覺得自己是愛無力還有沒有救？或者說每個人在成長過程中都會經歷過這個階段？
昨天同學聚會，一個女生基本上沒吃飯而是大談她多麼多麼愛一個男生，我們年齡相當，但是我活了20多年從未體驗過深深愛一個人的感覺，就像傳說中的「愛無力」，生活平淡如水，雖然也有幾個男生追我，但是米有任何感覺。還有沒有救？
當然有救。
愛是藝術的一種，也是需要學習和體會的。從女生的角度來講，性價比最高的方式就是打扮得漂漂亮亮的，多去各種社交場所，提高自己的人脈圈子，自然會有各種男性追求你，然後才能找到讓你心動的人。每個人都有屬於自己的人生，莫比較。
從來無人規定你在多少歲之前熱烈地愛了才叫人生完整，
我們對愛的定義不同，有些人每一次愛似乎都很投入，但也許這樣的投入帶給了對方更多的負擔和傷害，亦或者對方根本沒有感覺到多少愛。可是我們從這些人口中聽到的，是震古爍今的愛情故事也不一定。你也許是比較理性，也許是要求比較高，也許就是還沒到屬於你的時候。大可不必有壓力。我是一個自我意識非常強的人，記得從自我察覺起，我就沒有讓她替我做過決定。
其實很早的時候就不太喜歡她替我安排生活。如果周末，她說，「這個星期去姨媽家。」我會非常不樂意，甚至生氣——明明剛好也很想去的，但就因她一句類似欽點的話，頓生反感。
她是我媽，無需忍著情緒，每一次，我的不配合全都寫在臉上。鬧過幾次後，再也沒了諸如此類不情不願的回憶。於是，我真的是從記憶中就開始：只看自己欣賞的書，只參加自己認為有用的培訓班，只吃自己想吃的東西，只去自己願意去的地方，只與自己喜歡的人交朋友。
特別是初高中寄宿，更是：只買自己喜歡的衣服，只寫自己挑選的參考書，只在想睡時睡覺，只在想家時回家。
我在外面，她早就放手。或許有時她也想過要管，但知我性格總是又倔又強，每每插手，總是適得其反。她也問過我，「其他人的爸媽陪讀，幫孩子做這做那，我們家這种放養，真的好嗎？你心裡會怪我們嗎？」
我撇撇嘴，提起我幼時因為被安排與她爭吵的回憶——就算她的安排是合理的，就算我恰巧也想這樣，那也應該是我思考、判斷後做出的決定。況且年輕，真是聽不進一點意見的。那些大道理，那些雞湯，只能豐富故事、寫寫意林。他們老了啊，只希望指點歧路，可是讓我們直面彎路才是真正的捷徑，不是么？媽媽尚且不管，爸爸更是那種「只要我女兒開心什麼都好」的溫柔人物，我的人生十八年，可以說是自由極了。任何事情，我都只用通知他們，連商量都很少。
高考填志願，我說想去廈大，去看海，他們說好；我說想去中山，喜歡粵語，他們說好；最後倒計時兩個小時，我說我想改成東南，他們說好，你決定了就好。上了大學，致電家中，說想去台灣交換。後來又遇到些難題，幾欲放棄，她反而會鼓勵我，「你不是想去嗎？想去就去啊！」之前我填寫一份問卷，上面寫「你覺得你的家庭比別人幸福嗎？為什麼？」
我的答案是：是的。因為他們從不干涉我任何的選擇。當然自由只有建立在約束上才有意義。也可以說，從小我幾乎所有願望都能滿足，是因為我的願望一直都在現實的框架和合情理的範圍中。我會去買一張上千的演唱會門票，卻不會要求買一個幾萬的名牌包。沒有過不可遮蔽的覬覦之情，只有一些年輕的希冀和不甘心，所以生活才能順遂如心吧。
昨天在圖書館看書，最後走時隨意翻了翻泰戈爾詩集——可能是想起童年她最愛給我念《園丁集》。書中一頁寫著：
「願我的愛
像陽光一樣包圍著你
而又給你光輝燦爛的自由」剎那間思緒蕪雜。
那是兒時，她最愛在我日記本前寫的一句話。圓柱筆微微上斜的幾行字，歷歷分明地映現在我的眼前。塵封的記憶如此深不可測如此黑，浮出彩色斑斕的水面。奇怪，居然會想起十幾年前可能根本沒記住的一句詩。大概是這些年轉瞬即逝的光和影里，她確實從未有過扼殺和束縛。生活讓我我明白，她的愛，就是一首詩，就是這首她最喜歡的詩。
高中時大多不愛讀語文課本，我卻通過語文書認識了最欣賞的兩個作家之一。一個是以散文見長的蒲寧，一個是心理學家弗洛姆。
因為那篇《父母與孩子之間的愛》，我把弗洛姆《愛的藝術》找來，看了一遍又一遍。他在書中寫，「如果不努力發展自己的全部人格，那麼每種愛的努力都會失敗；如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們，在自己的愛情生活中永遠得不到滿足。」
這些天我一直有反思自己，我真的有愛一個人的能力嗎？任何事情，我的唯一評判標準就是自己內心。從某個層面來說，我是完全的王陽明心學和叔本華悲觀哲學的支持者。
因為我做事的標準只有自己開不開心，很多時候，我容易忽略他人的想法。或者說，即使我察覺到了，也沒有刻意去照顧他人感受。堅持這種生活選擇才使我從來不必在乎周遭眼光，從而活得開心，活得自由。之前我以為這是幸運，一個不受控制完全自主的人生，一個自我卻獨立的人格。但是近來的思考越來越把我推向懷疑，這樣的我，真的有愛一個人的能力嗎？
我太崇尚自由了。好奇心重，又貪玩，興趣對於我來說大於生活。什麼都想試試，卻又不能持久，每次什麼都不能留下，除了一些意料之中的遺憾。我早就認識到這是我性格中的一部分，淡然接受，以為並無大礙。最近發生的事使我開始質疑自己一直以來的人生信念：只要自己開心就好。
求索於哲學，無用之學，只在困惑時有用。我花了一些時間讀《西方幸福論》，萊布尼茨說愛有兩種，一種是「我們自己的快樂」，另一種是「他人的快樂」。而他人的快樂也是構成自己快樂的條件，即它是以某種方式返回到我們身上的快樂。否則，我們對它是不會發生興趣的。昆布蘭認為，個人幸福是個人內心的感受，但它絕不能不顧及「其它有理性的存在者」的幸福，進而回答「如何調節個人幸福與他人幸福之間的關係」，昆布蘭強調：必須運用仁愛。
如果說在伏爾泰那裡還有一種「愛人」與「愛自己」相陪襯的話，在愛爾維修這裡一切的一切都是為了愛自己。他說，自愛的感情產生出人的各種愛好和慾望，是支配人的行動的唯一準則。人們為什麼貪圖名譽地位呢？就是因為人們愛自己。因為人們要求自己幸福，因而要求享受幸福的權利。「從我們幼年起就銘刻在我們心裡的唯一的情感，是對我們自己的愛。」「在任何時代，任何國家，人們過去、現在和未來都是愛自己甚於愛別人的。」」其實看書再多，也還是選擇性接收觀點。我有時越讀越明白，有時越讀越糊塗。
什麼時候，才能做到像她一樣「願我的愛/像陽光一樣包圍著你/而又給你/光輝燦爛的自由」的愛別人啊？
我踟躇，在黑夜裡灼灼欲燃。我一直堅信，把問題想明白是避免錯誤的唯一可能，不想再重蹈覆轍。
與她的詩來自同樣一本詩集。「今天我的心對昨夜的眼淚微笑
彷彿潮濕的樹木在雨後的陽光里熠熠生輝」 ——《流螢集》你那同學也配叫懂愛？
不過是在炫耀自己的眼光有多好！真正愛一個人，是會卑微得不敢出聲。
做真實的自己，等待那支丘比特之箭吧！愛是一種能量，也是一種期待。只有當你期待的對象出現的時候，才可以使用和釋放這種能量。
你就像一節充滿電的電池，手電筒都沒出現過，你又怎麼知道你有沒有電呢？
只有插上手電筒了（那個你期待的人出現了並和你開始發展），你卻發現沒電，這才叫愛無力。
要是你期待的人總沒出現！嗯。。。這有可能你是節1949年的紐扣電池。
當你失去了一段平平淡淡的感情後，你也會覺得當時自己愛的轟轟烈烈。
如果說我感受過的「愛無力」的感覺，是在我轟轟烈烈的愛過一個人以後，覺得自己的付出沒有回報，甚至對方都毫不在乎，心灰意冷，覺得自己再也不會再愛上誰。你這情況，只是沒遇到心動的人，不是」愛無能「。再者說，我知道自己會走出來的，現在已經遇到深愛並想與之共度一生的人。
愛分很多種，愛情是對愛的狹義理解。你對親人的愛也是愛，對自然的愛也是愛，所以，不要輕易說自己愛無力。
必須匿了，我也是過了二十多個光棍節的大齡青年，沒愛過，沒被愛過，啥都沒有，算四無新人了。看了上面的答案，私以為，這世界上總有一類人，是無愛的，也可以說無性人。他們對愛情來說，算絕緣體，也許出於繁殖本能，這種人很少，但不是沒有，而對於這種事情，也許世俗壓力會比同性戀小點，但也會煩惱於適婚的年紀。我對異性現在也算葉公好龍，也許在談吐中，我仍心嚮往之，但若真有人闖進我的生活，那大概就像沙子進了蚌吧。一言以蔽之，不是找到另一半人生才完整，而是完整的人生是最平庸的人生。
其實我也不知道怎麼辦。
就是無所謂了。跟他分手以後感覺沒力氣去愛一個人。
無所謂。跟誰都無所謂。反正我早已明白真相。人是個體。
感同身受這種東西不存在的。再相愛的兩個人。越是相愛，越是無法包容差異。就越能感覺到孤獨。就像日本人追溯自己歷史。
越追溯越發現自己人種有大可能是中國的。人的孤獨至死。
是註定了的。所以我便不再相信永恆。我也有，對誰都不感興趣，可能還是更愛自己
1首先語言描述本身就帶有自己感性的認識，特別為了表達自己某種情感的時候就會越顯誇張了。真的有多愛么？值得思考。2每個人戀愛的方式不同，有的人是乾柴烈火形，一碰就著，激情四射。愛的轟轟烈烈，有的人是溫潤如水形，感情細膩不火，卻也自得其樂，3理性的人談戀愛，一開始會不溫不火，慢慢就情到深處，自然會深深愛上。4隻有在失戀時，才會強烈感受到多麼深愛著對方，因為這種失去痛徹心扉，像失去家人一般痛苦。
推薦閱讀：