想家是一種怎樣的體驗？
提這個問題，就是為了給各位遊子一個傾訴的空間。不能回家更多的是無奈，給自己一個擁抱吧
欲罷不能的感覺。有時候就在想，不想變得成熟，寧願一輩子都在那個沒有壓力的小城市。其實自己也不是很想家，主要是想念在家的感覺，沒有勾心鬥角，沒有流言蜚語，不需要為了融入社會而改變自己。回想一下，從小時候的你到現在你是不是或多或少變得有些腹黑了。但是，總有一天，你是必須離開家的，離開親人，離開那個閉著眼睛都能繞一圈的小城市，因為你的任務，是為了再去建造一個家，給你的後代，你的愛人一個屬於你們自己的家。我們的父母也是這麼過來的。
你問我什麼體驗？
就是像現在這樣，打開知乎，輸入關鍵字「想家」然後瀏覽相關的文字，看看有多少人和自己一樣有同樣的感覺。讀到觸動到內心的句子，瞬間就可以模糊雙眼。今天的我很想家，今天的我流了眼淚。
「我骨子裡是戀家的人，每天晚上能吃我媽煮好的白米飯比什麼都重要，回老家很踏實，就像冬天把厚厚的襪子塞進秋褲的感覺。」
（我是分割括弧）
今天是2016年10月8日
在圖書館選了一本漫畫形式的書 叫《離家不遠》 剛翻開兩頁突然看到有幾句話 讓我想起了我知乎的回答 於是便上來更新 順便分享給大家
在故鄉面前，
我一直是一個小孩。每每想起，就委屈的淚流滿面。
（我是分割括弧）
今天是2016年11月2日 昨天想家了 發了條微博
「晚上自己去食堂吃飯 剛打的時候就是溫的 還沒吃兩口 就已經冰冰涼了 突然就想家了 想在冬天外面一片雪白的時候 我穿著弔帶短褲窩在家看視頻 時不時鬥鬥我家的狗 或者偷偷去廚房看看我媽做的什麼飯菜 等著我媽做好飯 聽著滴的一聲油煙機關掉的聲音 我媽一句 女兒洗手吃飯了」
（我還是分割線）
今天是2017年3月5日 開學一周了 我現在又在圖書館 看到有人贊了我的回答 我總要點進來再回憶一遍 然後 依舊想家 寒假的兩個月像做夢一樣 想媽媽做的每一頓飯 每一道菜 每一粒香香的大白米飯 哎 想有什麼用呢 大家要開心一點 還有四個月就暑假啦 期待跟媽媽視頻，媽媽以為已經掛斷了，然後手機里的媽媽馬上開始抹眼淚
從行李箱里拿出一件沒穿過的衣服，把頭埋進衣服里，聞到的全是家的味道。
這些答案看的我一直在哭
寧可拋開勃勃的雄心，寧可放棄眼前的機會，寧可離開已打拚下的天地，回到父母身邊，回到安定的小城。
一個人窩在宿舍床上流眼淚 不敢發出聲音
大一下學期第一天。
高中是在校內租房，大概每周回家一次，但每次一到開學回到自己的房間，基本都要很晚才能睡著，不習慣。
然而現在，差不多半年才能回家一次，不止是習慣問題了。
從離家前幾天就一直難受，主動去洗碗，洗家人的衣服，只想在離家前多做一點事。
前一晚，媽媽問要不要跟她睡。我回絕了，我怕第二天到學校如果想起來前一晚還是媽媽懷裡的寶貝，第二天就相隔千里，怕是會更崩潰。
現在淚水一直在臉上流，也不能大聲擦鼻涕，很難受。
縱使年少的我有凌雲壯志，在親情面前，我也只想選安定溫暖的生活。
大學畢業後要回到那座小城去，陪著爸媽，爺爺奶奶外公外婆。
每天飯後和家裡的狗一起散步，陪著媽媽逛超市，和爸爸喝茶，看電視新聞。
我會努力，充實自己，然後和你們在一起。
8月見。
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大二下學期倒數15天
想家?_??
從2.23開學到現在
這個學期怎麼這麼漫長！！！！想回家
每天早上做早餐，三人份看書寫字做自己喜歡的事兒中午去外婆家吃飯，幫忙洗碗
睡個午覺起來抱著西瓜看電視下午4點多運動一下，簡單吃個晚飯飯後和媽媽去湖邊散步或者和老友打羽毛球不時去吃燒烤喝奶茶晚上回家沖個澡睡覺2017.08.31
大三開學還剩2天。大部分學校都開學了所以又陸續有人點贊。
我還在家裡，但已經能體會到難過的心情了。
哎。
父母在，不遠遊。
遊必有方。現在爸媽都還是身強力壯之年，能照顧自己，所以還是要在外闖蕩一番。
暑假在家呆的時間久了也會吵架，出門旅行意見不合也會生氣。
但聽到媽媽說，以後你實習，工作，成家，離我們越來越遠，我們能和你在一起的時間越來越少。
真的又淚目?_??
想陪在你們身邊
又想去看外面世界的天2017.09.01 00:16
睡前打開知乎，把自己的回答和評論看了一遍，滿臉淚。果真深夜的感情是更豐富細膩的。
好難過，假期怎麼這麼短。
明明還是剛放假媽媽到機場接我那天，一下飛機就吃了個甜筒，媽媽還說讓我少吃冰。
明明還是給爸爸煮螺螄粉，他第一次吃，連湯都喝完了，我網購了5包現在還剩3包沒吃。
明明還是每周去奶奶家吃一次飯，一大家人一起包餃子，餃皮還是我去買的。
明明還抱怨著外婆做的菜油鹽太重，決定自己來做，還跟外婆講了營養學知識。
......
可怎麼就要開學了。
今晚在飯桌上還跟一個在家鄉工作的姐姐說起要考雅思，後年畢業要去留學，去英國或者澳大利亞。
姐姐說好羨慕我啊，還在上學，還能去外面的世界看一看。
可我現在也好羨慕姐姐，在小城工作，愛的人在身邊，想見隨時都能見。
現在又是一個人躺床上流淚，假期里為什麼要跟媽媽吵那麼多次？為什麼學不會溫柔體貼對待爸媽？為什麼時間過得那麼快？
2017.10.14 14:23更新
最近陸陸續續又有人點贊，剛才編輯回答，把日期寫成了13號，然後去日曆那兒看了一下，原來14號了誒，離回家又近了一天！
沒有大學這幾年，估計不會知道自己有多戀家，決定了，回家鄉讀研，雖然教育資源沒有那麼發達，可每周末都能回家，中秋，端午這樣的傳統節日全都能陪著家人過。
前幾天媽媽胃潰瘍，聽爸爸說媽媽痛到在車上呆了一下午，因為剛好出門辦事，找不到合適的人幫忙。真的淚快流下來，要是我在家鄉上學工作，就不會這樣了吧？
再大的理想抱負，也不抵家餐桌上的橘黃燈光。
等我回去。
2017.12.23
一晃兩個月過去，還有12天歸家。在學校里學習，讀書，健身，看電影挺充實的，可心始終是懸著的，家是心安。網友問：想家是一種怎樣的體驗？
我15歲離開父母當兵，走了5天到了濰縣昌黎鎮，這裡離敵人住的濰坊市20公里，外面還鄉團很多，我們不敢出門，開始想家啦。嘴裡叨念著、哭著「媽媽我想你呀，我要回家」，可是沒有人理我，班長聽到後向我斜斜眼說：「你想得不錯」。我哭了一天沒有吃飯。第二天，三科通信科長來了，對我嚴肅的說：「把你吃得飯錢交了，你走吧！」天呀！我一分錢沒有，到哪裡找錢？；我離家三百多里，不知道路怎麼回去？科長走了我還是哭。我又哭了一天。太陽落了，我對著月亮說：「我想家啊，你告訴我爸爸叫他帶著錢來領我」。
母子有三關，不好過，一、斷奶關。二、離開父母單過關。三、遠離父母去工作關，都是不好受的。
我在軍隊，軍隊解決的辦法，不讓你閑著。辦法是：把每一天的每一分鐘 都安排的緊緊的。讓你沒有時間想家。凡是想家的，你閑著沒有事 才想家。
想家的時候，總會想起明人楊慎的詩：
最高峰頂有人家，冬種蔓菁春種茶。長笑江頭來往客，冷風寒雨宿天涯。感覺在這裡除了自己什麼也沒有，想要是在家，應該是會有人在我身邊的，會有人真的在意我的。
覺得自己好想變成個家居，天天立在家裡看著這個家，守著他們二老
射手座，小時候特別叛逆特別想離開家獨立生活。去英國交流了半年，剛開始覺得活蹦亂跳自己終於自由了。一個月以後慢慢嘗到親人都不在身邊的感覺。倒也不是寂寞，最主要的擔心。不敢看各種社交平台分享的關於父母的文章或者圖片，害怕他們身體不舒服也不和我說，甚至最悲觀的時候想到如果他們在我不在的時候出了什麼意外怎麼辦，我就再也沒有爸爸媽媽了。還好只有半年，回家瞬間變成小棉襖。真的，小時候覺得想家是什麼鬼我肯定不會有的。真的長到了這個年紀，看著父母日漸老去，有一種力不從心感，我現在甚至很怕他們自駕游出去玩，大概就和以前他們擔心小時候的我出去浪的感情一樣把。馬上又要離家一年半了，我多想叫我爸媽抽點時間過來玩，好好帶他們看看世界，又怕他們身體吃不消那麼長途的旅行十三小時的飛機對他們太勉強。他們在擔心我，我也在擔心他們。這才是親情吧。
(⊙_⊙) 打開實景地圖 找到家所在的樓盤樓棟樓層 那一刻感覺離家很近
大一第二學期，想家了。高考後為了那個出去看看的願望，當時毫不猶豫地填了外省。現在我不怪當初那個躍躍欲試渴望功成名就的自己。只是，這個寒假第一次隔那麼久回家，一切似乎沒什麼變化，只是，父母沒有讓我做家務，沒有讓我去打工，每天的飯菜都像高中時周末回一次家那樣豐盛，弟弟一向不喜歡學習，我已經不逼他，但這個假期我感覺他好像更懂事了，曾經會因一點小事和我爭執的他，居然一次又一次地退讓了，因為爸爸媽媽對他說:哥哥就回來這麼幾個月，不要讓他生氣。我們想看他開心。。。淚目所以，今天，第一天到學校，我吃完飯 洗著衣服，想起在家的日子，不知不覺就哭了。我想起了我在家一個人玩電腦沒和父母好好聊天，父母只是讓我玩，沒說什麼。我想起了媽媽送我去之前讓我帶上幾個雞蛋，我嫌麻煩就沒要，爸爸幫我叫計程車，說小心點，去吧。我想起了家裡溫暖的被窩。想起了豐盛的飯菜。現在我忽然有個願望，我希望大學能像高中一樣，每天都教很有用的東西，雖然辛苦，但能學到東西就好，我只是想，儘快畢業找工作賺錢。我忽然想到，要不以後找女朋友不用那麼挑剔，長相可以普通多，只要能對我的父母和我很好，就夠了。我在想，以後放假回家要找份兼職，我什麼都不會，但我可以發傳單，當服務員。回到家不玩電腦，要和父母一起聊天看電視。我發現我變了，以前，出身普通的我總是嚮往大城市，總是想著先打拚，不功成名就就不能回家，現在我不想讓他們等。我想我依然沒有忘記，那些願望，那些夢想，只是現在又發現自己心裡的一塊軟肋。沒事的，我告訴自己，路還好長，你什麼時候那麼矯情了。你可是從小到大都很好強的，所以，帶上面具繼續戰鬥吧！我是學醫的。
想哭的衝動 吃吃不下 睡睡不著。答主似乎天生淚腺發達 大一 沒兩天又要飛一千多公里去上學了。昨天從早上醒來就開始看清明回家的機票 然後出門買葯買紐扣買雜七雜八要帶走的東西 晚上全家一起看了很好笑的澳門風雲2 回家路上一邊走一邊嚎啕大哭。從來沒離開過家 沒住過校 捨不得父母尤其是媽媽 捨不得喜歡的人。總怨恨自己當初學校是怎麼選的 腦子被門夾了。今天凌晨四點醒過來 頭疼想吐。
二十之年，思及故鄉，向隅而泣，泣不成聲。
一直以為自己不算是一個戀家的人，直到真的出來了，一個人了，才體會到想家是一種無法割捨的情感。
出國留學不過半年多 中間假期回家一個月
看著爸媽日漸衰老 我卻不能時刻陪在他們身邊他們老的那麼快 可我卻懂事太晚想家 就是任何一件事都是淚點
爸爸媽媽說 不忙的時候多給我們發發微信呀 語音視頻都好 不要不理我們
機場前一天 爸媽笨拙的拿著手機爭搶著和我自拍
爸爸說 咱們爺倆長得真像 姑娘越來越漂亮 一看就是我閨女然後把其實照的並不好看的照片設為鎖屏 桌面 微信頭像 唯一的朋友圈眼眶突然熱乎乎的 眼淚在打轉
我裝作生氣的樣子說 照什麼照啊又不是看不到
然後故意轉過頭 悄悄拭去奔涌的淚水爸爸說 最後一張 再照最後一張就好
今天是周五
晚上要和爸媽視頻2個小時—————————————————————
現在是6月1日凌晨兩點半還有兩天回家一個人坐在廚房認真刷鞋因為被聲控的燈時亮時滅氣得哭的上氣不接下氣家裡的燈永遠亮著
家裡的燈永遠在我睡後才熄滅還有兩天我就能吃到不加生菜火腿的綠豆煎餅果子了一棵草都是淚點
現在美國時間中午十二點半，肚子好餓，上一次吃飯是昨天上午十點。我好想家，想我媽，來紐約一周，來美國四年，都還是不習慣，還是很厭惡這裡的一切。每天晚上等著我媽起床給她打電話，早上開七點鬧鐘起來繼續跟她打電話，但我還要裝作自己時差沒倒過來正巧醒的早。我媽每次第一句就問我有沒有吃飯，我都騙她說吃了，其實根本沒有，因為公寓房裡沒什麼吃的而且我真的難過到沒有一點胃口。
我真的好想就哭著跟我媽說這裡其實一切都不大好，我也不大好，我真的恨不得買第二天機票就回家，但我不敢也不忍心，我知道我媽會擔心我會難過。我就只能每次說學校這個好那個好，現在生活一切都在走上正軌，然後掛了電話以後坐在床上哭。
有一次我實在忍不住了，我就輕描淡寫地跟我媽說，剛搬進公寓有一點點不習慣，她對我說沒事的，如果想跟她講話了直接微信上call她，我真的一聽到眼淚一下子往外飆，真的好想家。
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