得了雙相情感障礙，怎麼照顧自己？——雙相情感障礙患者要如何與人相處

這一回，要分享的是：如何與同住一個屋檐下的人相處的經歷。

確診前，我與二房東合租；

確診時，與男友同居；

停葯後，隔段時間公婆會來北京與我們同住（最長一次長達半年）；

有了孩子後，經歷了雙方父母交替過來幫我們帶孩子（可以說，雙方父母無縫銜接上了我們的生活和家庭）。

1、確診前，和二房東合租階段

這個階段很難出現主動幫助自己的意識，當出現情緒困擾時，需要找到轉移注意力的方式，和輸出情緒的口徑。

雖然這個階段還未確診，但其實已經出現了很多癥狀，比如在很多生活細節上都會很計較，但又不會把這些問題直接擺在桌面上跟合租的人溝通，而是累計到一定數量後，找一個蹩腳的理由跟對方吵架、發脾氣；經常會流淚難過……整個人很容易憤怒、悲傷，就好像一個雙相的管道，只有輸入（壞的共鳴的輸入、壞的情緒的累積），但沒有一個輸出的口徑。

我當時對這些並不敏感，只覺得這一切「痛苦」都是因為自己性格不好，或者是遇人不淑，但我也在無意識間做了一些所謂的「輸出」工作，比如每天堅持寫日記，有時和合租的女孩一起跟著電腦里的音樂k歌，一起聊聊彼此的愛情，一起分享彼此的閱讀和觀影心得……看似都是一些不起眼的平常小事，但的確在當時起到了某些疏解作用。

這個階段很難有意識的主動幫助自己，但當出現情緒問題和困擾時，一定要找到一個轉移注意力的方式和宣洩途徑，比如大聲唱歌、寫日記、分享一些開心的事情，表達對一些「自我」之外的事件的看法等。

2、確診後，和男友同居階段

遵醫囑、定期複診為主，身邊人幫助為輔，自己需要對病況有一個客觀的認識，也要給自己正向的信念。

我是在我們感情瀕臨崩潰時被「逼」著去了醫院的，初期，在個人認知上，排斥的不僅是生病這個事實，更排斥男友「逼」我去看病這個事實。——我用了「逼」這個字眼，其實，我的病症表現里有一個很明顯也很持續的癥狀，就是我會把一切歸因為別人給了我「逼迫」，逼迫我發脾氣、歇斯底里，逼迫我去死……

初期，依賴藥物和醫生的幫助。也在精神上非常依賴男友。

而後，接受自己生病的事實，並對雙相障礙建立了一個客觀的認識。

在男友的幫助下，也主動去查看、了解了關於雙相情感障礙的知識，對雙相情感障礙有了一個還算比較客觀的認知——既知道如果控制的很好，可以繼續正常生活；也知道，很多人確診了這個病很可能會終身相伴。

一直沒有中斷與外界環境的接觸，在出現藥物副作用時不擰著自己，順其自然。嗜睡就盡量的睡，犯懶就不做家務、少出門，沒法擁有專註力就不再進行閱讀和觀影等，獃滯沒有慾望也不強迫自己……順應的同時，也盡量讓自己看起來並不完全是「行屍走肉」，做費時的手工、看綜藝節目、跑步、寫書法……當時，也並不是有意識做這些事，只是不想自己看起來像行屍走肉，不想讓男友把我看成是一個「廢物」，好像還是有點想做點什麼證明自己的意思。

我也沒想到，「不甘心」既是我的病因；也是幫助我不被雙相情感障礙控制的「幫手」。

3、停葯後，和公婆同住階段

停葯恢復階段，最好不要跟公婆一起住，如果只能住在一起，就盡量做到：少接觸，相敬如賓。盡量上班，讓自己維持在一個有事情可忙的狀態里。

我之前說過，我停葯的時候其實還並沒有達到可以完全停止治療的標準，至少還是應該繼續接受心理治療的，但陰差陽錯，我就隨著停葯徹底中斷了治療。和公婆同住的那段時間，其實困擾我的最大的還是精神壓力：因為老公（初時的男友已經變成老公）偶爾會跟前女友聯繫，我公婆會一直催著我們要孩子，我們當時的工作收入也不是很高……可以說，剛停葯的前半年是非常難過的，沒有藥物的幫助，自己根本沒有辦法承擔這些壓力。

不停的爭吵，同我丈夫爭吵，同我公婆爭吵，同我父母爭吵，同我朋友爭吵，同同事爭吵，同地鐵里的陌生人爭吵……每次爭吵過後就會抑鬱一陣子，特別絕望。絕望之後繼續因為一些事情同別人爭吵……往複循環。可以說，停葯後的很長一段時間我都過的很糟糕。

當時最大的問題，就是一直會因為負面情況的發生，哪怕只是一點點負面問題，就會一直對自己說：反正已經這麼「壞」了，那就破罐子破摔吧。

現在回想起來，那段時間裡做過的正向、對自己有幫助的事大概還是堅持上班（因為我特別希望得到別人認可），從工作中得到了自己想要的「認同感」；堅持給自己尋找疏解的途徑，繼續跑步、做手工、寫書法等；在存有理智時去想所有人對我的好處（因為病症作祟，或者是思維習慣問題，我總是習慣先想別人對我不好的地方），我就告訴自己，這個人對我有好的地方，我下次不能這樣吵架，但是這一點始終做得不太好。

如果不是我丈夫之前的失敗感情經歷，也許他父母早就堅持讓我們離婚了；如果不是因為後來有了孩子，我們可能也早就離婚了；如果不是我們都彼此心疼孩子，可能中間很多時候也都離婚了……也是命運安排吧，算是在命運接連的安排里，一直一起攜手走到了今天。

4、有了孩子之後，交替著跟母親或公婆同住階段

客觀來說，真正的覺醒大概是我從三姨去世（終身雙相情感障礙，終身未婚），以及有了孩子。我並不是一個很喜歡小孩子的人，懷孕生孩子這事也一直認定為之是被「逼迫」而為的，但孩子出生後，我看到一個人兒，如此弱小、無助，我覺得自己真的有義務幫助他。

跟孩子相處時，最需要的還是耐心。小嬰兒不會說話、吃喝拉撒睡都需要別人伺候，一個細節照不顧不好就容易生病……我兒子算是生病比較少的小孩，算是很省心了，但我們也為濕疹、感冒、手足口、霰粒腫、過敏性哮喘（北京霧霾、冷空氣造成的）等帶他去了好多次醫院，真的需要非凡的耐心和付出，尤其孩子發燒，後半夜家裡人都沉沉睡去時，作為一個母親還是需要每隔一兩個小時就起來給他擦身體、量體溫。一天或許還好堅持，有時要這樣連著好幾天都這樣照顧他……孩子出生至今，所有能夠親力親為的我都親力親為了，付出所有並不是因為所謂的母性，只是覺得一個嬰兒來到世上的可憐，同時為他有我這樣一個媽媽覺得抱歉，想儘力付出多一點，而已。

說也奇怪，因為想要給孩子營造一個好的家庭環境（基因如果遺傳的話，那也來不及挽救了），以前覺得不能忍的也都能忍了，以前覺得做不到的如今也都能做到了……預產期前一個月我休產假，月子里也一直兼職寫稿子，生了孩子之後三個月我直接跳槽去了一個新的領域，工作真的在很大程度上幫了我；生了孩子後也開始研究化妝、穿衣打扮，對自己也比之前更捨得花錢了……總結出自己的一個小「歪理」，跟公婆、老公一起生活，他們哪句話惹自己不開心了，就給自己買個小東西（口紅啊、眼影啊……），感覺就像是替他們給自己買了道歉禮物一樣，這樣就不會介懷一些事情了。這招可能非常俗氣，但對我自己來說，真的非常好用。真的規避了很多家庭矛盾。

跟公婆相處也沒有什麼大道理可講，在我，首先我自己能做到對公婆和自己父母一視同仁（孝敬父母的錢財，照顧人的細緻程度，比如把芒果切成一塊塊可以直接用勺子吃，把柚子撥好可以直接吃等），有不滿會找一個相對溫和的方式表達出來（比如不要給孩子吃甜的東西，不要對孩子說一些話等），偶爾也會和朋友聚會放鬆一下，吐槽公司，說點某人的壞話……很樂呵。

總結起來，最關鍵的，還是需要擁有能讓自己開心的能力。我之前完全沒有這種能力（遇到突發事件，第一反應就是生氣，不容易開心，但是非常容易憤怒和難過，這些也許有病症的關係，但我覺得最重要的還是因為我過去多年以自己為中心的思維方式，以及那些錯誤的思維習慣），還好的是，如今的我正在慢慢習得這種快樂的能力。

關於如何從與人相處的方面，幫助自己，就寫到這裡吧。

其實千言萬語，寫來寫去，還是那幾條：

學會控制情緒

（當壞情緒包圍自己時，要學會轉移注意力等）

擁有讓自己開心的能力

（正確的三觀、正確的思維方式，不再用習得性無助來讓自己窒息，當自己做的很好的時候適當給自己獎勵等）

學會換位思考

（想別人的好處、學會「共情」、真正明白什麼是悲天憫人，不以自我為中心等）

與人為善

（表達善意，付出那種不需要別人回報的善意，如果自己的付出時期待了回報的，那不如不要付出等）

接受不能改變的；改變自己不能接受的。

（接受患病的事實；改變扭曲的自己、痛苦的現狀、不被認可的價值等）