你願意做一名軍嫂嗎？
01-30
丈夫一個禮拜回一次家，最多。一年有20天假期 你生孩子他只能陪你半個月……
我不需要你給我表揚，我不需要你給我歌頌，要麼讓我男人早點轉業回來幫我承擔家務，要麼分套房或者提高待遇讓我全職照顧家庭，別整那些沒用給人畫大餅的東西
不願意，和談了四年半的軍官分了，找了一個在身邊的老公，體會到從未有過的溫馨幸福，這是再多的電話簡訊qq都難以替代的，女人是要被疼的，沒人呵護的花朵再美也憔悴
當你上班前、下班後，房子里始終都是你孤零零一個人的時候；
當你出門看著別的情侶手牽手，卿卿我我，你卻孑然一身的時候；當你受了委屈，感到特別累、難熬，想要有人疼，需要一個擁抱的時候；
當你高興時、快樂時、難過時，想要立刻跟他分享，卻聯繫不上他的時候；當你每天都在過著等待他的消息，漸漸在生活里忘卻自我的時候；當你覺得我在為你照顧你的家人、孩子，你卻連最基本的陪伴都不能有的時候。你開始會想，為什麼這麼辛苦，我還要堅持？分開的理由總比堅持的理由要多。你開始有了越來越多的抱怨；你開始對於他說的：「對不起」不再有觸動；你對於他的辛苦開始視而不見，不再有心疼。你開始覺得我為什麼就非你不可了？其實，何止是軍戀，任何一段感情，不能再相互體貼、心疼的時候，基本都難再繼續了。不可否認，軍嫂確實都比較辛苦。可是，在沒有結婚前，姑娘啊，你還有選擇，所以都想清楚了，如果能堅持就不要輕易說放手，放手了也就別留戀。我的閨蜜，老公是軍人。戀愛時，異地；結婚了，還是異地。如今他們已經走過快6年了。她結婚前我還問過她，為什麼就確定是他了，她說了一句，因為他是真的對我很好。前段時間她跟我說，我可能真的要隨軍了，一個人確實比較辛苦，但她很少跟我抱怨過自己是一名軍嫂。我的另一個朋友，軍戀3、4年了，自己的家在一個城市，對象的家在一個城市，他們兩個工作所在的地方又是另一個城市，而且三個城市各自距離都非常遠。從她的朋友圈可以看到，她生活得多姿多彩，瑜伽、游泳、爬山、跟朋友一起出去逛街，看電影。老公休假了，就兩個人一起出去玩，雖然偶爾也會跟我聊聊有些無奈，不過她後天就要結婚了，恭喜恭喜。我還認識一位嫂子，他跟他老公在一起10年了，去年結婚的，我每次最喜歡聽她說他們當年戀愛的那些事，心酸又甜蜜。我也是名准軍嫂，馬上就要結婚了。其實一開始說的那些種種無奈，除了那條為他照顧家人、孩子外，其他我都有親自體會過。不過即使如此，我還是願意成為一名軍嫂，當我見過了他的認真、他的堅韌、他的有擔當和孝順，感受到他真心對我好，包容我的時候，我非常堅定自己的選擇。其實，不管你是軍嫂，還是准軍嫂，或者還是在逐漸過渡的階段，我認為，女孩子都應該有自己的工作，有自己的思想和主見，建立自己的生活圈子，多充實自我，做好自己。軍嫂的生活一樣可以過得很精彩的！第一次寫這麼長的答案，怎麼感覺偏了，不管了，休息去。有暑假的人就是好（得瑟樣），哈哈～～
我是軍嫂，無時無刻不想離婚
喜歡的人只有一句話，不喜歡的理由總有千千萬
不願意…如果你跟他分了之後，再找一個地方上的，你會覺得這種日子才是最真實的，溫暖是可以真真切切感受到的。深情不及久伴…
不願意，只是因為那個人是他。
憑什麼分隔千里，每次都是我主動去看他，我也有身體不好的時候，我也有脆弱的時候，可是都得咬緊牙關自己扛下來。
曾經跟他說過，寧願他沒有這身衣服。
2015-11-15
————————
手動分隔————————
2017-4結婚一年多，寶寶剛滿月。
老公特意回來陪我過年，陪我待產。寶寶提前出生，剛辦完滿月酒就被召回了。
這是認識以來陪我最久的一次。我已經很滿足，可他還是覺得虧欠我們母子。臨行前細細叮囑。
我輕鬆地安慰他，可待他一走，我便覺得心裡空落落的，鼻子酸酸的，特別是他臨行仔細看了看睡夢中的兒子，眼裡的不舍又重新提醒了我。
產後複查是我趁兒子睡覺偷偷自己開車去的，兒子推遲的滿月預防針是我開車帶著去的，幸虧有老媽在，我才能喘口氣。一個禮拜回一次還在這矯情啥啊，西藏邊防軍人軍嫂，一年回一次，多少都是一年才見面一兩個月，都找誰說去！
不願意，陪伴是愛情的精神基礎
和他認識是通過基於地理位置定位的社交軟體，那一年我大學剛畢業回地方參加工作，他在家休探親假，兩個人聊了幾天決定見面。
羞澀，初次見他，氣宇軒昂，沒錯就起那種站軍姿一樣的感覺，和我聊天也是彬彬有禮，覺得也太帥了吧！（花痴）
一杯咖啡過後，因為單位師傅喊我幫忙，我著急著離開了，可是我們有在廣場上偷偷親了一下，被他發現中午吃大蒜了。囧。 第一次見面之後如果還有第二次，那就代表兩個人都互相喜歡，是的，第二天我們便又約見面了，去滿記甜品喝了壺玫瑰花茶，期間聊了很多，聊到前男友我沒忍住哭了起來，他特別心疼，說我是他想要找的那個人，我點點頭，默認我也願意。 出了甜品店我們又在沒人的地方接吻（幸福的多巴胺啊），因為很冷他把自己的外套脫下來給我穿，心裡暖暖的。因為太晚了，我們決定回家。沒想到第二天兩個人都凍感冒了。 他問我，如果和我在一起，我能忍受異地戀嗎？我我告訴他，不行，他說那我以後每年休探親假都可以出來找你玩嗎？我說要看我是不是單著了。他很沮喪。 其實我也喜歡他，只不過我不太相信異地戀而已。就這樣春節來了，我在家待了初六才出門，和他也聊了這麼久，越發喜歡他。決定初六晚上再出來見面。 他遲到了，不過來的時候給我帶了個戒指，我心照不宣的收下了。這代表是關係確認了嗎，哈哈哈！然後然後……就去酒店富強民主文明和諧去了。很愛他。 二月底，他要走了，從西安轉車，我趁著休息時間陪他去了西安，帶我各種吃，還去優衣庫給我買了內褲（之後他又買了這個會在後面說到）。感覺和他在一起的時間都特別幸福。兩天後，還是走了，半夜醒來就哭，沒有原因，因為覺得異地戀是不靠譜的，分開了可能就真的分開了。 送他去火車站，實名驗票，依依不捨。隔著鐵欄杆，他親了我一下，然後毅然決然的走進了候車廳。眼淚太不爭氣。它在地鐵上流了一路。 之後便是半年的每天微信電話聯繫，我也想過分手，認為異地太不真實，你的喜怒哀樂無人分享，沒有人陪伴的愛情，終究太過於蒼白。好在六月中旬，他因公出差，然後跑回家了，見到他好激動。黑了也壯了。見了面仍然心存芥蒂，我想和他談談異地的問題，卻總是張不開嘴，因為他的好讓我無法拒絕。我也是真的喜歡他，遇見對的人真的太不容易，不想輕易放棄。
一個星期後，他又要走了，我到車站送他，站台上還是忍不住流眼淚，心痛，覺得相愛的人太過痛苦了。之後我的工作地點調動了，單位的領導也換了又換，想念他，還是想念他，怨恨他，還是怨恨他。終於等到一個休息時間，我決定去他的駐地找他。一天的路途啊，到了酒店已經23點多了，草草的睡下。 我不知道他是否也一樣激動到睡不著。 凌晨四點我就醒了，起來洗漱化妝，工作以後我已經很久不化妝了，但是掩蓋不住內心的喜悅。相見他，好想。 他告訴我他失眠了，心疼他，工作很辛苦，還睡不好，六點多他帶著驢肉火燒來敲門。我直接把酒店門打開了，他還抱怨怎麼都不確認身份就開門太危險了。嘿嘿！幸福，看見他都不自覺的笑。傻笑。只請了一天的假。到晚上八點他又要回去了。 好好珍惜難得的幾個小時。和他一起吃飯逛街，再次路過優衣庫，他說給你買幾個內褲吧，我見你的褲頭還是上次買的，都舊了。（他買的，我捨不得扔，總是穿著）總之很感動，對我他真的無微不至的關心，想好好珍惜你。 時間總是飛快啊。快到點了，只想抱著他，不想分開。不能看他的臉，一看就想哭。不舍，不想分開。和他在一起的每一分都覺得幸福。為什麼要分開啊～眼睛都哭腫了，他放了一首夏洛特煩惱 我會在你身邊你左右絕不會回頭， 你的一舉一動像心跳，牽動我所有我會在你身邊你左右絕不會放手
無論昨天今天和以後，一直到盡頭 我看到了你紅了眼眶。太多的無奈，左邊是軍人使命，右邊是溫柔紅妝。不想要分開，也為自己之前的想分手這個想法懊悔，這個男人值得自己跟隨。歸屬感。在酒店到單位之間的一千米路，我們走了好久好久，能拖慢一會是一會，路過了好幾個甜品店，他都拉著我進去，給我買了好多的小餅乾還有酸梅湯，他說好的都想給我。還是走到了單位大門前，我走了，再見。嗯。看著他轉身，一直消失在視線中。心痛。無奈以及不舍。 回到地方上又是平淡的每天微信視頻電話。想念他。如此真切。他也無數次提起想讓我再去看看他。我也想去。不過奈何時間太短暫，我的休息時間也不合適，總是碰不到一起。終於等到這一天來臨了，我定好了火車票去找他，我踏上火車之後，他打電話告訴我他可能只出來一天，然後我很難過，也有些生氣，我給他說那我下車吧。不去了。我下車後，他打電話給我說他很生氣，我怎麼就能下車，沒有考慮過他的困難和不容易。他第一次對我發火。 我也做的有點太決絕了。到車站退票。把預定的酒店推掉。在回家的公交上，他給我打電話哭了，我也哭了。他第一次在我面前哭出聲。覺得很虧欠他，沒有體諒到他的不容易。下定決心好好愛他。 又是一年二月底了。在一起一年了。 他休了10天探親假，我也剛好年休，兩個人準備去他讀大學的城市轉轉，我們去了南京和上海。這十幾天里，發生過了很多的事，有吵有鬧有歡笑。那也是幸福的。 在南京，他帶我去新街口，夫子廟，中山陵，總統府，玄武湖……其他的記不得了。幸福洋溢期間我發現了他真的很愛吃啊！無敵能吃，豬腿鴨脖鴨腸燒烤麻辣串 o(╥﹏╥)o 。可怕！！
最後一天我們決定去上海轉一轉，去了外灘，在浦東浦西來迴轉。瞎開心，總之和他在一起就覺得開心。想哭，想他了 在回來的動車上，因為我沒有座位，他就一直站著，把座位讓給我，累了就和我互換著坐一會，我知道他在部隊里膝蓋受傷了，會腿痛，可他還是堅持讓我坐著。生活中的小事他總是照顧著我。謝謝你 回到家還有7天他就要走了，而我因為要上班，調班的原因，沒有機會再陪他了。中途有一天我偷偷跑出去陪他去醫院看望他奶奶，和他吃晚飯，總覺得時間呀～過得太快，來不及把美好留住。 第二天早上我要去上班了，他送我到車站。轉身告別的時候我眼淚流了下來，我知道，很有可們他走我們都沒有機會再見了。想一直看著他的背影，不想去上班了。 還是決定在我上班期間他來我單位來找我，只有半天的時間，我真的想好好珍惜在一起的每分鐘，見面真的成為了奢侈品。他就這樣來了半天，我在日後的工作中，總覺得他就在我身邊，坐在他曾經坐的地方，笑著看著我。分別的時候還是到了，我哭著告訴他我的不舍，我第二次看到他紅著眼眶。我也確定他是真的愛我的。送他上了車，他走了，我卻慌亂了。期待著六月份再次休假。 太多不舍～ 在一起一年多了，越發覺得愛他，你若問我願意做一名軍嫂嗎，我的回答是：我願意！不願意，當初的男朋友現在是老公了，當初他大學畢業去部隊了，然後戀愛時候都覺得辛苦的要命，第一次去看他，沒出過遠門的我差點把自己丟了，好不容易到了地方，他卻說有事不能出來，隔著大門看了一眼，東西送給他，然後回來哭一路。後來大概過了兩年半吧，他可以選擇回來或者繼續。我也給他下最後通牒，你有你選擇的自由，我也有我的自由，我們是成年人，都要為自己的選擇承擔後果。所以不管你是繼續在裡面還是回來，都記住，你都不是為了別人，而是你從自身出，深思熟慮做出的完全自主的選擇。so，別跟我說人家別的軍嫂也都可以自己在家洗衣做飯帶孩子照顧一家老小，別人是別人，我是我，人跟人是不同的，沒有可比性。
從初三開始就深愛了整整九年的人，現在卻猶豫了。是因為膽小嗎？我也不知道。
我很肯定的知道自己有多麼愛他，甚至都沒辦法想像未來如果沒有他的生活會是什麼樣子。但卻還是會在現實面前一次又一次的猶豫，一次又一次的動搖。我怕未來的某一天，我會因為想他想到抓狂。我怕未來的某一天，時間會把我對他濃烈的情感全部都耗盡。我怕未來的某一天，我會變得不愛他。我沒有勇氣面對未來很多年會持續出現的那種無止境的等待，和看不到盡頭的孤獨。我不斷嘗試著說服自己，只要我們深愛，其他都不是問題。但這種安慰的說服力卻微乎其微。是我不相信我們的愛情嗎？不是，只是我總覺得在時間和距離面前，我們都太過渺小。
但儘管會猶豫，會動搖。在現在，還是離不開他，現在對他的愛還遠遠大於對未來的恐懼感。我一定會很努力很努力的讓自己變得更加強大，然後克服內心的掙扎，但願未來的我們能一起相互陪伴的走過無數個十年。不願意也做了，說起來挺悲劇，日子過起來居然甘之如飴。。。
已經很不錯了，很多人一年也就聚那麼一個月時間！
因為是你，所以願意
這……是我在知乎第一次回答問題！我想說：「我願意」打了很多字，然後又刪了！
我能自強自立，撐起我們的小家！
未來的你只需要負責衛國！??分頁阅读： 1 2