最讓你著迷的想要定居的城市和原因是什麼？

01-30

居然沒有人提蘇州。。。

我只想知道Why？？？

隨便在哪裡只要有一個相愛的人

在《月亮和六便士》里看到這麼一段：

「我總覺得有些人沒有出生在正確的地方。偶然的命運將他們丟到特定的環境里，但他們總是對某個不知在何處的家鄉念念不忘。他們是生身之地的過客，從孩提時代就熟悉的林蔭小徑，或者曾在其中玩耍過的熱鬧街道，都無非是人生路上的驛站。他們始終把親友視如陌路，對生平僅見的環境毫無感情。也許正是這種疏離感推動他們遠走高飛，去尋找某種永恆的東西，某片能讓他們眷戀的土地。也許正是某種藏得很深的尋根意識，敦促這些天涯遊子重返他們的祖先在湮遠的太初便已離開的故地。有時候，人會偶然造訪某個地方，卻神秘地感到這裡就是他的歸宿。這裡就是他朝思暮想的故鄉，儘管周邊的環境他從未見過，儘管當地的居民他素未謀面，他卻願意安頓下來，彷彿這些都是他生來便已熟知的。在這裡他的心終於不再躁動。

我給緹亞蕾講了個故事，主角是我在聖托馬斯醫院認識的。他是個猶太人，叫做亞伯拉罕，當時是個頭髮金黃、特別壯實的年輕人，生性很靦腆，也非常謙虛，但他的才華很出眾。他考取了醫院的獎學金，讀書五年期間拿遍了所有能拿的獎勵。他同時被委任為內科醫生和外科醫生。他的出色是大家公認的。最後他被選進了醫院的管理層，前途一片光明。按照常理來說，他肯定會上升到他這個職業的頂端。名譽和財富正在等著他。在履新之前，他想去度假，由於手頭並不寬裕，他以外科醫生的身份登上了一艘開往地中海東岸的不定期貨輪。這艘貨輪通常並不配備大夫，但聖托馬斯醫院有個年長的外科醫生認識這條航線的經理，經理賣了個人情，特准亞伯拉罕上船。

幾個星期後，醫院管理層收到他的辭呈，他放棄了那個令人覬覦的職位。醫院的同事感到極其震驚，各種憑空猜測的謠言紛紛傳開。每當有人做了不合常理的事情，他的熟人就會替他設想出最離奇的動機。但醫院早就有人對亞伯拉罕的位子虎視眈眈，所以亞伯拉罕也就被遺忘了。人們再也沒有聽到他的消息。他消失了。

大概十年後的某個早晨，我乘坐的輪船即將停靠在亞歷山大港，在上岸之前，我和其他旅客依照要求排隊接受醫生的檢查。那醫生長得很壯，穿著破舊的衣服，當他摘掉帽子之後，我發現他的頭髮差不多全掉光了。我覺得我以前見過他。突然間我想起來了。

「亞伯拉罕。」我說。

他轉頭看著我，滿臉迷惑，然後他認出我，緊緊地抓著我的手。互道驚喜後，聽說我要在亞歷山大港過夜，他邀請我到英國俱樂部和他共進晚餐。那晚再次見面時，我說我完全沒想到居然會在那裡碰見他。他的職位非常低微，看他的樣子也有點寒酸。然後他跟我說起了他的故事。當初啟程到地中海度假時，他其實是準備回到倫敦，去聖托馬斯醫院履任的。那天早晨，貨輪在亞歷山大港靠岸，他在甲板上觀察這座城市，在陽光下白花花的，還有碼頭上的人群，他看到了穿著襤褸長袍的本地人，蘇丹來的黑人，吵吵嚷嚷、成群結隊的希臘人和義大利人，戴著紅色菲斯帽的、神情肅穆的土耳其人，燦爛的陽光和藍色的天穹，他產生了某種感觸。他無法描述這種感受。就像是一聲驚雷，他說，但隨即又推翻了這個說法，改口說是一種天啟。似乎有什麼東西觸動了他的心靈，於是他突然覺得非常快樂，有一種無拘無束的美妙感受。他覺得他回到家鄉了，不用一分鐘就決定他將會在亞歷山大港度過他的餘生。他離開那艘船沒遇到什麼困難，不到二十四個小時，他已經帶著所有的行李，出現在海岸上。

「船長肯定覺得你瘋掉了。」我笑著說。

「我不在乎任何人的看法。其實做出決定的不是我，而是我內心某種更為強大的力量。當時我環顧四周，想著要找家希臘人開的小旅館住下來，我感覺我知道哪裡能找著。說了你也許不信，我是直接走過去的，當我看見那個旅館的時候，我立刻就認出它來了。」

「你以前來過亞歷山大港嗎？」

「沒有，我從來沒有離開英國。」

他很快就進入了當地的海關部門，隨後一直在那裡上班。

「你從來沒後悔過嗎？」

「沒有，完全沒有。我賺的錢只夠過日子，不過我很滿足。我別無所求，只想在這裡住到老死。我的生活很美好。」

我翌日就離開了亞歷山大港，也忘了亞伯拉罕的事情，直到不久之前才又想起來。當時我去另外一個當醫生的老朋友家吃晚飯，他叫阿列克·卡邁克爾，因為短期休假回到英國。我偶然在馬路上撞見他，並向他道賀，由於在戰爭中的傑出表現，他剛剛被皇室授予了爵士的頭銜。我們都說要找個晚上好好敘敘舊，當我答應到他家吃晚飯時，他說他不會再請其他人，以便我們能夠促膝長談。他在安妮女王街有座漂亮的老房子，他是個很講格調的人，把房子布置得很讓人稱羨。在餐廳的牆壁上我看到一幅秀麗的貝洛托，還有兩幅讓我很妒忌的索范尼。在他的妻子——是個很高的美女，穿著金色的衣服——起身告退之後，我笑著說他現在的生活條件，跟我們以前在醫院當學生時真是不可同日而語。當時我們到威斯敏斯特橋大街某家破落的義大利餐廳吃頓晚飯都會覺得太過奢侈。阿列克·卡邁克爾如今是六家醫院的管理人員，我估計他每年的收入有一萬英鎊，而這次受封為爵士也只是他飛黃騰達的起點，他將來肯定還會得到更多的榮譽。

「我過得挺好，」他說，「但說來奇怪，我能過上這種生活，還是因為那次運氣好。」

「你這話是什麼意思呢？」

「嗯，你記得亞伯拉罕嗎？本來大有前途的人是他。當學生的時候，他各方面都比我優秀。他拿了許多我想拿又拿不到的獎勵和獎學金。我總是爭不過他。如果他繼續努力，我今天的地位肯定是他的。那傢伙做外科手術是個天才。誰也比不上他。在他被提拔為托馬斯的主任醫生之後，我完全沒有指望進入醫院的管理層。我頂多只能成為全科醫生，全科醫生獲得晉陞的機會有多大你是知道的。但亞伯拉罕卻辭職了，我得到他的職位。那給了我機會。」

「確實是這樣的。」

「這純粹是運氣。我覺得亞伯拉罕這人有點古怪。可憐的傢伙，他整個人徹底廢掉了。他在亞歷山大港的醫院找了份可憐的工作——好像是當檢疫員還是什麼。我聽說他娶了個醜陋的希臘老女人，生了六七個邋遢骯髒的兔崽子。實際上，我覺得人光有腦子是不夠的。更重要的是性格。亞伯拉罕沒有性格。」

亞伯拉罕沒有性格？我想只有非常有性格的人，才會在發現別的生活方式更有意義之後，只經過半個小時的考慮，就毅然拋棄原本蒸蒸日上的事業。而事後從來不懊悔突然踏出這一步，那就更有性格了。但我什麼也沒說，阿列克·卡邁克爾繼續發表他的感慨：「當然，如果我假裝為亞伯拉罕感到惋惜，那未免也太矯情了。畢竟這件事對我有很大的幫助。」他使勁地抽著手上那根花冠牌雪茄，志得意滿地噴出幾個煙圈。「但如果這跟我個人沒有關係的話，我會為他浪費自己的才華而感到遺憾的。一個人竟然如此糟踐自己，這實在是很讓人痛心疾首的。」

我很想知道亞伯拉罕是否真的糟踐了自己。難道做自己最想做的事，生活在讓你感到舒服的環境里，讓你的內心得到安寧是糟踐自己嗎？難道成為年入上萬英鎊的外科醫生、娶得如花美眷就算是成功嗎？我想這取決於你如何看待生活的意義，取決於你認為你應該對社會做出什麼貢獻，應該對自己有什麼要求。但我再次閉上了嘴巴，因為我有什麼資格和一位爵士爭論呢？」

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選擇一個城市可能也需要緣分吧。我去過很多城市，最愛南京。很多人想讓我說出一個喜歡南京的具體的理由，我也說不出來。畢業之後希望可以在這個城市定居。

西雅圖。

安靜，整潔，文藝。

黃昏的Space Needle令人痴迷。

有人知道洛陽嗎？家鄉最美咯~

老婆去哪我去哪，(╯°□°）╯︵ ┻━┻可是我現在還沒老婆ヽ(`Д′)? ┻━┻

廣州吧，已經定居了。

雖然沒有北京上海那麼發達，不過至少相對來說生活成本低很多，房價也至少處於一個努努力就能買得起的範疇，而且商機不少，賺錢機會多，去香港也挺方便的。

生活氣息濃厚，逛街玩耍的地方多，配套設施齊全，地鐵乾淨而且很新。珠江新城很漂亮，廣州圖書館也很漂亮。

沒北上那麼排外，包容性比較強（我湖南出生的，小學才在廣州定居）。

如果要逛街，有天河城，正佳廣場，太古匯，中華廣場，地王廣場，時尚天河，上下九，北京路。。。。等等

如果要感受高大上的氣息，珠江新城歡迎你。

大學城有10所一本院校，氛圍很好，離我家就20分鐘路程。

總得來說，我一座很不錯的城市，雖然沒上海漂亮，沒北京那麼高薪，不過應該算是最宜居的一線城市了。

絕對是大理。

;-)雖然一直是生活在所謂國內一線城市的人(我感覺慢慢淪落為二線了φ(．．;))

去大理一趟感覺真心不一樣。

比較喜歡古城附近的地方吧。偶爾可以進古城逛逛，下午晒晒太陽，去洱海邊逛逛，溜溜狗什麼的。

好吧完全就是老年人的生活^ω^

紐約，中央公園。

廣州。

廈門。開放，公平。

有沒有人覺得武漢好？

有一個相愛的人吧，如果沒有就離家近一點

上海對可能孤獨終老的我來說她就是此生唯一不變的情人

這是我夢寐了六年的城市，初二那年喜歡一個男孩，他成熟而堅定，告訴我那是他命中注定的後半生的城市，我默默地記下，時間久了，上海也成為我想要定居的地方。如今雖然有了穩定的鐘意的人（不是他），但是他埋下的種子卻依然在紮根。高考失利，唯一能去上海時機我沒有把握，於是我放棄了讀本地一本的機會來到蘇州，只為了更接近她。
上個月又去了一次，三十分鐘的行程每每讓我感到滿足，其實去一個真正鍾愛的城市不需要提前做攻略，更不需要低頭百度地圖。去邂逅午後陽光透過梧桐葉的罅隙傾瀉在整條街道上都能體會這個城市的可愛之處

另外感謝 @Axel Zhang 的答案，大城市中平凡的小確幸的確讓我感動

來來，時間滾回到2012年，暑假時。不管刷什麼社交工具，發現很多同學，朋友都去一個叫做廈門的城市旅遊。我有點好奇，難不成是因為我們這裡離廈門那近？我用我僅有的智商否定了這個答案，因為我覺得事情不會那麼簡單。當時，我有個女朋友，但是當時好像鬧矛盾分開了幾個月。我就約上她還有另外一個小夥伴三個人買了車票踏上了去廈門的旅程。（當時還有另外一個小夥伴臨行那天生病去不了）一到那，感覺自己是鄉下來的，因為沒有一次見過那麼多公交車，還有24小時營業的便利商店。還有著名的bug，廈門大學。和不管什麼時候都擠滿了人的鼓浪嶼。回去之後，跟女朋友和好，發現她瘋狂的愛上了廈門。我也就懵懵懂懂的也愛上了廈門。她說想考廈門大學，我就鼓勵她。她說想去廈門定居，我就說這也成為我的目標了。也許諾她高考之後再和她去一次廈門，這也是為什麼2013年我聽到廈深鐵路通車有多高興了。坐大巴需要4個多小時，高鐵只要1個小時多一點。難過的是2014年6月11日，高考後，我們分手了。她獨自踏上了去廈門的旅程，從此廈門成了她一個人的城。

難道是青島？多年以前，一個男孩和我說，等你來了，帶你去台東吃燒烤，於是熙熙攘攘車水馬龍浮現心頭，彼時我從沒去台東吃燒烤，也不知台東是哪裡，但彷彿聞到了燒烤的味道，聽到了啤酒瓶子的聲音。看到了夜幕下的兩個依偎的身影。多年以前，有個男孩跟我說，等你來了，帶你去游泳，我姐姐家有野營的帳篷，咱們去海邊野營。我生於海濱城市，卻從未學會游泳，從未海邊搭帳篷野營，更從未與一個男孩有過如此約定。這些我都記在心裡了。我買了沙灘裙，準備好了野營的寬檐帽。只是那個夏天就那麼匆匆過去了，再也不回來，我想要的從來都沒有發生過。那個男孩，就此消失人海。而如今，我在青島。一個人。今年夏天，我要去台東吃燒烤，去海水浴場學游泳。也想念一個人。親愛的，你欠我一個約定，這一輩子，永遠回不去的2012年，永遠回不去的23歲。原來我恨你怨你，恨你不通情理，怨你冷漠決絕，卻也沒有在你無助忙碌的時候幫助你，支持你也僅僅就是口頭說說而已。我不理解你為何要前途勝過在乎我，卻也忘記了，對於我們這些普通家庭出來的孩子，只有把自己的前途奔好了，才有權利有資格說其他。我怨你因為我的隨口一說，就責怪我嫌棄你的家人，卻忘記了彼時我的身份，作為一個沒見過家長的小女朋友，任何探尋，只能被理解為質疑，尤其還是對於還是那麼敏感的你。他們的不易，我從不曾質疑，也想與你一同孝順補償。只是那時候的我們年輕莽撞，被衝動和憤怒盲了眼睛。曾經說了那麼多傷害你的話，你也說了那麼多傷害我的話，很多話至今想來，仍覺心涼。怪你負了我們的幸福，其實我也負了你的。你說，憑咱倆的能力，咱怎麼樣都有工作。你說，以後我和你一起養鬥牛犬。你說，我們Derby 太太的義大利面做的特好吃，我去學了做給你吃。你說，下次你來，我帶你去吃麵包。那時我大四，沒有錢。只有一點點生活費，充點話費。想去見你，要坐十幾個小時的火車，沒去的成。也是我一輩子的遺憾。現在，我工作了，可以坐飛機了。親愛的，你倒是讓我去啊？你在哪裡我都不知道。對不起，讓你失望了，我也負了你的夢。原本你的夢裡也有我，現在我終究是做不到了。能否與你重遇，我又將以何面你？現在仍在自我完善，不是完美，也定不是原來那個糾纏任性的我。現在的我，懂節制，懂自律，懂分寸，學會了照顧自己，健身繪畫，做做筆記，看看書。還是想養只狗，不是鬥牛。換成了柯基，還是喜歡吃，原來是看著別人做的，現在自己做。做的還不錯。只期望與你再見，能溫潤如玉，平和淡然。只是，23歲愛的那個人，23歲那麼純真的我，永不再回來。快三十歲了，時光匆匆，這麼殘忍。原來沒心沒肺的小丫頭，現在臉上也有了小皺紋。夢裡無數次夢見你，我知是我自作多情，你自是不可能會記起我，又怎能會思念我以致入夢來呢？無數次記起從你家房後經過的心酸。那個地方，我去了幾次，不敢再去。為了你，我在微博上加了和你一起學習的朋友，只為遠遠打聽你的消息，為了你，大過年的我被被別人拿起來嘲笑。我不敢再向別人提起你，因著曾經驕傲的我，得你像得了寶，炫耀自得，不加掩飾，一朝失去，旁人不知多少等著笑話我。也不敢再聯繫你，怕被拉黑。真心的喜歡過，在意過，又真切得失去過，痛過，怎麼就會輕易放下。我不敢關注你的微博，不敢加你的扣扣，怕你又消失在人海里，怕你仍然把我拉黑，自討沒趣。也許你還是說我不懂自己要什麼，我卻知道自己放不下什麼。每次遇到和你長相有點類似的人，便不自在。每次聽到你公司的名字，便要黯然神傷很久。許是你有女朋友了，我不敢打擾。若是這樣，我就放下。不敢微博上寫，不敢扣扣上寫。大家都以為我應該放下了，誰知道我還抱著這一個執念，一守幾年。一別幾年，我知道你越來越成熟，也從未改變上進。替你開心，真心祝你好。就如我一直相信，你是個好男人，從來都是。也覺得愧對於你，你的生活我只參與了一段，以後也無緣加入，你經歷的苦，你的壓力，你的煩惱，我許不曾分擔，也因我增加了你許多的不如意。以前的我總是自私，用自己覺得好的方式對你好，也許不曾問你喜歡什麼，要什麼。還粗暴簡單的想把你挽回來。總以為自己掏心掏肺對你好，就足夠了。想想我也不曾真切的在乎你想要什麼，愛一個人便讓他幸福，我總以為自己可以給你幸福，自己才是對你最好的。愛不是把心掏出來就行了。也是我錯了。我給了你我能給的最好的，最真的，你不需要，也是我錯付了。以後也許也不會有能力那麼奮不顧身的去愛一個人，不敢那麼用力的付出，不求回報，不計得失。我常想，如果我倆和好就好了，原來受的苦，只當是各自去成長，長大了就再在一起。就當愛了這些年，結局大圓滿。從此生活里不再有遺憾，提起你來，我能開心的笑，而不是忍不住傷感，半夜落淚。但是，生活不是演戲，不能NG，無法倒帶。咱倆都成熟了，也都怕了，厭了，不敢愛了。這遺憾就是一個巨大的黑洞，想到它，我寢食難安，它吸入了我的笑容，和對愛情的感覺。甚至覺得不能呼吸。每每想到，心就像被錘了一拳，很紮實的心悸，很痛。也許你覺得離開我才最幸福，一開始你的想法不成熟，現在經過了這麼久，大約也早就是理智決絕的最終決定了。這麼久了，再說無益。我支持你的決定。對不起，不能一起走下去。而今的話，無關風月，只訴衷腸。今天在這裡寫寫，無人點贊，最好。讓自己哭哭，排毒吧。寫這些，覺得自己一點都不酷，肯定又會讓你瞧不起，覺得我糾纏，沒意思。我也覺得自己怪沒意思。不寫出來，心裡憋的慌，又是這麼矛盾的選擇。罷了罷了，隨他吧。這個答案，寫了一下午，動情處不免落淚。修改斟酌，添加文字不下十次。不矯情，差不多說完了。

我的家鄉昆明，慢節奏，慢到不想出去走走，慢到這裡不像城市，而像一個大一點的村子，隨性，無爭

我今年24，馬上也要25了，在這過去的24年裡面，從小學到大學，我從來都沒有離開過蘇州這個城市，現在想來也是一件憾事，雖然也有去別的城市旅遊之類，但是畢竟不是居住，只是短短几天的遊玩，沒法深刻體會這個城市究竟如何。

其實我是一個很隨遇而安的人，對於我而言，在哪個城市居住不重要，重要的是跟我一起居住的是誰。當然我也有那種我未來的生活最好是面朝大海、春暖花開美麗幻想，那種早上一睜開眼睛，陽光明媚、微風徐徐的感覺，相信每個人都會心馳神往。但這畢竟比較難實現。

找一個你愛也愛你的人，選一個你們都喜歡的城市，買一套不大不小的房子，布置屬於你們溫馨的小窩，你們也會為生活努力工作，也會在閑暇的時候出去走走，不會太過執著於我今年要掙多少，剛剛好就好，我會為他做飯洗衣，他會幫我掃地整理，我們會時常回家看望父母，陪他們聊天吃飯…這樣…就是我所想像的最好的生活…

偏題了=_=

Ps：蘇州真的是個很宜居的城市哦～

如果你不是為了掙錢，昆明值得推薦，非常慢的一座城市。

大連南京前者環境好，後者不排外

舊金山

古老的電車叮鈴做響，春天日本城的櫻花滿城飄散，夏日九曲花街繁花似錦，秋天小酒吧外面黑人唱著曲兒，冬天哦不，你還沒注意到冬天就過去了。

面朝大海，冬暖夏涼。有最著名的藝術學府，和最頂尖的科技風潮。

包容帶來尊重，活力帶來自由。

出門就有世界各地的正宗美食，to do list上總會有新鮮的事兒。你會遇見世界上最有熱情最聰明的一群人，他們心懷夢想，腳踏實地，讓你沒有理由去懈怠墮落。

這裡怪人太多，便不怕再多一個怪人，只要做你所相信的事就好了。

南京，環遊完世界，去過太空，還是南京——總有一個城市，是忘記給ta打分、也說不出任何原因的羈絆。

成都，除了其他，至少房價還行。買不到房，再好的城市你都不過是個過客。

曼谷，冬天不冷，寬容，不結婚也不會被人看做異類。

倫敦。

占坑，回頭電腦補答案

蘇州！去了那麼多城市，都有各自吸引人的地方。可只有蘇州讓我找到那種安靜雅緻的感覺，在一些老街道，小店鋪，園林里，走走停停，整個人都心平氣和起來，壓力也一掃而空。是不是一個浮躁的城市，其實自己可以感覺到的，真想擇這樣一個安靜的城市，做一些自己喜歡的事。