不養兒不知父母「？」

「不養兒不知父母恩」是一句耳熟能詳的老話，不管這話會不會被用來要求子女感恩，或是不是夾雜進了超我的限制性要求，對於子女來講，如果真的能從心底里感恩於父母時，他的內心會是平靜幸福的，這至少可以代表了兩點：一、他的心智已經逐漸發展成熟，已經發展出了接納與感恩的能力；二、他的情感世界中，確實保有好的體驗。

這兩點對於一個人的幸福感體驗都是很重要的。

當一個人的心智越成熟，他就越有能力同理到他人的困難，也就越有能力接受命運中的缺失部分，只有當他有能力接受「缺失」，這個無法去除的痛苦時，他才可能放棄因為缺失感而帶來的恨、攻擊、破壞衝動，等等。接受這個缺失的存在，可能會讓他很悲傷，因為他意識到了自己再也無法獲得那個自己渴望的，「好的」感受了，他不得不接受這個殘缺的現實。

悲傷是一種可以讓人感受到虛弱的情感體驗，對於很多人來說，尤其是在成長過程沒有機會充分體驗到「被保護」的人來說，進入悲傷的體驗是很困難的，所以當他感受到悲傷的威脅時，很可能會快速選擇退回到恨與攻擊裡面去，幫助自己感受到力量感，試圖用這樣的方式保護自己遠離虛弱體驗。而恨這種體驗給人帶來的是趨向敵意與破壞的關係，離感恩的方向會越來越遠。

所以，當一個人能夠從心底里生髮出感恩的時候，其實是他內部世界的創傷體驗逐漸獲得理解與修復的時候，這也是為什麼說，有能力感恩的人，更可能是幸福感比較高的人。

發展出感恩的能力，不是一件容易的事，相對而言，在成長過程中獲得更多「被愛」的體驗的人，這個過程會相對容易一些。一個孩子從出生開始，就踏上了不斷與「被傷害體驗」相抗衡的過程，從最初的需要學會獨立呼吸，到不斷探索與養育者的互動關係，每一步發展，在嬰兒的內部世界，可能都是步步驚心的體驗，因為他不得不在這個還沒有辦法用語言表達自己需要的過程中，不斷探索每時每刻在發生的每一件事情，對他自己到底意味著什麼：是徹底的毀滅，還是可以獲得修復？

我曾見到過一個不到一歲的嬰兒，當母親在廚房做飯的時候，他在自己的小床里不斷大聲喊，媽媽在廚房裡不斷叫著他的名字，他就可以暫時安靜下來，但隨著時間延長，他越來越無法忍受媽媽沒有出現，於是他把小床里的玩具一個個拿起來，扔到小床外面去，嘴裡發出類似「媽媽」的音。媽媽回來看到這一幕，一邊抱起孩子一邊說他真是「淘氣包」。孩子馬上很軟的依在媽媽懷裡。其實，孩子不斷把玩具扔到小床外面的過程，就是在不斷體驗著與心愛的客體（媽媽）分離的過程（我心愛的玩具離開了我，是我讓它們離開的，所以我可以控制局面），媽媽看到了孩子的「淘氣」，如果沒有深入的學習和體驗，媽媽可能永遠也不知道，剛才的「淘氣」對孩子來講是多麼重要的一個學習和感受分離、等待、控制、可控、客體恆常、時間感，等等重要人生課題的時候。但媽媽溫柔的抱起孩子，給了孩子確定感與「允許的空間」，孩子就在這樣點滴的嘗試中慢慢學會面對人生中的種種難題。

孩子在一生的成長中，需要不斷從養育者那裡感受到「我是被愛的」、「遇上困難，我是可以獲得被保護的」、「當我做錯了什麼，我依然是被愛的」等等體驗，當他獲得的這樣的體驗越多，他就越容易健康發展，就越容易發展出感恩的能力。換一個角度講，早早發展出感恩能力的人，他可能本身就是幸運的，在成長的過程中，曾獲得過恰當的養育。

但現實世界往往並不那麼美好，有很多人，他們的成長過程並不那麼幸運，當他們成長為父母的時候，可能他們感受到的，並不是對父母的感恩，而是另外一些讓人很悲傷的體驗。

「不養兒不知父母愛的倒錯」：一個孩子的成長，會將父母對世界的認知有非常多的認同，如果一個孩子成長於父母非常混亂的情感世界中，父母情感世界的混亂同樣可以引起孩子內在世界的混亂，比如以施虐的方式保持關係，比如以憤怒表達親密等等。

當這個孩子長大成人，成為父母之後，他從書本等知識性學習中感受到父母子女應有的關係模式，與自己曾感受到與父母的關係模式，可能會非常不同，而他自己作為父母的本能之愛，可能與早期經驗也非常衝突。所以現在他自己養育孩子的過程，可能會變得非常困惑：到底我要怎樣對待我的孩子？他們往往會求助於專業人士的幫助，如果他們有耐心接受一些年的心理諮詢，他們可能會慢慢發現，原來自己成長過程中，有那麼多混亂的體驗，原來以為的關心，其實可能是控制；原來以為的愛，其實可能是一種自戀的剝奪；原來以為的照顧，其實可能是嚴重的不信任；原來以為的開玩笑，其實是一種精神虐待，等等。

覺醒的過程是非常痛苦的，這意味著要把之前二三十年的情感經驗推翻，重新理解，重新學習接受。曾經，還可以相信父母說的「我這都是為了你好，事情只能是這樣」，當信任這句話的時候，至少曾經幫助他感受到安全，而現在，當他自己成為父母之後，才發現原來父母對兒女真實的愛（非自戀性的愛），完全是另外一個樣子。於是他可能要同時承受著幾重的壓力：一方面要盡量給予自己兒女健康的愛，一方面要學習承認自己父母缺少愛的能力這個現實，同時還要處理這個新的發現所帶來的痛苦。

「不養兒不知父母也有做不到」：對於一個很小的孩子來講，父母就像超人一般無所不能，但隨著孩子長大，他越來越多的會體驗到父母常常不能滿足他所有的期待，這個「不被滿足」的感受有時會被感受為「父母有，但他們就是不肯給我，所以我是不被愛的」。隨著自己的兒女出生，他們才開始真正體驗到，作為一個凡人父母，有太多時候真的是做不到「給孩子最好的」，不要說最好的，很多時候最最平凡的事情也沒辦法實現，比如孩子生病的時候，沒辦法一揮手，孩子的病就好了；也沒辦法隨時隨地陪在孩子身邊，幫孩子搞定一切；更沒辦法完全知道孩子內心想什麼，期待時什麼，然後隨時給予滿足，等等。

當這些做了父母的人，真正意識到，很多事情是父母做不到，而不是不肯給時，他們就可以慢慢與內心的父母獲得和解。當他們能夠接受父母的有限性時，也就可以把對自己的要求放到更合理的位置，減少自己養育兒女過程中的焦慮。

「不養兒不知父母子女之間也存在恨」：恨是這樣一種情感：當我們被愛、被滿足的期待受挫後，我們便生出恨的情感來，從而可以與傷害性體驗保持一些距離。情感這種東西並不受理性的控制，它是一種自然產生的狀態。父母與子女之間，也不可避免的相互之間都會存在恨的體驗。

但恨這種體驗在父母與子女之間往往會是被禁止體驗到的，一方面是基於道德性要求，另一方面是我們都很害怕恨會破壞掉愛的聯結。

但當一個人成為父母之後，他可能就會有機會真實的體驗到對孩子的恨與憤怒：這個磨人的小妖精啥時候才能長大，才能讓我喘口氣啊！

很多事情，當我們真實體驗過，才能理解它存在的合理性與不可控性。很多事情，存在，並不代表一定是有破壞性的，恰恰相反，當我們試圖否認它、迴避它時，它才變得更恣意的攻擊我們，因為我們不曾真正了解過它，所以才容易被它所控。

當我們真正理解父母與子女之間同樣存在著因為失望而產生的恨時，我們就更容易面對彼此情感的真實，有恨存在，並不意味著一定會抹殺愛，它們只是我們情感世界中不同的部分，它們一直是同時存在於我們的內心世界的，只要我們願意善待它們，尊重它們真實的存在，那它們也會與我們和平共處，我們也就能夠過上「真實的生活」。

做父母容易，但要做合格的父母，是需要不斷學習的。