【心理貓語】深入內心世界的致勝法門| 心得I

在個案督導過程中，經常被問到這樣的問題——如何深入？如何深入？如何深入？

「我總是推進不下去，每次想要讓來訪深入談談，卻總被擋回來……感覺總是浮在表面，無法推進……似乎總是在談一些無關痛癢的生活事件……」

這一篇是與G、H篇緊密相連的一篇，解決這個問題的一個致勝法寶就是——好奇心，甚至可以說沒有好奇心就深入不下去。

通常遇到上面的情況，我會先問Ta——

「你想往什麼方向深入？你的假設是什麼？你所講的深入是指什麼？怎樣做才算深入？你做了些什麼幫助來訪深入下去嗎？」

得到的回答往往是——

「我會問：對於你說的某某事，你的感受是什麼？」or 「你是怎麼感受這件事的？」「我並不知道要去哪個方向，只是覺得應該要深入一點，似乎我們的談話總是浮在表面……」「總覺得在談一些不重要的生活瑣事，不知道該做什麼，擔心沒有工作效果而深感焦慮……」

關於你的感受是什麼似乎也成了現在心理諮詢的套話，但凡一個事出來就去問感受是什麼，百無禁忌。其結果有可能是為了問而問，沒有整體的思路，不知道為什麼要這樣問？或者為什麼不需要這樣問？而恰當的提問用在恰當的地方才是好問題，否則多麼精彩的一個問題也會毫無意義。「你的感受是什麼？」我理解成是一個無指向的提問，不是一直好用，它會引導出一個比較粗糙的回應——「沒什麼感受」、「感受挺糟的」「不知道應該怎樣感受」……這相當於縮小了話語的延展性，打斷了進一步探索的可能。

推進諮詢工作需要有兩個基本前提：一個是你已經具備了一定的個案概念化的能力，建立起了基本的理論架構；另一個是你獲得了必要的形成個案假設的來訪資料，聽的功夫要到位。而把這兩部分有效結合在一起的是——好奇心，是好奇心推動了諮詢深入的進程。

在這兩個前提之下，想要深入首先要做的就是依據來訪給出的資料，在大腦中建構初步假設；仰賴好奇心的趨使，依據假設去鋪設具體的、反饋性的問題，一步步引領來訪者去說出更多的內容來驗證假設，要學會自己搭台階。推進到關鍵位置時，擴展談話的空間和內容；迅速建立起連續性的下一個假設，再依據提問鋪設道路到下一步去……

比如說我的理論構架是精神分析，我相信早年經歷對於人格發展、個性特點、行為模式都有著至關重要的影響，這是一個大的框架，而龐大的理論體系中還有很多具體的觀點作為我們評估和建立假設的依據。所謂假設不是一個宏大的絕對的目標，而是很多個細緻的連續的可調整的方向，這就要求我們對理論有比較深入的理解和把握，對來訪提供的材料有足夠敏感的體察。

比如一位女性來訪會提到跟母親關係很好，一直睡在一起，跟母親的交流會很多，認為母親就是完美女性的典範，什麼都好，為家庭付出，容忍父親的壞脾氣，事業上也有自己的追求，人際關係也很好；而父親因為在異地工作，經常不在家，而交流很少，沒什麼情感聯繫，覺得父親無法靠近……她諮詢的主訴之一就是覺得自己哪裡都不好，甚至是母親的拖累；同時無法發展親密關係，無論是友誼還是戀愛都存在很大的困難，並且對於自己喜歡男生還是女生猶疑不定……

這些信息會引發我們什麼樣的假設與好奇呢？

延著精神分析的框架思考，我會有幾個猜想，或稱假設：

1. 來訪跟母親的關係到底是什麼樣的？真的那麼好嗎？為什麼會覺得自己是拖累？——母女關係引發的早期客體關係是怎樣的？

2. 為什麼所有的好都在母親那裡？所有的壞都留給自己？——對母親的理想化、對自己的貶低……分裂的防禦機制……對女性身份的認同……脆弱的自我意象……同性愛傾向？

3. 既然母親堪稱完美女性，為什麼作為女兒並未從中獲益？也並沒有對此發生認同？而是去了反面，母親有的我都沒有？到底發生了什麼？沒有講出的話是什麼？——對母親持有負性情感的壓抑嗎？母女是如何糾纏在一起的？

4.父親作為一個邊緣化的存在，到底在來訪心靈構建上起著什麼樣的作用？這是否影響到她與異性發展親密關係？她是如何感受父母關係的？——俄狄浦斯假設在她這裡的具體情況是怎樣的？……

帶著這些疑問，我開始鋪設一些具體的問題去發現更多的材料。比如就父親經常不在家為路徑設計我的問題：

1. 父親一直是在外地工作嗎？
2. 父親多久回來一次？
3. 你會想念他嗎？母親會抱怨父親嗎？
4. 你提到跟母親一起睡，一直是一起睡的嗎？
5. 父親回來時是怎麼睡的？
6. 因父親歸家，你要回到自己房間睡，對此你有什麼感受和想法？

……

延著這個思路，我們發現，來訪曾經很享受與母親相依為命的感覺，尤其是一起睡是感覺幸福的事，但是父親一回來，母親就會「無情」的將她趕走，父親離開又會把她叫回到身邊，這種任意被利用的感覺給來訪留下深刻的印象。並且對於這樣被對待，來訪內心是有對母親的憤怒以及對父親的責怪的，「你回來幹嘛？不回來更好？」「為什麼爸爸一回來你就這樣無情的對待我？沒有他的時候我們不是很好嗎？怎麼他一回來就變了呢？他就那麼重要嗎？我對你是什麼？……」這些經歷對她日後的人際關係起到了至關重要的影響，她對待關係呈現出強烈的佔有慾，或者是完全沒有關係。「我希望我是她的唯一，當她也跟別的同學交朋友時，我會非常生氣……」當她聯想到與朋友的關係時這樣講。同時，我們發現女性更容易激活她強烈的情緒反應，跟男性的關係反倒是淡淡的，以拒絕對方而保持吸引。而無論她發展哪種關係都會有一個普遍性特徵，一方面想要完全佔有，另一方面又忍受著獨佔不得的痛苦，而這種無法完全佔有的關係又對她構成強烈的誘惑……

看文的你如果已經get到我的點，就會發現上面的內容又引發出了更多可以探討的內容，並且正在接近我們的多個假設，來訪也在這個過程中更多理解到自己的需要、感受和想法。我們是否能到達假設其實並不重要，重要的是在這個探索的過程中，基於假設的引領，讓我們一點點接近來訪的內心世界，對於那些細緻的心理過程有了更豐富更深入的了解。伴隨著探索的過程，來訪對自己也會有更豐富更複雜的了解與理解，並從中獲益。

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