紐太普的愉快飛行裝逼指南

很少有人知道我其實有一個隱藏身份，就是裝逼愛好者。在公司里，有時候有人誇獎我幾句，比如「哇紐太普你寫文章好厲害，肯定是全公司第一」，我一定會自嘲道「何止啊，簡直是上海市第一」。

最近公司來了一個新同事，年資不高，能力不錯，長得也帥。但這小夥子來了沒多久，就幾乎把所有同事都得罪光了。原因無他，這小夥子太愛和人比賽了。

有同事說說「哎喲好累哦，昨天只睡了五個鐘頭，今天一早公司還有會」，他非要說「哎我上個禮拜有一天熬了整個通宵，睡得少對身體影響真的很大」；

有同事說「我以前去排隊買過一個酒家的熟食，排了三個鐘頭哦」，他非要說「是呀真不知道都為啥排隊，我上次排隊買個奶茶排了6個小時」，我當時就很想吐槽「難怪你熬通宵」；

甚至於，有同事說「唉我身體真不行，又是肩周炎又是鼻炎」，他也非要來一句「那我身體更不行，我肝不好長期胃炎鼻子做過手術右耳聽力降低」，好好好你厲害行了吧。

作為一個隱藏逼王，我平時肯定不會去惹他，老是被人煩，裝逼的時候多麻煩。有一次，坐我身後的妹子正在看知乎被他發現了，他說「啊知乎我也玩的，你想漲粉不？我現在粉不多，大概四五百，不過可以幫你點點贊。你這麼漂亮趕緊爆照啊，我再幫你推一推，會火的。」

妹子求助般地看著我，我微微一笑，把臂膀上（劃掉）「特級廚師」（劃掉）「知乎大V」的布裹得更緊了。

開玩笑，知乎大V這種身份，這麼簡單就揭曉，那我還是裝逼愛好者嗎？！

不過，最近我終於是沒有忍住和他杠上了。

事情的起因是我和他被安排一起去北京出差。出差前一天，我叮囑了他一句：「出差之前東西整理好，別到時候手忙腳亂的。」

就這一句，他來勁了：「我一直都飛的，你放心，長途飛行我很擅長。」

我千不該萬不該回了一句：「我以前做記者的時候凈飛窮鄉僻壤了，所以什麼都要自己準備。明天給你帶幾個飛行神器。」

他：「我估計我飛過的地方比你還要偏，而且我小學三年級就一個人坐飛機了。」

我：「唉你也知道我是處女座，平時就是過度操心，每次出差都帶好多東西，生怕要用。所以大家都喜歡和我一起出去旅行出差。」

他：「巧了，我也是，我上次出去旅遊，還沒在國外買東西呢，國內機場都差點出不去說我東西帶得太多。」

總之，第二天當我們在機場會面的時候，我們倆看起來是這樣的：

果然，這小子跟我一樣，也選擇了「不帶旅行箱，隨身帶包不託運」的策略。這種策略一來便於自助值機，二來所有的裝逼神器都能放包里隨時拿出來用，真不愧是可以和我一較高下的男人。

換完機票過完安檢，走到了候機廳，果不其然，晚點了。我一看登機口旁邊還坐著倆漂亮小姐姐，就心裡一跳：這貨一定會裝逼的，我得先發制人。

我開始翻自己的背包，一邊翻一邊說：「唉你知道不，我有點輕度的強迫症，一出門就會不斷地翻自己的包摸摸有沒有啥丟了的。」

他不甘示弱：「我有一次從家裡到公司，都到了公司了突然擔心家裡門沒關，又請了假回去關門。」

我一邊翻包一邊掏出一盒霍尼韋爾的海綿耳塞，遞給他說：「你拿兩個不？飛機上用這個效果很好。」

他擺擺手：「我有降噪耳機。」說著拿出一副bose來。

我輕描淡寫道：「降噪耳機帶久了對耳朵不好，而且飛機上不見得時時能用。」他笑笑：「沒事的我聽力很好。」（你們還記不記得丫說他右耳聽力是正常人一半的事了！）

他也開始翻包，拿出一個kindle來，點開了《單向度的人》。我哪會給他機會討論馬爾庫塞，趕緊拿出一本紙質的《哥倫比亞的倒影》。

他說：「紙質書我也喜歡，翻起來是舒服，就是沒有kindle方便。」

我不帶一絲煙火氣地道（看看我這形容詞）：「kindle是方便，就是飛習慣了，有時候不小心往座位前面一塞，就給忘了。上次我找了機場的朋友才幫我找回來，可麻煩了。」

算是扳回一城。

眼看著遲遲不登機，預計登機時間還要半小時，他打了個哈欠：「還要一會兒，我補個水，飛機上可幹了。」說著掏出一張面膜。

我這樣的直男，當然不可能也拿出面膜來，於是掏出了一個花王蒸汽眼罩。

（就是這種的，淘寶旗艦店一個6塊錢）

（用的感受差不多就是下面這樣）

然後，我們各自戴上的一瞬間，勝負立判——要知道那天上海可夠冷的，一個拿著冰冷的面膜，一個拿著溫暖的眼罩。

讓你再裝啊，面膜貼臉上舒服不？啊我的眼罩，如此溫暖……

等到機場廣播終於宣布開始登機的時候，我拿下眼罩看了他一眼，只見他垂頭喪氣，艷羨地看著我那溫暖的眼罩。當我拿出一個沒拆封的眼罩遞給他時，他似乎掙扎了一下，還是接了過去。

我神清氣爽地看向了那倆漂亮小姐姐——卻只看到她們跟看傻逼似的看著我們倆。

也是，不就候個機么，兩個大男人，一個敷面膜一個戴眼罩，可以說是相當精（hui）致（zuo）了。

臨上飛機的時候，我氣鼓鼓地跟同事說：「哎你也玩知乎啊？你想漲粉不？我現在粉不多，大概四五萬，不過可以幫你點點贊。可惜你是男的，爆照也沒用。」

真是，太爽了。