你是通過什麼事情認識到自己的狹隘和淺薄，並予以突破的？
跟很強的東西（人），可怕的東西（人），水準很高的東西（人）相碰撞，反彈回來，就知道自己是什麼樣兒了。
自卑到連話都不敢說了，因為我可憐的自尊心。
是的，我還很淺薄。
但是沒辦法，我的起點實在太低了，方方面面。
我可能這輩子都突破不了，我也追不上了。
倒是也無所謂了╮(╯_╰)╭
但是我他媽已經很自覺了，方方面面。
我先把病養好我再去「突破」了。
死了就徹底沒戲了。╭(╯^╰)╮
朋友圈裡有個小學同學，很喜歡發自己的自拍，外表不算出眾，但也不醜。
只是發的頻率比較高，兩天一次，同一個角度，然後一次四五張。
剛加了她微信的日子，看到她發的朋友圈，其實內心是很想吐槽的。
有一個跟一個關係很好的朋友s提到這個事情，那個朋友說：這個女生有一段時間去到s父母的醫院治療抑鬱症，現在情況改善了很多。 s讓我保密這件事。
後來我審視了自己，我也是個平凡人，逃不出自己思想的狹隘，會不由自主的去judge別人。
但是我盡量選擇不去評論。
後來那個女生再發朋友圈，我雖然不點贊但是內心覺得她的狀態真的是很好了，起碼能發自內心的笑出來，如果自拍可以讓她感覺好一些的話，那我覺得我是願意作為她的觀眾的。
you never know the truth and dont judge.
通過閱讀書籍（例如宇宙科普，文學小說），我意識到世界和宇宙之大和人的渺小，並進一步意識到自己的淺薄狹隘。我想，要達到我幻想的那個突破是不可能的了。吾生太短。
在我初中的時候開始接觸大量的雜誌，意林，讀者，青年文摘，格言，特別關注，思維與智慧，見證了它們從三五塊還打九折知道後來普遍漲價的歷程。。。不管是情感還是人生有震驚的，有感動的，有驚奇的，自認為已經看了這麼多的人生，知道了那麼多的故事，再有幾本新書，新的故事也很難有新的悸動了。 這時，我看到了《兒童文學》，薄薄的紙，平淡無奇的插圖。噫，從心底瞧不起這書，這書不是給兒童看的嘛，這麼薄的紙不怕小手撕碎碎嗎？？？這麼多字幼兒園或是小學生們能看出什麼名堂？我這境界，是吧。 然後我還是拿起這本被我鄙視的書看了起來，作為一個課外書閱讀狂魔，怎麼能在沒書看的時候放棄哪怕一角報紙？看的過程中我就驚呆了，原來還有這樣的故事！明知不是真事兒還有辣么多的感動！！這書絕逼不可能是兒童的書啊，再看十來年都沒問題啊！！！ 現在看來，當初的我多麼淺薄，放到現在，，，還是一樣淺薄。。。 最後， 我只能說這個名字真正的限制這本雜誌的發展，相信大多數沒有看過這本雜誌的人都和我一般的想法吧，它的受眾只會一代一代越來越小，就和科幻世界一般，不，還不如科幻世界。我依稀記得那篇綠色的小豬帶給我的震撼。 最後的最後，紀念我翻出的九幾年時候的一本雜誌以及上面刊載的《天命》沈石溪的動物小說，希望能帶給大家不一樣的感動。也希望不會瞧不起動物小說。
保留跟別人聊天的記錄就可以了。
基本上隔上三天回頭看，都會被自己當時說的話噁心到，簡直不能忍受，不知道為什麼別人那麼好。
總之，不敢回頭看呀。
不戀愛不知己狹隘，不上班不知己無知，不健身不能明白你。
談戀愛吧，兩個人在一起能發現自己的很多問題。然後就看書啊，實踐啊，嘗試各種方式，感覺自己每天都在進步，很有成就感。
1、不得不承認知乎改變了我的部分思維方式2、留意生活中的瑣事、活動什麼的，嘗試參與3、用真心和熱情去生活，發現自己最近願意放棄之前的一些想法和固執了，因為交到一個很牛逼又談得來的朋友，我總得努力成為差不多的人吧總之就是比我優秀的人讓我發現自己如此狹隘，猜疑，冷漠，偏見。
高中時期喜歡一個姑娘到痴狂，日思夜想，那真的是心目中的女神，見面說話都緊張，她坐我旁邊我都不敢牽起她的手。無數性幻想，但是從來不願以她為對象，因為我覺得我若觸碰她，就是一種褻瀆。。我森森覺得自己配不上她，充滿著自卑，當時我覺得我要讓自己變得很優秀之後才能去碰她。。接下來。。她讀了個大專。。還是自考。。期間我一直找各種機會去給她「送溫暖」。。後來。。她找了個男朋友。。然後。。同居。。當時我真的覺得世界崩塌，心碎成渣。。。後來，她又找了個男朋友，再次同居。。。。。再後來。。她依然是我的女神。。但是我明白了，原來我以為她是為我而生的。後來才發現，她和我都是獨立的個體，可能會有交集但是也沒什麼關係。於是，開始拋棄「處女情結」，明白愛是要去接受別人的一切。。
面試找工作把自己推銷出去的過程中，發現自己沒什麼優點，也沒有特殊技能可以讓自己自信。於是終於確認自己以前這麼多年都在荒廢光陰。然後做了一些計劃改善自己的過程中，或者工作中，這些需要長期堅持的事情中，發現自己的性格缺陷。現在還沒有突破。
一直以為自己非常想去互聯網拼搏，拿到
通過:走在路上，在微博上，偶爾在朋友圈上。 走在路上，我會發現很多人穿著很漂亮，而我自己卻總覺得自己穿的很帥，但和那些人比起來真的就不算什麼了；有些很小年紀就出來工作的小夥子（雖然也有因為家庭經濟需要而不得不出來工作的）反看我自己，一直不知道自己應該要幹嘛；我知道自己的生活是無趣的，但是不知道別人的生活是多麼有趣的，看朋友的微博和朋友圈，我會覺得自己生活過的很沒意思。大概就這樣吧，文筆差～
看到同齡的別人比自己牛逼的時候，目前還未突破，，，
大四畢業面試被虐，認識到自己知識的不紮實。研一，被導師訓，認識到自己尚不會腳踏實地的做事。這兩件事，改變了我學習技術、使用技術的風格。
去更大的環境，多讀書多思考。接觸的東西越多，越發現自己的淺薄
兩年之前。總結和EX分手的原因歸結起來就是「和女人比誰更女人，和事兒逼一起比誰更事兒逼」，一味遷就，還洋洋得意是包容。自食其果。至於如何走出來的，一分體會換一分領悟吧，現在更多時候把槍炮對準自己了，學會了欣賞人以及讚美他人，多笑，把心敞開一些。此外，長跑塑造了一些品性。還在繼續改進中。
內觀自己
人常常會屈服於各種世俗觀念的淫威，特別是無知的自尊、面子。他們猶如魔魂般纏繞，想掙脫卻時常都難以擺脫，常會因此而難過、惱羞成怒。有時對錢的渴望其實都是為了世俗的面子及自尊的維護，而非錢本身。因太在乎這些，故迷失了靈魂本真的追求及潛能，去幹了很多不符合自己心性及性情的事情，最終只為贏得面子，然卻常常不能如願。
那些不是本真的熱愛，當中就無法有情懷，遇到困難重重也沒有足夠的激情支持燃燒，耗盡了時間，卻沒有用上精力，難以成就。
人生價值的實現本該讓它靈魂本真的發展，成它本來的樣子，然卻被所謂的自我的世俗的理性扭曲了，疼痛地遊離於世俗與隱約的本真自留地之間。其實內心尚存的點滴思想潔癖，讓你一開始就感知到這些扭曲的現實以及本真隱約的不情願，然卻勇氣不夠。
根源是缺乏指引心靈的信仰了。
愛面子、自尊，本質上是缺愛、貪愛，人性表現上往往是一種言不由衷的虛假。坦誠真誠真摯本真的人，不糾結於面子，也不存在這個疑慮。有實力的人（往往也是比較透徹的人），本已具足場面，也往往無需多講究。而在渴望、貪戀、在意麵子的人，特別是沒實力又好面子的人，因得不到，故而內心痛苦，需要裝裝樣子，自欺欺人的乞討些面子（別人的讚賞，最低線是別人的不小看），然內心並不好受。這本質上是缺愛、貪愛、怕失去的表現。當然難得糊塗的人不會這樣。人的真心及讚賞，是廣義的愛。不管是否真心的讚賞，人們往往都希望得到或聽到。這也是一種權力意志的無知膨脹，一種不「知道」的表現。
故，屈服於世俗價值觀理性的人，因為缺乏愛、貪戀愛、怕失去、及某程度上權力意志膨脹等，做出虛假的言行，乞討他人的愛意（不管真誠與否），這是無知的自尊、好面子。不通透的人，迷失的人，可憐的人，自卑的人。佛家說的貪嗔痴三毒，全了。根源在於信仰缺失，靈魂缺乏指引。
如何能夠默默的對自己真誠，開朗的工作、生活、修行，享受時光，感知生命？如何才能「知道」？需，靜一靜，和自己身體里的另一個你說說話。
此刻不討論「難得糊塗」的範疇，已經知道的人，不要噴，因為你已經知道。看雜書 看娛樂節目 看各種人的生平 經歷 跟專註優秀的人接觸 包括開始關注知乎，都讓我覺得人外有人 天外有天 ，很多事情都是我聞所未聞，有時頓時感覺自己像文盲，似乎我這樣的人生太乏味了，如何還能讓自己沾沾自喜呢？總是優越感跟挫敗感並存，看得越多越覺得自己懂得越少，也許是太年輕，我現在還能給自己找這樣的借口，所以趁還能健康的活著，還能活蹦亂跳的時候趕緊多看多學多了解 ，豐富自己的人生，跨界的知識也能灌輸到自己的專業領域 這樣的知識 人生 才能是立體的。
我不用通過什麼事情才知道自己淺薄，我一直知道自己淺薄，掙了錢就開心，丟了錢就傷心，有事沒事就愛跟自己過不去，一點不豁達，不通透，偶爾有一陣子也就過去，又恢復到跟自己較勁的勁頭兒里，真是沒辦法，人的心理像是星空，像是宇宙，太深奧，太可怕了，我還沒能拯救自己
看到女朋友姥爺的一小部分書的時候
通過與別人的交流，發現自己對事物的認知和對事情的處理有些問題。至於如何突破，我自己覺得就是虛心聽取建議，多方面考慮問題，以積極、包容的心態就好了。
一直認為自己很狹隘，「知道」的越多感覺自己「知道"的越少。感覺虛度了很多光陰，努力突破中。
看過《超體》之後。當然，也只是暫時的QAQ。
上知乎
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