有一個酒鬼父親是一種怎樣的體驗？
家庭幸福和睦的人永遠也不會理解這種憂傷的感覺，記得大學時候和兩個朋友在外面吃燒烤喝啤酒，大概過了不久其中一個的父親來找他，他就過去和他父親說著什麼，突然他父親扇了他兩個耳光，然後離開了，我朋友回來跟我們說對不起，見笑了。我們兩個沒什麼反應，好像司空見慣一樣，另一個人說了句正常，我說了句沒事，你要見過我爸爸就會覺得你爸爸這樣其實真的不算什麼。說了這麼多隻想說句，可能在酒鬼家庭長大的孩子真的是覺得別的家庭就算打孩子也是一種幸福的感覺，從小學開始差不多家裡每天都是鍋碗瓢盆鈴鐺響，三天一小架七天一大架，日子也就那樣過著，小的時候也會勸架，然並卵，慢慢長得了，我也會有脾氣，我們也會衝突不斷，喝醉酒後刀叉劍戟那是家常便飯，從初中一直到大學畢業，我們之間幾乎無交流，周圍鄰居都知道我們家的情況，呵呵。。。 小時候我性格還是很開朗外向，但是漸漸的我變得孤僻內向，很少和人交流，因為內心已經是深深的自卑，這種自卑真的不是與生俱來的，是這麼多年家庭的不和睦所帶來的，長這麼大甚至沒談過戀愛，因為自己就把自己否決了，我的家庭如此糟糕，就別在去扯淡了，因為沒有哪個女孩願意忍受，可能覺得一個人生活更能讓我舒服，別人總問我為什麼不談戀愛，都老大不小了，我只是說不著急，因為他們不知道我18歲就下定決心不結婚，因為這麼些年的生活早已讓我麻木，對愛情對生活沒有憧憬，有的只有苦笑。 一個家庭對一個孩子的影響真的很大，在我身上體會的真的是很深切，當你放學背著書包回家，走到家門口卻聽到父親因為喝醉酒在和母親吵架，摔打著東西，你真的是感覺深深的無奈，靠著牆坐在地上，剛開始還會有淚水，後來不會流淚了，心卻是在滴血。這個時候別人家一家人正圍在桌子上吃飯，不時傳來歡聲笑語，這個時候真的是極大的諷刺，可能還會想，有的父母生孩子只不過是他們一時興起罷了。。。 只有晚上12點我才感覺我的一天才開始，因為那是我最舒心的時候。
然而明天的太陽明天依然會升起。
還是想說一句，生活雖屎，仍有至親。 Go fuck yourself !說實話，我希望他去死
本來只是想評論 但突然想說的話太多
自打我有記憶到現在21歲，受夠了。我小時候還挺開朗的 ，不知道什麼時候開始慢慢的越來越偏激，孤僻 ，自卑 ，甚至自殘過。 真的，成長在和睦的家庭的人不會懂，有時候對生活是真挺絕望的。我的父親，打出這兩個字我都覺得噁心 是個酒鬼 賭徒 家暴者。每次吃飯必喝酒，而且不止自己喝，還勸酒，不喝酒是不給面子。小時候每逢家人生日，逢年過節都是我的末日。因為他會先喝酒，再吵架，然後砸東西，然後家暴，我甚至不敢回想母親的嗚咽聲。曾經當地派出所的報警電話是我手機的快捷撥號，因為之前打110都會先到市總台再轉到區和鎮，所以直接打當地的會快很多。記得有一次，不知道是什麼節，外面放著煙火，家家歡笑，他在砸門，那時候的門還是有一半是玻璃的，然後幾拳吧整塊玻璃就碎了。對了，砸門之前他把門窗都鎖了，說要開煤氣一起死。可能我記串了 總之，那時候我把我自己反鎖在房間里 ，報了警，當時說的是 求求你 快來 我爸要殺人了。最後來了一輛車，下來的警察不像平時看到的派出所里的，像是部隊里的，好像帶槍了。當時，警察一來，不知道是酒醒了還是慫了也不鬧了，我媽看著說沒事沒事，然後警察找我我媽暗示我不要說，我媽說小孩子害怕就亂說了，沒有殺人，我也沒說話，後來警察就走了。我們活了。一回想簡直成千上萬個案例就在眼前，再講個出軌的吧。其實現在這都無所謂了，我沒當他是家人。很小的時候，他去各地出差，其他地方也有，我就講個東北的吧。當時他在東北出差的時候出軌了，然後回來後還有聯繫，就是各種曖昧不清，老公老婆地叫。那時候我還小，就聽到我媽和他在吵架，關於那個女的，她找我媽讓我媽滾。然後有一次，我起來上廁所，經過他們房間，我聽到他在打呼。然後他的手機在響，(他是那種睡著了挺難醒的人)我就去拿了他的手機，看到了曖昧的簡訊，當時就記下了那個號碼。過了幾天，鼓足勇氣打了電話過去，聽到喂後就說了類似不要臉的賤婊子，你再敢找我媽，我就把你弄死的話。然後掛電話，開始哭。後來不知道有沒有聯繫，反正從那時候起，我就沒拿他當我爸。再說我媽，有時候挺恨她的，為什麼要嫁這樣的人？為什麼要生下我？為什麼年輕的時候不離婚？但想想她也是個可憐的女人。從結婚到離婚，再到現在甩也甩不掉。看到有回答說離婚，不得不說，你以為離得了？那種喝了酒不知道自己在做什麼的人，你以為離得了？別的不說，我外公外婆怎麼辦？要是離了婚，哪天他喝醉了，他會做出什麼誰都不知道。
所以只能等他死， 可笑的是 我信佛，佛家是大慈大悲不殺生的，但我求佛祖讓他死掉，並且千萬別是肇事者，因為他現在和他媽賴在我家，而日子必須照常過，所以是事實婚姻。如果他怎麼了，我們再要賠錢，真的生不如死。他不喝酒的時候，人挺好，對我們都好，表面上家庭和睦，而我內心挺害怕的。所以，我覺得我有點分裂，我不知道要怎麼面對他。現在也沒別的想法，之前他鬧的最凶的時候，是我成績最好的時候，一直年級第一。現在上大學，有時候挺迷茫的，我覺得我的人生真的經歷了挺多，雖然比上不足比下有餘。人生沒有捷徑，一步一步走吧，努力生活，不做傻事。還有幾天就是我20周歲的生日了，希望我能積極生活，勇敢面對一切，最後實現我的高翻夢吧。寫得挺亂的 也沒什麼邏輯或許有人會看到這，很抱歉，或許讓你心情沉重了。若你和我一樣，如果不能改變，還是偶爾放下吧，積極生活，給自己喘口氣，即使轉身又會煉獄。或許沒有人會看到這，那就當給自己留個紀念吧。你將來會成為一個思想家和哲學家
跟其他殘酷的答案相比，我算是最輕的吧。
1.小時候經常哭著跟媽媽去姥姥家。
2.會在一次談話中多次聽到完全相同的話或意思相近的表達。幾分鐘的內容，有時會單曲循環幾小時。
3.不自覺地成為一個有思想的人，因為你會在夜裡思考很多。
3.5自卑。
4.因為一個人而恨透了所有含酒精的飲品。
5.發誓不喝酒。
6.出不完的洋相，說不盡的荒唐。
7.夜裡同情左鄰右舍的睡眠質量。
8.會在此搜索"有個酒鬼"然後點到這裡。
9.父母共室會有吵不完的架。
10.父母共事就辦不成事。
11.溝通困難。
世上本沒有溝通，酒喝多了，便會有幾個小時的"溝通"。
12.喝醉了找你商量事，不知道該不該放下手機認真回答。因為不確定明天他記不記得。怕白費口舌。
13.解鎖技能:能長時間和別人驢頭不對馬嘴地談話而面不改色。
14.揣著明白裝糊塗，憋笑，憋憂鬱。不是所有人都叫特能憋。
15.曾因自己的存在而多次"挽救"過一個家庭。然而絲毫不自豪。
16.小小年紀就決心給孩子一個和睦的成長環境。
17.會變得不相信愛情，不相信天秤
18.欲哭卻無淚，無端會狂笑，沒事就發獃。
19.現在可以保持一個姿勢坐上幾個小時看一個人喝悶酒，並不斷點頭。
20.會有很多個刻骨銘心卻不願回憶的夜晚。
21.學會了珍惜和感恩。
22.不惜以讓自己消失為代價，讓當初的媒人說不成這樁婚事。
23.冷暴力熱暴力，冷熱酸甜，想吃就吃。當然了，不想吃也得吃。
嗯。其飲酒，夜不歸宿子女憂。固窮，又好飲，每常念其不飲之好，無淚而泣血，不飲為吾之父，飲之為何？母之壞極，其又至此，余之前世為何哉！
————————————————————他從我的英雄變成一個流氓。剛剛因為他喝了半斤白酒2瓶啤酒 家裡又炸了一回，沒辦法誰讓他是我父親，誰讓他把我養大 供我上學 給我買房，這是命，反正差不多30年了，習慣了。
我不敢也不想交女朋友，就喜歡自己一個人生活，對家庭只有恐懼。
我只心疼我媽，她對我的愛讓我必須好好的活下去，不想讓她失望。清醒的時候可憐，喝醉的時候可恨
每天喝的爛醉，尿床胡說，罵爺爺奶奶，打我媽，罵我，之前燒傷了手，出院之後繼續喝，去年車碰壞了腿，現在拄拐杖繼續喝，動不動睡在大街上，還送過急救吐過血，醒來繼續，只有無盡的同情又被傷透心恨不得他死又可憐他沒人管，絕望的感受你明白了么？，
明白，恨啊，國家對這一塊也是缺乏監管，像這種人就該以吸毒被帶去戒毒所，戒酒！！！ 否則真的沒什麼辦法，喝酒喝的無法無天的，連累妻兒危害社會，在中國十個裡面就有一個是這樣的人吧，所以酒這個東西，我覺得也應該設定一個度，如果有的人酒後天天發瘋，危害家庭，危害社會就該以吸毒醉處理！！！ 個人覺得為什麼沒有人成立一個戒酒基金會呢，或者說戒酒所！這樣就可以合法的把這些人關押強制戒酒！！！
有時候真希望他索性一次性喝死算了，省得禍害身邊人。
我想過殺了他我知道不對可我還是想殺了他
或者殺了我自己
後悔他清醒的時候自己沒有給自己買把刀我多希望可以因為和男生分了手，或者高三住校想吃媽媽做的飯這樣的事情，哭一場，找閨蜜訴訴苦，然後就tomorrow is another day了我上個月和男朋友分手了，同學問我為什麼不哭，覺得我肯定很傷心，還自以為是地擁抱我，我笑笑我不覺得傷心，也不重視友情，更覺得所謂相戀都是鬧著玩的沒有什麼孤獨可言，也沒有惺惺相惜的朋友不是自命清高，是因為自卑，因為自卑看不起擁有小確幸的人，因為自卑覺得自己不配擁有看不起所有樂觀向上的人，看不起消極低迷的人，看不起和自己不同的人，看不起和自己一樣的人，看不起我自己我知道不對，我不知道怎麼去改你們怎麼不離婚，你們為什麼不離婚
你們能不能離婚，我求你們了這樣的想法，每次他喝酒都在想然後罵自己不孝順又止不住去想我可以把這樣陰暗的思想藏起來。但是它卻總是找上我明明是班級很好的善良的女生，我卻對她表示惡意覺得她裝，覺得她綠茶明明同桌是一個在努力擺脫自卑的向上的男生，我卻在歧視他。覺得他憑什麼，覺得他不配
像歧視我自己一樣這樣的性格，來自於我爸爸心情好的時候可以溫暖善良，心情不好的時候，我覺得我是個怪物，對一切都充滿惡意的怪物我對不起因為我受到傷害的人對不起我也有個酒鬼爸爸，每天標配3大杯白酒，逢年過節白酒不限量，就因為每天喝酒耍酒瘋，打母親，打我跟弟弟，說我們都是餘孽，老花他的錢。17歲高一那年，實在受不了交不起學費，被老師一遍遍點名，看他在家裡酗酒打母親的樣子。一氣之下輟學去新疆參了軍，目的就是為了擺脫他的魔爪，走的遠遠的。退伍之後，我發現他依舊沒有改變這個惡習，還說酒是他的命根子，不讓他喝酒就是要他的命！
現在7年過去了，我都24歲了，月收入￥5000，也算個小白領，沒買房，沒談對象，可還是逃不出命運的安排……
逢年過節又拿我不找對象的事開涮，每次回家過節，喝2杯白酒下肚後，都是一副酒鬼嘴臉，滿嘴的髒話，滿嘴虛偽的仁義道德，訓斥我… ，每次我頂嘴，他都是說我是你爹，你拿你爹不當人看，現在你掙錢了，連酒都不知道給你爹買，你知道你花我多少錢嗎，為了你參軍，為了你上學，你這輩子都是欠我的，永遠別想還清，我跟你媽打架全是為了你，為了你我遭多大罪，你現在瞧不起你爹了，早知道當初小時候就應該掐死你…… 每次我都是悄悄流眼淚，一個男生哭的稀里嘩啦，從此發誓不管以後在外面吃多大苦，遭多大罪，也要買房子離開這個小村莊，從此再無牽掛。
或許，他到死都不會明白，其實很多禍都是由他喝酒引起的，內心深處的我早已千瘡百孔，父子感情也就是血緣關係，僅此而已，但是我又怕他那天他喝酒喝死，死大街上都沒人管…
今天是中秋節，命運依舊如此，我卻無能為力。只有讓他罵夠了，罵舒服了，罵累了，罵的酒勁消了，罵的恢復了意識，罵的我悄悄的流眼淚，這個節也就算過完了吧。
以後逢年過節就少回家，家這個東西就當留個念想吧，畢竟不是每個家庭都像共產黨宣傳的那麼和諧幸福，回是回不去了。看了很多知友的回答，經歷一定多多少少有些差異，內心苦楚竟一般相似。我將酒鬼父親分為三種。一種是很少醉酒，一次醉酒傷害比較大，但是個人而言這一種對孩子傷害程度較小，畢竟大多數時間仍然可以相信依賴他，他一次的醉酒可以理解為發泄，畢竟誰也不能苛責一個人。第二種是常年性酒鬼，不說每日，最起碼絕大多數時間醉酒。醉酒後怨天罵地，出去到處買酒，回家喝酒，將鄰里鄉親得罪個遍，自己或者母親還要給他擦屁股，無論在清醒還是醉酒一定勸過很多遍，他或許保證過，但保證基本無效。這一種傷害，如果沒有傳統倫理道德限制，沒有所謂的孝的觀念限制，孩子對父親是恨大於愛的。孩子心理陰影非常大，沒那麼幸運的通常會遇到冷眼相待，惡語相向的鄰里鄉親，和不斷勸你爸媽離婚，或者對著你罵你父親的，或者因為經濟條件歧視你的等等一系列經歷會讓孩子形成自卑敏感內向，不願或不敢傾訴的性格特點。第三種，是間歇性酒鬼。大部分時間是清醒的，但是醉酒的時間和頻率較第一種多很多，而又不是第二種。醉酒後同樣的讓人不堪。一次醉酒時間較長，需要很多天恢復。在這一階段，作為孩子對父親基本持怨恨且絕望態度。而更為痛苦的是，一旦清醒，他會清楚的認識的錯誤，在一段時間表現良好，當你剛剛覺得自己可以原諒他，相信他，覺得自己終於體會到正常的幸福時，再次醉酒，將你推向絕望深淵。孩子夾在愛恨之中，且同樣很難不相信他人，對父親又不能像第二種決絕，也無法做到原諒。不踏實且恐懼。我的父親屬於第三種，我不能說我比誰幸運，也不能說我比誰不幸。有一個酒鬼老爸的孩子，最起碼我私自認為，自卑缺少安全感是普遍特徵。同樣，對父親又愛又恨，對母親同情，想讓父母離婚，卻害怕醉酒父親離了母親和自己無法生存。在成長過程中，因為一些異樣眼光，性格格外敏感，同時也不敢傾訴，渴望關愛和理解，又因為自卑而怕被人同情。我不希望自己活在回憶里，也不希望自己因為父親苦苦掙扎。用別人相似的經歷告訴自己其實自己也沒有那麼慘是最無力且無奈的心理安慰，與其如此，不如奮力向前。不要因為過往害怕所有人，懷抱善良，相信總有人可以理解你，愛你。在找到最好的安全感之前，相信自己也可以給自己最好的安全感。
如果你出門因為喝酒死了我一滴眼淚也不會掉
總之就是無奈與痛苦，無力改變現狀。反正已經是在鄰居和親戚面前是丟盡了臉了，感覺基本上對於任何親戚鄰居啊都沒有什麼真正的感情，大多都當做很陌生的那種。從小到大的希望就是能夠有一個清凈的生活，不希望有任何人來打擾。覺得在學校里的日子比待在家裡好，然後堅決希望自己未來不要有自己父母身上的缺點。