獨生子女拋下父母在國外生活到底是不是不孝？ ?

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Edit：

當初寫下這個答案時，正值我將要邁出國門的一步，略略受到些「如此便是不孝」觀點的壓力，所以便借著答案略抒己見。

我並不是為了否定「拋下父母遠走他方就是不孝」這個觀點，因為我知道，每個人性格三觀不同，家庭不同，與至親的相處模式等等更是大大不同，所以會有的人在面對這個命題時馬上回答「遠走他方當然是不孝」，有人會覺得「並非不孝」，當然也有人覺得「似乎是有點不太好，但是我也想為自己奮鬥一下」......我認為每個觀點都沒有錯，畢竟這種問題並沒有唯一標準的答案，只有最適合自己家庭的解決方法。哪怕是我不能理解不能接受的觀點，我依舊會給予充分的尊重。意見不同可以辯可以論，但絕不強迫別人改變自身接受我的觀點。

對於那些已經能馬上回答「遠走他方當然是/不是不孝」的人，恭喜你們已經找到自己的指導方針。而對於那些還在搖擺中的、想遠走卻又被些所謂的道德問題困擾住的，我僅在此分享一點自己的看法：其實魚和熊掌並非總是非此即彼，換個角度想想，或許能兼得呢？

-----------------------------以下是原始回答。-----------------------------

中國儒家千百年下來的傳統思想會讓很多人覺得這個答案為「是」。可是這種傳統思想真的是對的嗎？

首先，我們明確一下，通常這種問題下面，題主的歲數應該是20+歲，而其父母的歲數應該是50+歲或者更年輕（因為他們那一輩人響應晚婚晚育）。

對於這個問題，通常會有這麼幾個主要觀點來反駁你：

1. 「父母生病了沒人照顧沒人陪。」

首先，會是什麼程度的病？如果病如感冒，那麼作為一個成人，基本都是覺得感冒是小事，吃顆葯睡一覺就好了，沒事別來吵吵~
如果病重到需要住院甚至開刀呢？嗯，這種大病確實會因為生活不便，而希望有人在旁邊幫忙伺候，而這個伺候的人選，當然是家人比較方便。第一人選當然是老伴，第二人選當然是孩子。最好老伴孩子全都在。

那麼問題來了，假設孩子人在國外，那麼在大病發生前，是不是可以先安排好工作生活，然後請段時間的假回家照料一下生病的老人呢？（或者直接考慮回國生活之類的事情）
你說是突然發生的病，前一天好好的，突然間就病發了？！其實稍微有點常識的人都知道，所有病都不會是突然發生，肯定都有一個積累期的，並且大多都在之前會有徵兆。而且越是大病，需要積累的時間越長（因為人體系統真的是超乎我們想像的厲害，要造成病變真的特別不容易）。那是不是，更重要的是要讓父母（其實年輕人也需要）定期去醫院進行身體檢查，病向淺中醫呢？提前發現問題，提前接受醫治，而且你也可以提前安排時間回來照顧老人。

而且，你在國外生活過的話，還有一個巨大的優勢啊，假設父母生的病真的那麼嚴重，國內醫療水平無法支持，那麼你們還可以有另一個選擇，就是出國就醫啊！

退一萬步講，他們突然發生大病，比如中毒啥的，沒法提前檢查出來，那也可以直接打個飛的回來啊，現在交通這麼方便。或許工作真的很忙，但是你想，蘋果離了喬布斯都照樣發布iphone 4s，難道你公司離了你就垮了？沒有誰是不可替代的。只是作為成年人，不能說走就走，該交代該委託的工作儘快交代好，然後打飛的打高鐵火車回去。

Edit：

然而flag這種東西真是不能隨便立，我當時剛出國不到兩周就接到家裡來的噩耗，我爸突然檢查出癌症，還是晚期。對我來說，這是突然的大病，但對我爸不嚴格算是吧，他向來抗拒醫院和吃藥，連牙難受了整整一年多被催了好久都不肯去看。在挺早之前，其實他有覺得不適了，但總覺得老人嘛，總歸會有點不舒服的。（其實這是身體很重要的信號，建議大家好好給父母糾正這樣的觀念：哪怕只有一點點不舒服也一定要好好重視！因為這是你的身體在向你發出求救信號！）後來實在不舒服了才叫我媽幫他去抓兩幅中藥喝，越喝越不好，再到突然痛到不行了才去的醫院，卻沒想到給出的是倒計時的診斷書了。（我並不評判中醫好還是西醫好，但只想說一句，在檢查身體這方面，請稍微信賴一下高科技，一個x光能照出很多把脈把不出的問題）

當時我是在得到消息的第三天就回國了。後來跟家裡人都商量好，我繼續出國去工作以支持接下來的治療和生活費用（因為鄙人實在不才，在國內的工資真的不足以在家徒四壁的情況下支持每月一次的化療和一家子的生活），只不過最後在我重新出國前，我爸就走了。其他的不想多說，只補充一個事情，當時在醫院照顧我爸的那幾個月，隔壁床來回換過幾次病友：有個老爺爺，子女好幾個，孫子孫女也好多個，重孫子女都有了好幾個了，有在同一個地方的也有在外地的也有在國外的，但卻只有到最後下病危了床前的人才稍微多起來。另一個阿姨，好幾個女兒，據說是都很有出息，都賺大錢，住的地方並不遠，但每次來化療卻都只看見她老公在醫院陪她，因為孩子們都太忙了。

另外，我看見其他評論里有個例子提到，同學的父親病危都怕孩子擔心而不通知，我猜這也是所有父母都會做的吧，比如我爸媽就瞞著我，直到親戚偷偷告訴我才知道的，結果他們當時還都特別抗拒我回去，甚至放了狠話，害得我還要弄假機票要編理由說是回舊單位辦個啥證明，順路回去而已。

從那以後我就致力於給我媽灌輸這樣的觀念：以後無論你大事小事大病小病都必須要告訴我，瞞著我並不是為我好，換位思考你也不希望我生病了卻不告訴你吧。（當然如今我依舊生病就自己抗沒有告訴她）現在我媽一不舒服會告訴我，然後我會監督她去看醫生，也會記錄下她每次不舒服的情況以便她去看病的時候給醫生看，因為老人家哪怕去醫院，除了拍片檢查真心也沒法給醫生多少有用信息，也不會記得比如上一次不舒服是什麼時候這樣的事情。

有些事情，不管在不在父母身邊，大家都是可以做的。

2. 「父母養你那麼大，為你犧牲了那麼多，難道他們想要你陪在身邊這點小事你都做不到？」

我覺得這句話就是一句赤裸裸的道德綁架。父母養你那麼大，那是他們當年選擇要把你生下來的，而你，並沒有權力去選擇是否要成為他們的孩子。而且說句可能很多人不中聽的話，他們說為了養育你犧牲了那麼多，那麼其實是自己能力不足吧。換位思考一下，你是做父母的，你目前為了養育你的小孩而放棄某些東西，你會覺得是犧牲嗎？反正我是不會這麼認為的。因為能放棄，說明這種東西其實並沒有那麼重要，如果真那麼重要，那麼我會想辦法在養育小孩的同時通過其他方式獲得這個東西，而非單純放棄。（或許會有人舉例一堆魚和熊掌不可兼得的事例來反駁，可請先仔細想想，真那麼重要的話，真的沒有其他途徑去獲得么？）

不過人要懷有感恩之心，養育你這麼多年了，確實也付出精力、時間和金錢。要感激父母的養育之恩。
那麼問題來了，這個感激養育之恩跟出國生活有衝突嗎？我覺得我每天通過視頻、微信經常跟父母溝通互動，其實比跟他們住在一起來的更親密咯。因為咱都知道，中國人如此含蓄，很多話反而當面說不出來，微信里輕易就能用表情說出來，這樣更能拉近彼此關係。住一起反而容易因生活小事起衝突，不是么？

必須要注意的一點是，陪在他們身邊，這個事情一點都不是小事！因為這需要花費你的生命，你的青春，你的事業！
你現在有機會出國去，是因為你的年輕，因為你的機遇等等。你可以回去陪他們，按照平均年齡來算，他們大概還有10-20多年的時間。別人可能會說，那你陪著父母，等到雙親都不在了再去做自己想做的事情唄，到時候你想出國想去太空都行。可是問題是，到那個時候你還有機會出國去嗎？！！那個年齡的你還折騰得起嗎？！！

而且，如若你在選擇陪伴在父母身旁，而非出國，那麼日後你後悔了的話，為此後果買單的是你，而非你父母。到時候，這個問題可能會變成你對父母的指責，變成你們的家庭矛盾。

3. 「父母都比較傳統，而且都這麼大歲數了，你讓他們活出自己，可是這多年的觀念哪能說改就改」

唉，不要隨便把問題就推到傳統身上。傳統說「己所不欲勿施於人」，為啥就沒人做到呢？父母不想委屈自己讓孩子遠走，那就要委屈孩子留在自己身邊么？

觀念不是說改就能改，那也不是就完全改不了的啊。總要先去嘗試一下。就像你沒吃過榴槤，雖然因為氣味會先入為主地認為不好吃，可是你沒嘗試一下，哪知道你會不會喜歡上榴槤呢？

我覺得事情並不是沒有折中的方法啊。比如，題主可以先出國生活一段時間，然後在過年過節之類的時候，把父母接過去度假旅遊。說不定他們會喜歡上那邊的生活呢~或者會喜歡上出外旅行呢~或者他們會為你有這樣的好生活而替你開心呢~

比如，平時的時候，多和父母保持聯繫，時常讓他們知道你的狀況，這樣其實跟在你身邊也沒啥不同嘛~

比如，題主說不定出國生活一段時間後，發現還不如回家，然後就乖乖回國了呢~Who knows~

所以沒必要一開始就把問題逼到絕路上呀~~

Edit：

對了，我並不是獨生子女，還有一個妹妹，不過兩人都不在老家，對我媽來說跟獨生子女外出工作也沒多大差別就是了。而且這個問題也不是限制說非要獨生子女才能回答的吧。

現在我、我妹還有我媽三人分別在不同城市生活（╮(￣▽￣")╭ 因為我們家是距離才能產生美的類型），國外豐滿的年假倒是給了我極大的方便，比如過年時我能大大方方放個兩三星期的假毫無壓力，另外年中還能有假期在我媽過來我這邊旅遊的時候請假陪她玩。這是我在北京工作時完全無法做到的：那可憐巴巴的5天年假用在春節都不夠用了，其他各種國家節假日到處人山人海更是哪裡都去不了。

目前我沒有自己的小家庭也沒有小孩，所以可能更深一步的問題沒法給出什麼建設性的參考。不過辦法總比問題多，對吧~

上面我說的幾點我也都實踐過了：

1. 特別加強我媽對身體健康的意識。現在有點小病小痛一定要馬上去醫院檢查，哪怕小題大做也不能放過錯過。

2. 觀念改造（當然改造之路相當的艱辛相當苦口婆心啊）。現在她已經開始願意走出那個生活了大半輩子的老家，以旅遊的方式看看外面的世界，雖然只是走馬觀花。另外也教她用ipad玩遊戲追劇逛淘寶（都是視頻時教的），她微信紅包搶的那個666啊。在我看來她現在比之前充實多了。

我沒想到也有很多人為相似的問題困擾著，留言也讓我更加清楚地認識到，果然家家都有一本難念的經，沒有萬能油能解決所有問題，特別是對待至親的問題上，更是需要自己用心去摸索去溝通了解再一起商量討論，畢竟你不能幫你父母決定哪怕你認為是對他們好的事情。

我的座右銘是 不要讓將來的自己後悔，以此共勉。

我個人覺得

是

至少我認為活著不能完完全全的隨心所欲

不過也許西方人之類的很大的國家思想不一樣吧也許那些老人老了依然活得快樂有自己的生活很熱情的做想做的事

但是我的父母不一樣他們是最傳統的父母他們辛辛苦苦很多年養育自己也沒賺到大錢但是也能撫養我長大他們老了就是老了他們不會有什麼攀登珠穆朗穆峰之類的像王石的宏偉志向他們只想做「老人該做的事」：打點小牌養點花花草草散步等等，最期望的一件事就是兒女常回家看看。

你可以說老人們該改改自己的觀念，他們因該多多以自己的生活為主。活出自己的晚年。

可是，連枕邊人的觀念都跟你迥異。怎麼奢望活了幾十年的家人改變觀念？

我也是獨生，但是我爸媽讓我好好學習好好找工作，能在美國待著就待著千萬別回來。

每次問父母我不在身邊你倆咋辦，他們都讓我先管好自己，好好奔前程，不要考慮他們。

雖然有些父母要求自己的子女回國陪伴也無可厚非，是正常的情況，並不是不愛自己的孩子，但是跟那樣的父母一比較，我就覺得我的父母給我對我是真正的無私的愛。他們從來不跟我說養兒防老什麼的，一直都跟我說他們自己養老，讓我不要有顧慮。有的親戚會不懷好意地跟我說別出了國就不要爸媽了之類的話，我的父母就告訴我不要聽他們的話，覺得哪裡好就去哪裡。

我這種情況，回國反而父母會失望吧。

在國外工作一年能回幾次？能一年一次算你厲害，基本上幾年一次。美國絕大部分的節日都與中國錯開，你想走都走不了，除非你是self employed。國內打個飛的一個周末可以解決，國外可以嗎？另外人老了不是生病就才需要照顧。這是一個身體和心理的需要。你的孩子長在國外，中文能說多少？和老人有交流嗎？偶爾過節請個假周末回家，還能給老人購置一些生活用品節日用品，在國外做得到？當然如果你的職業每天跑中國，那確實可以，但取平均值，大家心知肚明。

很發愁這個問題，其實一直在糾結。

有個很喜歡的人，我們雙方都是獨生子女，一直沒有在一起，因為對方的志向和我並不相同。他覺得國內的環境不夠好不想回國，之前聊到父母的問題，他有一段時間回國沒有和我聯繫，然後某次聊起來說，他媽媽在他姥爺去世之後，忽然精神狀態不對，去檢查發現了腦內的腫瘤，雖然是良性的，但是手術有20%的概率下不了手術台，最後就選擇放任它不管。

為什麼聊到這個呢，是因為當時我有個同學在義大利念書，他的爸爸在家鄉的醫院被下了病危通知，我們的同學是手術室的醫生，確定該同學並不知道這件事情，但是自己並不敢私自處理私自通知他，於是找到我們在歐洲的幾個人一起討論。最後的結局是，我們還是告訴了他，在商量的兩個小時內他爸爸失去過一次意識，所以我們最終下了決心。結果呢，跟我們想像的似乎不大一樣。很現實的一件事情是，連夜根本訂不到要的機票，即使定到了也還是三天後的，身邊還有一大堆的事情要處理……直接丟下的後果是很嚴重的。最終，那位同學決定兩周後回去。放下電話，我覺得自己心裡的一根弦斷了，斷的挺碎的不知從何說起。

這件事情之後，喜歡的人本來在說服我跟他一起走，說這個世界上任何一個角落48小時之內都能到得了，交通發達的話24個小時。然後我就問了他一句，你媽媽昏倒之後，從你得到消息，到你趕到她身邊用了多久？他沉默了一下，告訴我他能買到最快的機票是一周之內的。從此我們再也沒有聊過要跟他走的這件事情。

隨著年紀越來越大，考慮問題越喜歡找到最優解，但是最優解也有機會成本。我認為此生可能再也遇不到這麼三觀合適性格愛好都合適的人了，但是始終下不去勇氣走出那一步。很多人都在說，夫妻關係大於親子關係，但是實在是很難選擇，到最後很可能就是不去選擇，逃避喜歡的人一直單身。

很多時候，就差點什麼就能做出選擇，很多時候又是缺乏勇氣的。

我等待一個答案說服我，徹底放棄或者是徹底接受，但是知乎並沒有。

這個答案我寫出來，並沒有什麼最終的結論，很多事情就只是取捨，希望對下一個迷茫的人，有些許的幫助吧，謝謝。

這是我最不想去思考但又不得不思考的問題。

孝與不孝先放一放。

先說說「拋下」這部分具體準備怎麼執行。

1-斷絕關係，老死不相往來。

是??請別後悔。

不是??2

2-暫時拋下or永久拋下。

暫時拋下。

自己先去打拚，站住了腳，有了家庭後把父母接過去。

那麼，需要做好吃苦的準備，努力得到父母的支持，注意保持固定頻率的聯繫，並為父母移居做全面考慮。

永久拋下。

拿到綠卡，或直接改國籍定居海外。

那麼，需要考慮到每年回國探望所需要的時間精力，僱傭可靠的人照顧父母或挑選可靠的養老院，注意保持固定頻率的聯繫，努力多賺錢。

如果並沒有海外定居意向只是短期出國，那就不存在拋下的情況，也談不上孝與不孝的問題。

去外地上個大學還要四年呢。

答主對於孝道的理解是，在可能的範圍內，為父母提供物質和精神上的愉悅享受。至於在不在一起生活，不重要。

答主獨生女。單身。現居國外。

父母都年過70，身體並不算很好。

最近最大的矛盾是催婚催得厲害，總是要求答主立刻辭職回國找漢子。電話簡訊全是這個話題，每每不歡而散。

其實辭職回國不是不能，但是即使現在馬上回國結了婚，還會有什麼時候要孩子，什麼時候進幼兒園，怎麼還沒加薪等各種奪命連環催。放棄海外前景回國卻是這個下場，答主很難不滿懷怨氣，所以不到準備周全，並不打算盲目回國。

孝與不孝，不同立場的人會有不同觀點。只要題主盡了力就OK。

還有，別後悔。

是啊。可我想說的是，不孝的重點不在「獨生子女」，也不在「老人待國內子女待國外」，而在「拋下」。

匿了，我就是個出國找外國人並留在國外的獨生女。父母從我初中就分開了，媽媽又帶回個男的同居，爸爸離開家也有了自己的新歡，快成人的時候就想出國離開他們遠遠的，好在家裡經濟條件還好，就出國讀書了。從沒有計劃什麼，但最後反觀自己的內心，其實就是想報復他們吧。每次他們抱怨以後沒人管的時候，我心裡的回答就是，you had it coming.

難道獨生子女不在國外就一定會孝順嗎？

(●—●)

孝順不孝順並不是由離父母的距離遠不遠來界定的。

好比家住上海，子女在首爾工作，貌似這情況也好過家住哈爾濱，子女在海南工作吧？

孝順不是必須呆在父母身邊才能實現的啊

無論身在何方，總能夠關心父母，關注父母才是最重要的吧。

如果人在國外，經常跟父母交流，父母的感覺說不定會比有一周不打一次電話，一年不回一次家的國內工作的子女好。

人在國外，尤其留學，接觸到優秀的國人的機會會稍稍大一些(當然，野雞大學的學生除外)，這些資源利用起來，一樣能夠造福父母(我語文有點差)，前提是你必須知道父母需要什麼，哪裡有麻煩有問題了。

不聞不問是不孝，這個不分距離，只分人心。

當然是不孝。但是就沒有人想過為什麼不孝罪這麼大嗎？因為古代以孝治天下，就是說你懂嗎？懂的話我就不繼續往下說了。

我在國外工作，不論在國內國外買房子，不要父母一分錢當首付，我不孝順，中國大多數90後都應該凌遲了吧。

不算只要聲明不是遺產就行了

其實看父母，我爸就特別想讓我出國移民，特別想，到什麼程度呢，我剛準備從法國畢業準備回來時，天天打電話勸我說不要回來，不要回來，我還是義無反顧的回來了，回來後我爸來接我就開始問，法國不好嗎？為什麼想回來，我??簡直一臉蒙蔽，現在答主準備去加拿大移民了，我爸整個人都挺開心滿意的，他最近還在看加拿大的房價，父母一同移民政策和加拿大養老政策??我爸的理想應該是先各地住半年，然後環遊世界，到老了走不動了去福利院

但是我媽就不一樣，我媽很擔心很擔心，她也不反對我移民，但是她想住在一起，我可以老了照顧她之類的，但又不是很想住國外，如果我爸跟她一起還好，要是我爸先去了，她就不能接受了

所以答主要是有意向定居國外，就先跟爸媽商量好，再做準備

端看你怎麼理解拋下，若是父母不願意去國外生活，你月月郵錢，天天聯繫，噓寒問暖，解決錢不能解決的精神上的空虛，就無所謂異國問題。若是父母想過去，你不讓，且不是因為客觀原因不方便（無外乎，沒那麼多錢，沒有地方一起住）或是扔在國內，只逢年過節的操心點面子情，這可謂不孝了。

中國文化給了孝道也給了祖祖輩輩積載的錢。美國文化崇尚自由也沒給孩子多少錢，崇尚自己爭取。那麼…您選擇吧。我們其實都愛自由但是父母…同時若是拋棄父母長年真的不會想他們嗎？哎…人生啊選擇

看到很多兒女在國外的老人，說起兒女是一臉的自豪，可是生了病來醫院都沒有人陪，覺得好可憐。

作為一名媽媽，我我可以很認真的告訴你，真的很不孝。我最大的心愿就是能夠天天看到兒子，哪怕不住在一起。

是