很喜歡很喜歡的一個人，突然就不喜歡了，你有這樣的經歷嗎？
很喜歡的一個人,昨天見面的那一刻,感覺瞬間就不喜歡了,現在感覺整個空了.
有過。因為我迷戀的只是他們某一種特質，而放大它，使其趨於完美。當他弱化了這種品質，或者其他缺陷顯現出來遮蓋了這種我主觀認可的美好一面，不再完美，就會拋棄這種「喜歡」的感覺。當然，這通常是針對異性，對於同性，我通常很包容各種缺點。
說明你本部喜歡，只是寂寞久了，心中累積得有東西需要發泄，你發泄完了心空下來再看她，就很難吸引你了，她就好比是饅頭，你在飢餓得時候遇到，就很想很想吃，等你吃夠了，飽了，看著滿桌的好菜，自然對饅頭沒啥興趣了。。。
有時候，我們只是享受「喜歡一個人」的感覺，而並非真的喜歡那個人，或許是我們把TA想像得太完美。
有一種可能。
在這個轉變出現之前，你以為的「喜歡這個人」其實要麼是「喜歡一個想像中/表面的初步的形象，而沒曾認真審視過他本人」，相當於網戀什麼的；或者是「喜歡『喜歡一個人的感覺』」，在這過程中更多查看自己而不是他本人，是一種自娛自樂。
所以，突然看到了「意料」之外的東西之後，那點子.「喜歡」就……有。就發現某一天早上醒來，突然找不到以前的那種感覺了。可能人生來就是喜新厭舊的動物罷。
原本就知道不能成為鎧甲的人 到最後突然發現連軟肋都不是了
摘自《霍亂時期的愛情》--馬爾克斯費爾米娜被父親帶到山區
他們訂下了日子，確定了方式，發誓不徵求任何人的意見，不計較地點和形式，一旦再見面就立即成為眷屬。費爾米納一絲不苟地信守這個諾言，她父親允許她首次出席成人舞會那天晚上——就是在豐塞卡村舉行的那次舞會，她認為不經自己的未婚夫同意就答應出席舞會是不是貞的。那天晚上，阿里薩住在一個臨時棲息的客店裡。通知他有加急電報找他的時候，他正在同特烏古特玩牌。
回到家
她知道，爭取到每一分自由都是為了愛。一夜無眠。第二天，她打開陽合的窗戶，看見小廣場上依然淫雨紛罪，看見那位被斬首的英雄的塑像，看見那個阿里薩素常捧著詩集坐在上面的大理石長凳的時候，心中泛起了回家以來的第一次煩惱之情。她已不再象想念一個猶如鏡花水月的情人，而是象想念一個她的一切都屬於他的地地道道的丈夫一樣想念著阿里薩了。她覺得，自從離家以來，這被虛耗的良辰美景是多麼令人惋惜，人生是多麼的艱難，她該帶著多麼深沉的愛去按上帝的旨意愛她的心上人啊。他沒有象過去那樣冒雨來到小廣場，使她頗覺意外，也沒接到過他用任匈方式發出的任何表示，甚至連預兆都沒有。她突然想，莫非他死了嗎？思念及此，她不由得一陣顫慄。不過，她隨即又排除了這種不祥的想法，因為眼看就要回來，他們在最近幾天的狂熱的電報里忘了商定一種她回來後繼續聯繫的方式。
再次遇見時
她回過頭來一看，在離自己的眼睛兩巴掌遠的地方，看見了兩隻冷若冰霜的眼睛，一張蒼白的臉，兩片因膽怯而咬緊了的嘴唇，就跟那天在望大彌撒時他第一次和她近在咫尺的情況一模一樣，有所不同的只是熱戀的激情變成了不滿的冷峻。一剎那間，她發覺自己上了個天大的當，驚訝地在心裡自問，怎麼可能讓一個如此冷酷無情的魔鬼長年累月地佔據了自己的芳心。她僅僅來得及想："我的上帝喲，真是個可憐蟲！"阿里薩勉強一笑，開口想說點什麼，試圖跟她一起走，但她把手一揮，把他從自己的生活中抹去了：
"不必了，"她說，"忘掉吧。" 就在這天下午，她父親睡午覺的時候，她讓普拉西迪娜給他送去了一封寥寥數語的信："今天，看到了您，我如夢初醒，我們之間的事，無非是幻想而已。"
他說，他害怕我！！那一瞬間，我突然驚醒！就像費勁去解開的死結，自己突然就變成兩股互相不干涉的麻繩。很自然，很平靜。無關他的風月，只為我的真心。有時候，遊戲人間，玩樂的心態，反而輕鬆。
詳情見天龍八部段譽章節，金庸對這個問題進行了很深的探討。
有過。我上初中的時候有個跟我特別特別特別親密的朋友LY，她是學跳舞的，長長的馬尾巴，高挑的身材，和大家想像中的一樣兒。有一天我看見她穿涼鞋了，真的只是穿了涼鞋，我從沒見過她穿涼鞋。我瞬間就不想理她了。放學我把自己鎖在學校廁所里，她怎麼敲門我都不理，她問怎麼了，我如果真知道到底怎麼了就好了。我現在也不知道當時為什麼只是看見她穿了涼鞋我就不喜歡她了。
嗯，有過這樣的經歷。當時我很喜歡很喜歡一個姑娘，每天都找她說話，每天都逗她開心，可是依然沒有任何的效果。她一直嫌棄我不夠成熟穩重，畢業一年事業也不夠穩定，不是她需要找的那類人。
我沒有任何的怨言，努力把自己內心變成熟，不斷沉下心來努力工作；業餘的時間學習燒菜，烘焙；開始注意起自己的穿著，側底脫離上學時候嘻哈風；不做月光族，把為數不多的工資也省下一點，當理財的入門（她曾經也說過喜歡對未來有打算一點的男人）；重新擦拭塵封的健身板、啞鈴，翻出大學一時興起買下的跑步鞋......
即使不能和她在一起，可總覺得往她希望的目標提升，對我自己也是一種動力。那些條件，幾乎對每一個女生都是普適的。
五一放假，我出去玩。大學室友為了躲開風景區的超大人流，沒做任何準備就把我帶到他們家鄉的大山上。到山上以後，找不到來時的路，差點被困在山裡。
我回來以後，她不知道因為什麼事情，心情不好，我試著用戲謔的口吻，把當時的情景，寫了出來給她當樂子看。也不是很長，大概兩千來自字吧，她看完以後回復我：「呵呵，你真的好孩子氣。」
那個時候，不知道是真的被她點出了內心的孩子氣，還是突然成熟，感覺掙扎與愛都沒了意義。突然就不愛了，努力就讓它繼續吧，但討好的目標再也不是她了。
附上當時寫下的取樂她的話：
「 我也不明白你到底是碰上什麼噁心事情，如果爸媽偶爾外出，你被關在門外都是一件傷心事的話，請允悲。:）
前幾天，我和大學室友為了避開五一的巨型人流，削尖腦子往大深山裡面鑽，鑽是鑽成功了，沿途懸崖峭壁，空氣特別的清新，風景也一片大好，攀到山頂的時候，已經跨過浙江界，一小牌牌寫著已經是福建了。
我們被前面的景色吸引，哪還管我們是怎麼來到這裡的，爬出一個山頭，一眼看到太陽已經在西邊垂著了，才發覺這次是不是走的略遠了點。夕陽西下是不能看了，得趕緊往回趕。往回走了幾個小山坡，感覺走的已經不是來時的路了。來來往往走了一個又一個岔路，我們不得不承認，好像的確是迷路了。
我們也沒那喜歡看野外生存哥哥的整齊裝備，我穿的是牛仔、T恤，我室友更是傻逼，本著一顆拍風景照的心出來遊玩的，帶了ipad，三本《海賊王》的漫畫書，進山前還特意買了山下村莊的特產——銅鑼糕。手機信號不多，又找不到方向，用的指南針只能是手機自帶的，以前從來不相信那玩意會準確，可那時除了看一眼就多一份焦慮的夕陽，它是找下山的路的唯一依靠。
天黑之前也沒那麼恐怖，我們總相信自己是聰明的，即使和來的路不一樣，我們篤定方向必定是正確的，沿途還是保持樂觀心態，繼續樂呵，繼續扯淡，他還覺得神氣十足，滿口走調的唱「敢問路在何方....」
夕陽下落地很快，特別是樹林間，沒了陽光，一下子就暗下很多，溫度也降了很多，當時就有點心急了，怎麼他媽的還沒到山腳，就上來時間推算，應該早就到山腳了。再翻出手機想做指南針兼手電筒的時候，才發現掉落很快的不只是電量，還有手機信號，徹底「無服務」呀！
當時真的嚇壞了，天色越來越暗，星星們越來越明亮，可我們真沒那閑心情去欣賞漫天繁星。腳步也越來越急促，眼前除了歪歪扭扭叫不出名字的大樹，就只剩下巨型的蚊子縈繞在身邊，怎麼趕也趕不走，腳下亂草叢生，一片漆黑。
室友還一個勁的問我，「有沒有聽到野獸的聲音，就那邊。」
我都不想仔細去聽到底有沒有，「媽蛋，你媽的才有野獸呢！！！！」
他還嘲笑我是不是害怕了。
下山之後，我反問他，你那時就不怕嗎？
他說，我看你怕怕的樣子，我就想當男子漢，就不那麼顯得怕了。
你妹呀！這是什麼邏輯呀？
那時已經不管方向不方向的問題了，我們只理會水平不水平。如果是上坡的道，我們就不走，如果是下坡的道，我們就義無返顧的走下去。那時，雖然還是自信著能走出去的，但是穿著短袖T恤在林間穿梭，瑟瑟發抖，手機也沒有信號了，即使再樂觀，心中還是會想，如果死在這裡，也不是沒有可能。
為了驅散內心的小恐怖，室友開始放手機裡面的歌曲，唱了一首一首，我們跨過一道又一道的坎。當我們披星戴月的穿出林子，看見漫山茶樹在月光下整整齊齊的時候，雖沒有煽情到鼻涕眼淚橫飛，但感覺到了恍如重新回到人間般美好。出來後，走在人為開墾出來的田埂上都特別地親切。
當時，放到的歌曲恰好是張信哲《愛就一個字》：「我為你翻山越嶺，卻無心看風景。」一陣風過來，一個寒顫，感覺我也不是很喜歡你嘛，我翻山越嶺不是為了你，是為了我自己。
歌曲突然停下，他的手機一陣震動，顯示信號已經有兩格了，還有一條簡訊：「歡迎來到擁有豐富的秀麗山水，更有豐富的紅色革命遺址和古色文化遺存的美麗上饒----上饒旅遊局」。
我們算是懂了，這下是來到江西上饒，眼下也已能看到遠處息息燈光。遠眺燈光，就只剩下一個想法，快勒緊腰帶往有光的地方奔。先前的恐懼，已經讓我們都忘了沒吃的晚飯了。
趁有信號，我趕緊先看下朋友圈，發現你還說我衣服好看呢。嗯，沒白跑出這片林子，如果手機沒信號的死在裡面，我都看不見你的回復了。心情大好，再提個速，一路狂奔。
一路捻轉，出了茶樹叢，還不忘和你扯個淡，說說自己還在山上，怕是會死在裡面。你的回復說，露營真好。想想一個小時前，我們還在林間摸索前行的時候，如果你說露營真好，我應該不知道該如何回復你。
來到有燈的小村莊，也問了路，順著他們指點的方向再跨過幾個小村，終於來到一條蠻大的馬路上。沒辦法，雖然我們的行頭一點都不像背包客，如果不想半夜被困在路邊，只能學背包客他們，跑到馬路中間，攔車上道求搭車，而且還不給錢。
可能運氣好，碰到的是好一點的江西人，或者我們那副樣子，著實狼狽不堪，第一輛車就答應把我們送到上饒市廣豐縣的市區。
一路顛簸，一路和司機扯淡吹牛逼，我們是如何從江山翻山來到上饒的。把本來陰差陽錯來到上饒，臉不紅心不跳地滔滔不絕的講成有勇有謀，駕輕就熟地來到上饒。先前的恐懼，都被自己的牛逼給吹地煙消雲散。
在這事前，我就看見你發朋友圈的照片，說是盡情嘲笑你吧之類的話，但是我想不好如何好好的說。等我到了廣豐，好好的吃完晚飯，還沒找好住處之前，我就打你個電話，準備好好說，問誰他媽的又欺負你了，後來你也沒說，我也就怏怏把電話給掛了。
一開始說這件事情的時候，本來想把自己塑造成，成熟穩重的形象，因為多多少少有點經歷一劫樣子，從而站在一另一個高大上的層面，來開導一下諸事都不順心的你，希望比先前能有點說服力。沒想到，本色這種東西，真的很難掩蓋，即使我努力的想在你面前裝的穩重一點，也沒能成功。就像是，那時困在裡面，沒有方向狂奔的時候，我本應該想想父母會如何在意我的離去，可我那時還在遺憾，為什麼到死還不能如你所說的成熟起來，爬深山都不考慮周全，為什麼不帶上點照明的燈，求救的哨子，還有指南針，防身用的匕首，再不行帶個移動電源也行呀，而不是幾本海賊王的小人書。該不會還沒有穩重起來就死了呀？那該是多傻逼的事情呀，那才是死了都會被人嘲笑的一件事。
面對不順心的事，說穿了，我也不知道會怎麼辦。
活在當下？
不去想，讓他們都過去？
努力積極的迎接明天？
做好每一件細微的小事？
或者，只需要簡簡單單地對自己說一聲，沒什麼比開開心心的活著更重要的，一切都會慢慢變好的。然後一路狂奔，總歸是會找到出路的。
嗯，加油，是這樣的！
」
曾暗戀小學同桌，再見已是9年後去洛陽外國語找她。沒了齊腰長發，沒了印象和想像中的氣質，沒了想像中的光芒。曾經無數個日日夜夜想見到的她，頓時化為虛無，萬念俱灰。為什麼來找她，都沒有和她說，在學校招待所開個房間，第二天醒來感覺跟死了一樣虛弱。
但我和她講了個故事，蛛兒和曾阿牛的故事，其實也是講給自己聽的。
後來喝多了，還和她打電話，說的什麼，也記不得了。
唯一還在我心裡的是兒時版的她，但這個她和現在的她已經沒有任何關係了。
只是對這樣的自己感到厭倦啦
他作的程度逐漸超過了他的才華
我覺得這種情況一般發生在單戀或者暗戀吧。
當你得不到一段感情的時候，你會去優化它，用腦補來填充你們之間的感情空隙。比如說你會常常想【如果我們在一起了我們會怎麼樣怎麼樣】又比如說你會放大對方的優點而無意識的忽略他的缺點。到最後你喜歡的不是這個人，你喜歡的是你自己塑造出來的那個人。其實這個時候喜歡已經沒有了，剩下的是不甘心和不死心，只是你自己沒有意識到而已。當有一天你突然發現你眼前的這個人早已經不是你想像中的那個人，你就意識到了。所以你並不是突然不喜歡這個人的，而是你突然意識到你不喜歡這個人了。反過來也會有的，開始不喜歡，然後慢慢就喜歡了
我需要你也喜歡我，我才能能量滿格繼續喜歡。
人最怕的是突然的感覺。有時候，愛得轟轟烈烈，暮然回首，一切都意興闌珊。有時候，恨得痛徹骨髓，暮然回首，一切都冰消雲化。有時候，愁得撕心裂肺，暮然回首，一切都雲飛泥沉。有時候，苦得痛不欲生，暮然回首，一切都海闊天空。
備註下，以前看到的，很認同，而且覺得很適合回答這個。先貼上些客觀的生理參數：苯基乙胺使人墜入愛河。多巴胺傳遞亢奮和歡愉的信息。去甲腎上腺素讓戀愛的人產生怦然心動的感覺。內啡肽能夠使戀人雙方持久快樂。腦下垂體後葉荷爾蒙則是控制愛情忠誠度的關鍵激素。再來點人的主觀因素：主要因素是，人會累。為事累，為情累，為生活累。也許在少年時代，對愛情對感覺很是堅持，那是因為少年是個無憂無慮的時代（樓主可以好好想想這個無憂無慮的各種含義）當然，也會有那些堅持著的，那些堅持的，基本都是目標性很強的人，目標為人，目標為事，目標為情，目標為將來。很多事情，不要去問為什麼，不是不該問，而是沒有答案。很多事情，你認真了，你就輸了。
我很喜歡很喜歡，，而且確定我能持久的喜歡的人不多。一直到此刻，他一般在我心裡還是溫熱的，只是沒有當時那麼衝動和想佔有和害怕失去的痛苦。突然很喜歡突然就不喜歡在我看來不是太成立。除了一次網戀，我以為我愛他，後來才發現這是多麼可笑的謊言。總之，真愛一個人，不會發生徹底不愛這樣的轉變，即使變成了恨
曾經我不敢睡覺等著給他回幾條微信到凌晨
曾經我想到要見面就緊張的一次又一次照鏡子
曾經我走在他旁邊就覺得渾身有暖流經過手一直發抖曾經我看著他一言不發的站在那兒就想伸出手擁抱他現在我給他設了消息免打擾白天都不想看到
現在我想到要見面就心裡感覺到全都是負擔現在我走在他旁邊只是想著趕快回去現在我看著他激情飛揚的站在那兒講話就想掏出手機刷朋友圈只有我自己知道 一次又一次的失望消磨了我所有的小歡喜只是很後悔當時選擇在一起沒能保留那種悸動我有過，喜歡了三年的人突然不喜歡了。放下的乾乾靜靜，可就在放下前半個月我還在糾結的痛苦中。也許有時候只是你想像的太美好了，當真的面對本人時，他的某些言行並不是你想像中的那樣。
有的，有幾次了，因為某個很微不足道的細節而突然失去了所以熱情。喜歡本來就是很主觀的東西，就像自己給自己洗腦，某一瞬間你看到了那個人的閃光點，那是你喜歡的東西，於是你覺得自己喜歡這整個人，同樣的，當看到那個人身上有你不喜歡的東西，就像一幅畫上有一點瑕疵，原本畫的再好，整體感覺不好了就是不好了，說服自己是一件很簡單的事，至少對我自己是這樣。
有。有時候還是不要過多得了解一個人比較好。
當然都有過這種感覺的。但看你是在什麼階段了。有人說：愛，是一種責任；現在我才明白，原來責任，就是一輩子。現在想想為什麼那麼多在激情之後變平淡了的感情能一步步堅持到了最後，除了已經習慣，愛到深處之外，應該還有兩個人的互相攙扶，理解、包容、不離不棄吧...
有那麼一瞬間突然覺得 我所有的等待在你眼裡都沒有意義 因為換不來你的任何珍惜 不是我不懂得堅持 是太久沒聽到你的迴音 所以這一次我決定走了轉自微博
可能是由於一些你自己都沒有意識到的原因：他今天的味道，他的某一個輕蔑的眼神（無論對你或者對弱勢），他的某個不經意的習慣，所有的這些細小的細節在初次出現的時候，往往被你內心「恩，沒什麼，沒什麼，我喜歡這個傢伙」的無意識自我催眠的聲音給淹沒了，但是裂痕一點點的出現，累計，最後一潰千里。有句話說么，你永遠不知道那個突然對你發火的人忍耐了你多久。其實這件事上也是吧，人絕對不會一下子喜歡上或討厭上另一個，這需要一個過程的累計，well,雖然有的人的累積過程真的很短的說
你知道么就是在這一刻，我突然不喜歡你了，看著你的照片，我覺得好陌生，跟記憶中的你不一樣。我喜歡的一直是想像中的你，我不了解你的性格，不知道你的過去，不知道你喜歡什麼，甚至跟你接觸也不多。這一年來我瘋狂迷戀過你，因為你輾轉難眠，因為你淚流滿面，因為你剪了及腰長發，因為你心痛難過亂了心智。這些都是真的，可是此刻的我對你沒感覺了，也是真的，沒有發生任何事情，沒有原因，就是對你沒感覺了。有那麼一點失落和沮喪，感覺心空了，開始懷疑我曾經花了那麼大力氣和勇氣喜歡的人真的是愛么？對你難道只有好感？不甘心？沒有喜歡？原本費盡心思忘記放下的人，就這麼放下的時候，說不出的感覺。莫名淚目，原來也沒有真正愛過誰。
因為看清了本質。有的人一開始很喜歡，最後接近多了反而會感到厭惡。而有的人一開始沒感覺，覺得不可能，接近多了，卻能日久生情，是因為她的本質，是最美麗的，又是你最不容易發現的，發現了又追悔莫及。知道這些之後，我再也不相信那些由荷爾蒙催生出的所謂的愛情。一個一開始越沒有感覺的那個人，往往才是最適合走到最後的那個人。
是。不喜歡在一瞬間就發生了。
直接回答這個問題吧，個人認為原因一：現實擊倒了幻想。原因二：激烈的情緒會隨時間褪去，來得快走的也忙。（你並非真正喜歡）
好吧，重新看了一下問題，喜歡，不是愛，求摺疊。
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說真的，作為一個大部分只會隨著時間對一個人加深感情的傢伙來看，你們的答案讓我覺得很可怕。
很多時候我不得不覺得你們是不是太容易就放棄，突然不喜歡的感覺，我想我經歷過。EX曾經因為一些問題一些話讓我覺得瞬間降低好感，有原則問題，也有小的細節：在細節上我最長不喜歡她的時間是不到1分鐘原則上的問題是：1個晚上。除了承諾之外，更多的原因是思考，我喜歡的究竟是什麼？因為這些小事值得么？當兩個人親密的時候，你能見到她/他更多的不光鮮，不修邊幅的一面，會因為情緒的變化改變你對他的印象，失望。人無完人，在你決定在一起的時候，是否確定自己可以接受不好的？這個時候去思考一下，他的樣子究竟是常態還是偶爾？希望你們對於自己的情感多一份堅持。當然如果你喜歡的人變得你不認識了，這樣的情況在我看來可以接受否則，希望你們不要去打擾那些認真的人，或者提前告訴他/她。對於那些打算接受你們一切的人來說，很傷人。如果有間隙，儘力去溝通。2014.04.10=================================嗯，看到有人感謝想起這個答案，剛好，這次拿出真正的答案，之前發生的一切與我無關、無聊、無趣；大概就是這樣，謝謝w2014.10.231.你喜歡的不過是自己心中的一個幻想，也許她/他並沒有那麼多優秀的地方，而是你強行認為。而終於發現現實的你，一瞬間可能那個喜歡的感覺就不在了。2.套用一句很俗的話，我走了99步，你卻不願意走剩下一步。人是有自尊的。在感情中再卑微低賤也總會有醒悟的一天吧
並非你不喜歡了，而是你對那個人已經很熟悉了，就像親情，你和你的親人，回想一下，你懂得！只是沒有了原來的新鮮感，卻不能說是不喜歡，只是被某種東西代替了
有過,感覺這東西真的奇怪
有，我現在就是，當我正確的認識自己，變得自信之後我就不怎麼喜歡她了。
我能不說人嗎？我有過類似經歷那種感覺深切到痛。
我一直覺得自己深情而薄情。因為這輩子我大概只愛上過一樣事物:畫畫。
（請自動排除父母。）
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對不起這個愛很俗套。
但是很深刻。
本來想說一堆辭彙來描述，突然覺得有太多愛堵著嘴說不出來了。大概這就是所謂的愛在心口難開？
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愛了，之後呢，其實我們沒什麼緣分，我沒有天賦，還是相當沒有天賦。所以家裡自動過濾了這個選項。
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但是我還是一直在愛你懂的。
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可是就突然有一天。真的是超級突然啊。
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我突然就不想畫了。
當時還沒有感覺，只覺得好無聊啊，什麼都不想做。
可就在我洗澡的時候，我想了一下，萬一這就成了契機，之後就不畫了呢？
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當時的感覺我現在都能清楚的說出來。
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一瞬間如同晴天霹靂，身體就像突然間被掏空了。我突然覺得心裡開了洞，有無窮的吸引力，要把我心還有身體里一切器官都吸進去。把我掏成一個空殼。
我痛苦的蜷縮成一團。
感覺原本溫暖的水全部變得極為冰冷，打在我的脊椎上。
現在開看。這大概就是生命不能承受之輕。
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那次感覺刻骨銘心。
當天我強迫自己不去想它，才勉強入睡。
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或許是因為這份愛成了我生命所有的意義。
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___分割線。___
大家會不會以為我從此堅貞不渝不敢再懷疑。
錯了。
之後我一年總有一兩個月不想畫畫。
我就把它當大姨媽一樣看待。
那時大概是太小想不明白。
愛不是生命的全部。意義也不是。
有明之處必有暗。明越亮暗越深。
有愛也有淡漠，也有恨。越愛有時也越恨，淡漠也有。
大概就是這樣。
有時畫畫時我的臉很臭，罵得也最響，失望也比啥都失望。
但是我能保證我一半以上的時間都在愛它。
那麼我便是愛它。
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最後，不知跑題跑得多遠？
如果單純指人或者偶像一類。
大概就是和自己的YY不符合幻滅了。
這種感覺很簡單。卧槽怎麼這樣。卧槽太毀了！
之後？大概之後就被下一個YY或者其他事情代替了。
不知道為什麼
今天她發了一張自拍給我突然就覺得好像不喜歡她了一個我一見鍾情 摒棄了所有世俗觀念去喜歡的人突然就不喜歡了可是你說到底有什麼原因呢
因為她總是似是而非的答案嗎？因為她從未做過任何實質性的努力嗎？因為她過於敏感過於自我保護嗎？不知道我只知道
當我意識到這件事情的時候我很難過比對於她似是而非的拒絕還要難過愛情是沒有道理的
不愛大抵也如此吧也許
明早醒來我又重新喜歡她了呢只是啊自我的你不要以為我是一時興起我是真的真的很努力了呢因為他人設崩了
喜歡只是一種感覺，感覺這東西，來得快也去得快。
有過吧。對於感情，我大多都處於這種狀態，喜歡著喜歡著就不喜歡了，不知道為什麼，嚴重時還會覺得他好討厭，閨蜜說我是要求太高。我覺得是自己太過理想化，一直都把未來的伴侶設定在一個很完美的狀態，所以每當對男生進一步了解時就會變得很莫名奇妙。所以註定落單……
【老實說，親愛的，我已經不在乎了。】——Gone with the Wind
有過。而且那個人後來喜歡上了我，但我對他已經沒有感覺了。開始我很喜歡他，也是四處觀察他，但是可能是因為他總是不明確的態度，以及一些處事方式和原則，還有下雨天穿了個拖鞋不剪腳趾甲...神奇的理由，不過歸根結底還是一開始被所謂的光環所吸引，但後來光環淡去，深入了解以後發現並不是自己的菜吧。有時候真的只是一個點，說不喜歡就不喜歡了。
那是因為你發現他和你想像中的不一樣，你只是喜歡你想像中的他，當他走到你的生活中，暴露出來那些你無法忍受的缺點，你就會覺得他沒你想的那麼好，就會覺得不喜歡他了。
有時候，你想要，只是因為你沒得到。很喜歡，所以在腦海里幻化想像了很多美好的細節，見面了，這些想像就坍塌了
在每次我熱火朝天的說著那些有趣的事時，的那個「哦」「嗯」「你想表達什麼」
每次我真的委屈或者生氣時，他的無動於衷。當我好不容易等到他的回復時，是那句「洗澡去了」「吃飯去了」然後就死在了浴室和餐桌上。當我等他回復時，卻看到他更新的動態。除了晚安和早安，他永遠都不會主動找我。當他的好朋友在動態里發他們的聊天記錄時，我看著每天僅有的早晚問候。當他和我說「見不見都無所謂了，我要打球」當他為了打王者榮耀和小精靈而無視我的存在時。當他與別人聊得開開心心，轉身卻對我冷漠相待時。你贏了，我在你面前永遠都是個失敗者。
你不會輸，因為我在乎你。永遠都在討好你，暖你，關心你，我就像一個暖寶寶一樣，努力的想去溫暖你的心，怎會知道你是一個捂不暖的石頭。嗯，我不喜歡你了。
喜歡一個人，有一次因為吃醋哭了，然後就突然沒感覺了23333
☆.。.:*?°☆.。.:*?°☆.。.:*?°☆.。.:*?°☆
這是一條閃閃發光的分割線~來自2017.6.4的更新，在高考前三天啊沒啥我就是更新一下，畢竟首答不能這麼草率！【義正言辭】哈哈哈其實九個月前說的不喜歡全部都是狗屁！媽的從高二喜歡到高三的人呀，哪裡有那麼容易放棄！！還寫了備忘錄什麼的，這種事情果然包含了滿滿的少女心！
當為其付出超過了那個閾值，就會明白自己是傻逼
感情持續升溫突然某一天對我冷淡
過了一個月又若無其事的跑來找我好 我繼續和你升溫突然一天又對我冷淡了一個月後又回來………如此反覆了三四次
再見 能滾多遠滾多遠奉勸一句男生們 玩欲擒故縱 必引火燒身。突如其來的放棄 也是有原因的
所以，在這個隨時可能會消失的感覺消失之前，好好珍惜和對方的相處機會
我是被「突然不喜歡「的那個角色。
他認識我之前，還只是個直男。
認識的一年裡，他談了一個女朋友，很漂亮，我也認識，後來分了，連我看見也覺得尷尬。
認識快一年的一天，他冷不丁的和我說他喜歡我，而我發現我對他也很有好感。猝不及防地，我們在一起了。
在一起的第二天，暑假開始了，他回他的天津，我依然留在上海。兩個月不見，感情淡了很多，我對他也冷淡了很多，他很急。
比開學早10天，他回了上海。發了瘋似的，他一次又一次地從松江趕來新天地找我，有時候只是來新天地，卻又因為不敢見我，只好回了松江。
他愛的歇斯底里，我的感情慢慢升溫。他說我不夠愛他，提了分手。
後來以分手的身份去了杭州。一直對他取向心存芥蒂的我，在杭州進入了他，也第一次真正能夠打開心扉，踏踏實實去愛他。
我們在杭州很快樂，憂鬱的他，第一次展現給我他快樂、無憂無慮的一面。我發現，我可能愛上他了。
也許杭州太快了，回上海時的他心理落差有些大，又有一些小波折。
還好這些小波折並未造成太大影響，接下來又是一個禮拜無法相見。那個禮拜，我們都互相期待著與彼此相見。
前天我們相見了，也許是我太敏感，察覺了不該察覺的。
昨天，在我的逼問下，他承認了自己目前的感情。我提出了分手，因為他說他不喜歡我了。
」心裡有你，可不能再像戀人一樣愛你了。「
同樣猝不及防地，我們分手了。
我該傷心嗎？還是該覺得鬆了一口氣？
也許此時此刻，他和我的心情一樣吧。好像走在路上丟了原屬於自己的一部分，但好像沒有一絲難過？
只是時刻都喘不過氣來，部門裡開個會都能莫名流淚。但是真的沒有痛不欲生。
用你送我的耳機，聽你推薦我聽的歌。
梁靜茹的《愛久見人心》。
「因為太展熹所以才憂鬱，忘了把彼此抱緊。」
「我愛不愛你，日久見人心。」
這首歌，是當時我質疑你是否是真的喜歡我，你用來向我表達心意的。
你瞧，的確不愛呢。
呵呵。聊天的時候，說了一堆她喜歡吃的東西，一個個去看，發現沒有一個是我喜歡的，突然就覺得這個人離我好遠……
我沒有過，我想不喜歡了應該是緣盡了
分手後突然很喜歡很喜歡ex，各種糾纏，各種貼，總算把他又追回來。見面，但奇怪的是我並不特別想見。以前跟他談著的時候沒見面各種想他，當見到他時，很奇怪並沒有多大感覺。
現在回想起來，其實那只是一種迷戀，是你心裡塑造出來的一個神。
喜歡是一時粉紅心情的爆炸 就像是世界上所有的溫柔都在眼前這個人身上彙集 我眼中的喜歡是因為抬頭的時候看見陽光打在他在轉筆的手指白皙修長 是他一邊四處望找入口一邊脫口而出蘑菇是動物語氣乾淨的不像話 是他晚上就算凍得發抖也會把我送回宿舍再離開的默默安全感 是他知道十二分但卻照顧我的情緒只說十分的包容 是他在我無下限的密集騷擾中秒回的安慰 是在大風天的擁抱 是下雨天的親吻 是晴天里的牽手 是天黑後的碎告和中午時分的早安 是吵架時候不知所措的別哭別哭 他也曾為其他姑娘離不開眼光 為其他姑娘四處遊盪 為其他姑娘嘆息蹙眉 親愛的 我知曉你這麼那麼的好 你卻總覺得我了解的陰暗太少 我們笨拙的戀愛 遇到問題也沒有辦法伸手要答案 即使是萬能的知乎 我們需要時間互相了解 我曾聽溫柔聽到深夜淚流 我不知道誰是你的心結 但是當下你就是我的溫柔 有些情話說給懂得人聽 這些話不敢不願不想讓你知曉 怕因為你知曉我的秘密會承受不起走遠 吵架之後不知道你有沒有感受到我的疏遠 我怕喜歡的東西走太近會使它躲閃 我在尋找一種安全距離 恰巧是你會主動牽起我 抱緊我 現在想起那天晚上你走進經觀的教室 也是那天我的心跳就開始莫名其妙 非熟識卻又捨不得放你走 有些人說不清哪裡好但就是那麼特別 會讓你在人群里想多看他兩眼的魔力 牽著他的手就不怕遠方路長且遠 靠在他身邊看著他就是看不夠那張撲克臉 即使後來知曉不主動的背後是不夠喜歡 從未想到我也會碰到一個黑洞把我套牢 大風呼呼帶來冷天 我哭到眼睛說累 我開始害怕 我已經離開不了那個他 那個他卻把我當作一個意外的甜點 聽著情歌會想起的那個你 我好喜歡你 你或許對我充滿好奇對我們在一起也疑問不已 我會告訴你 對於喜歡的東西我不願錯過 我覺得我值得那麼好的你 親愛的 我們要一直一直在一起 不知道哪天熱情會冷喜歡會散 但我還是願意和你一起一年一年的來看紅葉反覆 這就是我的喜歡
有過，所以現在就算喜歡誰也不會輕易說，是不是年紀大了就不敢輕易愛了。
就在剛剛，我就有了這種經歷。
總結：真的是嗶了狗了
事情我就不提了，說說感受吧。
這種感覺就像是你在網上看到一個你想買很久的東西，你懷著激動的心情付了錢，天天幻想它可以給你的生活增添什麼光彩，可惜到貨之後，你打開箱子，發現原來根本不是自己想要的，但又因為花了錢，不捨得扔，只能留下。
但場面又一度非常尷尬，你責備自己為什麼那麼蠢，會看上這件東西，又花了這麼多錢，浪費那麼多精力。
沒錯，我現在很懊惱。
以防萬一，我還是匿了吧有過，愛情有可能產生於一瞬間，在你的多巴胺分泌過多時就是所謂情人眼裡出西施，當你有一天你的多巴胺回歸正常值時你就會發現他的種種缺點並且無限放大.......所以很多女生在經歷一場失敗的戀愛後都會感覺自己當初眼瞎了......
很久之前看到的一句話 暗戀到了最後都變成自戀 我們愛上的只是那個軀殼靈魂其實是我們自己塑造出來的神 明白這件事之後 我突然一陣失落 原來我害怕的不是你不喜歡我 而是總有一天我也不會再喜歡你我只不過在日復一日的想像中把你美化了而我已是低到了塵埃
當你遇見更好的人，並且喜歡上的時候
那天空美麗的星星，離近了看也只不過是一塊石頭。
因為我們的幻覺，就像維港小黃鴨一樣，終有漏氣的一天，妥妥滴癱瘓在了現實的海面，仰望殘酷蒼天。
很喜歡，很喜歡，很大可能是自己的投射。
這種突然的不喜歡，我有過這樣的經歷，多發生在青春期，後來越成熟越不會這樣。那是一個女生，自己還在高中，看她騎著自行車都那麼溫柔大方，課堂上也總忍不住看她一眼，而單獨和她在一起，又說不出什麼話，做一些手足無措的，自己都不理解的舉動，沒事兒的時候也會想她，可以說，是自己愛上了「自己這種感覺」後來很簡單，自己被其他事物吸引後，那種熾熱的感情立碼轉變到其他事物上，對她就沒啥感覺了。
隨著年齡的增長，再不會突然那麼熾烈的喜歡和討厭，因為學會了整體的 獨立的看待一個人，一個活生生的人總有他自己的特點，而不是你的想當然，愛上一個人不那麼容易，忘掉也是一個過程了。我有一雙鞋，一眼看中的紅色高跟鞋，在櫥窗看到的時候就很想要，奈何經濟拮据無法把它帶回家，後來經濟允許了再去買已經沒有我的碼了，但我堅持買了大一碼的回家，很多人勸阻皆無效，我是任性的人，喜歡有能力就要得到，可是帶回家後這雙鞋一直被收在柜子里一次沒穿過，真的是沒有衣服配，也有點大。後來就越看越難看，更加不想穿了。我想由喜歡到不喜歡到厭倦大概是這樣的過程。
有過,因為喜歡本來就是比較弱的感覺,我猜你應該是跟她交往不久的
量變到質變。就像遊戲，玩著玩著忽然之間厭煩了，就卸載了。
有的，但是一看到她的臉，就不捨得放棄了。暗戀是應該有一個期限。喜歡一個人跟性別沒有關係，跟時間也沒有關係。真正促使你放棄的，應該是求而不得的一種絕望吧。如果她絲毫沒有察覺並且對你很冷淡，是應該絕望。但是我本來就是一個可普通可普通的人了，因為喜歡你，才感覺生活有了一點奔頭。借用一個段子手的一句話，你不喜歡我，我可能也不會死。但是如果你肯喜歡我，我一定會非常、非常勇敢的活下去。突然不喜歡的，心定是冷了。
其實就是你變優秀，而他不願意追趕
我也有這樣的經歷，那段時間真的是超級喜歡他，他的作業我都會一筆一划的超級認真的寫，他給我寫的小紙條我都有收急集起來，他的一切一切小毛病小癖好小脾氣我都悄悄的記下來了，我甚至在那年聖誕節，在學校門口的聖誕樹下許願我可以和他在一起，因為我真的好喜歡好喜歡他啊 後來真的實現了，但是我們也分班了，漸漸的結實了不同的朋友，我們的朋友圈開始漸漸不同，追求我的人也開始有了，（以前從來沒有），不在一個班了，漸漸的，我發現我不是那麼喜歡他了，好像時間真的會消磨掉我們的感情，好像靠的近了，發現他沒有我想像中的那麼好，他也不是那麼喜歡我了。。。 我們好像就這麼開始背道而馳了。。5.24––––––––––––––––～～–––––––––––表示已經分手了，分手的時候覺得是種解脫，覺得以後我又可以大大方方的和別的男生說話了，不用擔心他看見還要哄他好久，覺得我又很輕鬆，又可以堂堂正正的做人了，和他見面再也不用偷偷摸摸搞得原配像小三一樣了，挺好，但為什麼我最近見他心還是猛然一跳？怎麼回事？一定是條件反射，不經大腦，嗯對！可為什麼偶爾想起他的時候心裡還是那麼難過，在家收拾東西的時候到處都有有關他的筆記，收集了那麼多，最後竟然只有三個月的壽命，三個月我一再妥協，一再刷新三觀，一再受煎熬，哈～，終於解脫了啊，想到點再寫點吧～～～～～～～～～～～～～～～～～～～昨天中午又見他了，還是能一眼看見他，還是會有的心抖，但是已經沒有感情了9.9?–––––––––––––––––––––––––––?昨晚做夢夢到他了，夢見在我上學的路上就是米粒香那遇見他了，就和他普通的聊天，我盡然沒有摻雜一絲絲的個人情緒和感情，期間他們平常的說了句我對象是??，那個不是他對象咋咋咋滴，我竟然聽了一點都不難過，可能是真的放下了啦嘿嘿嘿開心 9.10(? ??_??)?––––––––––––––––=–––––––?今天在教學樓下看見他了，真是連心跳都不跳了，放下了吧，真好，沒有喜歡的人可真好，倒也活的瀟洒自在9.16
突然發現他新的一張照片沒有想像中的帥了
然後發現自己該幹嘛幹嘛更爽嘛女生本來就是這麼喜新厭舊的生物完全不明白之前為啥要等他信息等到凌晨
為啥要因為幾句話開心到半夜睡不著如果他現在向我表白的話 也許會答應吧可是知道自己內心再也不會像之前那樣興奮了focus on yourself, make yourself busy, make yourself better跟他是初中同學 初中的時候貪玩的跟朋友說我喜歡他 後知後覺全班都知道了 開始的時候不知道自己會陷得這麼深 嘴上說著說著竟成真了
慢慢開始我的女漢子式死皮賴臉政策:打電話告白 qq 經常性騷擾 老講些莫名其妙的話 跟他身邊所有朋友熟絡為了套他的事情 ...盯著他上課 偷偷跟著他回家 各種自己都無法想像的瘋狂 (臉是什麼 能吃嗎)
知道他玩lol我一女生 不分白天黑夜的一有時間就上網 天天黑黑成屎坑成狗(當然 畢竟是女生 我也有自己想法的呀 特別喜歡豬妹 騎只豬又帥氣而且很漢子啊喜歡 就天天騎著豬刷野絕對不踏出野區半步 萬年野就是本姑娘了...還覺得大頭手短腳短還頭大 少女心泛濫 萌呆萌呆的 就開始刷中路 雖然依舊坑)
直到他騎死飛的那段時間 也去搗鼓了一輛 每天放學就奔去廣場開始玩 什麼倒騎啦跳剎啦...把自己摔得遍體鱗傷(有次不小心摔下來撞到"親戚常來的地方"疼得我一個星期沒法騎車...)膝蓋手肘到處擦傷淤青 摔了站起來拍拍屁股繼續練... .... 也因為這些吸引了很多喜歡我的男生...唯獨沒有他 做了很多很多都只是為了能夠更靠近他一點 為了他能夠多看我一眼 努力的讓自己變得優秀再優秀（初二的時候有個小插曲：他被我煩的不行的時候 無奈之下只好跟我在一起 覺得我煩的不行了受不了了 就直接不理我了 才在一起了一個星期 那個星期估計是我最快樂的時光了 然後...他連分手都沒說 直接不理人了)
初三的時候他喜歡上了班上另一個女生 那時覺得自己真的可憐兮兮的 也蠻無助的 畢竟那個女生曾跟我那麼要好 ...
又氣又愛又一直喜歡 繼續了開始著自己的不要臉 從初一到高三 追了他六年 就算喜歡我的人再多 也還是沒有他 各種不甘心 很多很多 一直心裡為他留位置一直留一直留 很多朋友勸我說 不喜歡你的人不管你做什麼都不會喜歡你的
斷斷續續的發生了很多很多事 他也越來越討厭我 ... 我卻越來越喜歡
"終於等到你還好我沒放棄"
當我下定決定想為了給自己一個交代的時候 我再告了一次白 並且告訴他這是最後一次了 他答應了 我們竟然在一起了...很驚訝 在一起後 沒等我怎麼開口說親他抱著他的時候 他先抱緊我親了我 那時眼淚就嘩的下來了 感覺我這麼多年的艱辛淚水全值了
覺得自己是世界上最幸運的女孩
———————————————————————————————重點來了 分割一下
不知道問題出在哪 在一起一個星期後 得到後 相處過後 發現我好像不這麼喜歡他了 稱不上不喜歡 好像沒有當初的那份喜歡 發現他好像並沒有這麼優秀 或許是我自己的問題 跟他談戀愛一點都不特別 很難過 明明我這麼努力 讓自己不斷變好不斷進步為了就是現在能跟他在一起 現在看到他 我反而想逃跑 那種孤獨感 而且發現其他也是喜歡我的 並且現在非常喜歡我
我這...有種挖了坑讓自己跳的感覺 我這也太賤了吧...我真的很喜歡他過的
狗血劇嗎這是 如今的我一樣愛騎車愛打lol很多很多 可是好像不這麼愛他了你無法叫醒一個裝睡的人，也無法感動一個不愛你的人，失去了太多驕傲，最後留尊嚴給自己，低微到塵埃里開出的花朵，我不要，我愛你，但是我不能失去自我
置頂聊天到無話可說
很喜歡很喜歡一個人, 怎麼會就突然不喜歡了呢? 想想多心酸,很喜歡很喜歡說明多麼深刻,多麼難忘如果硬說不喜歡那只是深刻喜歡過後的一種失望,一種結局.只有喜歡到極致才會突然用"不"字 迫不得已的自己給自己的一個結局.
終於知道這是總什麼體會了 分開前的前兩天和她去了舟山寧波，雖然一開始出來見面她很不樂意那種，可是後面還是玩得很開心的。回杭州坐火車的路上，她在跟她最好最好的朋友聊天，我在手機上搜「一個很愛很珍惜自己的人突然不愛自己了是一種什麼體會 知乎」，她瞟了我一眼，隨意地說「又在看什麼」，我馬上關閉屏幕，她又轉回頭去跟他聊天，嘴上嘀咕一句「又看什麼東西這麼神秘」，可是我哪裡敢給你看我這時在看什麼，看你跟你最好的朋友微信聊得有說有笑的，被逗樂的時而哈哈大笑，我心裡多少是有些安慰了。如果你最終還是不給我希望，沒有我的日子，你應該也不至於太過傷心。
回杭州後的第二天，你終於給了我答案，雖然我說哪怕你肯給我一份希望與機會，我也會付出百分努力，然而結果還是沒有，心裡多少也算是有點準備的，默默地把我剛剛打好的日誌發你，我毅然刪除了你的聯繫方式，qq以及微信，93的qq親密度，100M的微信聊天記錄，說沒就沒了。你發簡訊過來說從此你的朋友又少一個，這麼快刪除一切，挺好，呵呵。。。幾分鐘後，我默默地回復你時間不早了，快點睡吧。第二天偷偷用qq小號看了你的空間，終於知道了這是種什麼體會。
是的 很傷心我不愛你了
有 。就在見面打招呼的那一剎那， 我從他的表情讀出了說不清的尷尬，我就知道我該放棄了。
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