對於女生來說，有一個不爭氣的老爸到底是怎樣的體驗？
因為一個不好的叫做父親的男人，多少女孩子性格獨立，強勢，不信任，自卑... ... 不敢去愛，不敢去結婚，如果再遇到一個這樣的人，日子要怎麼過啊？！
會特別心疼媽媽，希望她可以過上舒服的日子會比同齡人成熟一些有時候特別羨慕身邊朋友的家庭背景
會希望可以通過自己的努力，早日自己養活自己
我有一個不爭氣但很愛我的爸爸。他不好好工作，沒有上進心，更沒有錢和權利。他也不孝順，與爺爺爭吵甚至動手，不是對爺爺，是被逼急了對自己。他犯錯，和媽媽離婚，離婚前總是吵架，有一次吵完縮到我的小床哄我睡覺說沒事。他喜歡賭博，甚至我被爺爺逼著哭著攔住他，他像跟爺爺抗爭一般眼裡含著淚光把我抱開走出家門。這都是我六七歲時候的記憶，那個時候有人說，爸爸誰都不在乎只聽我這個女兒的話，我當然知道那不是讚美。不可否認，他是不爭氣的，但我從來沒有怪過他，甚至是有些包庇的。父母離婚，我理解甚至感到解脫，感情不和是根源，離開後的他們反而和諧了。況且，母親確實不是一個能留住男人的女人。很長一段時間直到現在，我都是與爺爺奶奶一起生活的，也領教了爺爺的教育方式，曾經一度想跳下去一了百了，也就絲毫不奇怪爸爸的過激行為了。
初中的時候，父親生了一場大病，爺爺暴躁專制的更年期似乎也過去了，父母關係有了正確的定義。
爸爸依舊沒有爭氣，依舊沒有很多錢和權利。但他開始為了我減少開支，每月定期存一筆錢。他開始關心父母，叮囑我別惹爺爺奶奶生氣。他會在媽媽生日或者母親節前提醒我給媽媽送上祝福。讓我感覺當初就像是一場噩夢而已，唯一不變的是爸爸和我的關係。他會和我談論動漫、我喜歡的歌手，會笑著聽我講學校里的事甚至是抱怨，會在我和爺爺爭吵哭的眼睛通紅不能見人後安撫我並向老師請假，會尊重支持我的興趣愛好，會替我周旋媽媽的嘮叨，會儘可能滿足我的需求。雖然沒有給我一個多麼好的生活條件和起點，但從沒有少我什麼，在一個教育方式一度極端的家庭里我享受到了父親的開明和庇佑，也是我能心理身理健康地活著的一大原因吧。沒有健全三觀；沒好好教育過子女；
沒有責任心，想到哪就干到哪；
經常闖禍；喜歡接受小恩小惠，因此一輩子沒什麼大出息；出門即丟人，隨便挑一個地點都能吵起架來，像大腦沒發育好；在家人不知道的情況下貸款幾十萬炒股，結果血本無歸；從來也不知道以和為貴，在家庭可以有更好的發展時，他選擇要離婚，吵到三姑六婆一起知道，親戚三天兩頭到我們家來勸和；越是關鍵時刻越是攪局。—————————————————所以20歲出頭的我，以後也沒有結婚的打算大概就是我爸，我爸不顧家，沒有家庭責任感，自私自利，誰的話都聽就是不聽家裡人的，他起點很高，年輕時就是做管理，九幾年一個月工資幾千，這麼好的條件，他什麼都沒混出來，因為他的本性漸漸收不住，像暴君一樣打人，找不同的小三，給錢給買東西，似乎在跟家裡人炫耀多有本事，不管唯一的女兒也就是我，幾年見不到一次，不再給錢給家裡，我高中大學學費生活費都是我媽一個人支撐，問他要他表示沒有，他甚至不記得我讀大三還是大四了。
有段時間突然對我多了關心，後來沒多久他就透露他腎壞了，要透析，明裡暗裡讓我去照顧他，先不說我離得很遠，我還在學校，我媽早已不搭理他，於是他住院半月沒一個人去看他。後來問他怎麼樣，他唉聲嘆氣要死了活不長了，其實腎壞了死不了，就是離不開醫院了，他以為我拿工資了，大概想我每個月給他點醫藥費，我當時壓力很大，這個病長期的，本來家裡就被他搞得四分五散沒存下一點錢，結果我現在一想，他一個月藥費千餘元，他不至於出不起，或許比我過得還瀟洒，我何必擔心他呢。他這種人對妻和子完全是禽獸，老了浪不動了開始打可憐牌，給我媽道歉說對不起，圖什麼，圖他七老八十還能有我媽照顧，有人端茶送水。
他就是不爭氣的典範，當年很多人羨慕他，現在也就那樣。他沒有發大財成為富人是對的，就他這樣的行為作風，發財都對不起那些辛苦打拚勤勤懇懇的同輩人，於是他慢慢跌下來了，我就看他現在拖著病妻離子散，小三估計也不見了
我估計他哀求我媽的心還不死，我的態度是我媽同意他回來，那我自動消失，讓他們自生自滅，讓我媽自己作踐。我媽是個心軟的，我爸是個自私自利的渣沒想到真的有這個問題……唉……
打小就知道他不被家裡人喜歡，不會說話卻又不自知，得罪了很多人，但好在是家裡人，知道他的脾氣性格，也沒真的放在心上，反而老是給他收拾爛攤子，可能正是由於家裡人事事幫他，現在才落得個在家吃軟飯的結局。可氣的是家裡大事小事一律不管，抽煙酗酒，誰說都不聽，在家不讓抽就出去偷著抽，有些場合不讓喝酒他就扔下一大家子人自己回家吃飯就為了喝酒。
第一次被他氣到，是他借出去幾千塊錢給他「朋友」，這「朋友」是出了名的混混，你把人家當朋友，可是人家只想騙你點錢花。當時我要開學了，家裡沒錢交學費，跟他說他又一直敷衍就是不去催債，奶奶那麼大歲數坐不住了，領上我和弟弟（對的，我還有個弟弟，同父異母的）去那混混家要錢，從中午一直坐到半夜，混混才出現，給了一部分，剩下的說是幫我爹隨了份子，我打電話給我爹，他說是，結果回家之後，我媽說沒有的事，我就呵呵了，你替一個外人講話？！打電話去質問他，他還狡辯說你體諒體諒你奶奶吧，那麼大歲數了，還鬧什麼鬧，我當時真是肺都要氣炸了你體諒我奶奶的話你自己怎麼不去要賬？！！！前兩天才從奶奶那裡聽說的一件事，有一天奶奶回家之後發現自己家裡的暖瓶塞子不見了怎麼找也找不到，於是自己出去買了一個，事後才知道是我爸家的找不到了，直接去我奶奶家拿了一個，這麼羞恥的事情我真的都不願意承認這個人是我爸，你自己去買一個能怎麼著？！接下來就是最近幾個月發生的事，我放假回家才聽我媽說的，我大伯幾個月之前去世了，剛剛過去那一陣，家裡人急忙給我爸打電話，結果我爸不急不慌，就像閑逛一樣晃進了病房，嗯，這還是他親哥，大伯一家還一直對我們家特別好，我都感到心寒，真想罵一句你的良心是不是被狗吃了。葬禮上大家都沉浸在悲痛里，你居然還有心情在外面和別人抽著煙嘻嘻哈哈？你的親哥哥剛剛去世了你知道嗎？對你特別好的那個！
說實話家裡挺窮的，你沒能力讓我過上怎樣富足的生活我認了，可是我在學校里省吃儉用，身為一個女生捨不得買衣服買化妝品不出去玩不攀比不亂花錢把每一分錢都用在刀刃上還努力掙獎學金做兼職不是為了讓你天天在家裡看電視抽煙喝酒的！！！不是讓你每天把怨氣發泄在弟弟身上的！！！不是讓你大手大腳的！！！
我該怎麼說你才明白呢……你就像一個小孩子還沒長大，還沒有弟弟懂事，卻充滿了怨氣，懦弱，無能，暴劣……我只想說沒有你我和弟弟會更幸福。
任何人好像都沒有權利說父母的不是吧，從前我是這樣想的，但是有些事情是原則問題，我改變想法了，你不是一個稱職的兒子，弟弟，丈夫和父親，我不知道如何面對你。我只能當面指出你的不是，別的我不在乎，我不能讓你再毀了我弟弟。以前說著「要找像爸爸一樣的老公」的我真是可笑
我97年 剛要上大二這個暑假 感覺就是我人生中不得不成長的一個階段此刻 那種不得不認命的無力感才更加熱烈我家在農村 小時候 不能說條件特別好 但是就像媽媽說的那樣「沒有少我的」 後來重新造了房子 有了一些債 但都是從親戚地方借來的 但其實幾年就可以還完了。問題出在 爸爸幫人家擔保貸款 以及一些透支問題。媽媽將近50歲了還跟別人合資開飯店早上六點出門晚上十一點到家 早上出門前還要洗衣服然後買菜自己開一輛電瓶車去店裡 而什麼的都不會幹還攬了一身債的爸爸早上七點半出門吃個早飯然後去場地看一下大概十點就回家躺在沙發上面看電視到11點吃中飯 因為媽媽沒有在做飯了所以我跟著他在朋友家蹭飯 吃完就回家看電視睡覺要麼就在朋友家打一下午麻將 晚飯也是這樣 要麼吃完回家躺著 出去聊天 或者打麻將不經歷過真的沒有辦法體會最讓人寒心的莫過於他的無動於衷媽媽從小問過我很多次如果她跟我爸爸離婚了怎麼辦
我從來沒有像今天一樣 認真的去考慮過這個問題從小家裡就窮，窮到交不起學費，窮到各種欠親戚的錢好多年，窮到媽媽什麼都捨不得買，日子過的特別節儉，父母是農民，爸媽是經人介紹認識結婚的，結婚沒有房子是姥姥家人幫著蓋了一個小土房，這個小土房一住就是20多年，直到我參加工作才蓋了新房，爸爸不是不賺錢是貌似賺點但是特別少，思想不活泛年輕的時候不學技術靠賣力氣幹活，年齡大了靠力氣有點干不動了就三天打魚兩天晒網的，可是偏偏遇到我媽這個極其要強的女人啥都能忍啥都能堅持，最早是媽媽外出打工的，一打工就是10幾年為的是供我和妹妹上學，直到現在還在繼續，為的是能攢點錢給我們減輕負擔，自己手裡有點花著仗義，媽想的是多賺點錢可爸偏偏拖後腿，之前跟他說他干不動了去找個輕鬆點的活掙得少但是穩定一年也能剩下些總比現在強，可是他就認準了自己的道咋說都不聽後來證明他的道根本走不通，他出來干點活全家跟著操心，今天這不行明天那不行，今天找不到了，明天找不到了，還不願意離開家，說實話我們那個破家有啥好的有啥值得留戀的，當丈夫沒有扛起當丈夫的責任，當父親也沒有當父親的勁，現在我和妹妹都工作了他就更有靠山了，更是東一榔頭西一棒子的干點活一年下來啥也不剩估計都不夠他自己花的，關鍵是還要欺負我媽，不僅罵我媽，我媽還得把自己掙得錢交給他保管，從來不會為子女想想在外不易能幹就干點能幫就幫點，我們一路走來都靠自己，現在就是很無語，不知道咋辦，也拿他沒辦法，爛泥糊不上牆的感受，問題是他和我媽都沒有老保，由於我跟妹妹都在外地所以想把他們弄到我們身邊，首先就得解決住的問題就是要買個房子，光首付都得點錢吧，還有住進去各項開支，現在不想著賺點，以後該怎麼辦，全指著我們，我們也有自己的家生活的也不是多麼富裕，生活是本難念的經一點都不假，有的時候真心覺得累
我的老爸，我有時深愛有時深深憎惡他，我爸愛賭，抽煙喝酒打麻將，喜歡享受，對於我的關心止於看見我犯錯了開罵，我這輩子最幸運的事是碰見了一個即當爸又當媽的母親，但是因為家，必須要出去工作，留下一個不靠譜的父親，9年了，我從初中到現在，覺得自己像個男人，什麼都自己扛，對男人沒有安全感，我父親對我的關心以及他的生活態度讓我覺得男的不靠譜。就這樣。
我是男生，說說我爸吧。脾氣暴躁，喜歡打人，嘴特別賤。經常惹人，惹到人自己處理不了就讓我媽去給你收拾爛攤子。是個只能惹不能招的主。經常在網上跟一些別的女人卿卿我我，肉麻的不行，給別的女人買東西，給我媽買一點他就心疼。而且還不能說，說他一句他能打死你。我們家不管大小都得讓著他，電視必須他想看哪個台就看哪個台，每天在家躺著。現在基本上就是我媽養著我們家，每次讓他出去找個工作嫌累，不去。整天嫌我媽賺的少（你嫌我媽賺的少你倒是出去賺啊）那幾年出軌網戀被一個臭女人騙到了貴州搞傳銷，把家裡的錢全拿進去了，房子也賠進去了。對了，他聊騷還聊著不止一個。我也是比較服，反正我是各種煩他，各種心疼我媽。我有時候問我媽為什麼選擇了我爸，我媽一臉無奈說那時候都是家長一手包辦的（他倆都是60年代出生的），他跟我爸見了三次面就結婚了。所以我想我未來的老婆一定是我真正喜歡的那個人，我不想在重複這樣的悲劇。由於我爸的原因我比較自卑，比同齡人思想更成熟些，想的也比較多。用現在的話說，我爸是一個不折不扣的渣男。我現在還在上學，還沒能力。馬上就要工作了，我賺了錢一定要全都給我媽。我相信上天給了我個這樣的爸爸是考驗我的，好日子總會來的。加油。
不敢找對象，因為別人會打聽你父母的情況
我也有這樣一個父親，感覺特別無奈，目前大三了，媽媽在外面上班掙錢供我讀書+生活費，父親在家一個人生活，每月工資不夠花，欠一屁股爛賬。有時候真的很羨慕人家有一個好爸爸，說真的，我從小就沒有感受到家庭的安全感，從有記憶來，我的家庭就是為了賭博輸錢抽煙喝酒爭吵。我真怕以後我的家庭也是這樣，一個女孩子，說真的，長相中上，平時也挺努力的，但是自卑不自信，害怕向別人展現自己不堪的一面，表面看起來很活潑開朗，其實內心敏感又脆弱，有時候很討厭這樣的自己，一點兒都不勇敢。我想在大學談一場戀愛，有男生追，但是由於家庭原因以及自己的原因，我不敢去愛。男生家庭挺好的，我怕以後另一方也會看不起我。太自卑了，我真心想擺脫。
就今天中午，突然收到一條來自父親的微信信息。叫我發20塊錢紅包給他，他沒錢看小說了！我就很痛恨他這樣，這學期沒有給我打過生活費，今年暑假放假回去一直是我在用我自己省吃儉用做兼職的錢來買菜買日用品補貼家用，他沒有錢還要去打牌抽煙喝酒樣樣不誤。我真的很心寒！我害怕我的未來。每天就知道打麻將，燈也不開戴著老花鏡，眼睛疼了滴眼藥水還要一直搶紅包，兩塊五塊的，看誰手氣最佳，手機聲音永遠放到最大，傳出來五湖四海群友手氣差罵人的髒話，後來紅包沒法搶了又開始天天打麻將，晚上玩手機玩到一兩點，早上五點多起來依舊玩，沒有鬥志，沒有責任心，跟他說三句話恍然大悟抬頭回你一句「你說什麼」。年輕的時候還好，年紀越大越沒有鬥志，家裡沒錢我媽出去醫院給人家大打掃廁所回家還沒人做飯，媽媽牙疼感冒也硬扛著，我在外面工作沒錢也硬扛著，在家裡不敢有一點負面消息，一點風吹草動。就怕突然有用錢的地方，我就心裡難受，畢業一年待在家裡備考，家庭氛圍實在讓人絕望，我選擇來到離家幾千公里的新疆工作，姐姐生了孩子也和我抱怨婆婆，抱怨我們不爭氣的父親，十幾歲的時候趁媽媽不在性侵我，上大一的時候趁媽媽不在將生殖器官要塞進我的陰道，我讓他不要，他摸我胸問我有沒有被男人摸過，我哭著說沒有，他說他不信。現在根本不想找另一半，耽誤對方，有兩倍的煩惱。晚上想到這些，真的感覺欲哭無淚。
每天看著他比誰過的都舒服天天和一些不務正業的大叔呆在一起不思上進天天腦子裡想著發大財真正做出的行動就是天天按時買張彩票夢想暴富 不時地光顧那些雞店什麼的在微信上泡那些老女人在家裡吃喝玩樂我媽在外面累死累活每天早上六點多就起來做事而他天天睡到自然醒吃飯吃現成的還嫌這嫌那的
不管父母不管子女一人吃飽全家不餓還天天在朋友圈裡轉發一些高談闊論或者孝道啊什麼教育方式啊，噗嗤，我看了都想笑，像個臭蟲一樣。自己在外面玩的愉快啊？家裡爺爺奶奶沒收到過他一毛錢的贍養費我的學費生活費零花錢全是我媽一個人出的每次問他要錢都說沒錢
，還天天問我媽要錢連話費都要我媽給他充。
抽煙喝酒嚼檳榔這些東西的錢沒停過，讓他出去掙錢拽的二五八萬的口水噴你一臉:天天說這些有意思嗎？ 已經差不多六七年沒有工作了天天我媽一說到錢就發火罵人摔我媽東西讓我媽滾出去問她要錢的時候倒是低聲下氣了還問我爺爺奶奶借了好多錢反正從來沒還過 對外人好的不得了掏心掏肺的可是到了家人親戚面前彷彿我們欠了他百八十萬
還愛裝13以為自己真是啥大老闆？科科
有這樣的爸爸還真是絕望
孤僻，專橫跋扈，誰的話也不聽，說一就是一，連我媽也說他是家裡的霸王，想做什麼就做什麼，誰也說不動勸不動。如有違背他意願的，肯定會搞的家裡天翻地覆。不會做人，不願意和別人友好溝通和相處。家裡的鄰居基本上都被他得罪完.我們農村鄰里之間經常串門打招呼互相幫助。現在鄰里還是照舊這麼和諧，但是沒有一個鄰居會來主動跟我們家搭訕。他的孤僻讓我們家在鄰里之間孤僻出來。家裡的親戚也基本上得罪完，慶幸他有4個妹妹，從小就是聽他的話，順著他。我媽爭過，吵過，打過。最終妥協，由著他，盡量不得罪他。也慶幸我小時侯是跟爺爺奶奶長大的。這樣我的童年回憶快樂了很多。曾經初中快畢業的時候，他對我說沒考上我們市裡最好的大學就出去打工。那時候村裡比較落後，女孩子大部分都是讀到初中就出門打工分擔家裡的負擔了（我有個弟弟，他要供弟弟）。但是我不甘，我一路考上了市裡最好的高中也考上了重點大學。在這點上我感謝他還是供我完成了學業，他用他的血汗錢養育了我，雖然我的生活費只有別人的一半，我大學還得自己出來打工，沒有別人美好的大學時光，除了大學室友，也沒有朋友。當我真正畢業開始工作，我以為我可以擺脫了他的辱罵和管理。只能說呵呵，不想再提。哭過，逃離過，最終他還是我父親。我也由他去。我永遠尊重他，感謝他。我工作第二年的時候出車禍，顱骨骨折，醫生預判最高風險說我可能要動手術，要30萬。根據我弟弟描述，他說要給我治。這個數目對於農村家庭真的是巨額了。還好後來我沒有動手術，沒有大事情。日子就這麼過著，我現在也在另外的城市工作，也就節日回去，也就節日會看不慣他的我行我素壞脾氣。我的一生有這樣的爸爸我認了，不管他做什麼我會孝敬他。但是！！！！去年我嫁人了，也有了自己可愛的女兒，有了自己還算美滿的家庭。2017年4月2，清明假期，我帶著女兒回家去看外公外婆。因為三個月沒見，女兒長大了不少。我以為他對小孩應該是很喜愛。因為過年女兒才幾個月大的時候，他第一次抱我女兒的時候是笑著的。所以清明假期早上4點就驅車5個多小時回家，一是讓爸媽見見我可愛的女兒，二是帶他們去我生活的城市的去玩下，也去看看我們新買的房子。轉折點就在這——我想我應該會永遠都忘不了這一天了。驅車前往的路上，我公婆一路幻想說外公外婆這麼久沒見寶寶，肯定很開心很想念。其實不然。當我抱著女兒到家，他看都不看我女兒一眼。理都沒理我們。從到家到我們離開他從始至終也沒說沒任何一句話關心我女兒的話。也沒有一句稍微客套的關心話。整個見面會尷尬至極，他始終甩著一種黑臉。我公婆驚呆，我也驚呆。中午飯也是我自己燒的！！！（他起初的這些行為已經讓感性的我眼淚止不住掉下來，但是只能偷偷的躲廚房裡燒飯，不讓公婆看見笑話）。回來的前幾天我就跟爸媽打好招呼，公婆跟我一起來，到家裡吃個午飯，希望中午家裡有人，最好媽媽也在家，給我們燒個飯。他當時電話里是同意的。所以我才會帶公婆一起回去。以為是一大家子桓樂融融的局面，給我的卻是一場尷尬至極無法處理的下場。我也挽回了，我公婆也不是不明白事理的人，大家都盡量主動跟他搭訕聊天，始終一張黑臉。期間我婆婆三次抱著女兒到他跟前，樂呵呵哄小孩對他說你看，古話血脈相連真是不會錯，寶寶在朝你笑呢，抱著寶寶湊到他身邊，讓寶寶趴他身上，叫寶寶叫外公，叫外公抱。他竟然也還是冷漠的表情，兩隻手交叉起來，躲開了。這樣的尷尬局面我想沒有人能體會了吧。頑固不化，我差點又淚奔，可是公婆在場只能咬牙。本來要在家裡玩半天的，第二天一起出發回城市，尷尬的我只能帶著尷尬的公婆回婆家老家去了。後來我跟我表姐他們聊天，我表姐說他的思想很封建，以前我姑姑幫我表姐帶兒子。他就罵過我姑姑，讓我姑姑不要幫我姐帶孩子，帶孫子是公婆的責任。我知道他覺得嫁出去的女兒 潑出去的水，可是我的小孩，你真的抱都不抱一下了嗎？經過深思熟慮，為了讓我女兒有個健康快樂的童年，我應該讓我女兒少跟他接觸了。。。
很想死。剛剛斷斷續續哭了一個小時，估計鄰居都聽到了。心疼回到問題的姐妹，抱抱。尤其是那些有心理陰影的，特別有同感，眼淚又忍不住流下來了。有個不爭氣的父親，太氣人。作為孩子，我感覺心理陰影太大了。以前不明白，現在，作為一名齊天大聖，早就明白了原生家庭對一個孩子的影響。29歲，女生，未婚。現在有點不敢找男朋友了，有一個這樣的父親，感覺全天下都是不靠譜的男人。