對於女生來說，有一個不爭氣的老爸到底是怎樣的體驗？

01-30

剛搜了下這個問題，看見了就吐槽一下吧。

我的爸爸沒有責任心，沒有擔當，懶惰成性，超級自以為是，愛吹牛，一天到晚拿一些糟心事煩我媽。在我媽媽還懷著我的時候就有小三找上來。他在我小時候嫌棄我，嫌棄我長得丑，媽媽去洗澡了，我哭了，他都不管我，任我一個人在哪裡哭。我從小到大，他都沒抱過我幾次，說我長得那麼丑寧願去抱他的外甥。他對自己的外甥、外甥女很好。我才10歲的時候，表姐22歲。過年他給我表姐500塊，只給了我一百塊。後來他打牌輸了，就來問我借壓歲錢，我小時候的壓歲錢都是他拿走去打牌了。他很年輕，但是我媽媽老了啊。他一年都不怎麼工作，夏天嫌熱，冬天嫌冷，下雨天又不工作。還搞得自己自己一年賺了幾百萬一樣，到處吹牛。我現在自己工作了，他就說讓我養他，我一個22歲的小姑娘養他一個大老爺們兒。這話說出來都不覺得害臊。我給他買衣服買鞋子都是商場里的牌子，他還說別人家的女兒好，我不好。別人家的女兒她們爸爸對她們對好。你有把我當成自己的女兒對待嗎？從小到大都不關心我，自己心情不好就罵我，這還是父親嗎！我每次都覺得自己是上輩子欠他了！我現在都害怕結婚，就怕找到他這樣的，那還不如我自己一個過日子呢。

我已經有十幾年沒叫過爸爸這兩個字了，今年我26，很難想像，我從小就是一個這麼壞的孩子。如果不是那一年大年初二晚上，親眼看見他打我媽媽，我一個人從被窩裡出來哭喊，引來了住在對面的爺爺奶奶，看見媽媽一直哭，我冷得瑟瑟發抖發誓如果他不是我爸爸，我長大後一定要報仇。家暴是看他心情，十幾年了，將近20年的時間，他從一個青壯年變成中年，在家無所事事，不務正業，每天吃飽睡，睡醒出去散步打麻將，打完回來吃飯，睡覺看電視，這些年他都是這樣。

沒有錢了就問我媽媽錢花哪裡去了，家裡本來就沒什麼錢，家用，人情世事哪個不需要花錢。他就是個自私自利的人，從來不為整個家考慮，只要身邊有點小錢供他打麻將他就無所謂，沒有錢了就會罵我媽媽，甚至打我媽媽。

說到我媽媽，她是個很傳統的女人，很怕他，也就是我爸爸，我也不懂為什麼那麼怕他，從小到大我都不能理解，可能這就是懦弱。小的時候，我叫媽媽跟他離婚，只要能離婚，沒有了他的拖累，我們日子會好過很多。可惜，我媽媽為了家庭完整，真的是忍辱吞聲。

現在我們長大了，有能力賺錢了。但是我跟我哥也都很討厭他，每個月都會拿錢給我媽媽貼補家用。我爸知道我們會拿錢回來，每次都找我媽媽拿錢。如果沒錢了，還是照樣子會罵我媽媽，只是現在老了，也沒以前那麼囂張，敢動手。但是我們自己過得也很一般，都是要很辛苦地去掙錢，到了年底卻也沒多少錢可以省下來，因為平時都拿回家了，這樣壓力真的好大，又到了婚嫁的年齡。

有時候覺得我們一家到底上輩子虧欠了他多少，這輩子要忍受他這麼多的折磨。小時候他一心情不好，就會打罵我媽媽。印象里有一次，我去燙了個頭髮，花了幾十塊，是我外婆給的錢，他看到了就發脾氣，罵我媽媽，還罵我。讀大學的時候，有次我跟同學去廈門，被他知道了，就說我到處去走，不懂節省。我真的不知道，他自私自利不去勞動，讓家裡拮据不說，還要剝奪我多少權利。

現在他中年了，也懶惰成性了，我也不指望他能出去賺錢，我只希望他不要再罵我媽媽。這樣的父親，只求下輩子不跟他有任何瓜葛。有這樣的父親，不管是男孩還是女孩，對於整個家庭都是災難。可惜，法律沒有這方面的條款，對於成年男性有工作能力，沒有承擔起家庭責任，對未成年沒有盡到撫養責任的，可能定罪或者什麼，這樣對於家庭和社會都是一種穩定。道德約束根本不起作用，全村的人都知道他不去工作拖累老婆子女，可是這有什麼用。

長達17年的家暴。

我的爸爸，我甚至不想說起他，我媽媽在懷我的時候就被打出血，我出生之後坐牢坐了很久，打過我媽媽，爺爺，奶奶，弟弟，還有我，甚至連我患有心臟病的姑姑也不放過。有一次晚上，他拿著一個炸彈（他以前是黑社會的）硬是要把我外婆家炸了，我媽媽攔著他，他用刀子捅了我媽媽一刀，把我爺爺踢到角落裡。現在雖然有工作，卻一點都沒有想過家裡人。每天玩遊戲。給我生活費轉身又要走，我現在最大的願望是他能放過我媽媽。

樓上都還好，至少你爸還沒多次出軌吃軟飯。我同學都二十多歲了，就和她爸爸去過一次KTV，去公園的次數不超過三次，她說她爸沒給她買過幾次衣服，出軌了好多次，她媽顧及她還小怕耽誤孩子愣是咬牙撐著拚命工作沒離婚，所以我同學特別羨慕那些父母恩愛的家庭，也許有個顧家的爸爸她就不會活得這麼心酸了，她心裡根本沒有家的感覺，可能爸爸這兩個字在她那裡就是一種不知名物體的代名詞。我當時聽了都心疼得不行。

感覺和樓上幾位差不多，總是恨鐵不成鋼。其實我爸也不是真的不賺錢，只是一直要不到錢，做的磚頭生意，這兩年建築行業不景氣，根本要不到錢。再加上他比較慫，那些老闆扳個臉他就不敢開口要了。很早就勸他不要做這行了，開個小店啥的，他卻不聽。家裡現在欠了很多錢，都被他拿去墊工程款了。搞不懂為什麼這個大個人，沒有責任心，也沒有遠見，總指望能拿回工地欠的那些錢，可是根本拿不回來了，有些錢甚至拖了五六年都沒有要給的意思。。。真的很恨，勸他趕緊離開這行他不聽，不知道這個無底洞還要虧多久，家裡奶奶的退休金也全被他拿走了，有時候家裡就是那種一百塊都拿不出來的狀態，他卻依然覺得無所謂得很，每天吃飽了睡睡飽了去打牌！！！這是我最痛恨的地方。

我的爸爸也是從來不拿錢回家，我爸本來做裝潢生意，當初和他一起做裝潢的現在都年入大幾十萬。從我小學開始，他在該為家庭奮鬥的年紀，心安理得的過起了退休般的日子，每天看電視玩電腦出門找退休朋友下象棋或者在棋攤守著，家裡包括買房子我的學費一家的生活費所有開支都要我媽負擔。他一年可能只出去工作一兩個月，兩三個月的活可以拖半年都不開始做，做了也不急著跟別人要賬，材料費全讓我媽墊著，責任心全無。我媽善良傳統，居然一方面為了我覺得單親家庭會毀了我，一方面覺得離婚是很丟人的事，不跟這種人離婚！！！也因此從小家裡戰爭不斷，我媽憤怒指責我爸，大罵摔東西發泄情緒，我爸根本就不care!繼續玩電腦看電視保持沉默！父親這個角色在我人生中是缺失的。我現在懂事了，大學畢業了，不想叫他爸爸，只想努力有經濟能力了帶著媽媽離開這個家，只付這個男人養老院的贍養費。我也很心疼我媽，長得美又很有能力的女人，學歷樣貌都甩身邊女人一大截，她從事質檢，靠自己一步步做到主任(因為領導是外地人，所以不看重本地托關係什麼的，看個人能力，在我們這個縣城裡面就看重託關係)，後來領導調走了(換了本地人領導)，我媽就被下調成班長了，每次考核一直是全集團第一，年年優秀個人，公司獎勵出去旅遊，包機票食宿，北上廣港澳台雲南各種景點都玩遍了。我媽在工作崗位上很受其他人尊重，我媽還經常寫生活寫實抒情文章登上集團內部的報紙，在整個集團里算小有名氣。我打心眼裡佩服我媽。我媽的婚姻，被自己的傳統善良性格和這樣一個不負責任的男的毀了。而我，從小就極度自卑，看著小夥伴們一提到自己的爸爸眼睛裡都是發著光彩，我就很難受，都快心理扭曲了。所幸我現在有一個愛我的男票，我的生活充滿了希望，我會努力加油！走出這個陰影！

每個人都做不到完美。我自己雖然知道這個道理。但是還是有這種想法為什麼我老爸就不能爭氣點，不那麼混日子過，讓那些人一直挫後背。所以我怎麼願意回家，每一天都可以吵起來。

昨天鬱悶的一個晚上沒睡好覺，知乎上一搜沒想到真的有這個問題。

當作樹洞吐槽一下吧。

看了其他幾個答案，覺得我爸其實還好，只是完全意義上的不爭氣，大的毛病沒有。

很早就沒有工作了，我也不知道他怎麼賺錢。對家裡的貢獻很小，有大男子主義，狐朋狗友一有事就要我媽去托關係幫忙，我媽每次絞盡腦汁，他就在那裡炫耀自己好牛逼，都能解決。

家裡的錢我媽掙得多，但是回到家還要各種做家務幹活。我爸每天就是鍛煉、睡覺、聚會等等，日子過的挺輕鬆的那種。

我畢業後，就靠著自己在國外拼，沒問家裡要過一分錢，買了車結了婚，老公家也就一般，公婆有錢但小氣，所以也沒指望能幫忙。我爸的衣服褲子什麼都是我買了寄回家，逢年過節能給點就給點錢，即使這樣每次視頻都說我不孝，不在身邊之類的，老公找的不好，倒貼（婆家給的聘禮特別少）。

我也不能反駁他，他那個脾氣太大了。我就想說，我要是在國內，就我家的條件，家裡男人沒工作的，我能找個什麼對象？父母沒有關係，我一個月也就3、4000，還能像現在這樣給他錢，買好東西嗎？

昨天我媽和我說家裡要買車，我爸要買那個賓士，說我媽拿出來幾十萬，我再給個1、20萬就可以了。

我畢業到現在2年，年收入5、6萬美金，老公比我高一點，我們都在存錢買房，我的錢也不是偷的啊。我周圍的女孩子，但凡我這個年紀的，哪個不是過得逍遙自在，我也不比人家差，可是一想到我爸要這要那，就不敢花錢買東西。

我媽攔住了我爸，不讓他給我要錢。買車什麼的，說來說去就是為了他的面子。一天到晚都是他的面子，要這個要那個的。

說白了就是家裡有一個拖後腿的，我也不知道他怎麼會變成這個樣子了。

但是是自己的爹也沒有辦法。

只能更努力更拼了

想來想去還是匿名了吧。（寫這個回答的時候父母正在吵架）

吵架的導火索就是即將到來的春節，按理都應該給父母雙方都買一點年貨買點肉送去。可是我爸買了四個極小的（大小跟比鵪鶉大一點）的雞送給外婆家。老媽今天順路去外婆家問問有啥需要的看到不知道是我爸買的還問外婆誰給送這麼小的雞。知道是我爸送的後回來就大發雷霆但更多的是傷心。孝敬父母天經地義，奶奶對我媽特別不好，從小連我家門都不登，我爸總是把我媽當外人，把家裡的東西偷著摸著拿給奶奶他們，還有我姑他們。給真的是正常，但是每次他都不說，非得家裡找不到那個東西問到底他才說某一時間都送給我奶家了。

我爸早年吃喝賭，被我媽整天罵，雖然打不過我爸，但是還是要罵，可以說我的童年是伴隨著家暴成長的。我不知道他哪來學來的惡毒手段，甚至小時候因為看家有兒女劉星跟他的繼父都可以稱兄道弟，我覺得是親切，記得很清楚大過年的時候一家三口出門我就喊了一下我爸哥，特爺們的那種，就是想拉近關係，覺得親切換來的是一頓暴打。我不知道為什麼我對這件事會耿耿於懷，因為小時候被打的多了去，只是這件事成了我童年暴力怎麼都抹不去的痕迹。

停止家暴的原因或許你們會覺得可笑，但確實真是的，就是他老了，我大了，我能打過他了。他打我媽的時候我就會衝上去直接把他按到在地上。就這樣，三次之後我印象中基本沒有家暴的出現。也或許是他傷心了。

現在我爸沒有賭癮，也不算有酒癮，但是真的是我見過的最沒有酒品的人。喝醉了回來就是摔東西，吐得滿地都是。嘴裡還不停的罵著我媽。最可笑的是你居然能在一個並不熟悉的客套一下的鄰居的酒席上喝醉。好在他沒在人家酒席上耍酒瘋，只是回來又是一片狼藉。

我寫這麼多只是吐槽。我挺愛我的父親，但確實也有恨，很複雜但終究是我的父親，我還是希望他能健健康康，一步步的變得更好，至少現在的他跟我童年時候的他已經改變了許多。

寫到最後才發現題目是對於女生來說。。。

我沒有一個不爭氣的爸爸相比之下我爸很好強要強是一個值得託付終身的的人雖然脾氣暴但是本事也大我對我爸的評價很高實話講更多的時候我犯的錯從之後的改正和我思想的形成都與我爸有著重要的關係我內心的道德標準和做人準則也與他走著密不可分的關係雖然有的時候我們想法都不一樣無法交流但是從根本上是一直的所以要謝謝我的父親是我思想形成的重要參與也是我生命中最能影響我的人我不能想像我成為了那樣沒有自己的想法的人有多可怕最後愛你

哦

本來打了好多字，但還是刪掉了，我的爸爸也不爭氣，可是也不容易，對我媽不好，但是對我好，爸爸小時候也很苦，雖然他有千般不好也是我爸爸，我也愛他