怎麼對待欺軟怕硬的人？
題主看著得很幼稚，特別是臉，以至於在成為大學生之後，被父母帶出去別人還覺得是剛上高中之類的…
我是個很重視尊重的人，自己膽子也不大，在外面和人說話的語氣都是很好的。可是我發現我有幾次好好和ta說，ta卻用不好的態度來回應我，或是輕視我，一些人受到這些對待可能不在意，可我就是希望我給人尊重也能換來尊重呀。其實我知道這些ta，平常肯定都是經常不被人尊重的。工作都是類似於火車站售票員。很多人對他們說話態度都很不好。可是他們卻對態度不好的人態度很好。用一個不恰當的比喻，他們真是以德報怨…何以報德？就只能用怨報德了？難道為了我自己不受氣，我也得練就一個兇悍的語氣嗎？
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欺軟怕硬的人相信大家都很熟悉，做人兩幅嘴臉，見到強的特別乖，能自動巴結討好，見到弱的，就擺出一副強者的模樣，還經常想出一些餿主意來試圖欺負玩弄弱者。
讓人討厭的是：這種人有個特點，經常用欺負的行為試探你的邊界，看看你是否能接受他的欺負，或者經常試圖給你強加一個弱者的印象。這種強力如此猛烈，有時候你會覺得他們是在拿命證明你是個弱者。
彷彿如果你不是個弱者，他們倒沒法活了一樣。
人性是個很奇怪的玩意，同時存在著欺軟怕硬和愛老護弱，打抱不平兩種傾向。關鍵看你能引發他哪種傾向。
欺軟怕硬其實是社會通用價值鄙視鏈在人內心內化的體現，是人完全符合社會達爾文主義規則的象徵。一個欺軟怕硬的人內心愛與溫暖的地方一定很少，他的大部分的內心都被社會暴力規則佔據，也可以說他的心裡涌動著大量的被欺負、屈辱，正是為了緩解這部分不好的能量，他需要去欺負別人，找到自己內心的平衡。
只有弱者才會欺負別人，通過欺負別人去建立自己強者的自我感覺。遺憾的是現實中大多數都讓這種行為得逞了，於是這種行為越來越多了，人們也就真的以為能欺負別人就是一種強者的行為了。
欺軟怕硬其實是一種低自尊的表現，正是當個人完全無法維護自己的自尊，完全無法維護自己內心的愛和善意，無法通過正常手段獲取到自己想要的利益時，個體藉由欺軟怕硬實現生存，攀附強者，並充當其打手，以出賣人格的方式求得利益。
遺憾的是，由於中國幾千年皇權的影響，專制制度的持續存在，造就了大量的欺軟怕硬的生存方式，典型的比如後宮的太監，奴才。這些人養育的後代，還會自覺不自覺的使用這種生存方式，甚至把它升級成一種謀略或權術。
所謂的奴才其實就是人格不獨立的人，他們依賴主子的恩惠，以討好主子，服侍主子，巴結主子，替主子賣命為生存手段，以主子對自己的讚賞和賞賜為榮，主子讓他往東他不敢往西，主子讓他殺人他不敢放火，甚至他要日夜揣測主子的心思，在主子還沒把需求說出來之前，他就把能事幹了，好去討賞爭功。一個合格的奴才，是沒有尊嚴意識的，討好和揣摩才是他的本領。
厲害的奴才不僅會揣摩主子的心思，還善於觀察哪個主子有前途，有市場，以好給自己選個好主子，奔個好前途。（例如潛規則中的能力不重要，選好人，站對隊才重要）
之所以提這麼多，和這麼多背景，是想說，欺軟怕硬其實跟中國悠久的歷史有關，我們的祖先就有大量的欺軟怕硬式的生存方式，歷史即便演變到今天，新中國人人平等，人權高漲，但依然難以掩蓋到處行走著具有這種基因傾向的人。
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從心理學上來說，欺軟怕硬的人其實是嚴重低自尊、低價值的人。正是因為無法獲得一種健康自愛的力量，一個人才會變得猥瑣扭曲。他們在強者面前過於壓抑自己，屈服於強者，甚至諂媚討好強者，允許強者侵犯自己的邊界，以一種傷害自己自尊的方式與強者互動，在這種互動模式里，他們是弱者，劣勢方。
但是這種弱者的感受並不好，所以他們要急於找到一些更弱的個體，把內心不好的能量轉移出去，以平衡內心。他們要找的這種個體一定是在他們評估後覺得比他們弱的，或者缺乏殺傷力的，他們試圖在與這些弱者的互動過程中，完成他們在與強者互動角色里位置的調換，即這次他們扮演的是強者，被選中的人扮演的是弱者，而欺負弱者的行為是他們試圖將在強者那裡被踐踏的矮化的自尊心藉以恢復正常的嘗試，一旦這種嘗試成功了，他們就在內心裡獲得了強大的力量，以此扭轉他們內心卑微弱小的體驗，他們藉以感受到自己的強大----征服的快感。
欺軟怕硬的人一定會具有依附性人格，即在一個組織里，他會很快察言觀色，把人分為比他強的和比他弱的，哪些是需要巴結討好攀附的，哪些是可以用來欺負宣洩的，一個欺軟怕硬的人一定不會具備就事論事和民主的作風，因為民主和就事論事會讓他們的生存方式處於極其不利的地位，作為一個附庸的人，他們習慣了只能依賴強者，靠給強者提供攀附獲取利益，所以最適合他們的生存方式一定是拉幫結派。
這可以解釋為什麼中國社會特別流行拉幫結派，只要在一個稍微大點的組織里，很難不出現拉幫結派現象，因為拉幫結派是中國式人格很強的需求，有大量奴才型人格的人存在，他們自身的心理結構方式決定他們會選取拉幫結派這種形式去實現利益最大化，而且在拉幫結派的過程中，會自動帶入自己適合的角色，哪些適合做主子，哪些適合當奴才，哪些當軍師謀士。
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欺軟怕硬的橫行當然會造就很悲哀的一面。
在諮詢室里，常常有來訪者來諮詢，這樣的來訪者不是欺負的成功者，相反他們是欺負的受害者。因為找不到合適的渠道和方式把這種被欺負的能量轉移出去或化解掉，他們面臨各種自我攻擊的折磨，關於自我的評價都極度的負面。
這種來訪者一般在幼時都有被父母無意識欺負的經歷，即他們的父母在社會上與人相處時都有容易討好外面的人的傾向，但在家裡卻十分霸道，常常把火氣和負能量散發在自己家人身上，這種不良的家庭互動模式一方面讓這種家庭的孩子變得極其的低自尊低價值缺乏自愛，另一方面又習得了父母的這種與人溝通的模式，使得他們在與外界互動時無法建立清晰地邊界意識，或者缺乏建立邊界意識的自覺，無意中就容易淪為被欺負的對象，尤其是被欺軟怕硬的人玩弄壓榨而造成很多心理困擾。
不管是欺軟怕硬的人還是被欺負的人，內心其實都是容易恐懼的人，這種恐懼來源於對自己價值的評價過低和自我弱化，他們很難相信自己的力量，所以容易拋棄自己去過度關注外界，適應外界，他們身上流淌著一個叫恐懼的球，為了安全，為了生存，他們把這個球拋來拋去，其中一些人成功了，找到了自己下游的接盤俠，就把這種恐懼扔了出去，他們於是變成欺軟怕硬的那種人；而有些人扔不出這個球，卻接滿了各種各樣別人扔過來的恐懼球，接的太多了，於是自己病了。
因此不管是對付欺軟怕硬，還是對付人際中的欺負，最重要的是不要接住那個叫恐懼的球。
俗話說的不卑不亢，即是不接球，當別人投射過來你很弱小的信息時，不要自我卑微，自我矮化，自我懷疑，就是所謂的不卑；當別人投射過來各種你很強大，我很弱小的信息時，也不會趁機侵犯別人的界限，把別人當傻逼，認為自己高人一等，欺負人，即是不亢。
一個人要練習自己不卑不亢的意識，這是一種人際關係里基本的成熟狀態。
~4~
自愛是對付恐懼的良藥。我們常說一個人要有自尊心，但其實自愛要放在自尊之前，一個不懂的自愛的人，常常也缺乏自尊。這裡的自尊不包含自尊心過強這種，因為所謂的自尊心過強這種不過是另一種低自尊的反向形成，即一種偽裝的低自尊。
自愛是做一切事之前的行為，它是一種沒有條件的自我愛護。自愛就是不管發生什麼，肯定自己是值得被愛的，有價值的，這種價值不會因為外界的改變而改變，它應該是一種個體內部自覺的力量和行為。
除了少量的人，我們絕大部分人都缺少自愛的行為。請查看以往的文章--所有的不幸福都源於無法自愛遺憾的是在這方面的探索一直被忽略。因此要實現自愛，必須依靠後天不斷地覺察，不斷的糾正自己早年養成的自動化的一些虐待自己的傾向，進行自愛練習。
只要生活中時時保持覺察，也可求助諮詢師，這種自愛的能力是可以養成的。
一個不夠自愛的人，不可能明白愛的要義，也就不會愛他人。
第二個要說的，可能是要培養自己為自己負責任的意識。責任會讓一個人具備成長的力量，它其實是種能力，能最大化整合自我的力量。所謂的欺軟怕硬的人一定是不夠自愛，同時又無法具有自我責任的人，因為他的自我缺乏力量去對抗恐懼，所以他就只能採取一種變態的扭曲的方式去偷一些力量，這種力量是如此經不起考驗，以至於要對付一個欺軟怕硬的人，最好的辦法就是絕不服軟，比他還硬。當你比他還硬時，會發現他立馬就慫了，因為他的力量本來就是假力量，他的強大的自我是個假象。在他們假裝的囂張背後，其實藏著的是一個無比弱小卑微充滿恐懼的自我。
第三個要說的幾乎也已有了答案，如何對付那些生活中其軟怕硬的的人。
答案就是一定不要接過他們拋過來的叫恐懼的那個球，即他們欺軟是想把自身弱小無能恐懼的那部分能量拋出去，如果你不接這股能量，不接這個球，那麼這股能量就無法被拋出來，就無法達到他們欺軟的目的，能量存在他們身上，恐懼的球一直在他們身上，他們就會慫掉，如果能量一直不掉，他們就會徹底慫掉。
因此與其說是與欺軟怕硬的人鬥智斗勇，不如說是一場自我力量都不夠強的人相互間對於恐懼的較量，看上去你要克服的是外界欺負你的人，把你看扁的人，其實不過是為了對付你自己內心那股把自己看扁的部分，如果你沒有這股低看自己，把自己看扁的部分和認知，欺軟怕硬就無法達成，而如果你面臨被欺負，首先要去查看的是自我認知里是否有自己看不起自己，低看自己的傾向存在，正是這種傾嚮導致了恐懼的產生，如果有，請把這股心魔糾出來消滅吧，那才是你真正的敵人。
而一個欺軟怕硬的人之所以經常會試圖侵犯你的邊界來試探你，並且玩弄一些手段來考驗你，這都是他們在打探你的底線的表現，一旦發現你內里虛弱有機可趁，他們一定會長驅直入，把你欺負的片甲不留。
而如果你正是一個低看自己，自己不認可自己的人，你就會被恐懼挾持，拿不出自己的底線，最終被他們攻城略地。但是在他們試探的過程中，發現你內心強大，底線很強，自信很足，就會乖乖撤退，沒準以後見了你還會繞著走或者巴結你。
你看，所有的外界都與我們的內心息息相連，要相信所有不好的遭遇都是用來提升你的。
原創文章，轉載請聯繫作者並註明出處和作者介紹。
本文作者：達芙妮，心理學碩士，國家二級心理諮詢師，身心靈成長專家，中國青年報特約心理評論專家，作家，豆瓣專欄《與人相處那些事》作者。
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要告訴自己不要和這樣的人一般見識，於此同時，努力提升自己：外表不太滿意就學著打扮，能力不強就多鍛煉自己。
有一天你會發現，從前不尊重你的人會諂媚地對待你。當然，也可能你們沒有機會再見面了，因為你甩ta很遠了。
我以為這不是雞湯，這是這個問題最現實的答案。
欺軟怕硬的人，在我眼裡就是小人。人性是個很卑微的東西基於生存本能欺軟怕硬，欺善怕惡
這是老祖宗在山洞生存求生的本能（只能打打兔子，碰上老虎就逃，最為典型）
這類人就是還沒有脫離本能，屬於原始卑微的存在（普遍人都意識不到這點）如果想做個低級趣味的人，那麼上述人就是你的選擇（無論欺壓還是被欺壓）中級趣味一點嘛，就是我本來是什麼樣的就是什麼樣的不用為了他人而改變什麼（只要我不違反社會公德道義）高級趣味一點嘛，以自我理想為模板，進行刻意習慣性的塑造風度翩翩，溫潤爾雅，淡定從容等等褒義詞所以關鍵看你咯欺軟怕硬是生物的本能反應。遇到弱小的，就吃掉他，遇到強大的就逃跑，遇到差不多的，避免戰鬥，但避不開就跟他拼了。so，你得分清你自己真的是謙謙君子，還是因為你就是那個弱的。
我自己就剛剛經歷了一件事 管理物業的大爺就是欺軟怕硬的人 看你是個女孩就態度惡劣 像欠了他什麼似的 這樣的人你好言好語是沒有用的 如果你覺得忍一忍可以就不要發火 因為這樣顯得自己沒素質 如果對方太過分 你就要硬起來
欺軟怕硬是很常見的劣根性，這點魯迅諷刺的很多。
但在痛恨那些勢利眼的時候，當你遇到什麼事要找別人幫忙或者完成自己工作的一部分時，我們為了達到目的，或者出於情商，有些人得罪不起便若磨硬泡，而對於弱小，也難免為了急於完成任務而用強硬的態度。這種情況能有所好轉嗎，只有達到一定的人格，一定的力量，才可以淡然處之，公平處之罷。
我們有時怪罪當事人勢利眼，但這些都不是問題本質，本質是「風氣」，在這樣一個群眾喜歡附和並受到大流左右的風氣下，能有悲天憫人的心越來越少。
如何解決呢？在下覺得是殺雞儆猴，只有不斷的打擊這個「怪物」，我們才能撕破這個怪物的肚子，逐個擺脫某一特定的「風氣」。
以上 by同困擾的朋友欺軟怕硬是全人類本能，從幼兒園的小朋友時就開始欺軟怕硬。
不能用道德要求他人。
中國這幾十年改革開放前後對比給出了最好的答案。
自己軟弱被列強欺負時當時跪了就跪了。
一心一意謀發展，待到國力軍力都足夠強了。那些欺負咱的歐美白人和南海諸國都爭著跑咱中國來跪舔。
縮小到個人道理依舊，跪著也要一心一意謀發展。
自己足夠強大時，那些人自然會主動來跪。
心胸放寬點，讓他吼，堅持做自己。
題主說的跟我差不多，三十多歲了還是嬰兒肥的臉的我也來說說自己的感受。。。。我一直都是一個怕硬的人，但是我從不欺負弱小，從來沒有，我覺得玩弄小蝦可能也算，在大海邊上曾經玩弄過小螃蟹，這個事情我一直記得，如果這也算的話 那我我也有一點點欺負弱小吧，也可能我一直不夠強大，弱小到生活工作中再也找不到比我弱了的人了，所以至於我只能怕硬，沒有欺軟人類的經歷，甚至被別人欺辱了也不懂的怎麼反擊，所以近來的我某天被老闆新來的同事甚至上班辦公室大樓樓下的保安都會無聊怨懟我，我都覺得莫名其妙，我覺得這樣下去不行的，從此反擊開始，如果不發起反擊我的生活將沉浸在被一幫SB欺辱中。。。7月份-12月，幾個月的反擊中，我覺得戰果卓著，當他們看到你也會橫眉冷對的態度時候，開始覺得驚奇，憤怒，繼續後他們都軟了下了，因為他們知道了這個人不是能隨便欺負的了，也就算了。原來你怕的所謂的硬，都是紙老虎，如此不堪一擊。只是你習慣了低眉順眼，不管別人怎麼都會和顏悅色，這樣他們就以為可以隨便欺負你。當你自己開始強大了（內心強大很重要），旁邊的人真的馬上從欺負你的人變成了赤裸裸的SB。
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