父母一吵架我就特別暴躁想殺人?
我媽和我爸屬於特別沒用的人，我媽嘴巴碎特別喜歡念念，一點小事都能引申到因為我們不好所以顯得她特別可憐，全家就她一個人可憐。總之念得你想死都找不到地。我爸也是窩裡橫得人，沒素質，跟我媽吵架髒話都聽不了。又不養家最近還愛賭博。我二十幾年都在這種氛圍吵架，他們早上又吵起來，我真想把他們一個個剁死算了，真的折磨我做什麼。每次他們一吵我特別煩躁特別煩躁煩躁！！！！小時候就盼著他們離婚，自己過不了為什麼要折磨我！！！不合適你們離婚啊！！？又不離婚又要吵！！！！我真他媽不想結婚！！！這種父母真是丟人！雖然他們對我不錯，但我真的恨他們，怎麼當時不掐死我算了我早晚會被他們折磨死掉
人與人的心理狀態會相互影響。跟心情平靜的人在一起，我們會變得平靜，跟心情煩躁的人在一起，我們也會變得煩躁。題主便是被父母那種糟糕的情緒所污染了。
當一個嬰兒因為飢餓或病痛等原因而煩躁不安、大哭大鬧時，如果他有幸遇到的是一個情緒容納功能良好的母親，這個母親一方面能共情到孩子的焦慮，另一方面她能充分的消化嬰兒的焦慮，並用溫柔的語言慢慢地安撫嬰兒。逐漸的，焦慮平復了，嬰兒重新恢復了內心的平靜。這樣的次數足夠多的重複之後，那個具有安撫作用的母親被他內化為內心的「好客體」，在每一次焦慮時，這個內在的好客體都能提供一種安撫的功能，嬰兒慢慢的習得了情緒調節的能力，是一個充滿安全感且情緒反應適當的孩子。
但如果嬰兒的母親是一個情緒退縮的母親，或者是焦慮不安的母親，那麼，他的焦慮無法難以被共情，也難以被適當的安撫。這樣的嬰兒要麼會成為一個情緒多變、歇斯底里的熊孩子，或者相反，成為一個過度壓抑，很少表露情緒，但內心充滿攻擊性的品行不良的孩子。這些人對於情緒，要麼無法調節，要麼過度調節，失去了理性與感性之間的平衡，難以與他人形成深入良好的關係。這方面的討論，可參考：自律就是壓抑慾望嗎？ - 俞林鑫的回答為什麼我很難交到朋友？
因此，撫養者的情緒狀態會影響孩子的內心狀態。在心理諮詢中，我們會發現有些人從小跟父母生活在一起，父母也沒怎麼對孩子有明顯的虐待，甚至都很愛孩子，但孩子還是出現了嚴重的心理問題。沒有經驗的心理諮詢師會覺得困惑，到底發生什麼？也許會歸結於遺傳的因素，甚至一些難以驗證的「前世」因素。有經驗的心理諮詢師會去詢問父母的狀態，往往能發現端倪。也許孩子會有一個過度焦慮/抑鬱、內心憤憤不平的母親，或者一個極度自戀的父親，以及夫妻關係之間嚴重的問題（疏遠、爭吵、冷淡），這些不良狀態會潛移默化地影響孩子的內心狀態。
依戀心理學家Main研究了混亂型依戀的嬰兒，發現受到父母虐待的嬰兒，82%被鑒定為混亂型依戀，而控制組中（沒有父母虐待的情況發生的嬰兒）也有18%是混亂型。Main指出，導致嬰兒混亂的原因，不僅僅是嬰兒和憤怒或虐待的父母互動時，體驗到父母確實讓人害怕，也因為嬰兒在互動時體驗到父母自身也在遭受驚嚇！當父母在對嬰兒的反應過程中出現了恐懼，以及父母的反應要麼是身體上的退縮，要麼是撤退到恍惚狀態之中（這些均是由於父母內心的強烈不安所致），尤其會導致嬰兒出現混亂。Main指出，混亂型依戀是在兒童與那些令人害怕的、遭受驚嚇或解離的父母之間互動而出現的。
這些父母自身調節情緒的能力很弱，安全感嚴重匱乏，一旦強烈的負面情緒產生了，往往持續很長時間難以緩解，而且更糟的是，他們會讓身邊的人也同樣地體驗到這種糟糕的情緒，只有當身邊的人難受了，他們才能恢復平靜。
有時候兩夫妻之所以吵得很兇，有可能是其中一個通過嘮叨或喋喋不休的方式，激起了對方的負面情緒，並開始爭吵。由於內心充滿了恨的能量，只有通過劇烈的爭吵或打架，或者對方不斷地保證「我愛你」，才可以將恨的能量釋放出去，重新恢復被愛的感覺。這種糟糕的狀態讓他們無法用其他健康的方式來調節情緒（因為這些方式無法平復內心的恨），一定會「要求」外在的他人來幫助自己消化負面情緒，哪怕爭吵也比自己來安撫要好，這往往成為關係中持久衝突的源泉。而一個內心愛的能量充分的人，則可以通過思考、表達、運動、轉移等釋放內心恨的能量，恢復內心的平靜。在情緒的調節上，安全感強的人更具有主動性和自主感，對別人的壓迫或剝削會更少。
當題主的父母正處於害怕的、憤怒的、解離的狀態中而爭吵不休時，題主的內心狀態也變得混亂了，混亂到甚至想殺人。這是題主對內心混亂的父母的認同（潛移默化的），也是父母把這些糟糕的內心狀態扔給你的心理操作（儘管他們根本沒意識到）。從大亂到大治，情緒狀態糟糕的人總要把周圍人搞亂之後才能恢復平靜，但這種情緒調節方式卻把周圍人也變得歇斯底里了。根據以上原理，面對一個內心混亂的人，我們不得不去推測他/她會不會有一個內心混亂的父親/母親？面對一個內心抑鬱的人，我們也會推測可能有一個內心抑鬱的父親/母親？同樣，一個內心安全的、充滿著愛的能量的人，往往也同樣有一個類似的父親/母親，這又是何等的幸事。
參考文獻：心理治療中的依戀——從養育到治癒，從理論到實踐. 中國輕工業出版社，2015
————————————歡迎關注我的公眾號：psychotherapist_ylx我也出生在一個永遠充滿爭吵的家庭～我的父親是孤兒，很缺愛，他對外面的人很好，但是往往別人不會一樣對他，更多的時候只是利用他的善良。他脾氣暴躁，喜歡打人，以前吵架了就會和我媽打架。我媽非常能幹也很倔強，年輕時很漂亮很多人追，只是圖我爸人好就跟了我爸，但是我爸結婚後慢慢脾氣就流露出來了。我媽懷我七八個月的時候，有次我媽靠在床上，和我爸吵起來了，我媽順手就把一個碗扔過去了，我爸接住就砸到我媽頭上了～我二姨要帶我媽把我打掉離婚，我爸去我外婆家下跪，我媽就心軟了，從此家暴就一直繼續了，一直到現在～當然現在比以前好很多了～我小時候總是慫恿我媽和我晚上趁我爸睡著了把他砍死，這樣就不會再打她了～她沒有，只是在廚房門後面一直掛著一卷電線，可能想上吊又捨不得我吧～媽媽的婚姻不幸，直接導致了她變成了一個負能量爆棚的女人，而且她經常打我，從不手軟，我從小到大成績一直很好，而且小時候也很乖巧，但是她還是打我，還總是逼我去死，我按照她說的真的拿起農藥或者在哪裡掛繩子的時候她又不幹了，說我要是死不了還把東西弄壞了浪費了還要打我，我就也沒有死，但我清晰的記得我六七歲時就拿剪刀捅過肚子，十三歲的時候逃課坐在河邊一下午，擺渡的人一直看著我，我又不敢走到河裡去，作罷～大四的時候我在一個省重點高中代課，那個寒假我爸和我媽打架，一個東西砸過來，我給我媽一擋，嘴巴被打傷了腫了，那個春節完了我帶著破相的臉去上班心裡真的好難受，我在大學裡出了名的努力上進，年年獎學金，天天做兼職，別的同學還過著輕鬆的學生時代的時候，我已經背負了很多的經濟壓力，18歲就開始獨立了～而我的父母還不能稍微和睦一點……畢業了五年，我也成熟了很多，因為關注抑鬱症的緣故看了很多心理學的文章和書，個人感覺家庭不和的小孩都有很多心理陰影，很多都源於童年，但是平靜的回顧童年的一切，有利於了解更多的自己，也讓我們變得更好，活的更幸福～我現在每次回去，都和他們強調一點，夫妻關係才是最重要的關係，他們彼此才是對彼此而言最重要的人，最需要關心，最值得珍惜的人～我覺得他們的關係也在慢慢改變～給你兩個建議：1，做好自己的事，你是為自己而活的，別用他們的錯誤懲罰你自己；2，如果可以，你還可以試著做些調停的工作～過去的二十多年裡，他們吵架時我都是催他們離婚的，去年年底我自己反思了很多，現在改變了想法～希望你也能控制自己，改善家人的關係～願你幸福～
我直接說，我一年只在家裡待十天，這十天你出去，我不管你去哪裡，我是為了你好，在這十天里讓我找回一點感覺。每次回家都要毀一些傢具，壞的記憶佔了大多數，我控制不住自己，那些東西出現在不該出現的位置，告訴你們，我都三年不敢直起腰了，至少有五年不敢照鏡子。真的很想殺了我媽，真的很想，我的抑鬱症是自己弄好的，而且時間還特別快，當時我看出主流對待抑鬱症的看法和治療方法有問題，去尋找解決問題的方法。從不清楚到清楚，看到問題的本質，在這條路上，我看到了屈原，尼采，文天祥，王國維，他們在死之前都知道自己遲早有這一天。我認為抑鬱症是錯誤的事實導致的自我攻擊，而要了解錯誤的事實需要從動物性來了解。病人需要做的是把攻擊轉移出去，如果整個社會都有問題呢，我想到了莊子里記載的那個鳳兮鳳兮，不得與之言的瘋子，我終於讀懂了孔孟，現在市場上賣的書全是錯的解釋，真實的歷史不是這樣的，而去了解一個人最好的方法就是親身經歷他經歷過的事，誰不是百轉千回輾轉反側整夜整夜失眠過來的，我的背疼死了。活著真沒意思，真的沒意思，我這輩子就想翻身，離開這個家做我自己想做的事情，沒想到讀書的時候被她們利用，我生病最嚴重的時候，都快死了，我媽居然說如果現在再去生一個絕對不像以前這樣養。我媽整天說我爸這邊的親戚不好，從結婚開始逼逼到現在，還說如果不是因為我，早就離婚了，我問你早幹嘛去了，那幹嘛要結婚，既然當初就知道有這一天，幹嘛來禍害我？我很不理解，為什麼這樣的社會垃圾，別人要說她沒壞心，她只是說話很直接。那麼說她好話的人我默認為壞人，我離家出走的時候，里三圈外三圈，不讓我走。沒想到還是讓我翻身了，呵呵呵呵，呵呵呵呵呵呵呵呵，都這種情況還讓我翻身了，我真的服了我自己，我已經死過一次了，如果身體和大腦恢復不了，再死一次也沒什麼。人真的不是為了什麼夢想而活的，在最落魄的時候，讓我活下去的居然是一段美好的回憶，該忘了的什麼都忘了，現在只記得8歲到9歲那兩年，那是一個春夏秋冬都有自己該有的樣子的地方，那是一個生活中還有樂趣，不需要用物質去填滿慾望溝壑的地方，這個社會是有病的，是人造成了這個病態的世界，中正之道絕不是畏畏縮縮的庸碌之人所恪守的精神垃圾，畏畏縮縮的人不會周遊列國，不會儒以文亂法，中正之道是我們民族的靈魂，是武人的氣質文人的脊樑，這是一條頂天立地的道路。我覺得人是有一種神奇的內在的，就是什麼樣的態度和品質會導致你接觸到的什麼樣的人，那麼改變命運其實就是改變自己。改變自己不是用一堆沒用的東西約束自己，而是，發自內心的真誠，儒家也講懺悔之心的，哎，道理都寫在紙上了，看得懂做得到的人不多。我的腰和腦袋都被抑鬱症藥物摧毀了，只要找回我的氣就有機會翻身，真的很佩服那些武術家，我都落魄到這個樣子了，他們還認為我身上有潛力。
我也是，天天想自殺，我上輩子做了什麼孽，這輩子要折磨我。我真的痛苦死了，我只要不在家就特別開心，我本來是個很開朗的人，一回家就害怕，就極度緊張，碎也碎不好，也是天天早晨吵，我真想把他倆殺了，然後我也死，雖然我怕死，但這都是他們逼的。也就想想，我還是以後掙錢，自己單獨住，那肯定是超級的幸福。
二十幾歲完全可以搬出來獨立。搬出來後清理一下父母培養給你的負能量習性，這點對培育後代很重要。
我媽屬於快人快語，思維沒有邏輯，想什麼說什麼，說完又忘的類型；我爸是遇到什麼事都放在肚子里，敏感多疑，愛管閑事卻好吃懶做，但抽煙喝酒賭博沒有。 以前家裡條件不好，父母就一直為了錢的事情吵架。後來我上了學，就一直為了教育方式爭吵。我媽屬於命令式的，必須要我去做什麼，沒做到或者反抗她就生氣，打我。小時候經常是被打地傷痕纍纍去上課，同學就問，你又被打了啊。後來長大了，我媽脾氣漸漸變好了，可是我爸丟了工作，就一直待在家裡玩玩電腦玩玩手機，日子就這樣拖著。兩個人以前都打過我，有時候想起來會難過，但是其中我媽帶我的時間比較多，所以也可能這個原因跟媽媽比較親一點。我爸說話很厲害，工作的時候思維很清晰，都是邏輯。回到家裡面就開始用說話當武器防身，我和我媽都對他沒辦法。 原來我上大學的時候還在糾結是留在我大學的一線城市還是回我的二線城市。他們都讓我回來。大四剛一畢業我就立馬回到家，回家的當天晚上我爸開始發瘋，他懷疑我媽有做對不起他的事情（我媽怎麼可能，幾十年如一日一直為家庭奔波。而且她一直帶著我，我媽以前是對我凶，但是她的為人我還是很清楚的。家務事都是她做，偶爾讓我爸干一點家務事就會拖拖拉拉唧唧歪歪。我以前還一直懷疑我爸，因為他見著漂亮的，衣著暴露的或者身材好的女人，眼睛挪也挪不開。也常常眼睛瞟我胸）。晚上我媽無論怎麼說他都不信，她就一直污衊我媽。我聽到聲音就去了，我問我爸你有什麼證據，他說有些事情不需要證據，能感覺出來。我問你現在才說是誰給你耳邊吹風的，他又不說。小時候也發生過類似的事情。我媽好不容易找了個工作，我爸的表兄弟就給我爸耳邊吹風，說我媽工作那個地方工資肯定不止那麼點。好了，我爸回來找我媽吵架，一年沒說過話。我好恨我爸那個表兄弟，這種希望別人家庭散的人不會有好下場。當天晚上我爸又不說，我就站在他們房間站到了兩點。第二天，第三天，接下來的每一天他們表面上不說話，晚上又在房間里說這些事，無論我媽說什麼，他就是不相信。 2號我回的家，當晚開始吵。11號早上，大清早的我就聽見我媽的哭聲。我趕緊起床跑到客廳。我媽在沙發上哭地此生不眷戀的樣子，我爸就非常平靜地坐在一旁。我爸一直在強調，以前過去的就算了，希望你以後不要做對不起我的事。這叫什麼話？！？！我媽說我以前沒有做過，今後將來都不會做。我爸一直讓我媽承諾，我媽就一直這麼說。 我實在想不通為什麼我爸會這樣。問了之後才大概有了眉目。他覺得我媽一直看沒營養的電視劇，我媽不把家裡的開支以及未來的計劃告訴他，我媽把節育環拿出來沒有告訴他，我媽過分裝扮自己(我擦，我了解之後才知道，他根本不知道隔離霜，水，乳液的作用，我媽就塗這三個，他在那邊瞎bb，我把它們的功效解釋了一遍，他才懂） 我看到他，想到他污衊我媽的那張嘴臉，還有他無論怎樣都可以給自己的缺點一個冠冕堂皇的理由，那張圓滑世故的三寸不爛之舌，我好想殺人。殺人犯法誰不知道，有時候覺得大家都塗個清靜，殺人大不了進監獄。可是想到進了監獄我一輩子就毀了，我還有好多事情沒做，好多世界沒看，這麼年輕就這樣毀了太可惜了。所以我忍。 我想說我為什麼不搬走。我有一點積蓄，但是我不捨得拿這些積蓄租房子，太可惜。這些錢肯定還有另外的用途。第二，我嚴重懷疑我爸有偏執型精神分裂症，我怕他會對我媽有暴力行為，為了防止悲劇發生，我必須留在家裡。
我真的很恨他，我恨這個家庭奪走了我所有的歡樂。我不敢嫁人，我怕因為我家庭負能量帶給我的難過會毀了我結婚後的家。自己都還沒好好做好一個平凡的人就不要去禍害別人的家庭了。
太隱私的事情，不希望被轉載。沒人可說，還好有知乎，一個可以傾聽的地方。這種狀況下，他們的思維習慣應該很難通過勸說改變了。能自立的話 自己出來住好了。
情況類似，到我但是沒殺人的想法，但是很壓抑，很自卑，沒有朋友。再加上家裡窮，到現在我都很自卑懦弱。沒有社交，總是喜歡一個人呆在角落，很悲觀。
我也有類似的感覺，要麼殺人，要麼自殺，估計我選擇後者的幾率比較大，因為殺完人後太麻煩了，自殺卻很簡單
曾經在知乎上看見一句話，
離婚後的孩子體驗就是有兩個家卻那都不是家 看到大家說出了各自家庭的吵架的委屈，其實真的委屈說不出來的，
我也出生在一個悲劇的家庭，父母相互嫌棄，我總覺得他們看到彼此都快吐出來了，也是什麼都能吵，我媽愛嘮叨，我爸脾氣古怪，我也就不明白老天是怎麼想的讓他們結婚，
還有60天我就要高考了，我曾經多次談話，有什麼事高考後再說，現在沒有什麼比高考更重要了，我媽說，如果沒有你，我們早就離婚了
跟我情況類似，我媽脾氣暴躁，控制欲強烈，容易因雞皮蒜毛小事鬧得不可開交，連我爸被管的喘不過氣。當我或我爸反抗他時，她又用良心道德來斥責，全家就她最可憐，同時又喜歡把自己搞的可憐兮兮，就為了打造自己良母的形象獲得價值感，博得周圍人認同。
樓主，我畢業之後就沒有在家待過一個月以上，去了離家幾千公里的地方工作，一年就回一次家，千萬別做出讓你後悔一輩子的事情。
又想殺了他們又想自殺，卻愛他們，卻捨不得他們
戴著耳機默默出門
我父母也五十幾歲了，昨天大年三十還在吵，吵到正月初一。我什麼道理都講了，也不聽。我爸也屬於那種脾氣上來什麼都不管的人。我媽說不活了。我就說我先跳給你看，要不是今天有人拉著，我就真跳下去了。還有比我更悲催的嗎？想想都是淚。。。
我家庭也這樣。後來大學畢業我去了外地，能不回家就不回家。哪怕我爸得了癌症，我也一年大概也就回了四五次，每次兩三天。很少接他們的電話。後來得知我爸死訊的第一刻我是非常冷靜的，他走的還是很突然的，因為雖是癌症, 但是最輕的一種，當時醫生說之前能活五年。後來，也有哭也有難過，但感覺並不是錐心刺骨的痛。我冷血，但是冷血挺好的。我現在陪在我媽身邊，但仍然經常吵架，每次吵完我都格外想死，雖然平常也不太想活。大概等過幾個月也許一年，我還是會出門打工吧。也許有一天我媽說不定也會像我爸那樣突然死掉。但是出門那一刻我大概也會做好那樣的心理準備吧。我就是這麼冷血，其實挺好的，冷血就不會那麼疼了。