你是通過什麼事情認識到自己的狹隘和淺薄，並予以突破的？
謝邀。
每隔一段時間，回頭讀讀自己寫的東西——包括文章、郵件、一時的碎碎念甚至哪裡的簽名檔。行動細節可能忘記，語言卻是會存底的，而且會映射出當時的心情。
然後就告訴自己：看看，有多少話其實是沒必要說的，或者沒說對的。自己對自己搖搖頭，還得練啊。
這個過程，至今仍在延續。研一的時候，認識了很多新同學，其中有一個傢伙引起了我的注意，兩年的交往下來，給我的印象大致如此：對女生熱情，對男生冷漠；走路正面相遇時會熱情的打招呼，但如果是兩人沿兩條平行線經過，他會假裝沒看見你；喜歡當面和背後說人壞話；知識積累上半瓶子不滿，卻喜歡向別人賣弄。
唯一值得我肯定的，就是他真的醉心科研，而且搞得確實不錯。
所以，我很自然地討厭這個傢伙，認為他是個虛偽而虛榮的人，更不要提重色輕友了。
還好跟他沒有太多生活上的交集，只是在研二的時候共修過幾門課。有一門課上，他總喜歡問一些角度各異卻相當淺顯而荒謬的問題，任課的老師最後無法忍耐，說，你的腦袋就像漿糊一般，有東西，但是亂七八糟沒條理。大家都笑了，我也在一旁暗爽。他也笑了，其實我蠻詫異，他笑的一點都不尷尬。
暑假裡的一天，這個傢伙居然在QQ上發信息給我：汪汪 我這人情商太低了 說話做事不經過大腦 以後你一定多幫助我一下 我社交方面真的是挺差的 從來不考慮別人的感受 以後多帶我玩
我真的是相當意外，因為我一直覺得他像我討厭他一樣的討厭我。這種情形下，我只能肯定他，然後表示自己也很嫩，然後歡迎他以後一起玩。
第二天，這傢伙的舍友跟我說：你知道嗎，XXX得抑鬱症了。
這真的是太荒唐了，這傢伙每天像打雞血一般，臉上的笑就沒停過，他一定不會比我早得上抑鬱症啊。
他的舍友告訴我他的一些經歷，出於對他的尊重，在這裡不說了。只能說，他經歷了我們絕大多數人沒經歷過，也很難承受的痛苦。
第三天，我在實習的時候，看見了一條新聞：X姓男生墜樓。居然和他一個姓，應該是巧合吧。
回到宿舍之後，舍友第一句話就是：XXX走了。
我的感覺，就像是自己被拋出了宇宙之外，等到確認了這一切是真的之後，莫大的悲傷把我裹挾。這一刻，我突然意識到，原來最狹隘和愚蠢的人一直是我。
以往的對他的壞印象全都不見了，聯想到他的那些經歷，所有的表象都有他的原因。他只是在用他的方式努力的活下去。
我偶爾會去他的QQ空間看看他以前的分享和QQ簽名，漸漸地發現，他真的是蠻可愛的一個人。
從此以後，永遠不要輕易地分析他人，永遠不要用惡意揣度他人。戀愛
通過他的眼光看自己 看這個世界
不斷和他交流①交流對新聞事件的看法②交流對我們身邊的都認識的人的行為的看法
（不是說閑話 或者是冷嘲熱諷 就別人的言行回顧彼此 分析原因 反思）
③分享的自己喜歡的文章的看法
（比如微博上面很受女生歡迎的女生觀點類型的文章 這種文章他不能接受語氣 注意是語氣 然後我就反過來思考文章哪些地方的表達顯得戾氣太重 如果追求男女平等只是女生一邊的表達是不夠的 在有些事情上面 男生也委屈 男生也有話說 所以有時候看了一些平權或者是女權的文章 和他分享交流 能濾去一部分不適用的觀點 ）④探討我們看過的電影傳達的思想
和我們為什麼喜歡 為什麼為之感動⑤偶爾回顧以前說過的話
包括qq聊天記錄 寫過的郵件 打電話的錄音 思考自己為什麼這麼做 以及如何表達更能體現自己的意思（表達能力） 等等因為是情侶 總會有爭執的時候也會有探討的時候走過的日子多了 經歷的事情多了 回頭看到以前的觀念 會很有收穫 甚至包括告白的時候問的問題兩個人在一起免不了相互影響 長久下來 對方也能看到自己的一些問題和進步
psQQ聊天記錄一般比較水 郵件回顧起來比較有收穫 不過qq一般瀏覽一下就可以找到重要的值得回顧的信息點了
⑥探討我們彼此的家庭感受和對於父母做法的想法
越來越發現我們自身的很多性格 缺陷受教育 經歷 父母影響 有時候和對方提及自己父母的性格 對方一聽
就知道 你這習慣和你媽媽/爸爸一樣 這樣自己才意識到 原來我還是這樣的 才能去慢慢有意識的修正===================================================================
每次和他說討論有分歧的時候 就反思 不斷想為什麼想的不一樣 從不斷的重複
然後去體會到更完整的彼此 以及自己觀點受限制的方面當然寫這個答案不是說 嗯 只有戀愛才能解決這個問題
但是在和父母無法達到如此親密不帶偏見的關係的情況下
選擇和親近的戀人溝通 一方面可以增加感情 一方面更了解彼此 如果有摯友可以溝通也好
題主是問的是「我」 我只能誠實地說 我就是這樣改變了原來那個狹隘 充滿偏見的自己 ：）養狗。
在養狗之前我一直自認為自己是懂蠻多的，看很多書並且思考，努力改正自己不好的地方，看問題也算全面客觀，很容易從身邊的事物學習到東西。養狗之後發現不是的，我僅僅是比身邊的人懂蠻多而已，僅僅是比身邊的人客觀全面而已。
剛開始養狗的時候我也像很多人一樣，就那麼去養，因為我養的是薩摩耶，格外痞的狗，所以很快我就發現我應該訓練它。
任何習以為常的事，都要嚴謹對待,它實際上可能不那麼習以為常，而嚴謹對待也許能懂得很多
於是我問了我的狗的醫生，他是我這個城市唯一有訓練師證的，他的狗令行禁止，不管叫得多厲害，他說NO就立刻不叫了，那可是痞得沒邊的薩摩啊，於是我佩服得五體投地，讓他教我訓狗。他用的方法是負向訓練，高級別的打罵。
一段時間下來，很不幸，我家狗越來越痞，家裡快被拆了，拆遷辦主任名不虛傳啊！而且它變得很害怕我，躲開我，叫了不理，有機會就溜走。訓練師說，這狗已經痞得沒救了，該用的方法都用上了，你就認命吧。
即使是專業人員，也不應該盲目信任，對任何事物，都應該抱有懷疑並查證的態度
長期累積下來的觀點或知識（或是大眾都認同的觀點或知識），不代表就是正確的，也可能是錯了很久可是我是一個不認命的人，所以我就自己上網查資料，學習到了老大說，可以說NO制止它了，不敢在我面前怎麼樣了，可是它害怕我，而了解那是害怕我，也是後來才懂的，那個時候還覺得自己很厲害，自己的狗聽自己的話。
直到有一次在微博看到有人說熊爸訓狗很厲害，我就去找視頻，視頻里看到了熊爸的老師戴更基，就覺得這貨嘴又賤又厲害真是萌死了，然後我就找了戴更基所有演講來看，又順藤摸瓜找到了正向訓練的書籍，然後開始用這個方法對付我家狗。
效果很慢，可是對於一個家已經被拆的人來說，這就像救命稻草一樣，管它好不好用呢，總比現狀好吧。
欲速則不達，就像知乎很出名的那個知識，選擇長半衰期的方法，長期下來是高收益的
還是那句話，效果很慢，可是我想到戴更基說的你用那麼長時間讓它養成這個壞習慣，你就得用那麼長時間把它改掉。
慢慢的，我發現它沒有那麼痞了，會樂於和我接近了，因為讀了其他書，我懂得了安定訊號，讀懂了它的肢體語言，發現它從害怕我變成樂於靠近我，變成喜歡我，再變成沒有我就不行。出門不會抓住機會就想跑了，而是扭頭髮現我不在就趕緊來找我，不用再像以前一樣去門口的草地上廁所也必須要牽繩子了。再慢慢的，它會安靜地坐著而不是在吃飯的時候搶著要吃，它會在要上廁所的時候才叫而不是亂叫，它會在人進門時安靜等著而不是上來就撲人，它會在沒事的時候睡覺而不是拆遷。它變成了一隻心滿意足、乖巧、安定的狗，沒有了以前的害怕，它不需要令行禁止，因為它每個行為都是恰當的根本不需要禁止。而它改變的原因也就是正向訓練的基礎，忽略錯的，鼓勵對的，站在它的角度去思考。
後來我發現，這個道理是萬能的。站在另一個角度去思考，立足於雙方，看待事物更加全面清晰，而不是用自己的思維去思考它的角度，就是站在它的思維上，而這兩點，我以前經常弄混。
就像狗上廁所，打了罵了還要在家上廁所，用自己思維去思考它的角度的結論就是它故意的，它在報復，但用它的思維去思考則是因為它每次在家上廁所我都會理它，它以為我是在鼓勵它在家上廁所，即使那是打罵。
然後整個世界就開闊了，從以為自己換位思考到真的換位思考。真的換位思考就是在學習並了解每一種思維方式，為什麼、做什麼，而自以為換位思考則是在揣測。而換位思考，可以運用於任何人任何事，讓自己不再片面，可以真的客觀理性分析，而不是主觀揣測。我覺得自己應該踏出第一步，以前總是默默地看著別人回答，這次也做一次參與者吧。其實我是個文采不好的人，所以不敢寫，甚至有點不敢想，也許是懶，各種理由。我是通過讀書知道自己的淺薄的，從心理學開始，發現自己的很多困擾原來都是有答案的。很清楚地記得，啟發自己思考的是這麼一個問題，「人為什麼活著」？後來就慢慢地知道，人活著只是為了好好地活著。那麼，如何好好地活著？其實我活得不好，因為我的態度不對。而何為好的態度？我開始學習調整自己的心態。於是，一步一步，我去探索自己不開心的原因，然後一點一點的改變。看過這麼一句話，人類的煩惱都是因為讀書太少，而想的太多。還有一句話，做的太少，而說的太多。所以，目前我在提高自己的實踐能力。改變，就是從一件小事開始的，比如，我發表了我第一個知乎答案，這就是對自己的一個鼓勵，後面我也會更加主動和積極，踏實前行。
嘿嘿來說說我自己的吧，想到哪寫哪
「通過認識到一個各個方面才能都碾壓我的人，前提是這個人讓我很感興趣。 」
以前一直呆在自己的小圈子，有點小成就就很容易沾沾自喜，感覺自己可厲害可聰明了呀o(︶︿︶)o。
有段時間很不開心，感覺怎麼走不出來的樣子，於是就出去旅行了。後來在路上認識了讓自己很佩服的良師益友～明明開口閉口都是很粗俗的話卻不會讓人討厭，明明說話很直接卻不會得罪別人，每次到一個地方都會很融洽的跟陌生人攀談起來，可以很放開心胸的與你交談，又很懂的在外面保護好自己，可以高調也可以很低調，懂得很多很多，告訴我很多自己經歷的事情。
那個時候覺得自己的世界觀被刷新了一下子，這個人在相處交談中讓我明白：我是很普通的，我在外面是一個獨立的大人，再來才是女人，其實男的女的都是一樣的(弱化了我對異性的看法)，你的世界其實很小，你痛苦的事都不算什麼，你應該看盡這個世界每個角落，讓自己的心變大，那麼生活中那些事都不算什麼了。
回到家以後我決定想想自己生活的意義是什麼？這輩子想要做什麼樣的一個人？我懂的還不夠多我得多讀書(這個朋友怎麼懂得那麼多～不行我得補功課趕上他)，要多接觸自己沒接觸的新事物，嘗試沒做過的事，我還不夠厲害，世界很大，地球上牛人特別多，比你厲害的人還比你努力，你還沾沾自喜什麼呢？然後開始反省自己以前的處事方式，感覺圖樣圖森破，總之就是覺得以前的自己好狹隘～～
收穫很多很多～
現在每隔一段時間都會外出旅行，為狹隘的自己打開寬廣的視野,每次都會在路上遇到各種風格的朋友，試著聊聊路上的見聞，感受到周遭不同朋友待人接物的細節，培養自己的洞察力，回想一下自己那個時候醍醐灌頂的感覺，這樣不管怎麼樣我都會不再驕傲，自大，狹隘。
我會一直這麼努力下去的～～(′▽`〃)因為這種感覺太棒了～我才不願意倒退回去呢通過美學和藝術。
它們告訴我在美的體驗狀態中，那種物我兩忘、天人合一的狀態才是世界真實所是，它是我與世界的交融，是「天地與我共生，萬物與我為一」。
從此我對這才是世界真實所是堅信不移，我認識到邏輯的矛盾對立只是人思維的概念，只是一種有限地看待問題的角度。我終於從我與世界虛設的對立中解脫出來，我認識到世界上無物是外在於我的，我們無時無刻不處於聯繫的運動中。無論從感性還是理性上，我親見了世界所是，從此堅信不移。因為來了成都最好的一所高中之一，初中的優越感蕩然無存
再加上本來就很善於自我貶低
再加上交了優秀的朋友
一個成績特別好
一個知識特別廣一個人緣特別多總之想不淺薄都不行~I still have a long way to go......其實一時間倒是說不出來具體是什麼事情，應該說一切的事情吧。在不斷發生和未知的未來里，總有些理論和看法是要被打破和給予否定的。就是在這個不斷被打破和否定的過程中，我覺得自己狹隘，淺薄。狹隘和淺薄，是我這兩年以來一直在提醒自己的兩個詞。因為我愈發的覺得自己狹隘和淺薄了。當我看到這個問題時，突然有種自己在意的東西被暴露在光天化日之下的感覺，反倒有種舒暢和輕鬆感，所以決定要好好看待和回答這個問題。我現在是一名醫學專科學校的學生，有很多人會覺得高中沒好好學習，高考沒有考好才會去專科。我倒是沒覺得，我覺得我考的很好，因為我拿出了我最好的成績和狀態來填寫高考這份考卷。有沒有感覺我在盲目自信？我此時此刻在組織我的語言的時候，已經意識到我的狂妄，盲目自信了。有時候一種心理狀態的因素是從很小就埋下種子的，然後在成長的過程中，不斷發展，演變，改進，這種狀態會以另外一種不同的心理取代。一些環境和教育因素的影響，對於我的性格有著很大程度的改變，我不喜歡拒絕別人，但是我卻不能阻止別人拒絕我。一切事情的出發點其實是來自內心隱隱的恐懼和不安，我不喜歡拒絕正是因為我害怕被拒絕。我害怕滿心歡喜後的重重的失落感和無力感。小時候的我很自卑，應該說是極度的自卑。然後我不斷從自心和外界中獲取一些東西，來幫助我的調節和成長，我的心理開始演變，我變得自信。已經到盲目自信的程度，我狂妄，我沒有收斂。現在想想，這是多麼可怕的一個過程，連我自己都害怕的一個演變的過程。我喜歡讀書，也需要讀書，我需要填充自己，就算像一隻氣球把自己膨脹的很大，也要做一個有「內涵」的氣球，不至於在破的時候，什麼都不剩下。慢慢的，我開始思考，開始觀察，並試著用一種旁觀者的角度去看待一個問題的發生，結合我所知道的，不斷打破原先所建立的體系和看法，發現自己異常的「可惡」。以前種種單純的揣測和判斷，讓現在的我覺得很可惡。讓我不斷意識到自己的狹隘和淺薄。我是否還在受到不同對待和看法時，來肆意揣測呢，我是否還是久久不能理解他人的做法呢，我是否還停留在那個狹小的空間不肯走出來呢，我是否還是不肯放過自己呢。還好，我在打破。現在，我時刻提醒自己，外界一切的對於我而言的傷害，皆是源於我自己。因為我還不夠強大。而我正在這條路上努力使自己真正的強大。
小縣城上初中，喜歡一個老跟我成績不相上下的男生。初二班裡轉來一個高高瘦瘦的女生叫小蘇，白凈秀麗，聲音軟軟糯糯，回答問題普通話說的也很biu zun。班裡女生傳聞說小蘇是個騷浪賤，當時這仨字兒還是分開說的，「賤貨」之類的挺難聽的私底下是她的代名詞。其實我並沒跟她說過什麼話，只是聽見舍友說她跟男同桌說笑，她幫同桌剪指甲什麼的。我私下跟大家討論也就人云亦云，賤字兒說了有幾次。有一回語文課代表一起在辦公室判卷子，我喜歡的這個男生也是課代表，流水線判完一道題就會玩兒會兒，期間跟這個男生聊天，說起來小蘇，我說了句「聽說她挺賤的」，這男生看著我說：「為啥？她怎麼你了？哪兒賤了？我覺得她挺好的」……啞口無言，頓覺自己猥瑣至極，灰溜溜的走開了。後來總用這個事情告訴弟弟，胡說八道是要被piapia打臉的。
我才上大學時是個憤青，後來玩了個維多利亞2的遊戲。知道治理國家是多麼艱難。
看書發現的，閱讀量越大越覺無知
一個朋友對我說，只要不是死人的事兒就不是大事兒。不一定正確。但是瞬間就把我火急火燎的心給冷卻下來，越來越平和啦！
講一個親身經歷的故事吧：我是那種行早年運的人，在我十八歲初中畢業的時候，便走向了社會，當初第一份工作是去醫院賣書，從業資格證的書，180一套，兩本。每一次我把一滿車的資料拉到醫院門口，裡面的護士醫生，下到跟我同齡，上到四五十歲的阿姨，都叫我老師，各種打招呼。外加上我這人頭腦靈活，知道敲竹竿的方法，工作了三四個月卡上的數目已經是五位數。也正因為這樣，我覺得自己比那些讀書的人厲害多了，便盲目自大起來。老闆看我賣得很好，也是對我比較照顧，還承諾說如果做得好，我們整個省的業務都給我做，聽到這些，我愈發目中無人了。在我做滿一年的時候，老闆不知道從哪調來了一個跟我差不多大小的小子，說給我當跟班，讓我好好帶著他。那小子也挺懂事的，幫我跑腿點煙倒茶，開頭閉口都是「哥「，我聽著也挺受用的，就幫他當做了自己人，慢慢的，敲竹杠的時候也帶著他，還告訴他很多事情用來顯示自己的本事。那小子聽了就一直誇我，說我以後自己出來做老闆，不用看現在老闆的臉色，也不用等人發工資，賺多少都是自己的。我當時還誇那小子懂事，順道發泄了幾句對老闆的不滿。正所謂風水輪流轉，有一次我把那小子罵了一頓，什麼都罵了一遍，他當時眼光很毒，但是嘴裡卻一直都說我罵他罵得對。類似這樣的事情還有幾次。直到有一天我上班，老闆沒安排我去跟車，而是讓我去打雜，我覺得不對勁，但是不知道是哪不對勁，當時也不以為意。沒想到這樣的日子維持了一個星期，我去找老闆，老闆看到我說，我剛想去找你呢，跟你說件事，以後讓小高去跟車，你就留在這邊好了。我很生氣，我問他為什麼，老闆說，小高把你的事情都跟我說了，想不到你年紀輕輕，野心還挺大的，念在你幫我那麼多的份上，我不會炒了你，以後你就當小高的助手吧。我當時撲過去想打他，後腦勺一疼——有人砸我，回頭一看，是那小子。他跟我說，小李，你以後就是我的助手了，怎麼可以打老闆呢？這樣人家會說我沒管好手下的。當時我真的快氣瘋了，但是也不敢造次，畢竟公司那麼多人在那，我沒說什麼就走了，坐車回宿舍的路上，我想了很多，也明白了很多，不作就不會死，今天的事，不怪自己能怪誰呢？慢慢地也就釋懷了。第二天，我辭職了，老闆象徵性地挽留了一下，便不再理我。那時候距離我二十歲的生日還有三個月，我感受到了人情冷暖，也感受到自己的狹隘。就這樣，我離開了那座城市，直到現在也沒再去過一次。
我的家鄉是一個盛產香芋的地方，我小時候，一直以為世界上所有的芋頭都是紫色的，直到我十三歲到長沙，第一次在食堂見到了白色的芋頭，頓感之前十三年都待著井底了。 外面的世界我所不知的不只是芋頭。
當在我知乎上無法系統、嚴謹、專業地回答一個問題的時候；
當我在知乎上回答後沒有人搭理我的時候；
當我無法提出一個有價值的問題的時候；
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我還是回去好好讀書吧