χορδ?/彼世之與自約書

長久以來，因為過分的自私，我無法再敘述他人的故事，失去感受四季輪迴的能力，只能從街裝衣品的變換上了解到有關季節的投射，如同對位複製聲部的遊戲，長久以來，因為過分的自卑與虛榮，我浪費了我身上唯同爛泥一樣燦爛的部分，直到現在迷失的肺腑仍在深淵中盤旋，長久以來，我陷入過分的失意和仇恨，一直對自我保持一種洶湧的惡意，這讓我幼年就失去了聲帶，剝去了說話的意識，於是我無法面對別人的沉默，於是我越是坦誠，此身的惡也就越明晰，越是回憶，對這自我矯飾的懲責就越多一分

而你對我的失望也要多到溢滿你我之間的空氣了吧，從來不提及是你自以為的優點，語言像多餘的飾物，沉默也是窘迫的從容

在你的城市裡流動著兩條隱秘交纏的河，另一個我在十六歲的時候跌入其中，看到你回到伊甸園門前，那兒玫瑰叢的尖刺上掛著你斑斕的肌膚，是獻給不休思念的祭品，是加於你的荊棘環，我看到他在礁骨中泅渡，直到你們在泡影中相遇，幻象隨著無數海鳥飛過而破碎成一片銀色，他在溺斃中乾涸

他說，知道痛苦的人比較能溫柔對待他人，這和軟弱是不同的

你說，接納痛苦的人呢

那隻會給他人帶來灰暗的回憶，對這種人而言，傷害是另外一種意義的快樂

你說，他們不也是無辜的么

於是在這樣的一個夜晚，我準備弄明白所有有關你所說的，我伏在板桌上沉思，安靜的從桌面的倒影中看到自己，從我的倒影中看到天花板，彷彿是通過天花板看到另一個我，長久以來，我從未如此離自己幾近又遠，像身處鏡中，我把名字寫在桌面上，就像是把你的名字寫在水面上，成為此世的島嶼，似乎如此，湖面倒影中的穹星也有了一些此世的意義，我沉思良久，但這些簡陋的想像終會隱去，實際在閃爍的並不是什麼星空，我的生命因這些想像呈現出一些狹隘，在這道卑微的陰影里我看到唯一的幻影，我會在迷霧中弔死我的父親，幼年他落喻於皮鞭，辱罵和暴力，我終將死於你手，你終將死於我的罪，是淚水在我的面頰下流亡如同灼熱的火焰，我因哭泣而清醒，因清醒而悲傷

此刻，我正心神不定的凝視著另一個我，一個倒影的輪廓，一眼窺視到漆黑的內部，那是我瞳仁的背面，它安靜的滾落在這條板桌上，看盡白夜，看到茨岡的屠戶把整隻的牲畜利索的剃乾淨，粘著碎肉和生血的骨架垛在眼前，隔著肋骨的縫隙，幾位纏著破舊的印花絲綢的吉卜賽女人圍坐在科林斯柱子下，賣一些用頭髮從東方商人那裡換來的琉璃小玩意，並附贈一封新鮮的免費預言，從二十歲到七十歲，她們占卜羊群的命運，卻無法為自己揭示些什麼，直至黑夜，集市的長長的彩燈將要歇了，她們又帶著碎發一樣的愁嘆離開，我看到有一位在向衣衫襤褸的遠鄉人兜賣一本詩集而戀戀不捨，那些佚失的紙張是如此熟悉，十六歲我捧著全部的話語跌入河中，無盡的河水漫過我的瞳孔，無數的草原從眼前輕盈的奔去，我彷彿看到你又回到伊甸園的門前，在玫瑰從中，往昔的念頭如熾烈的光耀閃爍，絕對的偉大已經死了，一切在等待一個空門，但這卻正是因我的平庸而致，我無法再發出聲音吟哦你，卻又將你置於另一個同樣看似悠長的沉憂之下，在我的一隻眼球中，自證了虛偽與純粹，我穿過那些茨岡來的女人們，踩過地上灑落的碎麵包顆粒，極力試圖再走到你的面前，但我越是前進，你的世界就離我越遠，直到那些科林斯式的柱子退守到海岸線的邊緣，像一些飄忽不定的白色海鳥，我終於如你寫在詩集邊頁里的預言一樣佚散了，我又該怎樣才能為一個預言我們命運的人送上祝福？伊格納休斯教堂的鐘樓低沉的敲了一下，我疲憊的站起來，從窗外看去，僅剩一些路口花櫥還亮著氖氣燈，零零散散有夜歸的人走到市政廳前的胡斯像下祈赦，冰冷的月光打在他們的背上，似乎也成為這組塑像的一部分，包括那些因聲音不清而消散在他們唇邊的冷氣謎團，只有衣袋裡幾枚硬幣清脆的碰撞聲響在空曠的迴廊中

電子商店的頁面上兜售一種偽造且無法買到的酒叫做電気白蘭，人們說是大正昭和最後的浪漫，是杜松子，葡萄，苦艾，藥草，白蘭的混合，如果這種仿製的女巫魔湯確實有太宰治所說靈魂分離的效果，我願意掏為數不多了的碎錢買一份，在這樣一個可以使我更加了解自己的夜晚，遊盪過一條回家的小徑上喝下去，然後把他揪到囚牢里，好好審問，那些缺失的瞬間到底是什麼顏色，是怎樣一種僭越的熱切或者醜惡摧毀了我

傾軋我

解放我

遠觀我

難以言及的恥痛，渺小而永恆的污點，水草般的自由

明天呢？我不想再想那個惡劣的道德位置，我要找一部論及全人類最大幸和不幸的電影

現在呢？可否由我來訴說事件的全部

這不是什麼公共空間表達，是無法當面提及的懊悔，shame，anguish story

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