不破不立，2018化撕逼為動力！

2018新年第一天，少華是在坦白、撕逼、和解撕逼中度過的。

今天我又在反覆地看昨天的群聊天。一個諮詢師及愛好者互助的群。我想對昨天的衝突做一個結案總結。也和大家分享下，我是如何化撕逼為神奇，化神奇為動力並藉此一步步推動自己的寫作事業的全過程。

哎喲，又忍不住想裝逼了。嘻嘻。

01 撕逼是怎麼產生的

有幾段話即使現在再看，我還是不舒服的。

A: 看你出逃的話。像xx的話，你一來就把這裡理想化為安全，溫暖。就是為了在不能滿足你的需求時，你就用憤怒出逃，來拋棄大家，懲罰大家。

另一個小夥伴B: 你們的親密關係是如何呢？

A: 應該是，她自己內心沒有形成穩定的親密關係吧。有過被拋棄的或者被忽視的經歷嗎？

A: @清風少華 感受到你疼痛的心，不能被碰撞，會碰破你的傷疤。成長都是痛苦的，但終究會讓傷口癒合。

最後這句話完全點爆我了。我的情緒按鈕被觸動，整個防禦保護攻擊機制就開始運作。

因為和A同學之前完全沒有任何互動，對她的一些發言印象也不深。簡直沒有任何感情和信任基礎可言。我很不舒服。我憤怒了——

親愛的，講真，我並沒感到太受傷。只是對你這麼唐突提出這個問題感到有點不滿意，在想該如何禮貌回應你才好。畢竟你不是我的諮詢師，而且在公開場合，我們的關係又不是那麼深。你給我一種專家要分析我的感覺，讓我覺得不舒服。

我希望你可以在一個更穩定安全舒服的關係里才和我探討這樣的問題，這樣才會讓我感到我被你珍惜尊重接納和理解。

A: 有些話，只是話題聊到了，然後想到了而已。沒有刻意的分析誰。其實自己講那麼多感受，也是一種暴露啊。

好明顯，A同學的情緒按鈕也觸動了。

然後就開始撕。

各種精彩的發言，但是……

我最真實的感受是，我好希望有人和我說——

我感到你很委屈，你儘力了。不要害怕。辛苦你了。

回個頭看

我想衝突的對方也很希望有人和她講這些。

03 以實際衝突展示［什麼共情？］

B同學：我們這個群最大的意義不是所謂的對錯，而是在於發生這些問題或衝突後，我們的自我覺察。

僅僅就日常生活中朋友交往的做法而言，我一直認為是否正確是由「對方的感受」為準的，即只要對方覺得不舒服，你自己就是有問題的，就應該調整和道歉，而不是一直強調「我沒那個意思、是你想多了」這類的話。因為每個人的感受的確不同，應該尊重別人的感受。

A同學: 你這話讓我很不舒服。

我說的是我接受她的拒絕。但她後來的指責也讓我感受到了攻擊。她在第一次說不想回答時候，我就說她有權利不回答，那是她她的自由。而我當時也不是在問她。只是在回答另一個人的問題。所以，我覺得，你代入了自己的感情。沒看清問題就去評價別人的話，我覺得都是自己有問題。而不是別人有問題。

B同學：是的，我能理解你感到被攻擊了。我們每個人都在說自己的感受。所謂說者無意聽者有心，每個人在聽別人的話的時候都會有不同的反應。如果我們願意理解和接納別人，就應該想：她這麼想一定有她的道理，我們應該理解她。你所謂的沒看清楚問題、是你對這件事的理解。

A同學: 你這話和你上面說的不應該解釋我沒這個意思啊，不是矛盾的嗎？

B同學：sorry我沒看懂你這句話，我再去看一下啊。我現在還有別的事情，因為不能認真的思考和研究聊天記錄，擔心不能正確表達自己的想法、從而不能讓你了解我真正想說的話。

所以我們的對話暫停吧，讓你感受到不舒服我很抱歉。

晚上我再仔細看看我們的對話。

A同學: 別因為這點事情耽誤了自己的事情。該忙啥忙啥。不過經由和你的爭論，我覺得我理解了，我的話為什麼讓那位同學感受到我分析她了。因為我確實用了分析的技術說出了我對她的評價或者說推測。雖然我本意不是要分析她。在這裡，我也為我引起她不舒服的話，跟她說聲抱歉。

其實，你的本意，不能掩蓋你的方式，帶給別人的感受。這也是我的一個不好的模式，就是我特別在意本意。所以，我也會用我的本意來看待別人。這是缺乏共情的能力。突然，我也好感動。

後來其他同學也加入討論。整體逐步溫和下來。

B同學：我感覺之前大家都在分析和強調自己的感受，所以你是不是感覺沒有被理解也沒有被接納，所以才會不停強調自己的「本意」？

其實你是希望被理解的，當沒有被理解和接納的時候就容易產生攻擊性。其實你跟我說完我的問題時我本來準備了一大堆話來解釋我自己的「本意」，但後來突然想到你說我自己說的「只要別人感受不好就是我自己有問題」。

我覺得你說的很對，所以調整了自己想說的話，可能我的話讓你感覺被接納了。所以你才開始思考自己是不是有問題。要不然我們就會一直陷在解釋里。

這也就是共情吧，真正的理解和體驗別人的感受。

事件在群聊天里算是過去了。

怎麼辦 ！我其實還是不舒服

昨晚到今天我一整天都在沉浸在這個事件的影響里。我依然不舒服。我想看見更多。於是我和我的老師談了談，除了我本身的情緒按鈕之外，還有其他幾個很重要的問題。我想從更完整的角度去處理問題。

於是我很認真地和群主單獨表達我的感受去——

親，我這兩天都在反思和反省昨天群里發生的事情，也和我的老師討論了一下。想跟你分享一下我的一些感受和想法。因為我們是一個新群，而且都是陌生人，對彼此都不熟悉，好多新手諮詢師一上來就對其他群友進行分析的話，很有可能會造成像我這樣的誤傷，或者是不敢說話。

當時那位同學第一句話就是一個結論，也可以說給我一個標籤。我覺得是非常不合適的。即使是最高明的諮詢師，只會說出假設，然後徵詢和求證。更何況是對待一個完全沒有任何交流基礎的陌生人。

如果是我，我會這樣說：我感覺到到一些憤怒/委屈，我在想，你xxx/出逃的原因，是否你曾經有過一些經歷，讓你…………你覺得呢？

語言方面，她用詞很隨意，用的類似拋棄、懲罰、遺棄等詞語，直指他人的傷痛，這是非常危險的。因為如果沒有能力去治療的時候，把傷口切開是不應該的。而當時把我完全弄傷的是是「拋棄，遺棄」這些敏感詞，而不是「親密關係」，這個還好。

我覺得她完全沒有考慮到我可能的感受，就完全被激怒了。再後來她說我看到你一些不想被人提起的傷疤，我感到她高高在上，徹底忍無可忍了。

今天我反覆地看對話，我感覺到她應該不是一個諮詢師，沒有太多良好的安全的共情的個人體驗的經驗，本身可能也有好多創情緒按鈕，所以我後來的話會讓她感到攻擊。

所以，我想到的是，周日會有個朋輩團體督導，我也在擔心你會不會受到類似的攻擊。我覺得設置一些安全準則會比較好。昨天我參加了一個專家聯合督導。有些人一不注意就會對被督導的諮詢師講好多［評價］（隱含攻擊）的話，攻擊無處不在啊。我作為旁聽的，都會替被督導者捏把汗，感到好不舒服。這個時候主持人很重要。

不過老師很快就發現了，不斷強調規則，只談論案主，不談論諮詢師。不斷保護諮詢師當時的感受。只是盡量客觀地討論案情。最後非常愉快溫暖和有收穫滴結束整個督導。

最後我的建議就是：群討論的時候盡量多考慮下對方的感受，多用開放性的、溫和的假設，少用封閉性的、結論性的評論，多問感受，少做分析。我的意思是我們需要建立下群規，然後平時討論也多提倡下群規，實踐群規。這樣大家可以在更安全舒適的環境里共同進步。也更省心。這是我的小小個人建議。

群主參考的話我會很開心。不參考的話我也很開心。多謝你的聆聽。

後來我的意見得到群主深深的理解和支持，她也對我表達了深深的歉意。被理解真好。多謝你。到了最後這裡。我才算是感到鬆一口氣。

05 做點讓自己開心起來的事情

事情過去了，未來解決方案也提出了。但情緒和感受還是停留在我身上的。哪能怎麼辦呢？

能怎麼辦！涼拌吧！轉移注意力唄！

首先，我要給可愛的小夥伴們些新年明信片。寫祝福。寫我對他們的愛。

每次寫明信片我都特別開心。尤其都是在給好多年沒見的好朋友寫。

還有就是邀請一個溫暖有愛的男同學，給我的一個女來訪者做［外部見證人］。

這是敘事療法一個很常見的做法。

具體是啥呢？就是對她的一封告白信做一個真誠的回應。

我和男同學說，我有個來訪者，她給一個男生寫了一封告白信，我覺得那個男生的個性跟你有那麼點像，是個挺溫暖的人。如果你願意的話，我想邀請你看看她的信，以你的角度給她一個回應。不一定要寫很長，也不是去分析她，也不是要去幫助她，只是真實地表達你的感受就好了。

你是個溫暖的人。這個做法敘事療法經常用的，我們叫「外部見證者」，引入新觀點支持她。我一般鼓勵她自己找朋友做這個支持，不過她男性朋友太少了。最近老和你講起敘事療法，就想起你了。

男同學很開心的答應了。

我和女同學說，是這樣子的，我有個男性朋友，給我的感覺有點像你的X。所以我在想，如果把你的信分享給他看看，讓他從他的角度給你一點反饋，會不會對你有幫助呢？就我想他也許可以給你一些幫助的分享。

女同學也很開心的答應了。

嘻嘻嘻嘻，少華呀，你真是個天才！我也是這麼覺得的！對了，話說會不會有小夥伴有興趣加入這樣的［局外見證人］團伙呢？給一些有需要的小夥伴真誠地寫回應。有點像《解憂雜貨店》的意思。

如果你擔心自己講的不好可能會傷害到對方的話，請不要擔心。少華會給你把關的呢！而且少華也會手把手教你該怎樣回應會是一個溫暖的回應。

如果你對此感興趣的話

如果你對少華的溫暖寫作社感興趣

如果你未來也想加入少華的溫暖俱樂部

請不要害羞

請微信少華，大聲告訴我！

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