有一個酒鬼父親是一種怎樣的體驗？
心情很煩惱吧，或許再這裡能發泄下，從小我就是個沒有媽的孩子，據說媽媽是被我爸逼瘋的，所以我媽是瘋子，我也有可能是，現在年過30除了極端沒有發現癥狀。但是我也是個有媽的孩子，有一個後媽他也有一個男孩是我的哥哥，接下來每天我家就跟唱大戲一樣，我爸爸屬於那種每天都喝醉從早上起床能喝到晚上睡覺那種人，為了酒他可以兒子不要，為了酒他可以再外面和爛人一樣。但是其實他本性並不壞很矛盾喝酒的人都很矛盾，或者他們都脫離了現實，我爸是個很能幹的人，他從16歲開始就能掙錢了，並且用現在的收入標準至少比現在的白領強，但是就是因為喝酒搞到現在他可以說是一窮二白啥也沒有。我大概是從16歲開始工作，不讀書的原因就是第二年要交1800的學費他和我後媽爭吵，我主動提出不讀了。這裡大家或許有個共同的問題，自卑而敏感，所以我從小學到高中基本是被人欺負的對象，不知道怎麼反抗。後來沒讀書也沒休息。就被我父親送到噴漆廠去上班了。一個父親送兒子去噴漆廠當時我很不想去可惜年紀太小沒有自主權只能聽之任之了。從那時候起開始自己的漂泊生涯干過噴漆，服務員，廚師，職業玩家，直到現在的工作銷售，很神奇的是我居然能做銷售，但是內心知道也是不合格的為什麼，內心太敏感了抗壓能力太差了。我的父親我現在的想法就是早點去死，以前很多人說中國人要有孝道，我很想說我真的履行過，不止一次我跟他一起生活，但是每次都能把我弄得遍體鱗傷。心中一遍一遍的想去自殺的衝動。有段時間看得最多的就是怎麼自殺不痛苦很矯情吧都不怕死了害怕什麼痛苦呢，有一次下定決心想吃安眠藥可惜還是沒有買成功。輾轉這中間又有3年沒管它，這三年我覺得或許是我人生中最幸福的時光，好景不長今年我看他有改過自新的意思了，又把他接過來然後依然是噩夢開始了，我爸的好處在於他喝了酒不發酒瘋，但是胡言亂語一直念叨，每天依然有無數的狐朋狗友去接觸去陪她喝酒，今年因為想逼一下他我去銀行按揭買了套房子，找朋友借了20萬，每個月還款1萬4，我以為或許也只能是我以為，他每天依然我行我素，一讓他做事就說自己快死了，全身都是病，當時自己心裡想的是你怎麼不去死啊。早點死多好，真的我覺得我儘力了，他喜歡喂狗我幫他想法，我想她喜歡狗可以在家裡不用出去和那幫狐朋狗友喝酒打牌了，結果依然沒有什麼用。他說他吃不下肉，我就給她買營養品保健品來保證她的健康，我也很窮。今天好好和他理論，他說他沒法改變確實討厭他可以離開，帶著他的低保去流浪。很好笑真的覺得很好笑，我的心血換來的就是這樣，有的時候聽到他們說中國人要盡孝道。我很想回一句那是你們沒有體驗這種絕望，從小到大的絕望一個酒鬼父親對孩子的傷害不是孝道兩個字可以解決的。這種傷害我覺得是一輩子跟隨，希望他趕快死吧他也解脫我也解脫。說得很亂心裡也很亂大家勿噴
女生。父親是警察。心氣高卻鬱郁不得志，酒麻木。小時候我樂觀外向愛笑。現在我抑鬱敏感自閉。目中無人在酒桌上吹噓我成績好，高考失利引眾人嘲諷。準備了半年多他一句話就讓我放棄考研，要給我安排所謂的人生道路，結果失敗。現在又被他逼著回本省做不喜歡的工作。得罪我朋友逼死我舅爺與我奶奶姑姑關係惡劣摧殘我媽。他的罪行只列舉都罄竹難書。其實我能力並不差，按自己的想法不能說一帆風順但最起碼能過的平安喜樂。但現在我一不聽話他就虐待我媽，我真心疼。前段時間我得抑鬱症是我媽媽沒有放棄把我拯救過來的，所以就這樣懦弱著吧。能保護媽媽餘生幸福也就夠了。我對犯罪學感興趣喜歡暴力血腥的東西可能都是為了追求一種快感。我很害怕有一天我會忍不住。語無倫次離題萬里，以上。
我爸爸算得上是個好爸爸，他愛我尊敬我的想法，也給予我最大程度的關懷和支持。但在一個家庭中，他絕對是個糟糕透頂的丈夫。從小喝醉酒完就砸東西，罵我媽，打我媽，小時候我很害怕，每當這時候就躲在被子里努力讓自己睡著聽不見假裝什麼都沒發生，反到是比我更年幼的弟弟，每次都跑到大廳保護媽媽與爸爸對峙。現在，我和弟弟都念大學了，弟弟學業有成，我也過的幸福快樂。可是爸爸的酒癮一直都是生活中的毒瘤，在你以為好像生活已經放過你對你露出笑臉時施以無情的嘲諷。醉酒在大街上追著弟弟打，深夜逼弟弟下跪，喝醉連人帶車開到大海里，後來還打聾了媽媽的一隻耳朵。我可以說是我們家爸爸手下唯一的倖存者，許多事件發生時我都並不在場，我甚至不相信這是爸爸所為，這一定是魔鬼所為。可是間接的這一切都成了刻印在我心裡的傷痕，更讓我感到哀傷的是隨著年齡的增長我愈發意識到父母的性格和行為早已埋藏在我的身體里，有太多看不見的影響。我有母親的懦弱，也有父親的強勢，總擔心別人可能因為某些原因而不喜歡我，總是過分在意他人感受而在生活中顯得毫無個性。但是同時我也意識到自己漸漸可以擺脫兒女的局限，以個體的眼光看待自己的父母了。他們的可貴、他們的可悲。現在困擾我的並不是母親常常的哭訴和父親糟糕的現狀、而是我一想到可能二十年，三十年後，我們仍這樣糟糕的捆綁在一起，母親柔弱卻放不下父親，父親暴戾又一團爛泥般的生活依舊會不時裹挾著我和弟弟的生活，沒有盡頭，沒有解脫。
剛剛他又發酒瘋，我也不知道該怎麼辦，然後搜到了這個。
現在租房，陽台兩邊都是玻璃門，其中一邊通著我房間。我媽把他轟到陽台鎖住，他就一邊瘋狂地砸玻璃門一邊喊著開，讓我們開門。牆在振動，而我卻在故裝淡定。我傻了，我連站起來都不會了。誰都知道就連大聲敲門實際上都能嚇到我的。酒鬼可怕，封建迷信的酒鬼更可怕。每次他喝醉就開始神神叨叨的，嘮叨著我死去的爺爺給他託了什麼夢，誇獎他做了什麼什麼好事。科科。
我從其他地方學來的髒話，我不說，因為我不想和他扯上一點干係。他沒打過我和我媽，但他會砸東西，把一切都砸碎。餐具、小傢具、電子產品，還有我們家的夢。也曾在他的手機里看到過他喝完酒後紅著臉和別的女人的照片。之前在另一個城市，因為靠近我媽的老家，他還收斂一點，每個月也不會喝幾次酒。現在因為戶口原因，我們被迫回到我的（實際是他的，我對這裡一點感情也沒有）老家求學，他就再也不藏著掖著了。每天一醉必不可少。甚至在等簽合同的時候他覺得無聊也去喝酒。罵我和我兄弟不孝順，罵我媽是老太婆，都不聽他的話。卻殊不知是他自己趕走了我們。有時候覺得乾脆一次性結束好了。
可是我媽呢？她連我這種完全沒有自主思維的人都吵不過，她怎麼辦？我不知道啊。誰來救救我啊。我父親，就是我不想到這裡求學的原因。母親啊，你怎麼不懂我的意思呢？這樣的日子還有三年。至少我這麼認為。我媽沒挺住，開了門。
現在外面一片可怕的沉默。我也不知道外面發生了什麼。------------一周後補充一點---------------他又來了大概是醉的太徹底，他連我媽沖他大吼說滾去另外找個老婆去生你那兩個你胡編亂造出來的垃圾兒子去他都沒動靜，只是一邊說著大話一邊大笑失眠好幾天了，我的學業也有些跟不上了，所以我也沒摻和這事我聽到幾天前我媽大吼我們早晚要離開這個地方離開你這個混賬XX哪怕我們為此要受苦要去過我們完全沒經歷過的日子過幾天應該找時間和她說說這個嗯嗯 真是個奇妙的世界
現在躺在卧室里 迷迷糊糊說酒話 回來的時候 抓著奶奶說話 說他自己多孝順 多好 罵我媽媽三天不喝酒就不自在 喝就要喝的爛醉回來抓著人聊天 各種罵人 各種自己多辛苦其實啊 人活著誰不辛苦 想要逃的念頭一直有無奈 媽媽放心不下他 真的 受盡委屈也放不下他 我媽媽也是個固執的人從一開始害怕 到習慣 到憤怒 到冷漠
鬼知道我經歷了多少次這樣的場景 平常在家不喝酒 一有飯局就喝很多很多所以 要怎麼樣呢 平常的時候 他沉默不語 還以為他把生活的苦藏在酒里 偶爾拿出來晾曬一下 心裡會舒服 是我太善意的曲解了他
罵過他的媽媽 打罵過我的媽媽 打過別人 罵過別人 他的酒友還真的是 和他一般模樣 不知廉恥一籮筐的髒話都說不完深深的無力感 總感覺這樣的自己是沒有資格去擁有什麼 也想過破罐子破摔 這樣的生活環境 何必還要為難自己 努力去生活
想了很多 回歸現實
也只能自欺欺人一下 喧囂與雷鳴 頻繁但又短暫祝你們好他是個酒鬼+煙鬼，常年抽煙喝酒導致他有嚴重的口臭，牙也很黑，牙刷都刷不幹凈的那種。他每天在家都要喝半斤白酒，每天都會喝得半醉，然後說兩三個小時的閑話，這是他心情好的時候；心情不好的時候，喝完酒他會無緣無故對我破口大罵，打我，我是個女生，經常被醉酒的他打臉。小時候他是打我媽，我長大之後就是我挨打受罵了。在外人面前，他把自己偽裝成好父親怕老婆的形象。每逢走親戚的時候，因為他愛在酒桌上吹牛，逞強，所以經常喝得爛醉如泥。我十分厭惡他，因為他，我的性格比較內向敏感，也因為他，我以後如果談戀愛，堅決不會找他那種類型的。
每天喝了酒就開始罵我媽。從喝了酒後到半夜兩三點。不讓別人睡覺。每次吵架都是因為雞毛蒜皮的小事。以前還打過我媽，現在我媽打他罵他，對他好，什麼用都沒有，毫不悔改！也說過讓他去醫院住院戒酒，可是他不去，就是要喝酒。在外面鬧事也是我媽去給他擦屁股。喝酒住了醫院給他治病檢查從來不會反省。他喝酒就是理所應當！喝了酒罵人就是我們活該！因為我們是他親人！沒辦法放棄他！有記憶開始我就目睹這些事情。小學的時候我媽帶我走過一回，因為他家暴，所以現在不敢打人了。他的工作也因為喝酒成了普通工人。有時候覺得他怎麼不喝酒死了算了。我媽也被他氣成了甲亢，而且甲狀腺有了結塊。下一步有可能就是腫瘤癌症。但是他死不悔改。這幾年上學我都不知道我媽媽是怎麼過來的。我高中放假的時候，他也是當著我的面開始吵架。一點小事就可以讓他去喝酒然後回來折磨我們。讓我受不了的是他不喝酒就是可愛的爸爸，喝了酒就是惡魔！這種感覺讓我都快瘋了！以後的日子還不知道要怎麼生活，因為我媽媽還想和他過，說，你爸離了我們他就完了。我懂。我爸爸從小對我很好，因為是女孩子，比較疼愛。但是記憶里都是媽媽在教育我，呵護我。以後我嫁出去了，我媽怎麼辦。我都不想結婚！就怕以後會找到像我爸這樣的！以後的孩子就會像我一樣，冷漠，內向。生活還要繼續過，大家晚安。
看了這麼多網友的回答, 原來天下的酒鬼爹都大同小異。
行吧，很難過很難過的那種。
才明白我身上所帶的影子是冷漠與自卑。
原生家庭真的是可怕。
天底下竟還有一部分人分享這種同樣的經歷，原來不止我一人與惡魔作戰。。。
想起殺手的一句話："Is life always this hard, or is it just when you are kid?"
" Always like this."
God chose our fathers. God may compensate us in other aspects. Thats what I believe.
So come on. My comrade!
life is always hard. let it go!
一天三頓飯。兩頓都要喝酒。喝酒後自己把一件事放大無數倍。一句話來回來去的說。喝酒以後看不起所有人，永遠看不起我媽媽。不喝酒就是一個好爸爸，喝了酒就是個神經病。
我覺得我真的有資格回答這個問題此刻大學四年級的我，因為東北冬天沒有暖氣真的不能活的原因，還和他生活在這個房子里零點三十六，腸炎的我難受的看著坐在馬桶上幾個小時醉醺醺的看似無意識卻還在罵著人的所謂父親，時不時在髒話中還夾雜著我的名字...打我記事起，現在能回憶起的最熟悉的場景便是他被那些狐朋狗友架回家裡，進門便倒地不起，幾歲的我和媽媽往床上拽他，稍清醒便開始打罵我們，砸茶几砸電視，燒窗帘燒被褥便是家常便飯，我習慣性隱忍，媽媽習慣性原諒。畢竟她認為清醒的時候他還是個好人，可能她只是覺得對於她這個年齡段的人，離婚的輿論成本太高了，畢竟誰又能真的聽從內心、無問西東呢？慢慢的我上了高中，開始有了反抗意識，每次他喝醉回來鬧的時候也開始和他正面對抗，他也真的對我拳腳相加，雖然醉酒的人沒有什麼力氣，但我也不爭氣的兩次不是因為動手而是因為動氣，半夜犯心肌炎全身痙攣被送醫院，媽媽也因為經常性的半夜突然打砸聲和動氣得了心臟病和神經衰弱，我不記得這個人發過多少次毒誓，承諾過多少次戒酒。最長一次好像也沒超過一個月...最讓我心如死灰的是，我二十歲那年被查出來甲狀腺癌，在醫院封閉放療的時候，他醉酒砸別人的店，把我媽罵跑然後去我姥姥家找我媽媽，跟我姥姥說他從醫院回來我不行了，我姥姥差點嚇得昏死過去，十一月的東北我媽連雙襪子都沒穿坐連夜的火車來醫院等著接我出院。（醫院離我家兩個小時車程，但火車要坐一夜，家裡有車但我媽媽不會開車）誰能想像從五天胃裡翻江倒海頭暈噁心的封閉治療走出來，看見憔悴不堪眼角泛淚的我媽，又得知這一切經歷後的我是個怎樣的心情，我恨不得現在就回去殺了他。經過這件事不允許家裡任何一個孩子離婚的姥姥姥爺，從來媽媽受欺負也認為是我媽媽矯情的姥姥姥爺，也希望媽媽結束這段感情，可我媽媽還是在司空見慣的道歉發誓後原諒了他，我知道她不是真的想原諒他，她只是不知道怎樣面對沒有這個雖然沒什麼意義的另一半的生活，她只是不想像別人承認她這個優秀的女人有一個如此不堪的另一半和一段如此難熬的婚姻。即便是這樣他還是沒有消停多久，在我感冒病很重自己去醫院打針的情況下，敲鄰居家的門和鄰居打了起來，沒等打完針的我和來接我的媽媽被鄰居叫了回去，鄰居家孩子被打傷，鄰居報警已經把他抓走了，也因為心疼我們娘倆沒有過分苛責，這樣的事情像四季一樣周期性發生著。為了遠離這個家，我考到了千里之外的南方，萬萬沒想到，十一月末在學校潛心準備考研的我會接到派出所的電話，他又喝醉了和人打了起來，把別人手機砸壞了要賠不說，差點被人打死還要不到醫藥費，我數不清這是他第幾次因為醉酒鬧事進局子了，躲了這麼遠都躲不過的折磨，是命吧！對於這種酒鬼，可能警察見的太多，也並不喜歡留他們在局裡擾清凈，幾個小時便叫家屬帶人走了事。在那之後我再也沒有回過他的微信，他跟我發過很多毒誓打過很多保證，媽媽也怕影響我考研和我說他真的戒酒之類的話，我居然也真的蠢蠢的相信了...其實我爸這個人即使不喝酒，也並不是一個及格的丈夫、兒子和父親，沒錯不是合格是及格，我對他早已心如死灰，前陣子一個朋友父親去世後，我對他唯一的期許也就是有這麼個人在這活著就行了，這應該是我在家過的最後一個假期了，也是最後一次和他這麼長時間噁心的相處了，我只求自己早日發跡，我媽早日退休，能帶我媽脫離苦海
最痛苦的是愛恨交織不喝酒的時候，是個老實人，是個好人，家裡窮，能把所有肉都給你吃，自己吃榨菜。能記得你每一個小事，哪怕自己有點老年痴呆。會窮苦逼逼的求你原諒，答應你改過自新，結果只是竹籃打水。周而復始。喝酒的時候，就是個惡魔。罵我奶奶，神志不清，在我奶奶生病的時候，去醫院裡喝醉跟別人吵架。會把我的學費借給一個只知道電話號碼和名字的女人。然後被騙，學費都沒了，都是靠家裡朋友去借的，差點連書都讀不起。一個月就拿1200的工資還會去給別人做銀行擔保，被騙要還7萬也沒錢還。到處惹禍，喝酒了就砸東西。也沒有工作，沒有一技之長，每個工作都是做了一兩個星期就被辭退，天天在家裡看電視，喝酒。發了工資一星期用完，沒錢買酒，就跟樓下小賣鋪賒賬，睡馬路也是常有的事……最痛苦的就是不忍，不忍心看他這樣。如果他能剋制一點，我，我媽，我奶奶都不是今天這個樣子。會幸福快樂會知足感恩。如果是個不折不扣的大混蛋就算了，偏偏我知道，它心裡某一處還是愛我的吧，再喝酒也不會打我，別人說話他都是蠻沖的回罵，對我卻也一直低聲下氣。可是我真的很痛苦，再怎麼讓她不要喝酒，他也是口頭功夫。這種愛恨糾結的纏繞，以後他生病了，中風了，我知道我一定做不到不管他，這就是血濃於水的親情啊，我又能有什麼辦法呢！心真的很痛很痛很痛…做不到麻木才是最痛苦的
可能我這樣的家庭是少數吧，看到別人有個那麼好的爸爸都挺羨慕，這個人給我留下了一輩子的心理陰影，小時候每次喝酒回來就打我媽，我只能哭，左鄰右舍就會勸，然後過個十天半個月又會這樣。他喝酒到了如痴如醉的地步，不喝酒可能會死吧。我把他看透了，就是封建社會的餘孽，大男子主義，只要他喝了酒他就是天王老子，剛和他吵完，他說要去死，我沒說話，心想真盼著你死呢。現在還好，去了外地上學，半年回次家，可憐我的媽媽。唉，造孽。
清醒的時候我覺得他很可憐醉了的時候我希望他去死每次都是喝醉了 鬧些事情每次我和媽媽都幫他擦屁股做了不知道多少丟臉的事情現在他就在外面發酒瘋 說自己想自殺每次都說改改改 不喝酒 呵呵又有哪次改了呢沒有你 我的生活只會過得更好
剛開始會傷心什麼的，後來就看怪不怪了，甚至想笑
就在剛才我爸回家進門就吼 這門是怎麼回事我開了半天門都沒打開 你們怎麼關的門 門全讓你們整壞了 我沒喝醉 都是你們天天瞎整的門都讓你們弄壞了 呵呵
去死吧，不是一時衝動，衷心的希望死去
醉駕車禍 躺在醫院裡 我一點兒也不想為他難過心裡只有一句「應該的」
自從上大學就和他沒有來往了。讓我心寒的是他在我高三學校開家長會介紹報考的時候喝酒去了，讓我一個當時20歲的表姐去的。我知道後，他一點也不愧疚。別的家長都恨不得眼睛長到老師身上去，就怕自己家孩子報考不順利。這是關乎我一生的大事，可是他從來不在乎。好在我最後考上了211，所以上大學後就再不和他來往了。我戶口雖然在他那裡，可我從初中就和我媽媽住在一起。這也是我覺得慶幸的。上大學也是我媽媽一人供我，他從沒和我聯繫過。
無數次想自殺。陰影揮之不去，敏感自卑，不會想結婚了，不會想有孩子了。這麼多年，我大概也心理不健康了。我見到他喝酒，就控制不住的恐慌生氣，言語刻薄，原來的記憶通通涌了上來。就好像我無論長了多大，還是那個深夜坐在床上一邊聽隔壁醉酒的父親有沒有睡著一邊偷偷哭泣的小女孩。
我家也有一個酒鬼父親，我們當地有名的酒鬼。，十天前喝醉酒騎車把腿摔斷了，今天剛手術完（因為要消腫後才能做手術）。真不想給他治了，但是又怕他要是瘸了我媽得照顧他一輩子。酒鬼這輩子沒什麼出息，在我印象中我和我弟從小到大的學費都是借的，從小到大家裡連一分錢存款都沒有。出去打工，掙個幾千塊錢回家把我媽貶得一文不值，覺得他在外面掙錢了，這個家全靠他。家裡只有半棟土磚房，家裡只有兩張床，爸媽一張，我和弟弟一張，直到我上高中之後離家去外婆家住才結束這種情況。終於，我大學畢業了，參加工作可以掙到錢了。在我們的強烈要求下，家裡終於決定修房子了，弟弟在上海打工五年，我工作三年所掙的所有錢全部打回家裡，再找舅舅借了四萬，兩個姨各借了兩萬，爸爸的姨媽借了五千，終於把房子修起來了。然而，房子修起來後他似乎忘記了還借了那麼多錢，整天閑在家裡不去想著掙錢還債還整天在家喝酒，喝了酒就找我媽吵架。他覺得舅舅、姨媽家有錢理所應當該借給我家。整天把他姨媽借了五千塊錢給我家放在嘴邊，好像只有他家那頭的親戚借的錢是錢，我媽家這邊親戚借了那麼多錢給他那都不是錢，是別人欠他的，該給他的。越是沒出息的人就越借酒消愁，借酒發瘋，喝醉了到處摔跤，跌在別人家稻田裡把人家稻苗還壓死了。有時候醉在別人家裡，人家打電話給我媽讓我媽去把人領回來，整天說這個看不起他，說那個又對不起他，好像全世界的人都對不起他，只有他是對的。每年過年都喝了酒在家裡發瘋，找我媽吵架，我媽不理他，他可以一個人罵到半夜。上次過年除夕晚上吵，大年初二晚上吵，大年初四晚上又吵，吵得我和弟弟都不想回去過年了。這次他摔斷腿，他自己一分錢都沒有，已經花了兩萬了，如果不是為了我媽，我真不想給他治。唉，酒鬼的事情說三天三夜都說不完。以後怎麼辦哦，這次只是摔斷腿，萬一他還喝摔到別的地方癱在床上可怎麼辦哦？那樣的話還不如一次性摔死了，讓我媽也過點清靜日子。我和弟弟也可以解放。
感受是
我從小接受到的教育 道德倫理 都是錯的 虛假的一個如此作惡多端的人 居然會有人幫助他
甚至是善終而我自己 最困難的時候沒人幫我 受盡別人的歧視然後我還要給他養老 甚至是他媽的傳宗接代？好人沒有好報 壞人終得善終
這個世界真是諷刺啊在我十六歲的時候他死了。太多複雜的心情不知道怎麼表達，生前也做過太多錯事，可是這些都無所謂了。沒有了他這個人，可是留給我們的陰影確是一輩子揮之不去的。對父親這個詞的理解也並沒有很多。自從記事以來，少有看到他是清醒著的，家暴是很平常發生的。甚至在家和在外面，在別人面前和在他面前我都是兩個人。兩種性格，他不了解我，我也不想了解他。可是看到他靜靜地躺在棺材裡的時候，孩子對父親的依賴和愛都隨著眼淚流出來了。其實偶爾還是很想他。可能因為他是我爸爸吧。
就在剛剛，我給我媽打電話，當我讓我爸接電話的時候，他卻不接，我就知道他又喝酒了。我大三，我家的情況是，我媽腦出血，不能自理。我奶奶腦梗，比較輕，手指頭麻木。我爸照顧我媽，我和奶奶生活。最讓我氣憤的是，我爸喝多了，會對我媽動手，我媽已經是病人了，我爸動手打她，罵她是廢人。我因為這個和我爸打過，我爸說他命苦，10歲沒了父親，又被我媽家人看不起，分房什麼都沒有他。他要報復。我勸他，他不聽。跟他動手，他更記仇。我已經不知道怎麼辦了。看之前的答主，的確，我希望我爸死。我照顧我媽。那種無力的感覺，不知道你們能不能體會到。內心十分煎熬。其實我也想死，可是我死後，我母親怎麼辦。但願惡有惡報吧。
想了很久要不要答
寫下第一個字開始 其實就是一種傾訴吧只有身處這種環境中的人才能理解的無可奈何根本沒有道理可言 根本沒有辦法能解決我爸因為我爺爺就是這樣的酒鬼 回家打人他說他的童年很痛苦卻從沒有反思過 他讓他的女兒我也這樣明明是自己受過的苦 卻還要施加在自己女兒身上 不能理解吧從小到大 最心疼我媽
我奶奶因為偏癱躺在床上 我媽每天照顧我奶奶 我爸還喝了酒回來罵我媽自己的親媽自己卻不照顧 只顧著喝酒他自己身體也不好 三高
以後他也癱瘓 我的壓力真的挺大快到了談婚論嫁的年齡
害怕男朋友家裡嫌棄我家的情況怕對男朋友是個累贅前陣子還和他講 如果到時候他父母不同意
就分手 我是可以理解的離婚真的不是解決方法 外婆外公人老了經不起我爸折騰 我媽年紀也大了 我一直挺迷茫未來生活現在想想 能做的只有自己努力自己多對媽媽好一點才行我爸有酒就六親不認但是我媽就只有我一個女兒 希望可以看到這條回答的你們也因為這些對生活失望過的你們至少 為了你們的母親 堅持下去惡人有惡報 對嗎別人都在想家，我是完全不想回家
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※20年前我教你釣魚，20年後你為我奪冠
※父親最觸動你、感動你的的事情是什麼？
※老爸病重，我到底是該留在身邊陪他，還是跟著自己的心愿出去走自己的路？