別讓孩子「過嘮死」

來訪者：我的兒子非常不聽話，你一定要幫我才行！

張老師：您的兒子不聽哪些話？

來訪者：哪些話？什麼話都不聽。叫他好好讀書，叫他別打那麼多遊戲，他都不聽，說我好煩。

張老師：他不聽的時候，您是不是不說了？

來訪者：不是啊。他都不聽了，不說怎麼行。

張老師：他都不聽了，您說又有什麼用？

來訪者：呃……他又不聽話，又不跟我們講話，問什麼他都不出聲，真是好煩啊！

張老師：他從小就不跟你們說話嗎？

來訪者：不是啊，以前他什麼都講的，同學怎樣怎樣啊，老師怎樣怎樣啊，一上中學……

張老師：是不是他說什麼，您都會跟他說這不對，那不應該，要這樣這樣，不要那樣那樣？

來訪者：是啊，有什麼不對嗎？

這位來訪者非常急切，她本是幾經波折，好不容易才找到張老師，但是一個小時的諮詢，除了開頭這幾個來回的問答，其它時候都是她一個人在抱怨，張老師插句話都難，最後幾條建議是鄭重地請她安靜以後才說完的。有些做媽媽的就是這樣，嘮叨起來就沒完沒了，啰啰嗦嗦，喋喋不休，簡直像個裝了高音喇叭的復讀機。

孩子不聽話，是家長逼的

心理學上有個說法叫超限效應，一個人如果接受某種刺激過多、過強、過久，超過了合理的限度，就會引起心理上的厭倦和反抗，使他的行為朝相反的方向展。家長的嘮叨是否會引起孩子的反感，看看孩子對家長的態度就知道了，可以說，孩子不聽話，正是家長逼的。那些沒完沒了的批評指責催促命令，會讓孩子內心痛苦，進而產生抗拒心理，他們要麼想辦法躲開家長，要麼和家長對抗。

家長嘮叨，孩子更叛逆，更容易沉迷遊戲。只有對抗，孩子才能捍衛自己說話的權力，只有逃到遊戲中去，才不會被催促被要求，不會受批評被指責。

孩子不聽話，讓家長被動

大多數的家長都是記性好而忘性大，每一件事情都不放過，每一分鐘都要提醒，不斷的催，不停的說，時不時舊事重提，時不時橫向比較，從來不就事論事，最喜歡小題大做……可是結果呢，孩子越來越不聽話，家長越來越暴躁，對抗慢慢升級，親子關係越來越疏遠冷淡，孩子也煩，家長也煩。

家庭教育陷入這般困境，家長如此被動，這決不是個案。如果家庭中有一位專做和事佬的成員，或者有個緩衝機會比如孩子住校等等，也許還能維持一些微妙的平衡，否則，家長就只能任由自己從被動到逐漸失去對孩子的管教能力了。

孩子不聽話，請家長改變

幾乎所有的來訪者都希望張老師能給他們一個辦法，讓孩子變得聽話，甚至提出把孩子交給老師，請老師幫忙把孩子教育好，至於他們自己，「你就別搞我了！」他們都這樣說。問題是，孩子不聽話，癥結在家長，只有家長改變了，孩子才有可能「聽話」。

沒有人能夠替代父母的角色，沒有人可以代勞父母的責任，自己的孩子必須自己去疼，也只能自己去教。完全不必要求「聽話」，孩子健康成長，親子關係和諧，不就行了嗎？

家長放下架子，與孩子平等對話，不剝奪孩子說話的權利；家長多包容孩子，給孩子犯錯的機會，跟孩子分享自己的閱歷而不是一味說教；家長正視自身的問題，通過自身的成長適應社會，而不是把自己的焦慮轉嫁給孩子。這樣，孩子就算不聽話，也不必家長擔心了。