不用那麼壓抑了，儘管淤青一個冬天都沒好。
我討厭我媽的小市井氣息，和她的吵吵嚷嚷無理取鬧，然而長大後談戀愛的我發現我和她是那麼的相似。從小到大不敢惹事因為他們不會幫我。 快二十了，已經決定大學不談戀愛，不結婚，不生孩子，自己過，因為怕不能好好教育孩子，不能好好和愛人相處 以上……………………………… 羨慕那些自信陽光樂觀的孩子大逆不道是洗腦教育給你的
從小到大都沒有一句鼓勵的話，考差了只會罵我，一點小事就說白養我了，總覺得為我付出了很多也不想想我是否需要，經常在我面前說外公外婆行為的惡劣，自己不也是那樣，對外公外婆的態度那樣還渴望我對你好嗎？最近，屁大點事，在超市最多人的地方拿東西扔我，不講假話，那一刻我想犯法
去年過年的時候，爸媽要我嫁給一個對我不好的人，說還沒有結婚，知道什麼好不好的，我的腦袋是不是秀逗了，人家看得上你是你的福氣，你以為自己幾斤幾兩，你想要找個什麼樣的，還想找特別有錢的是吧，當時，真的是有想死的心情，怎麼我會有這樣的父母，雖然在那之前他們都對我還是非常好的。
小時候總是在外人面前罵我打我，所以面對他人永遠沒有自信，心裡承受能力差。不知道他到底哪裡來的那麼多優越感，在家裡永遠大聲說話，感覺自己有多了不起似的。和別人說話永遠笑臉相對。有時候真覺得我們一家人都好可憐，永遠不敢對被人發火，所有的怨氣都只能發泄在自家人身上。。。各種各樣的事。我感覺我每天都沒有活著的慾望，但是又害怕自殺的痛苦。有時候真希望他能趕緊去。。。
我也。所以現在想著。以後一定不會成為他們那樣的人。如果脾氣暴躁也一定不會生小孩。不想讓孩子心靈受到傷害。
特別噁心她！
我高考失利，難過的想自殺想死的時候，哭到連飯都咽不下去，黑著一張臉居然還在說我，說我不努力，我可是從三年級考不好就想死的孩子啊！ 他出軌被我媽發現，想扔下我們三個離開，下雨天，我們三個在後面追，我高二，哭著問他，不想要我們為什麼要結婚生孩子呢？他罵我狼心狗肺。帶著我們三個去跳湖。問我們誰先跳。 因為頻繁出軌我媽沒有工作，他一走，我媽就讓我拉著妹妹追，我妹妹好多事都忘了，怪我記性太好。 大四了，還有一個學期，我在努力找工作，減輕家庭負擔，覺得他一個人不容易，我媽身體不好，一操心就會生病，所以我有什麼氣色就會給我媽打電話，讓她高興，就在剛才，他和我媽說，掛了吧！都是騙人的，然後用生殖器官罵了我媽。 我是真的花了很久去努力理解他，體諒他，理解他的壓力，理解他的出軌，理解他對我媽的家暴，但就剛才那一瞬間，我就不想理解了，因為我再也做不到了，因為從小到大的那種心理陰影，讓我培養成了敏感孤僻的性格，表面上有朋友，卻只相信自己，活著就像呆著荒島上，我努力工作養家人我願意，我只求他們理解我，我越來越厭世，越來越覺得沒有生活的意義，我才二十二歲，老成的不像樣子，覺得自己一無是處，這些家庭帶來的負面影響，我沒關係，可是，剛才，他居然說我是一個騙子，說自己的女兒，是騙子，明明有家卻像寄人籬下，總被人說高冷，我不高冷，我就孤獨，刻到骨子裡的孤獨。 我也不恨他，對他的感情早就枯竭麻木了，我就是一下子覺得我還有人生，已經摧毀的沒辦法拯救，但剩下的，我得用我可憐的自尊去救救它，，欠他的錢我會還，只是此生，我再不會把他劃入親人的範疇，不親，則不痛。
當他們在親戚面前絲毫不給我面子的細數我的缺點，大聲說出我做的丟人事，讓親戚們都笑話我
這個時候我就在腦海里幻想我如何封住他們的嘴巴，如何在親戚面前毆打他們，如何踩著他們的臉細數他們的各種缺點，爆料他們自己在飯桌上如何講哪個親戚的壞話，怎麼丟臉就怎麼說。
然後回到現實，在眾多親戚面前瞪他們一眼，再憤怒地跑回房間幾天不理他們，甚至策劃一場離家出走。當然更壞的我也幻想過，殺了他們啊，各種詛咒他們啊，自殺後他們如何後悔啊，賺大錢後如何拋棄他們啊等等……在做了這些事之後我的生活變成什麼樣，各種幻想都能把我自己感動哭
然而都只是幻想，在現實我只能被氣哭
在我高二的時候，我爸打我的那副嘴臉我到現在還記得。我當時就想把我打死算了。現在一想起來眼淚會忍不住的往下掉。希望有一天能不掉眼淚。
初三的時候是真的絕望了
於是離家出走
回來一直到現在（高二），和父母的關係都非常好
可能是那段日子已經過去了吧
特別討厭父母口口聲聲說把你養這麼大啊，我呸，把我養大我就要一輩子對你們唯命是從嗎？怎麼待我的自己心裡最清楚了，做的事說的話真的讓人噁心！有時候真的希望自己是孤兒！以後我的孩子絕不能像我這麼活著！
1.我兩三歲的時候，不知道是什麼原因爸媽把我送到外婆家，但是外婆家沒有人照顧我，然後就讓我跟著姐姐去幼兒園，姐姐比我大兩歲。幼兒園的其他小朋友就欺負我，沒人跟我玩，因為我很小而且內向不愛說話，經常一個人坐在小板凳上。其實這件事我一點都不記得，是姐姐告訴我的。但是我始終覺得這跟我後來上學總是被欺負有關係，那時候就習慣了被人欺負，習慣了一個人躲在角落。 2.我一直沒有自己的房間，爸媽的房間一隔為二，我睡在隔出來的小間（不是家裡沒房間，我家在農村，三層樓帶閣樓，家裡四口人，完全夠住）我就只有一張床，後來我上高中住校了，我的硬板床就被搬給骨折的外公用了，也就是說我的家裡已經沒有我住的地方了。然後我爸媽就讓我睡在三樓的客房（這間房是留給大伯的，但是大伯基本上不會住）高三那年寒假，只放10天，大年夜，大伯想住我家，也就是住我暫時睡的那間房間。我問爸媽，那我睡哪裡，他們說，你就在我們房間打地鋪將就一晚吧。然後我媽就給我鋪地鋪，我看著地鋪我就哭了，我覺得特別委屈，我不願意了，發脾氣了，我媽說了句，那本來就不是你的房間，那是大伯的房間。我心裡想，那我的房間呢，我在這個家連個房間都沒有，連張床都沒有。我沒說出來，默默地跟我媽僵持，我媽就到隔壁對我爸說，你來看看呀，她不願意睡地上，她在哭。我爸過來說，哭什麼哭，好像我虧待你一樣。那個大年夜後來我睡在哪，那個年怎麼過的我都不記得了，可能是選擇性遺忘了吧。 3.我傢伙食很差，一般都是我自己弄點東西吃。媽媽放假的時候伙食會好一點。前幾天我媽放假，早上去跟她一起去買菜，她說，晚上給你做好吃的。我問，為什麼是晚上，中午呢。其實是晚上我表妹要過來，家裡來客人多做幾個菜很正常，但是為什麼偏偏說為了我，明明中午只做了個我不愛吃的蛋花湯。很多時候父母對我的不好我根本感覺不到，可是每次明明根本不是為了我卻要說成都是為了我，我就會覺得特別難受。 4.這件事情我爸做的無可厚非，只是在那個情況下我特別尷尬。去年過年的時候去舅舅家做客（舅舅的女兒就是上文提到的姐姐，當時還有我一個剛結婚的姑姑，比我大六歲，還有姑姑的父母）大人聊天的時候聊到女兒結婚，（姑姑結婚的時候她家裡給她買了輛車，拿了80萬買房）我爸就說，我以後就給她（指我）買輛車，其他就靠她自己了。我舅媽說，說什麼蠢話，現在家裡就是窮死也不會嫁女兒的，女兒結婚的時候房子首付總要出的，再窮也要跟男方一人一半，不然女兒就算嫁出去了，沒有經濟地位，會被婆家人欺負的。我爸說，嫁出去就嫁出去么。然後所有大人都說他說蠢話，怎麼能把女兒嫁出去呢。我爸堅持說，我反正不管她的，她有本事就自己買房，沒本事么被人欺負就欺負，xx（喊我名字）你說是吧。其實當時我快哭出來了，這種話不擺到明面上說其實沒什麼的，但是擺出來說多少有點傷人，可笑的是我們家比舅舅家富裕
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