父母吵架，大打出手，怎樣勸和？

01-30

父母結婚20多年，母親大多都是不講理的言語，因為有些事情父親一直窩氣20多年，父親也不善於表達，有些事情也不好說出口。每次吵架都是因為兩人語氣不善開始，母親不落下風，句句語塞父親。感覺自己窩氣的父親覺得憋氣的同時母親講話不饒人，比如因一件事情吵起來母親偏偏就是說七扯八的，扯到別的事情上去，每次都是大打出手，每次母親都是負傷離家出走。20多年下來都是這樣。我說母親講話真的是不按照常理，所以我和妹妹都是已經不知道怎麼勸法了，父親也是去年吵架大打出手之後，和我全部講起來，剛開始也覺得憋在心裡，過去就過去了。可是母親一再的戳心話語說出來，他覺得心裡苦。但是20多年的事情，作為兒女的怎麼可能知道自己還沒出世的事情。
作為子女，有些事情也不能質問父母，畢竟是父母的隱私。後來，去年母親離家出走後，父親去大舅那兒協商，接回在外打工的母親。當晚，據父親講兩人就20多年前的事情講明，說是母親自己承認當時的事情。父親也和我講起，覺的那這樣就算了，說大半輩子過下來，下半生也就好好過了。
時隔一年，雖然一年裡也有母親常常言語很針對，我周末回家在場的話，也會就事論事，誰錯說誰。但是今年11月，同樣的事情又發生了。父親對母親大打出手，母親就離家出走了。挽留母親，我說既然是因為吵架，那說說清楚就好了，母親執意離開，父親說要出去也要講清楚。父親覺的既然母親覺得20多年的事情母親做了錯事，就該像父親說句對不住或者服個軟，但是母親承認了事情，但是對不住的話都沒有，覺得母親這麼戳心說話都是沒有做錯事的悔意。做子女的只能當傾聽者，很小心的分析，勸雙方都心平氣和的。

父母都50左右，從小都是吃苦長大，這個年紀恐怕已經進入更年期差不多了。脾氣暴躁，易怒。關鍵是，母親和父親的性格這麼多年了，已經定型，世界觀和價值觀都已經不能被外界改變了。雙方已經都沒有長輩能夠鎮得住了。我和妹妹只能是雙方不斷的協調說事。
父親也冷靜了些，說了起因經過，以前從沒講的事情也一併說了。我也明白作為母親的兄弟，大舅說的吵架兩個人都是不對的，母親話多，父親就抬手打。我說過父親，動手打了，不管什麼原因這個錯事父親的。但是在大舅面前，母親矢口否認當年的事情，讓父親最為憋氣。母親出走的這麼長時間，父親一個人在家照顧養殖場，還要早起出門趕集。
每次和母親打電話，母親都說家裡財產啊債務什麼的都要和父親一半一半，我和妹妹勸她，不管怎麼樣，我們都是希望一家四口人都可以好好的，父親我們需要，母親我們也需要。
經過一個月了，父親在大舅面前也說過一個家庭四口人還是不能就這樣說割開就割開了，他覺得是自己心裡憋了20多年就為母親的一句對不住或服個軟。想要和母親、我和妹妹一起坐下把兩人心結解解開。母親要求大舅他們在場，那父親說如果真的事情講開的話，丟臉也就丟臉了。

父親想要母親對他一個說法，但是母親的性格就是講話真的有時候是扯東扯西，我不知道兩人當面講的時候怎麼能讓他們能把事情理順。大舅他們都說父親講的事情沒依據不能空口說白話，說母親從來沒和父親說過類似的事情。
提主還是希望一家人還是一家人，即使不是美滿的，也不希望家庭破碎。
還望提點。
——————————分割線————————好吧時隔這麼長時間中間小吵不斷昨晚再次發生類似事件我感覺真的是兩個人在相處的性格和習慣不合我就和妹妹商量好勸離了。家暴是不爭的事實母親也鼻青臉腫再多勸和的話也沒法講出口。勸離能夠彌補他倆下半輩子各自安生，也不失為一個好的辦法。現在等妹妹回來商量。也感謝評論區的朋友的建議和意見有機會回來補充

剛好今天我爸媽也吵架，因為一點根本在我看來不可思議的小事、然後我媽也是那種會扯東扯西的人，一個勁的翻老賬、各種看不慣不欣賞不喜歡我爸平時太小氣的作風…然後各種看不慣我爸那邊親戚各種破事balabalabalabala。我爸是個不善言談的男人，平時也讓著我媽，但罵得太難聽憋屈也開始還嘴，然後戰爭升級，我很擔心也介入、我蠻向著我爸各種反感我媽的無理取鬧大過年的，然後被我媽吼了說我用的著你管給我滾，一屋三個神經病…然後我就滾來知乎問答案了…結果看到了題主這個問題和我家好像誒…不過剛看到一句話，在我沒出生之前他們就已經在開始吵架了~心裡就稍稍平靜了下來，夫妻間的事情兩夫妻應該可以解決的畢竟那麼多年了，我也沒什麼好方法只能告訴題主你不孤單我家也這樣^_^最後衷心祝願題主爸媽和睦家庭溫馨新年快樂~

手機渣排版（你確定有排版？），見諒。

事關一個家庭的幸福，此答案接受最嚴厲的挑剔。（雖然這麼說，但是也希望大家輕噴。快過年了嘛，噴的重了我就當煙花，輕了謝謝您。）

又看了一遍描述，改變想法，題主直接問你父親，如果媽媽死活不道歉會如何？讓他好好考慮考慮。如果他能想通，那就繼續過，想不通，就離吧。如果我爸媽出現這種情況，我也會這麼說。

誰都希望有一個和諧美滿的家庭作為自己的避風港，我也理解題主的苦心，但是具體到這件事上，題主是有自己的「私心」的，之所以加引號，是題主的私心再正當不過，家庭和睦誰不想要？而問題恰恰出在這，題主總是避免面對父母離婚這種可能。而不面對這個可能性，事情會更糟。你爸爸和你媽媽有沒有這種想法我不知道，但是至少你沒寫，只是你媽媽離家出走，賭氣而已，兩個人沒一個痛快人。

下面再給題主道歉，就事論事，對不起哈。你爸爸覺得受委屈，那行，她走了你別去找啊。你媽媽離家出走，行啊，家人接你你別回去啊。還三番五次出現這種情況。都五十多歲的人了，鬧著玩呢？讓我們做子女的能不能省點心？是，你覺得你受委屈了，那就別再委屈求全了唄，還打老婆？能過就過，不能過就離，說我是大男子主義我也認了，打老婆真沒什麼氣概！（題主自己腦補換個更壞的詞吧，我說出來實在不好）就算你媽媽過去做錯了什麼，二十多年過來了，你爸爸居然非得聽一句道歉。面子？尊嚴？或是別的什麼？說實話，題主比題主的爸爸做得好，因為題主以題主自己的出發點在為家裡考慮，但是題主爸爸只在為自己考慮！什麼？你受委屈了？好辦！離唄！不離？行，一，別打老婆，二，別要求什麼道歉。道歉就是個笑話。

補充：我的態度是，如果自己犧牲一點面子之類的破玩意兒，就能換來溫馨的家庭。我堅決換啊，更何況是家人嘛。前提是你還愛這個家。

下面的答案是最初答的，保留不刪除。

冒昧的答一下。首先從題主的敘述來看，解決問題從你媽媽那已經絕對不行了。而你大舅雖然說吵架是兩個人的錯，這只是折中活稀泥的說法，他作為大舅哥，沒有盲目的偏袒你媽媽，說明他還是可以爭取的。再說你爸爸，如果想解決問題，你略過的事實太多，比如兩人的心結在哪，具體二十多年前因為什麼吵到現在，你來這裡求助，我認為還是說的明白一點比較好。我基於這個不知道的事實說一下，如果解決問題，不管你爸爸是對是錯，只能和你媽媽服個軟，因為不管你是如何認為的，至少你的字裡行間透露出，你媽媽混不吝，不講理，翻鋼折鐵的撒謊（這裡給題主道歉，對不起）。而你爸爸打你媽媽，她便離家出走，這和我一親戚怎麼這麼像呢？說到這裡，我就說說我這親戚。她是我奶奶輩的人，我爺爺兄弟的媳婦，我叫三奶，和你媽媽如出一轍，吵架，離家出走，而且我三爺還沒打她呢。現在他家如何呢？什麼事都得聽她的。基本我三爺這邊的人沒有來往，這也快過年了，同在一村住著，我已經好幾年沒去給她拜年呢，更不用說平時的走動。她的兒子，我老叔，只比我大三歲，從小帶我玩到大，也沒有來往了。說到這裡，問題我覺得已經明朗了，畢竟我得到的是二手信息，你媽媽具體如何你最清楚，如果她還能講理，那就講。攤牌，問她，把最壞的結果講給她聽，但是別讓她立刻表態，抻著她，等過段時間再問她如何決定。只能答這樣了。再說點題外話，都說清官難斷家務事，這只是託詞，家裡那點破事再大能大過哪去？只是摻雜了太多的感性在裡面讓人迷惑其中。人得有一怕，你看你說你爸爸媽媽沒人能壓的住，這不是根本問題，問題是他們沒想解決問題。就醬。

這裡是最新補充的，因為題主的情況我確實感受過，雖然不是我家內部，所以總會想到新東西。

最後再補充，我在題主的描述中一點也沒感受到你父母對這個家的責任感。

來個對比，說說我媽媽。我媽媽和我三奶吵架了。這也是我們之間沒有來往的原因。我替我媽咽不下這口氣。但是在我老奶的葬禮上，我和我老叔碰面了，第二天他約我，和我姑父（別看都是我長輩，最大的只比我大三歲……）三人喝酒，我老叔說起我們小時候，立刻我就軟了，我直接和我老叔說，不管她們誰對誰錯，我今天回去我就去勸我媽媽，讓她給我三奶道個歉，畢竟我媽是小輩，但是老叔你得保證，別我媽一去你家，三奶再把我媽給轟出來。我的私心更重！本來親戚就少，因為一點雞毛蒜皮的事就不走動。畢竟我三爺人是相當好的。而我三奶之前和我媽關係也好，就因為別人的閑話，兩人鬧翻了，三奶混不吝，也沒讀過書，和她講理就是笑話。但是我堅信，畢竟兩家好了將近二十年，沒什麼解不開的結。

回家我就和我媽媽說了。我媽媽沒二話，同意了。她不難受？她不委屈？但是我媽媽為什麼會同意？人畢竟是有感情的，將近二十年的感情怎麼會那麼容易變淡？在這種感情面前，面子算個屁！題主你看看我媽媽，再看看你爸爸。是，事分大小，委屈也有大小，好，行，你委屈大了？得，離唄。

忘了說我家這破事的結果了，結果就是，沒下文了。所以，努力是一回事，結果是一回事。

跟我家好像啊，不過我爸也會摔東西和我媽打，而且我媽力氣也大。今年暑假我剛放假他倆就大吵了次，於是我買了車票去雲南。臨走前我媽又是揪耳朵又是打大腿，她說還不如她走，可每次她嘴上說著出走從沒過實際行動。都是快60的人了，我受不了的是「我們吵架還不是因為你」的論調，說白了就是家裡窮。富貴人家哪會天天有口角，所以下輩子投個好胎，呵呵。