雖說「來日方長白雲蒼狗」，2018年也才剛開始，可是你焦慮嗎？

現在已經是2018年了，在2018年1月1日00:00時，我用了大段充滿著正能量的文字總結了我迷茫懶散的2017年，好似碌碌無為，沒有任何成就，又對自己的2018年展開了美好的希望願景。可是第二天，我還是對未來充滿恐慌和疑慮。

現在，突然好希望自己能一夜長大，好希望不知道從什麼時候開始特別愛思考的習慣能夠停止下來，我能開始變得更加快樂起來，不再那麼焦慮。是不是因為到了這個年紀，特別容易感性，內心特別容易能受到感召，看到一段文字，看到一部好劇，就會百感交集。是不是我在這樣的一種形式中，找尋人生的意義，想從別人哪裡找到自己一直迷茫的答案和交代。

2017年，朋友圈大部分人都在曬18歲的照片，因為這一年所有的90後都成年了，00後開始粉墨登場了。我感嘆時光過得太快了，疑問為什麼我這一兩年這麼難熬呢，到底怎麼過才算是不虛度光陰，才能為自己的以後打下堅固的基礎呢。

對於我來說，就像是一場長跑中，聚光燈和攝像機都只打在了跑著前面的人了，競爭更加激烈了，沒有人關心跑在後面的人，而我就是那一群跑在後面的人中尤為慌張的那一個。寫到這裡，連我自己都能看到這文字當中的迷茫與不知所措，每句話都透露著對於未來的焦慮，對於自身本領的恐慌，以及深恐自己跟不上這時代的腳步，落後與隊伍後方。

如果這個世上有這樣一個機構，專門解答人們的人生疑慮，而且非常見效，一經指導，藥到病除，從此以後坦坦蕩蕩的生活，那又會有多少人趨之如騖呢，你會願意按照標準答案過活嗎，又會有多少人嗤之以鼻呢，你會堅持自己的準則離經叛道嗎。

問問我自己，我只能回答說，不知道啊，我真的不知道。

答案或許是，我的問題在於讀書太少，而想的太多。

用我十分喜歡的一位男神（高曉松）的話來說，人生苦短，繼續學習。給自己定了一個學習計劃，但是又害怕自己到底能不能堅持，最後能不能取得一個好結果。這就是我為什麼會焦慮和迷茫的原因了吧，敢想敢做，但不敢面對結果，懦弱又太心急，又被催的太急。父母催著我找男朋友，能夠儘快安定下來結婚，時光催著自己趕緊事業有成，能夠自在地活著，約定俗成的社會定律催著我要抓緊時間了，我已經老大不小了，而且我還是個女生，如果到了三十歲的時候，沒有男朋友，事業也不穩定，沒有過硬的本領，那時候的我應該會比現在更艱難。還好此時不晚，要抓緊時間，好好學習，好好做人。

有那麼多想法，大抵是因為現在時常一個人吃飯，一個人看書，一個人看電影，一個人看話劇，一個人行走，在一個人的時候反反覆復，有時躊躇滿志，有時恐慌不已，不管有多少猶疑，還是要踏踏實實去做，帶著焦慮和迷茫，且信且慮。在多少的時間裡，與自己對話，安慰自己，鼓勵自己，懷疑自己，崩潰然後治癒，給自己唱自己的歌，鼓自己的掌，喝自己的彩，流自己淚。

也不知道兩三年後，我看到這篇矯情的文字會不會想打自己呢，還是我會為現在的自己感到驕傲，因為這時的我，是這麼感性，對生活是這麼熱愛才會這麼懼怕。可是誰知道呢，寫完這些，我反而有點喜歡這樣糾結的自己了。如果沒有那麼多奇奇怪怪的想法，我平淡無奇的生活顯得就更加蒼白無力了。

為自己加油，希望往後能夠善於收集散落於生活中各個角落的啟示錄，能夠在一次次否定與推翻中聚集力量更加勇敢。

最後附上自己很喜歡的一段文字，送給與我一樣於迷茫、焦慮中找尋和寂寞的人們。

「你要會流淚，

會孤身一人坐在黑暗中聽傷感的音樂。

你要懂得欣賞悲劇，悲劇能豐富你的心靈。

希望你不要媚俗。」

我希望看到這篇文章的人，都是被這個世界溫柔對待的。

如果你有機會看到我寫得這篇文章，如果你剛好有什麼想對我說的，可以關注我，也可以私信我，我會是一個很好的listener。

我將會在我的知乎不定時更新情感小文，如果我又有時間和心情刷劇了，我會寫看劇狗的日常心得體會。

哈哈，謝謝你那麼優秀，還能看我的文章看到現在。

不管有沒有人看到，我都還是要非常傲嬌的說一句！請勿轉載！任何問題請先私信我~

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