父母一吵架我就特別暴躁想殺人?

01-30

砍成肉醬卻又無可奈何又愛又恨只求來世沒有任何關聯

感覺和我爸媽有點像呢，一個過度懦弱一個色厲內荏窩裡橫。他們也是幾乎天天吵架的那種，我爸還酗酒，總是三更半夜回家然後吵架有的時候會動手，我媽就是可憐巴巴等著我出來保護她的那種，所以我初中的時候給自己設定的人生理想是長大之後掙錢了讓我爸媽離婚。但是我媽一直不離婚甚至忍辱負重，對誰也不說，然後沒事跟我訴苦，以至於我傻不愣登地每次我爸欺負我媽我就跳出來為我媽說話、然後替我媽撕逼，然後我跟我爸關係幾乎是水火不容了。

大學時候我爸外遇被我看到了，然後我告訴我媽我媽也不吱聲，後來那個女的打電話上門跟我媽撕逼她也只會氣的哭，後來我替我媽去我爺爺奶奶家說然後亂七八糟我周旋了蠻久，最後終於離婚了。我爸走的時候把家裡他的值錢的東西都帶走了，大件但是沒有，冰箱里的雞鴨魚肉都翻出來帶走了。

另外我爸外遇那個女的跟我大表哥一樣大，小我爸16歲貌似，騙我爸會給他生兒子，但其實她自己跟前夫已經有兒子了，然後我爸搬出去之後和她一起她又說身體不好什麼的。反正後來那女的農村的媽媽來，嫌我爸沒錢年紀還大，然後喊樓上樓下鄰居把我爸趕出去了。然後我爸就可憐巴巴住我爺爺奶奶家，然後就開始殷勤地找我媽裝可憐，說自己悔改了，但是有的時候酒喝多了還是會發簡訊罵我。

然而我媽覺得他可憐，又無比聖母的跟他聊天電話吃飯。我幾次周末出去玩提前回家看見我爸在家裡吃飯喝酒，我覺得自己簡直成了個笑話。被我媽噁心死。現在又有一種我在棒打鴛鴦的感覺。

其實我想說的是，我曾經無數次想過殺了我爸然後自殺這樣我媽就安全了我就解脫了，可是我沒有。我活得壓抑脆弱自卑。

我覺得我的父母是不合格的，因為她們沒有真正考慮過我的需求我的感受，他們認為他們好吃好喝給我了物質上滿足了就是很寵愛很溺愛了，他們認為我很懂事於是理所應當的不再管我了。他們認定他們的家庭教育是沒有問題的，而我的問題只是我的問題，我性格不好或者我太叛逆或者其他什麼，是我需要反省的。

我曾經不止一次地嘗試過和他們溝通，而和我爸的溝通通常是因為他不贊成我的想法並且要求我順應他的想法而我提出異議，然後以他拍桌子罵髒話結束。而我媽，則是以你有你的想法我有我的，每個人想法都不一樣為由拒絕開始。

我幻想過我以後會有什麼樣的家庭，然而很擔憂。我擔心自己會忍不住變得和我爸一樣用暴力或者冷暴力解決問題，擔心自己會想我媽一樣不聞不問毫不關心，也擔心我在自己家庭里所缺乏的情感放到孩子身上會不會造成另一個悲劇。我多麼想悲劇在我這裡結束。

今年二十幾了，還是單身著。依然對婚姻或者說對關係乃至感情有所懼怕。因為覺得自己不知道怎麼去愛別人。

其實我想你也許對待父母還有一點期望，期望他們會變好。但事實也許不會。我已經不再從他們身上渴求別的，即使內心想要但也不再需要她們的關愛了。我已經夠大了。計劃今年搬出來，然後開始自己的生活，而不是在他們可悲的人生里做一個配角瞎參合。

現在我想我初中時候的理想，應該是長大之後掙足夠的錢，過自己的生活。

祝願你一切安好，但願你經歷的一切都能被自己治癒。

我也來講一個經歷吧。。我爸特別喜歡喝酒，一醉就大打出手，我記得最清楚的就是快高考的時候，我放學一到家，爸爸就拿著鎚子醉醺醺地從客廳追著母親打，當時我直接怒火攻心啊!一腳踹他肚子上一拳兩拳打到，直接把爸爸干翻了。然後送去醫院住了一個月，以後爸爸吵架的次數少了好多。但是我覺得我沒有做錯，那不是威脅，媽媽確實被傷了，順帶一句，高考還是考的挺理想

我好想問，父母關係明明如此惡劣為什麼還要不停的糾纏下去呢？每次爭吵都恨對方如死地，從小到大，我最大的夢想就是離開家，離開故鄉，每次過年不得不回來的時候，都會怕的睡不著覺。心理嚴重畸形，看戀愛的人就會覺得他們早晚會死……該怎麼辦，什麼時候能過個好年

簡直一模一樣，我真的想離開這裡，可自己又是獨生子女，用道德綁架我，現在他們就在外面吵，我媽各種難聽的話，我真的希望他們早點消失，吵了幾十年

我現在就想動手死亡能讓一切都了結真的太痛苦了又絕望又悲哀

跟答主情況類似，現在超級想死或者把我爸弄死（對我只想弄死我爸），但是有這種想法的時候我就想我死了或者我殺人了我媽怎麼辦，所以現在一直忍著，感覺自己要崩潰了。我還沒上大學呢！更別提經濟獨立了！

唉，暫時獨立不了

上海這房租費，呵呵，哪有這麼多錢？？

好痛苦，好害怕

想大叫出來，

想跳樓把自己摔得粉碎，

無數次腦補用手中的筆或刀瘋狂得扎自己的肚子，

我不想在這樣的家庭里

可是我處理親密關係的機制已經崩了，談不了戀愛，結不了婚，怎麼重新找另一個家？？

只想把自己鎖起來，幾年前沒有安全感的時候，會喜歡呆衣櫥里

本來這是我的家，我的房屋，我的私人空間，這裡應該是個能量源泉的地方，現實反覆得提醒我，這裡是冰涼涼的現實——沒有愛情的父母和一個受傷的孩子

我其實已經心情恢復得不錯了

今天又被他們毀了

又要新一輪得調整自己了

呵呵

無法調和。趕緊自己強大了搬出去吧。

我現在寫出來純屬是為了發泄內心的情緒。

明年成年考，心靈脆弱到一定程度。

父母學歷不高，所幸有落地的家，才沒有淪落到每年借錢租房子。

剛才，為了爺爺，大吵大鬧。反過頭來說，從小吵到大，我的性格不就正在一點點變懦弱嗎？從小父母上班日夜顛倒，姥姥姥爺看顧我。二老也是吵架。

覺得自己從小不愛說話有一部分是來自於家人的。

在十七年的鬧劇中，前十二年我是明天害怕的，總是在祈求誰能救救我啊，你就讓我出去夜不歸宿幾天吧。讓我耳根子清靜清靜。

十二歲，弟弟出生了，在他三歲以前我基本對他是沒什麼照顧的，只是覺得啊我有個弟弟。

可到了五歲能聽懂話了吧？我只是想讓你們做父母的，要吵到外面吵，打架你們隨意，大不了離婚怎麼樣。

我害怕弟弟會在這樣的環境里得到一個錯誤的教育，但是他很可悲的有個勇氣還沒出來的姐姐啊。

剛才想匿名。在未成年不喜歡的事情就大膽點不要做了。成年後也要長長大了你小陳同學。

脆弱就這麼一次就好了。未來想讓我弟弟不受家庭的影響好好上學長大成人。對於婚姻，這十七年的噩夢要靠多久忘記？

我也一樣我前天剛剛好過了19歲生日，不過也挺悲哀的，19年來爸爸媽媽沒有一個記得我的生日的，我也從來不過，就是連生日快樂四個字都沒有。從我記事起就是天天吵架天天吵架，到現在了還是一樣不停休的吵，也有我媽錯的時候，也有我爸錯的時候。我還親眼看見兩次我媽自殺，一次割腕，一次吃藥。小時候他們吵架我就會裹在被窩哭。到後來長大一些我去拉，但我沒這麼大勁拉開兩個人，就只能以傷害自己引起他們注意讓他們停下來。拉不開的時候我開始是摔東西，後來是用手砸牆手有時候流血有時候腫，再後來我扇自己耳光，再到上一次他們吵架，我開了窗戶，把防盜窗的鎖拿下來說我要跳下去，終於停了他們。我19我還有一個3歲半的妹妹，我每次都很心疼她，不知道為什麼爸爸媽媽會生她。每次看她超級懂事的時候我就好想哭，畢竟才3歲半。我每次想要不然就留個遺書自己去死吧，這樣爸爸媽媽就會愧疚就會好好照顧妹妹好好生活，但我又想到我媽媽會很傷心吧，我爸爸這麼十幾年的心血付出白費了，我妹妹想我了怎麼辦，然後就否定了自己這樣的想法。

過幾天就是十一了，我想回家也不想回家，據我所知爸爸媽媽矛盾應該還沒解決。但我很想妹妹，準備回去了，準備然後帶著妹妹出去玩，不會在家裡留太久。外人面前我永遠是最強悍牛逼的一個，什麼事都可以搞定，性格簡直漢子。但沒有一個人知道真正的我是怎麼樣的，在我生日臨近的這一周，情緒莫名低落，天天晚上哭，白天就胡思亂想。生日那天沒人記得，同寢室人連一句生日快樂都沒有，他們生日時我定了提醒，準時發紅包寫留言，結果我原來都不會被別人記得。連著一周一天吃一杯粥幾塊餅一盒奶，沒人知道注意。超級難過，最後洗完澡抽風看著鏡子里的自己，兩剪刀剪掉了自己留了4年的頭髮，看著剪掉的頭髮，又掉淚了。我不知道最近怎麼就是想哭，就是想哭，出去玩過後回來，還是想哭，就像讓自己盡在這種悲傷的情緒里，我也不知道為什麼，應該過兩天就好了。

現在知道他們的矛盾是什麼了，我也解決不了，我完全沒有參與的能力和權利。我爸在外面有情人，有兒子，給那個女的買了房。但我爸不想離婚，我爸媽不吵架的時候我們家很溫馨，我爸對我很好對我媽也還可以，我媽不工作，所以就是現在這個樣子了，我沒辦法，我曾經刪過爸爸的曖昧簡訊不讓我媽知道，我在高三一模後天天晚上被小三打電話騷擾，晚上上床都在12：30後了，她用軟體打電話過來，講我媽壞話，說我媽不要臉，罵我廢物賤人。我沒有給我爸媽講，講了只能是讓他們吵架。我講出來是高考後我爸不信，前兩天我媽說那女的當著我爸面罵了我罵我媽，我爸終於信了，應該會處理處理事情吧。有什麼意義嗎我受了影響成績廢了，雖然原來沒多好，但至少肯定是好本二的成績，現在卻在一個爛民辦。不想復讀，就這樣吧，上完學趕緊回來幫幫爸爸生意，照顧好妹妹，剩下走一步看一步。

我知道比我更辛苦痛苦的人肯定很多，你們肯定都很善良，希望你們以後的時間裡可以被回報以溫柔，別想太多了，事情管不了就放手，我們也阻止不了爸爸媽媽的事情。一定要好好活著，好好的對自己，除去親人你還是要一個人繼續向前走，別放棄。

我爸經常工作不在家現在兩個人打著電話吵架從小到現在他倆只要一起呆在家裡就吵架大年三十沒哪年能好好和和氣氣的過我好像羨慕所有人但是只要他倆不吵哪怕幾天我又覺得還有希望但是今天覺得徹底沒那可能

看了看這是去年的問題，現在還好嗎？

父母：不離婚還不是為了你好

與其相互折磨不如早點分開都好

先自立然後用自己的力量去改變

等你足夠強大，誰特么還吵？