庭前垂柳珍重待春風·庭四（病中憶舊）

我的情緒和常人不一樣。我很容易難過，很容易害怕，很容易嫉妒。我非常敏感。像個小孩子。我對自己感到惶惑。

所以，大概，還沒有人可以明白我，或者安慰我。

我的呼吸，我感到氣息在腹部翻滾，攛動，形成想像中的波浪，但它似乎不受控制。我希望呼吸規整，於是刻意地按節奏驅使小腹隨之起伏。然後我便缺氧。我的呼吸，如果它是器官的話，便已經是潰爛的。腐敗的，散發出死亡的氣息。

這樣的呼吸無時不刻不在折磨著我的身心。我的精力，很大一部分花在上面，對其他的卻缺乏感情。生活之於我，似乎都沒有什麼意義。我實在不會去想，它有什麼意義。

我很難過。一直很難過。

我所追求的在折磨我。我的本性在折磨我。

這是一零年夏天的一篇日記的一部分，那時不知道患病，短暫地懷疑過抑鬱症，卻不了了之。現在看來，這段文字是對真實狀況的樸實並且克制的描述。根據過去的日記，我猜測——

我從有記憶開始，就表現出雙相障礙和輕微的精神分裂，初一開始表現出強迫症，前幾年突然發生了人格分裂，去年則是輕微的邊緣型人格障礙。就像一個罕見的精神錯亂的集合體，純粹是靠智商、天賦、運氣和家庭條件撐到現在的。但也狼狽不堪。

電影，心理醫生說，是我為了感受與初中喜歡的男生有聯繫而建立起來的愛好和夢想。高中以後的英文名，我想，也是一根細細的紅線，拉住了本該隨風散去的棉絮。那名字屬於另一個人，我演了三年那位與我絕交的友人，我曾經要和她做一生的朋友，我曾經把友情看得比親情更重。

嫉妒中有一種叫自我嫉妒的，表現為無限地懷念並蠶食著往事，招致無法消解的苦楚。嫉妒，主治醫生說，假如我能搞明白，也許我的病就好了。

平安夜和聖誕節，我又胡鬧了，醫生加重了晚上的劑量，希望我能在期末之前好起來。

Merry Christmas. I love the ones I love.

推薦閱讀：