你是怎麼度過那段最艱難的日子的？
和命運握手言和。
當我站在自殺的邊緣時，我開始不再掙扎，我所有的痛苦都是源自於更高的期待和對命運的不服輸。當我接受了死亡這個最壞的結果，一切在我眼裡都不算什麼，我開始不去關心別人的精彩生活，開始不關注三天以後的事情。我只關心現在正在做的一件事情，只關心自己做這件事情有沒有獲得幸福，正如我現在正在回答這個問題這件事情。我認真打每一個字，認真梳理每一段邏輯，我不去想外面的世界在發生什麼，也不去想明天是怎樣的一天，我只關心當下。
最壞的結果不就是死嗎？我不怕死，我就不怕任何壞的結果。沉著冷靜，實事求是，腳踏實地。
想想最壞的情況是什麼，那個最壞的情況我會怎樣，是否能承受最壞的情況，怎麼度過自己最壞的時刻，然後再想我能怎麼使得自己能活下來，活下來後想怎麼能活得更好一點。
我現在會想想我小學時候並不是成績最突出，連一個縣裡面最差的初中也無法被保送，但是我認為當時我掌握的知識很紮實，初中也是一樣紮實的態度，所以我從最差的初中考上了省重點中學的重點班。在省重點的重點班裡，我迷失了一段時間，因為那裡面比較太多，我迷失在了與別人比較之中，越來越不相信自己，導致高考發揮並不是很理想。後面大學和工作後花了很多時間找回自己和自信，直到很多年後申請成功世界頂級大學的研究生，才終於明白，不管做啥，做好自己感興趣的事情就可以，其他自然會好的。只要你相信你已經掌握了你在做的事情，未來就沒什麼好擔心的。回想成績上從來不想跟人家比誰是第一，只想知道自己在學什麼和怎麼學得好的小學時代，讓我知道認真、專註，未來的前途肯定不會差。這是我一個學業上的小經歷。
工作經歷上我也有類似的經歷。這個先略。
現在的想法：生命是過一天少一天，多享受當下一天，多給自己開心一天，就是賺到。不要讓自己想不開心的事情，為難自己。享受當下，專註做自己想做的事情。
剛看完《歌手》，張韶涵的《夢裡花》很適合我現在的心境：就算失去所有愛的力量，我也不曾害怕。聯想張韶涵被自己母親迫害的經歷，以及她勇敢地繼續和原諒以前發生事情，以及她空靈的歌聲，我感覺這很正能量。那時候想自殺，未遂，爸媽都嚇怕了。不讓我出門，還請了個道士來給我做法，讓我喝「符水」。嗯。。一種神奇的符紙灰燼混合特定方位朝拜過後被賜福的「仙水」。
然後對這些奇怪的文化產生了一點興趣。就看書，在家裡面看書，兩個月沒出門。
《聖經》看了三遍，《道德經》《莊子》和各種奇奇怪怪的宗教書籍。我媽只要我老老實實的。什麼都給我買。
看了兩個月之後，隨著時間的沉澱。突然覺得這個世界蠻有意思的。也就不想死了。
時間才是治癒的良藥。對於矛盾的個體更是如此，再想不開的事情，只要分心一段時間，回頭再看也就沒那麼重要了。
現在就是我短短人生的最艱難的日子。
我只是一個大二的學生，也沒有遇到什麼大的人生變故。只是我可能，很可能即將第二次掛科。不斷的自我貶低和間斷爆發的暴飲暴食，我對父母朋友的關心和交流周期性波動，對我都是太糟糕的事情。清華存在那麼些掛科兩門就不能讀下去的專業。想了很長時間基本決定轉系然後考研了，想選擇一個喜歡的，又能選擇輕鬆工作的行業了。2017整整一年都過得不快樂，連成片的日子一整天只說十句話，不想出門成天宅寢室，去c樓也要月黑風高拿個籃子快速解決，自己點外賣太多覺得配送的大哥都快認識我了每次都讓放在售貨機上......我每周都給家裡打電話，找北京的同學傾訴，給遠處的朋友寫信，在網路上拉住我最親愛的朋友不斷傾吐苦水，可是一切都沒有改變，我的生活依舊糟糕。更可怕的是，我覺得自己有這樣的情緒就是罪惡的。我想放過自己了。人生那麼長，什麼比快樂更重要。雖然沒有什麼變故，什麼痛苦能像自己的厭惡一樣使人疼痛呢。想一想欺負過「我」的老師和同學娘希匹的你們都沒死我怎麼能趕前頭
你的意識存在的時候這個世界是為了你一個人存在的一個任務遊戲，無論你完成度如何，每個人都是自己世界的主線角色，用悲傷去接受悲傷，用快樂去擁抱快樂，不斷地告訴自己，這是自己的一生，盡量過好，接受命運的饋贈，反抗與接受不喜歡的遊戲規則，感受愛與恨又學會脫離。
不出門 看電影困了睡覺醒了看電影困了
睡覺
簡單的說就是看電影 睡覺 one by one現在看起來挺簡單的不去想怎麼度過。餓了就吃飯，冷了就添衣，困了就睡覺，閑了就閱讀。所謂最艱難不過是自怨自艾，能活著並且活下去就不艱難。因為你不用像森林的猛獸每天還必須擔心會餓肚子。
加了兩個月的班…朝九晚九…單趟路程兩個小時…
到家洗澡睡覺…
醒了去上班…剛來到北京，朋友相隔萬里，只能將委屈向他們訴說，遇到問題，還是得自己想辦法。
剛開始的一個月，生活中只有手機，因為朋友都在手機中。現實生活反而更像虛擬世界。每天的歡樂全依靠綜藝和微信。生活單調，但是能夠笑一笑總是好的。
時間稍微長一點，和室友也混熟了。即使在諾大的北京也覺得有人陪伴。生活也慢慢的走向正軌，開始變得多姿多彩！
希望每天都可以笑一笑，無論是真的開心還是假笑，反正大腦是分辨不出來的
說實話我也不知道那那段時間怎麼過來的，我只知道，那時候我每天都在想著堅持一天，在堅持一天，然後慢慢的就變好了。。。。
快過年了，馬上就有不少人跟找我要錢。現在沒有任何收入，還不起。有了收入一時也還不起。
裝修還在繼續，還有一周多就可以開張營業了。
不懂經營，但還是要硬著頭皮上。怎麼度過艱難的日子？現在退也退不了，往前走也很難。但只能往前走，走一步是一步。
熬過3個月，又是陽光燦爛！
截止1月16日，負債情況
1.螞蟻花唄借款2萬2.螞蟻借唄2萬，剩餘額度1萬3.木工共3.6萬，還欠2.5萬4.水泥工共3.3萬，還欠2.5萬5.油漆工，還欠0.3萬6.鋼化門，窗，0.5萬7.水電工，2.1萬。還欠1.5萬8.其它材料還欠1萬
9.欠親戚朋友共6萬10.信用卡0.5萬年內還需補充資金5萬。雖然錢不多但是在急需，又沒有資金補充的情況下，真的好難熬，一波又一波的要賬。
裝修還在繼續，不知道還要投多少錢。
1月17日清晨，早上醒來，好焦慮，還有很多的事情沒有做。最艱難的日子？大概人生中每一段時光於我而言好像都還蠻艱難的。我眼裡的世界時常是灰色的，看不到也體會不到別人眼中的光。
拿現在來說。
工作上。25歲的我，工作上前無道路，後無退路。每一天都在迷茫中度過。想要離開，可家人卻覺得是個很好的企業想讓我留下來。殊不知我每日坐在公司里都坐如針氈。雖然業績上做到了全國top前3，可是這裡根本不是我想要的。生活里。於是我逼迫自己努力學英語，然後計划出國讀書。我不是個學習能力特彆強的人，但我必須這麼去做，活在世上必須要給自己找點價值。我每天努力背單詞，痛苦而快樂。
這快樂大概是我生活里唯一的扭曲的快樂吧。家人。母親很早拋下我帶哥哥走了，已經不聯繫這裡暫且不表。而父親由於拆遷，拿了巨款。可是這卻助長了賭博的惡習。不光輸了很多錢，還自己跟著朋友到越南去賭博。我想總有一天家裡的錢都會被敗光，我不想管也管不了。你知道一個賭徒心理，是不會聽任何人的。
我活著每一天我都不知道該堅持什麼，每天睜眼醒來我就給自己找目標，我希望真真正正有某種東西是紮實在我心裡生根成長，是我努力所向。雖然是北京人，可是無車無房的我，根本不知道未來在哪裡，也不敢去想。想得太清楚會艷羨別人的生活。沒有家的溫暖，體會不到母愛與父愛。生病了只能自己扛著，蜷縮在出租屋的被子里，喝水等病好。抑鬱症纏身卻無可傾訴。想要被愛卻不知如何去愛。
這就是現在的我。
或許這不是最艱難的時候，後面還有更多的折磨和苦難等著我。我不甘自甘墮落，做不到，因此也嘗嘗在堅持與放棄中自相折磨浪費精神。
不知道寫了些什麼。但現在大概就是我艱難的時光以及我想要變好的狀態。掙扎 每天從睜眼的那一瞬間就感覺到痛苦 只想一直睡下去 嚴重的時候一天哭兩三次 神經緊繃到頭疼 後來慢慢的走出了泥潭 我們畢竟是為自己而活 讓那些不開心的事情都靠邊站吧 慢慢的都會好起來的 相信我
多跑步，去釋放憤怒，去發現自身的有限，去保持疲憊。
找不到人訴苦，去獨處，不要強迫自己。
寫文字。記錄的時候可以更加清楚了解自己，同時也是一種訴說。
當我處在最艱難的歲月的時候，我並不知道那是最艱難的。我以為社會都這樣，會越來越難，只能死撐，不想否極泰來。那成了最低谷