我老公和我父母處不好關係，我應該怎麼調節？

01-30

我和我老公結婚一年多了，寶寶現在50天，我和我老公本身是相親認識的，異地電話交流大概半年，後來談婚論嫁的時候我婆婆（也就是我老公的媽媽）得了腦梗，當時我家裡人千萬種不樂意，我處於對老公平時了解的耿直堅持和他結婚了，我老公平時人很好，就是脾氣特別倔，倔的特別狠，我今年1月25號生下的寶寶，因為我婆婆一直病著，坐月子在我娘家坐的，我媽媽性格是刀子嘴豆腐心，平時喜歡嘮叨幾句，但是對我也是特別的好，怕我在婆家沒有地位結婚時彩禮或者生寶寶的禮金沒有比婆家少半分錢都給我。我老公特別聽我公公的話，我公公的話如同聖旨一般，說了馬上必須就去辦。因為我坐月子的關係我老公春節也是在我娘家過得，他在我家一臉的不開心，和我爸媽交談也很少，因為這事我和他提過讓他，也問他是不是想他自己的爸媽了，如果這樣你就回去待幾天，想過來再過來，瑣事讓我們在初一的時候吵起來了，後來他一時氣憤就甩門而出了，走之前我媽聽見動靜給他說，現在過著年呢，你爸爸每天照顧你媽媽很辛苦，我還在坐月子，你走之前要三思，我爸也勸他懂事一點，他沒聽還是走了，後來我媽媽給公公打電話，公公來我家把他叫回來了，他明明一開始和我不愉快，後來看著形勢不對馬上改口說和我吵架都是因為我爸媽，還說什麼我爸媽是貪財，想要他的錢，（在坐月子之前我和他商量要不要給我爸媽拿點生活費或者辛苦費之類的，但是後來我爸媽並沒有要）他不要這樣的父母。最討厭這樣的父母，做了就做了還老是說出來。天地良心啊我媽媽是嘮叨但從未在他面前說過他什麼不是。只是小孩子難帶偶爾會說，現在你養孩子了，就是磨你們的脾氣的時候，或者是他回家了，我媽媽會說，寶寶，你爸爸回來了，快讓爸爸抱抱，爸爸抱不了幾天又走了，之類的話。後來我爸媽處於心疼我，也就原諒他了，後來他要回家來接我去他工作的地方，回家前他打電話給我說他想吃餃子，我媽媽馬上給他包餃子，回家的當晚我說我去給你下餃子我媽媽專門給你包的，他讓我不要管他吃過了，後來回家他竟然吃零食喝奶茶，然後接我走的時候也並沒有對我爸媽說照顧了我和孩子那麼久辛苦了之類的話，他去買煙我爸爸在他也沒說要給我爸爸買一包，不是誰想吃誰的，他主要是沒有見識，不疼人，自私。這些我都看在心裡，也知道我爸媽心裡很難過，我該怎麼處理？

謝邀！

看文字描述看得頭疼，就不能條理一些嗎？完全不知所云。無能為力。

抱歉。

謝tiantian邀。清官難斷家務事，從題主的的敘述來看，感覺丈夫是個問題男孩。丈夫是否是獨生子？從敘述片段中感覺到他應該是受了太多溺愛。從小被溺愛長大的孩子的一些典型特徵他都有：

一是對自己父親言聽計從，這很可能不是怕父親，而是習慣了父親拿主意，有依賴心理。

二是迴避責任，為了自己在父親心中的形象不惜編造謊言，往別人身上潑髒水。這同樣也是沒有擔當的表現。

第三不顧及別人的感受，任性妄為，甚至有迴避作為一個父親的職責。我想那些所謂的瑣事爭吵，可能是長期迴避一些責任造成情感爆發，比如經常不帶孩子，不哄孩子，不給孩子洗尿布，兌奶粉等等。

要對付這種大男孩，必須得想辦法讓他無法迴避責任，不要去爭論對與錯，爭吵沒有意義。要不斷的表明自己的立場，讓丈夫承擔迴避責任的後果。最好是找到外援，用外界的壓力來迫使丈夫改變，比如好好和公公談談。對於自家孩子的毛病，父母是最清楚的，當題主對丈夫實施一些懲戒動作時，有公婆的支持效果肯定會好很多。

相親認識的，異地電話交流大概半年就結婚了，你家不同意你還非結，什麼憑著對他的了解，你根本不了解他好嗎，異地半年只是通過電話聯繫能有什麼了解啊？

現在你所有的困惑都是來自於你的任性，你父母的擔憂都是有道理的，而且你到現在也對你老公沒有一個客觀認識。「我老公平時人很好，就是脾氣特別倔，倔的特別狠」其實這個倔是不是可以解釋為任性、情商低、不夠成熟呢？特別倔的就是固執，固執到為了維護自己居然羅織岳父母的「罪行」。「我老公特別聽我公公的話，我公公的話如同聖旨一般，說了馬上必須就去辦」說明你老公非常不成熟，沒有一個成年人的獨立思想，跟你父母的相處也看出他非常缺乏社交能力。

至於怎麼調節，如果你公婆還算明理，可以讓他們教育你老公，如果不是明理的老人，就盡量讓你老公少接觸你父母吧，讓你老公少給你父母添堵吧。

謝邀。完全不知道如何回答這個問題。因為老公一直很成熟，能遊刃有餘的應付我那不可理喻的父親和唯利是圖的母親。甚至做得太好了，父母對我老公的評價太高了，以至於他們忘了我是親閨女。

但是主要原因是，他們一年也見不了幾次面。

我的建議是，盡量不要讓父母參與到小夫妻的婚姻中。在感情和經濟沒有絕對把握之前不要孩子。女人經濟一定要獨立，能夠獨自養活自己和父母和孩子。

題主給我的教訓是，一定要請月嫂。

幫題主邀請了十五個人來回答問題了。祝福題主。

謝tiantian邀。

先說說，我這人性格比較強，平時又很和善的人，也就是說，除了原則，什麼都好說。所以我給的意見是從自己的角度來的，但你自己的婚姻，如人飲水冷暖自知。希望能給你參考的靈感。

中國男性很聽爸媽的話，一是孝順，二是因為生了兒子的父母多半還要攢錢給兒子買房娶媳婦養孫子，有的不成器的男性還要做啃老族。

婚姻是場戰爭，傳統美德中的女人在現實生活中是沒有好下場的，不是磨成了老媽子，什麼都一肩挑還四處落埋怨，就是人老珠黃，被下堂。

要想贏得一場戰爭，首先要知己知彼，你要搞清楚你真正面對的是誰。比如說你老公奇特的行徑，他根本不在乎他在丈人丈母娘心目中的形象，這就是個警兆。作為枕邊人，你要搞清楚他的真實想法。

然後搬出去，他既然不珍惜你父母的勞動和關愛，那麼你也沒必要為他省錢。萬一要是走到了離婚那一步，你省下來的那點錢還不知道便宜誰了，該花就花，剋扣自己父母算什麼。你爸媽對他那麼好，不就是圖他對你好么，你覺得他對你好嗎？

他沒錢，你就找公公要，我敢說他的這些奇怪的行為里，你公公也不見得起到了好作用。不要太懼怕權威了，你爸媽養你幾十年不是要你到公婆家跪著連腰都挺不直的。有的媳婦會說，公婆說以後自己老了東西都是留給我們的。對於這種媳婦我表示，你傻啊？人家留給自己兒子的，沒你老公，他們認識你是誰？他們哄你，你也可以哄他們啊，你爸媽以後也都留給你和老公的嘛。

你嫁到人家家裡還得孝順公婆呢，一碗水要端平。怎麼孝順公婆的，就怎麼孝順丈人丈母娘。做女人的，自己的主意要拿正。當然，如果鬥爭這麼簡單就好了。很多時候，贏了也是輸了，因為你會發現婚姻就是這麼赤裸和真實，面對斤斤計較的老公，做個愛做的事都性冷淡了。但是你不爭，就肯定輸。不信邪的可以去採訪下結婚多年的女人們，她們對老公的態度就跟對傢具一樣。

以前我批判過鳳凰男，情況就是這樣，一旦結婚，男方和男方家庭就特別不好伺候。你跟他講感情，他就拿感情來磨你，讓你金錢上退步讓你失去財權，讓你只知道有婆家不知道有娘家，讓你唯命是從疲於奔命最後只要能享一刻安寧就好。對幸福家庭的期望變成只要這個男人半夜能睡在身邊就好。對他，你要予舍予求，對你，他只需要命令就好。

關鍵還得自己心志堅定，並且不怕損失。鬥爭中，男方很有可能會使出殺手鐧，離婚，再找一個老婆。你不要怕，這種情況已經是負隅頑抗了，你跟他算算重新結婚的細賬，勇敢永遠都只有一瞬間，他一看這麼麻煩，你再幫他回憶下新婚的美好，他就算了。簡單說就是曉之以理，動之以情。

如果你有點感悟，還不是很有頭緒的話，你可以研究下兵法，或者宅斗小說。我以前很瞧不起這些婆婆媽媽的東西的，信奉的是凡事直中取，不在曲中求。結了婚，發現這些還是相當深奧的。生命不息，鬥爭不止。共勉之。

給你四個字：難得糊塗

矛盾是不可調和的，無法解決的，只能麻木不仁，或者說裝傻也好，日子會過得更好

既然是異地的就少見面吧，是同一個城市的只要不住一起也少見面。見面多了矛盾就多，矛盾多了根本沒法調和。