有一個酒鬼父親是一種怎樣的體驗？
01-30
《爸 我回來了》
跟全家人吵架的是他。固執的是他。傷害家人的是他！
我媽給他闖禍擦了無數次屁股！說三句必定吵架每次他喝酒，我就懷疑人生
今晚他又喝酒，我摔了門去我二伯家。凌晨一點多的時候回來家。打開知乎搜出了這個。看了這裡幾個熱門的回答。跟這幾位有一個共同點：小時候開朗活潑，現在自卑孤僻，不愛跟人交流。 先簡單說一下我爸爸。我五六歲的時候他帶著一家人去外地半了養雞場，蓋起了村裡第一座寬平房。我八歲時他生意失敗，欠下十幾萬外債。回老家，沮喪了三兩年，決定重新來過。然後又賠錢。從此之後一蹶不振，時不時喝酒解愁。不工作不賺錢。每年地里打下來的糧食去還債！大概我上初中的時候，他開始找工作。我的噩夢開始了。工作的地方有個酒鬼。每天下班都要去那個酒鬼家裡喝酒。每天晚上回來說酒話，怨天尤人。罵老天爺不公平，怪自己運氣不好生意失敗。然後我和我媽媽每天晚上在他下班時間快到的時候都開始不安起來！每天晚上他喝酒回來都鬧到十二點一兩點才睡！不管他吧，害怕他喝酒做什麼傻事。然後就無數次的忍著他那些怨天尤人的酒話，看著他等他睡。然後自己回被窩哭，祈求老天爺讓他趕快戒了酒。這樣過了兩三年，他喝完酒耍酒瘋的風格變了，開始罵我跟我媽。。我也累了，不想每天面對一個酒鬼。哄一個酒鬼去睡覺，真狠累。然後有了逃避的想法。輟學，去外面打工遠離他。我輟學之後他喝完酒耍酒瘋更厲害了。然後我出去工作了，我在外面工作的時候有好次他喝酒以後給我打電話。罵我不好好上學。。一萬個無奈！不是為你醺酒。我會選擇退學外出打工來逃離這個家，這個人間地獄嗎！有時候想過一輩子都不想再回去了。但畢竟是親爸，而且還有一個可憐的媽媽在家。在外面工作了幾年。因為身體原因，回家養病。老是想找我談心，然後我每次想到他那喝完酒的形象啊就心裡鄙視他，不願跟他說心裡話。不知不覺我跟他已經疏遠了。在家修養的這段時間，他還是喝酒，我也沒有耐心去跟他煽情陪他到凌晨等他睡了。開始頂撞他，然後摔門出去。等半夜的時候再回家。他從一開始的生意失敗喝酒之後怨天尤人，到後來根據家裡面的大大小小不順心的事，耍不同風格的酒瘋。我也從一開始的因為擔心順著他忍著他，到後來瘋狂爭吵。我的性格也慢慢變了。 接下來想到什麼寫什麼。這麼一個沒有擔當不顧家庭的人，有什麼資格做父親。好多次詛咒他讓他死去，然後我跟媽媽難過一陣子，重新開始，經營一個沒有酒鬼的家庭。想想都高興！但是又想想他清醒時對我的種種好。又捨不得他。 我也愛面子，你每次喝完酒在大街上丟人現眼的。有時候感覺鄰居看我們一家人的眼神都怪怪的，好像是在嘲笑我有一個酒鬼父親。別人家逢年過節都高高興興的，我跟媽媽卻高興不起來，他非得用酒精，把別人家的好節日。變成我們家的爭吵。連著七八年，大年初一他都去同村一個親戚家喝酒。喝完之後耍酒瘋，大年初一，整條街都在看我們家笑話。連著七八年！！大年初一！！！哎！我跟我媽去同村那個親戚家找了好幾次，說以後不要再找我爸喝酒了，他每次喝完酒都弄得家裡不可開交。然而今年又找我爸去他家喝酒。回來之後我跟我爸頂撞，我爸罵我，罵他自己，打他自己，跪地上磕響頭，打他自己嘴巴子。我忍無可忍，去那個找我爸喝酒的親戚家把他家門上玻璃砸了。有時候自己一個人在家，想起來有這麼一個父親，也會莫名其妙的憤怒，砸東西。憑什麼你心情不好喝酒，要我們來承擔一個酒鬼！我恨你！恨你給我這種家庭環境！恨你讓我的童年回憶里只有一個酒鬼老爸！你不配做父親！好言好語的勸你少喝酒！你從來不改！還找借口說什麼人無完人！好一個人無完人！好一個父親的榜樣！勸你你不聽！我受夠了！從今以後我要用極端的方法去幫助你戒酒！想要我結婚想抱孫子，做夢去吧。我不想我的婚禮上你再喝酒耍酒瘋，我不想一個新生命有一個酒鬼爺爺，一個暴躁極端孤僻的父親。我不想連累別人。 最後幾句是我今晚心裡比較極端的想法，也是憋在心裡好久的話，說給不認識的你們。希望大家以後能做一個合格的父親！ 如果恰好有認識的人看見我寫的這個，恰好猜出來我是誰。你自己知道就好了。不要找我說破。不要讓我知道你知道這是我。我因為有一個酒鬼父親很自卑，我不想要更多的自卑了。
內心陰暗又卑鄙的想著。拜託了，快點死去吧。
因為母親沒有房子沒有工作，所以我們沒有經濟來源，只能住在他的房子里，一旦離婚，就什麼也沒有。
並不是說依靠他，實際上他也沒有工作，我們家就靠著母親起早貪黑的打工過活。
在母親嫁給他之前，他每天都要喝酒，借錢喝酒，耍賴喝酒，酒跟他的命一樣。
母親嫁給他後，想盡辦法幫他戒酒，安生了一段時間，後來母親懷了我妹，他又去喝酒了。母親懷孕的時候，沒人照顧，每天只能吃別人送的，煮好放在那裡的茶雞蛋。狀態好點，還能起床給自己煮個挂面，但多數時候，只是自己躺在床上被妊娠反應折磨的痛苦呻吟。還要承受酒販催債、親友催債，甚至有時候還要被他打。那段時間我每天只有兩塊錢買東西吃。
再後來我妹出生了，因為是女孩，他很不滿意，對我和母親的打罵日益嚴重。為了我和妹妹，也為了還債，母親開始沒日沒夜的打工。
母親不在家後，他就開始打我，什麼理由都有，因為今天頭髮不好看，因為吃飯太慢，因為沒拿前三名。後來習慣了不喝酒也打。
我都對他的打罵習慣了的時候，才知道原來別人家的孩子是寵著長大的。那時候我大概九歲吧。
慢慢的，因為嫉妒，因為自卑，因為陰暗，我的學習越來越差。
自暴自棄。每天都期待著，過的再快一點，等我去工作了，就帶母親離開。
順帶，也離開母親那麼寵愛，卻拿母親當奴隸使喚的妹妹。那時候只有夜晚兩點到凌晨六點左右，是最安靜的。我習慣八九點就趕快睡覺，避開十點回家的他，一覺睡到四點半，再在被窩裡做作業。
大概十歲的時候，他不喝酒了，不知道母親做了什麼。
那時候我長的挺可愛的。
十三歲的時候，因為和班裡男生發生了矛盾，決定不學了，被母親苦心哀求著，勉強睡著，玩著度過了初二初三。
十五歲我就上了中專。
馬上就快要實習了，他又開始喝酒，據妹妹說，在我上學的這幾年也在喝，只是我不知道罷了。
聽著他醉酒後打罵母親的聲音，只覺得噁心。手都在發抖，想要拿把鋒利的尖刀，惡狠狠的戳破他的心臟。
看到母親面色如常的對待他甩來的巴掌，真的很困惑也很難過。不知道為什麼那麼堅強的母親會變成現在這樣。稜角都被磨掉了，因為一個低俗的小人。
我從小就知道我很聰明，學東西特別快。不是別人告訴我，是我自己發現的。我對數理化抱有極大的熱情，就像一盞照亮我生命的燈。
難受委屈的時候我選擇做數學題，比什麼都有效，能忘卻所有的外在，沉浸在計算中。後來放棄學習，我到現在都感到萬分遺憾與難過。我對音樂也有天賦，學過一段時間的樂器，母親鼎力支持，只是他覺得無用。也因為經濟條件擱淺了。我有想過，如果出生在一個幸福的家庭，也許我所想要的，我所喜歡的，我所遺憾的，都能變成我所擁有的。
我的要求真的不高。
真的。
讓他去死就好。
拜託了。昨天晚上回家聽見他罵我媽，我媽不理他，然後我上廁所，他就叫我沒有理他，然後去廁所門口叫我，我說上廁所呢，語氣很橫我承認，因為這個loser平白無故喝多了罵我媽，然後他一手把我的iPad搶過去摔稀巴爛。說我上廁所時間長故意不理他。
剛剛給爛醉如泥被抬回來尿了褲子磕破了頭喝的不省人事的親爹洗了褲子包紮了頭燒了水，25年了，覺得生活就他媽的是在玩我，活著沒勁
如果不是因為我還有基本的是非觀念還認為他是一個長輩的話我有一百種方法來整死他
本來不想說什麼的，但今天知道爸爸又出去喝酒了，所以知乎處女秀了… 本人女，現在離開家鄉在外工作。我爸呢是個酒品很差的酒鬼，很愛喝酒，喝多的時候也不睡覺，會耍酒瘋，鄰里街坊都知道。我父母在我3歲的時候就離婚了，媽媽提出的，因為爸爸喝酒沒出息，我是跟爸爸一起生活的，其實就是從小和爺爺奶奶一起生活，我連父母吵架都沒經歷過…我爸喝酒之後就跟變了一個人似的，罵過我很難聽的話，做過很多特別丟人的事，第二天酒醒完全沒記憶的那種，爺爺奶奶完全管不了。下崗之後幾萬買斷錢也喝酒喝沒了，出去干力工掙得錢要麼喝酒要麼就給認識的一起過的女的花了，從小學到大學沒給我拿過一分學費，都是爺爺奶奶省吃儉用供我上學的，本人還算比較爭氣，從小學習還挺好，也考到了比較理想的大學，現在也有一份還可以的工作，爺爺在我上大學的時候去世了，奶奶在不久之前也過世了，最令我牽掛的人都不在這個世界上了，我自己都有過輕生的念頭。爺爺卧病在床好多年，我爸我姑輪流照顧，我爸照顧一周，7天得喝酒5天，喝大的那種，爺爺去世真的除了身體疾病之外，也是真的被氣到不行……奶奶去世之後我負責給我爸打錢，給他生活費，因為他幾年前出車禍了，換了人造關節，再也不能幹重活了，沒了經濟來源。我們約定一周100塊，不算吃飯就零花，有時候想想我爸挺可憐的，真是兜比臉乾淨，不忍心，多給點零花錢，但是一多給一點，又能去喝酒，現在我都不管他喝酒了，就怕他把身體喝出問題，都說可憐天下父母心，其實當兒女的有時候也挺可憐的…… 說說我自己吧，外表開朗，內心自卑…而且我也是打算一輩子不結婚了，絕望了……就說這麼多吧，之前一直憋著，現在不吐不快，感覺快憋死了。千埋怨萬埋怨，我還是得管他，誰讓他是我爸呢。
在我寫這個回答的時候，他還在旁邊拿著酒瓶子。
昨天我還跟我姑說，還不如讓他進監獄呢，我姑說進不了怎麼辦，受著唄。 三歲父母離婚，親生母親把我拋給父親，我開始跟著奶奶，後來父親再婚，記憶里一開始是美好的，後媽待我不錯，一年級的時候她會陪我睡覺，給我穿衣服，他也不會罵我打我，即便他經常喝酒，酒後也不是很鬧，後來他變本加厲，小時候我本身反應慢，不會說話不會來事，還很倔，他清醒的時候就像毒癮發作，哪怕我一個字說錯了就免不了一頓罵，倔強的我從不會認錯，所以免不了一頓打，每次臉上都會被打出血點，記得有一次挨打時，我媽對他說，別打臉了，等會要出門呢，被人看見不好。他一喝酒就沒日沒夜，半夜在家放音樂，聲音能響徹雲霄，經常在你睡覺的時候在你耳邊絮絮叨叨，導致我上課的時候經常因為打瞌睡而被老師打。 就這樣，到了八歲，弟弟出生了，之前學習不好，後來弟弟出生以後再沒人管我學習，成績反而上去了，即便這樣，每天的挨打也成了家常便飯，在家不敢說錯一句話，長得也不漂亮，所以這樣的性格在學校自然就成為了別人欺負的對象。記憶特別深刻的一次，小學四年級，星期一，早上又犯錯了，我媽用菜刀追著我，雖說拿著刀背，但也是挺薄的，就硬生生砍在我的頭上，一道口，我用手捂著開始往外冒血，當時心裡很害怕，求救的看著自己坐在沙發上喝醉的父親，哭著說，爸，流血了，他看了我一眼，說了一句活該，那天早上沒去上課，下午上課給老師說是意外，同學問我，你家沒人嗎，我說我爸我媽他們在睡覺，同學說，你爸媽真狠心，當時心裡也是難過的，我想反駁她，但是我不知道該怎麼說，整整一個星期，我沒敢梳頭，周末洗澡的時候，血開始往下流，我媽在旁邊什麼話也沒說。 這個世界最心疼我最愛我的人是奶奶，她為了我到我家來，看我老挨打挨罵，我爸又天天喝酒，乾脆領我到市裡生活，於是小學六年級我開始了和奶奶長達七年的生活。這七年也還算安穩，所謂眼不見心不煩，我們見面的次數也不算很多，也就是節假日休息的時候，我也不會給他打電話，可能因為不在一起生活的緣故，不喝酒的時候他對我還算客氣，是對客人的客氣。 我這個人重感情，特別注重血脈親情，哪怕他對我這樣我還是愛他的，畢竟我只有一個父親。初中的時候他喝酒，氣的奶奶在旁邊哭，他出門奶奶就一次次去找，那會奶奶關節炎腿腳不好，我為了不讓他喝酒，所以學會了自殘，胳膊上的疤痕現在都有，當時我一手拿著酒瓶子，一手拿著刀片，他完全不理會我滿胳膊的血，只管我要著我手裡的酒瓶子。那三年，我就像一個變態，自殘上癮的變態，兩隻胳膊密密麻麻的全是舊傷和新傷，別人說和我聊天都想去死。喜歡完全暴力血腥的電影，頹廢的過著自己的生活，以為這樣他會在意，可能是我太低估了酒的誘惑力，他對我說，你想死就去死，我說等有一天奶奶不在了我會跟著去。 高中三年，喜歡黑色，出門一身黑，心理也是黑色的，喜歡寫一些血腥陰暗的東西，夢魘成了家常便飯，直到現在，做夢的時候也經常夢到自己殺人，夢到血腥黑暗的場景。 大學以為跟著奶奶到了姑姑這邊，姑姑是除了奶奶以外第二個對我好的人，自己不捨得吃穿給我買什麼都捨得，姑姑就是個全能的天使，為了這個家也是心力交瘁。我上了大學本來應該假期回我爸我媽那的，但是寒假回去兩次後悔兩次，鬧也鬧，哭也哭，回去兩個假期，他沒有一天是清醒的，依然是想罵誰罵誰，趁他清醒說他一句他讓我去死。 最近家裡一堆事，奶奶深受打擊，我姑也急出心臟病，他來幫忙，本來挺好的，因為他又突然喝酒我不放心奶奶，不上課回家來看著了。他不願戒酒，也不讓別人提一句酒。他很聰明，高二和我姑一起考上大學，是個公務員，後來喝酒班也不去上，反正有低保工資。現在腦子已經不清楚了，反應慢，偏執，不允許別人犯錯，自己永遠不會犯錯。自我上大學，我倆一年通話的次數沒超過十次，每次給我媽打電話也不問他了，一問必醉。 我本來是個樂觀的孩子，現在不願意接觸別人，對生活沒什麼希望，如果不是奶奶和姑姑，我真的不知道我有什麼理由還能活到現在，奶奶今年八十多，那麼多困難都沒打倒她，她心裡承受的傷口比我深太多。得過且過吧。補充一點吧，和後媽關係還可以，畢竟我還有個弟弟，她想著以後吧。和弟弟關係挺好，小伙特帥，小時候寫家庭成員的時候，他第一個寫的是姐姐。我對他也特別好，總是自己不捨得買的東西都給他買。有一次我回我爸家和他待了幾天，後來聽我媽說，我離開的後兩天，吃飯的時候他會在旁邊擺凳子，擺碗和筷子，我媽問的時候他說這是姐姐的，雖然有點小恐怖…但是瞬間被暖到了…睡覺喜歡和我一起，哪怕我自己在看電視，不和他玩，那天說了實話，他說一個人感覺不好，我在旁邊他會覺得自己有人陪。他很聰明，會看臉色，愛運動，學習好，不粘人，有些靦腆，有些性格和我很像，但我希望他不要成為我這樣的人。
對了，家裡沒錢喝醉了在街上四處散錢的時候不在少數，喝醉了用髒話罵人不分誰，家裡的桌子自從換了一個特別重的大理石桌子再沒被踹翻過，清醒的時候我配個眼鏡都晚最便宜的，軟硬不吃，全家上下心力交瘁，不算堅強，活著不易。看了這麼多答案，就三個體會：1. 真是什麼樣的人渣都能有子女，人渣不會因為有子女就不是人渣了。2. 「孝順」真TM是個枷鎖，無論子女接受什麼樣的教育，有多大的能力，不能正視「什麼是孝順」，就永遠沒有自我。3. 人渣父親和懦弱母親基本都是標配——不過也是，如果母親不懦弱，要麼人渣父親被出局，要麼人渣父親被改造。好吧，也許一個人渣父親能帶來的最大財富，就是讓子女不要重蹈覆轍——想的美！
20161029
今天我爸又喝多了，我爸現在呼呼大睡，我媽在客廳和我舅舅打電話。過去的幾個小時里，我爸拉著我一直說話，走路跌跌撞撞，我由開始的耐心到後面的崩潰，我真的受不了了為什麼是我，為什麼是我，為什麼別人都那麼幸福我明年就要考試了我現在在家好好學習的環境都沒有我拚命地想改變自己的命運，可是為什麼我要忍受這樣的家庭，而且這麼多年，我媽媽比我更苦，我真的無法想像
我真的很想跳出這個環境，真的真的要努力，我真的想有一個美好的未來
我愛媽媽，我真的希望她能好好的
爸爸喝酒，可是他還是我爸爸啊，在發瘋，也是給我生命的那個人
他不喝酒的時候很愛我，真的可他愛酒勝過一切我無處可逃我媽給我舅舅說她這個樣子也活不下幾年了
我真的特別心酸
我沒有任何辦法 進退兩難 沒有人知道有多痛苦
我拚命掩飾自己，同學都以為我高冷，可是誰知道我的內心多麼痛苦我敏感脆弱不自信有時候會有絕望的念頭，會想很多關於死的事，可是我不能
我的人生，我還是相信會很美好，真的
我會再來的。剛剛和喝完酒的父親吵完架一個人坐在房間裡邊，應該是吵得最凶的一次，因為我控制不住自己講話帶了髒字。心裡特別難受但是哭不出來，突然就想搜索這個問題，可能是想找一種共鳴來安撫一下自己。應該是從有記憶以來，家裡的爭吵就都是在酒後產生的。一直特別好奇，酒到底有什麼好喝的，可以讓一個人不管什麼情況下都控制不住自己要去喝，並且喝的失去理智，和平時判若兩人。說實話，現在已經二十大幾的我，聽到父母在客廳吵架聲還是會緊張、心臟難受、精神緊繃，如果是晚上必須要聽到外面平靜下來才能安心睡覺。每一天回家沒有吵鬧聲都會長舒一口氣，暗自慶幸。時不時會在「害怕他出事」和「出事也活該」的想法間左右糾結。有的時候會怨天尤人，可是也只能接受現狀，看命運接下來又會給你安排什麼。只是特別心疼媽媽。
母親偷偷哭的時候，真有心手刃了他。
他既然如此折磨他的父母妻兒，以後我也不想贍養他。
自生自滅吧，天道好輪迴。
妻離子散。我和我媽媽搬了出來。
又忍受不了才會來知乎答題 真遺憾 我答的題大部分都很負能量看你們都是父親是酒鬼 最起碼還有個好的母親 而我 呵呵呵 真的看到她喝酒我噁心 發自內心的噁心 一個女人 天天沒事喝大酒 在家裡喝就算了 還去別人家喝？吃個麻辣燙都偷偷摸摸的要來杯白酒？喝完酒臉通紅 大舌頭 語無倫次 失態！我馬上就要上大學走了 她晚飯沒做 去別人家吃的火鍋 有意思 走之前都不會給我留一點點好印象的 現在對此一系列事 我不會哭 心也不會疼 只是還有一點點難受 噁心我的母親 最愛的母親 她有時的眼神 言論 讓我覺得我不配擁有這世間的一切美好她是酒鬼 是煙鬼 是賭鬼 我能怎麼辦？我沒辦法。我告訴自己 可能是自己福薄 真的不配得到愛 又告訴自己 生而為人 挺好了 最起碼還活著 有希望 最起碼 念得佛 念得經 還可以迴向給地獄受苦的眾生 和他們比 我要幸福的多了吧。
痛苦，卻又無力改變。我想我會一個人過完這一生。
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