尊重自己的感覺，它比任何愛情教條都真實可靠！

文嵐的話：

大家好，歡迎收聽睡前面膜，這兩期的睡前面膜，我們是循著武志紅老師的《為何愛會傷人》，與大家辨析愛情常見的七個偽教條。上次為大家說了前四則愛情偽教條

一個人越愛我，會對我越好；

越忘我的愛越珍貴；

年齡越大，越懂得疼人；

對朋友越好，那一定對我更好。

原文鏈接

今天，我們也繼續為大家分享後三則錯誤的愛情教條

他說我不行，那一定是他行；

受過傷，會更懂得珍惜；

有付出，一定會有回報。

喲喲，這聽上去都貌似有道理，甚至都是深植於我們內心深處的信念呢！他們錯在何處？讓我們來細聽解說。不過，也正如武志紅老師自己所說「大家也不能將我的看法絕對化，否則它們也成了新的教條了」，每個人，最應尊重的是自己的感覺，它們，要比教條更加真實可靠！

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警惕愛情的七個教條（下）

文 | 武志紅

他說我不行，那一定是他行

男權社會要求男人行，男權社會的女性也渴望男人很行。

儘管現代社會不再是男權至上了，即便有些女性自己很行，不需要男人太行才能生存了，但「男人相對行，女人相對不行」這種觀念仍然深藏在我們的潛意識裡。

男人讓女人相信自己行的方式有兩種

一、展示自己的優點；

二、否定女人的優點。

假若一個男人的內在關係模式是「我行，你也行」，那麼，他會傾向於使用第一種方式，而較少使用第二種方式。

假若一個男人的內在關係模式是「我行，你不行」，那麼，他會傾向於使用第二種方式，而較少使用第一種方式。

假若一個男人的「我行，你不行」的程度非常嚴重，那麼他會將第二種方式當作常態方式，頻繁否定自己所愛的女人。

有趣的是，在戀愛期間，很多女人因頻繁被戀人否定而自信心受到很大打擊的話，她們的想法居然是「既然你總是說我不行，那你一定行了，既然如此，我就靠你了」。

但最後，她們發現，她們想依靠的男人會幾十年如一日地否定自己，這時，她們有了憤怒，有了窒息感。

女人有時也會頻頻使用否定戀人的方式，但她們即便使用，一開始也是比較隱蔽的。相比之下，男人似乎獲得了否定女人的資格似的。甚至，一些女強人對我說，

「 假若她們的自信沒被男人嚴重摧毀，她們對戀人會缺乏感覺，會覺得他們不夠她們依靠。」

所以，這也是一種雙重奏。漫長的男權社會製造了這種集體無意識：女人就是不行，男人就是行。於是，在一個男人面前，如果女人產生不了「我不行」的感覺，似乎愛就難以產生。

男人多少都懂得這一點。於是，男人普遍習慣於否定女人，也習慣偽裝得很行。並且，自己內心越自卑，就越偽裝得「我很行」。他越偽裝，就越對所有會喚起他自卑的信心敏感，於是就越要打壓自己所愛的女人的自信。

然而，說「你不行」和「我行」並沒有必然聯繫。

受過傷，會更懂得珍惜

很多男人發展新的感情時，常做的一件事是訴苦。他們將自己的以前的感情描繪得那麼糟糕，將自己的前女友或前太太描繪得那麼可怕，於是作為傾訴對象的女子的母性被觸發了。

並且，一些女子愛上這些男人時會想，他們既然受過傷了，那麼會更懂得愛更懂得珍惜我了。

有時，女人也會向男人訴苦，而一些男人的保護慾望也被激發了。

然而，作為傾訴對象的人忘記了一點，傾訴者是自由戀愛，以前的戀人是他們的自由選擇，他們應該為自己的選擇負有至少一半的責任。

我們常講，人應該吃一塹，長一智，但這只是願望，事實是，具有這種寶貴素質的人總是少數，而多數人的人生總是在同一個地方摔跤，而且摔跤的姿勢都一模一樣。

所以，假若追求你的人，以前的感情生活是一團糟。那麼，他和你的前景更大的可能性也是一團糟，而不是突然變得更好。

除非這個人有這樣一個素質：他在向你傾訴時，很少描黑對方，而主要是在反省自己的責任。不過，假若一個人具備這種素質，你會較少聽見他訴苦。

有時候，你會發現，自己和他以前的戀人迥然不同，似乎你有足夠的證據顯示，你與他，會和她與他是完全不同的。

從你所扮演的角色看，從他所扮演的角色，似乎的確如此。但從整個關係的角度看，這次感情和上次感情，其實是一回事。

一個女強人，操心前夫的一切，而她的容貌、收入和其他一切外在條件也都比前夫好。但最後，這個「沒良心的」還是離她而去。他寧願過著流浪漢一般的生活，也不願意再回到她身邊過錦衣玉食的生活。

這個女子大受打擊，覺得自己很委屈，以前那麼辛苦，但男人不買賬。早知如此，何必當初。於是，她改變了擇偶標準，以前她傾向於選擇柔弱的男子，那樣才能激發她的保護慾望。現在，她想找一個可以依靠的男強人。

她身邊的男強人不少，而她的條件也不錯，找到一個可以依靠的男強人應該不是什麼難事。對她而言，這看起來，事情完全不一樣了。以前，她操心一切。未來，她的伴侶操心一切。

但是，從關係的整體上看，這仍然是一回事，以前的關係是控制與被控制的關係，以後的關係仍然是控制與被控制的關係。以前，她做控制者，她的前夫感覺到窒息，於是逃走了。未來，她做被控制者，就有機會去體會她的前夫所感受過的窒息感了，那時，她將和前夫一樣產生逃跑的衝動。

這種簡單的輪迴，是一回事，都源自我們簡單地將自己的內在關係模式投射到外部關係上來。

譬如這個女子，她的問題首先源自，她的內在關係模式中的控制與被控制的程度太重了。她的愛情中也是如此。她有時以控制者自居，有時又以被控制者自居。但不管是做控制者，還是做被控制者，她都渴望自己的親密關係，有一個人操縱一切，而另一個總是服從。這種關係勢必會出問題，控制方勢必會覺得累，而被控制方勢必會感到窒息。

假若她不改變自己的內在關係模式，那麼她的愛情就會是一次又一次的輪迴。

許多人拒絕反省，拒絕改變自己，而只是夢想著找到一個「正確先生」或「正確女士」，但結果都是一樣的。

有付出，一定會有回報

這種信念，放到事業上，基本成立，但放到感情上，基本不成立。因為我們常會看到這樣的愛情：越付出，越沒有回報。

在一個徵婚網站上，我看到一個女子動人的個人說明，意思是，她會付出百分百的愛，而且不計較男子怎麼做。我相信她說的是真的，因為她的臉上都寫著那種為了愛不顧一切的神情。

我給她寫了一封信，建議她不必這麼百分百的付出，而且最好多少要計較一下男子對她的做法。

她最好這麼做，否則一定會陷入不幸。

百分之百地付出，看似非常偉大，但其實是一種很深的自戀。有這種想法的人，其實沒有看到對方的真實存在，而只是自顧自地付出。她的付出是她自己的需要，未必是戀人的需要。

真愛是一定要看到對方的真實存在的，從而一定要看到對方的真實需要。要做到這一點，我們就得理解對方，能夠放下自己，站在對方的角度，設身處地地為對方做考慮。

然而，理解很難，而付出則相對容易多了，尤其是對於習慣了在自己原生家庭中付出的人，付出是他們的需要，是他們價值感的重要來源，是他們的強迫性習慣，想讓他們不付出，反而成了難題。

並且，在感情中一味付出且對戀人沒有絲毫要求，這種做法有時還隱含著這樣的信息

「 我既然已經做得這麼完美，

我是問心無愧了，

那麼我們的關係中再有什麼問題，

都不是我的責任，而是你的責任了。」

顯然，這種信息中透露這樣的含義：我是好人，而你是壞蛋。

這是一味付出者的潛意識深處的信息，因為這一點，這種絕對的好人，勢必會找一個明顯的「壞蛋」。例如，一個女子找了個酒鬼，她痛不欲生，求他去做心理治療，他成功地戒酒了。隨後，他們莫名其妙地離婚了，而她隨即又找了一個酒鬼男人，這樣她就又可以玩這種歸咎的遊戲——「我做得這麼好，而你這麼糟糕，你還有什麼好指責我？」

所以，在愛情中習慣扮演絕對付出者的人，該好好反省一下，自己究竟在追求什麼。

愛情是人生中的頭號難題，是最大的快樂源泉，也是最大的痛苦源泉，所以圍繞著愛情的危險教條非常多。我只寫了七種比較常見的。不過，大家也不能將我的看法絕對化，否則它們也成了新的教條了。

我了解的所有愛情悲劇，都可以看到兩個信息：

第一，

危險的信號很早就被當事人感覺到了，但當事人沒有尊重自己的感覺；

第二，

每一個自由戀愛導致的悲劇，都是自己的特定心理所主動推動的，不管你看上去多麼無辜，做得多麼完美，你的愛情悲劇，至少有你一半的原因。

所以，一定要尊重自己的感覺，它比這些教條更真實、更可靠。

此外，一定要多從自己身上找原因，多反省自己，而不是總玩歸咎對方的遊戲。

自省能力是最重要的人格特質，如果有人讓我就「該找什麼樣的戀人」這一點提建議，那麼我要提的第一條建議是，一定要找一個有自省能力的人。如果一個人缺乏自省，拒絕自省，那麼，他的那些看似美好的做法中，一定藏著危險的潛意識的陷阱。

END

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