在感情中，最寶貴的能力叫做「好好說話」

我做情感諮詢已經有好幾年了，最近我接到了一個特別有意義的諮詢，於是分享給大家，希望我們每個人都能從中學習到一些東西。

這個案例之所以有意義，首先是因為這是我諮詢經歷中為數不多的男女雙方同時請求諮詢的情況，其次是因為這個案例幾涵蓋了很多情侶相處時容易犯的經典錯誤。

女方視角：

首先，通過女方描述，我們梳理出來了兩個人的矛盾所在：

女方剛剛參加工作，遇到了很多煩心事和壓力，但是作為已經工作幾年成熟穩重的男朋友，並沒有耐心的安慰女方。

相反，在女方看來，每次她試圖尋求男朋友的安慰時，反而得到的是男方的批評，以及以「過來人」身份高高在上的指導。

得不到安慰的女生覺得自己本來在外已經承受了過多的壓力，回到男朋友身邊卻還要被二次教育，因此十分心寒，對感情出現了動搖。

我們再來看看男方怎麼說。

男方視角：

在男方看來，女方反而是不成熟，冒冒失失，不理解自己的好意。

自己比女方早接觸社會，出於擔心女朋友吃虧的心理，每次都好心的告訴女朋友一些人情世故和「潛規則」，但是女朋友並不領情。

相反，女朋友反而覺得自己的一片好意傷害了他，自己費力不討好。

因此這件事中男方也是滿腹委屈：為什麼，我一片好心，卻傷害了我的女朋友？

宏桑分析時間：

在戀愛中，上述情況十分常見：兩個人的關係出了問題，但是兩個人都覺得自己沒有錯，兩個人都很委屈。

那麼問題的癥結在哪裡呢？我們一條一條來拆分：

1.男女溝通思維的差異

當女方受了委屈，她向男方傾訴，根本不是在請求解決辦法，如果是請求建議會直接請求對方給出辦法。

當女生滿腹委屈和憤怒的向男朋友說自己的經歷時，其實只想要男朋友一個擁抱，以及輕聲的安慰，甚至是和她一起吐槽。

而男性的思維習慣去解決問題，因此每次女方一和她傾訴，他就像導師一樣嚴厲的批評並且給出意見，殊不知這樣很容易引起情緒激動的女生的反感。

就像我一直對學員們說的：「當你的女朋友像你傾訴時，不要好為人師，她已經是一個成年人了，她自己有自己的主意。」

「她需要的不是一個開上帝視角的指路人，她需要的是一個能夠感同身受的溫暖港灣。」

2.把工作的角色代入的日常的相處

長期關係的大忌，就是把在工作時扮演的角色代入自己和另一半的相處中。

這一點兩人都犯了錯誤：

男方出於保護女生，擔心女生吃虧給建議時，他的口吻並不是男朋友的口吻，就像他說的「我平時工作習慣了，性子急，有話直說」。

因此，在女朋友情緒最激動的時候，他沒有像一個成熟貼心的男朋友一樣耐心開導，依然保持了自己「經理」的角色，嚴肅急切的告訴女生：你這是錯的，你不應該這麼做。

而女生在聽到這些話時，代入的也不是女朋友的角色，而依舊是初入職場的新人，並且她在心中默認了她男朋友和自己遇到的領導一樣：「還要在這個時候給我顯擺」。

不管我們在工作中扮演著怎樣的角色，在戀人相處中，我們都是平等的，一旦把自己工作時的作風和心理代入平時相處，我們就會把戀人在心理距離上越推越遠。

3.有話不知道好好說

當女生需要安慰時，她沒有直接說明：我現在不需要你的指導，我需要你安慰我，抱抱我。

當男生擔心女朋友時，他也沒有直接說明：我擔心你一個剛入職場的小姑娘受委屈，我的著急是因為怕你吃虧。

而兩個人都選擇了最容易引起人反感的口吻——指責。

女方指責男方不懂自己，男方指責女方幼稚。

在戀愛中，我們總是高估了另一半的理解能力，都覺得「ta和我處了這麼久，還能感受不到我的意思嗎？」

對不起。有時候，真的不能。

我們不善於表達情感，總喜歡用「猶抱琵琶半遮面」的話，讓對方去猜我們的心思，讓對方自己去領會我們想要的。

有話，為什麼不直接說，不好好說呢？

都是在一起的人，彼此還玩什麼閱讀理解呢？

後記

通過電話會議，以及互換兩者和我的聊天截圖，這對情侶這才恍然大悟：原來他們一直誤解了對方的意思，原來對方不是自己想像的那樣。

現在兩個人又重歸於好，並表示以後一定有話好好說。

我很欣慰，但是依然苦笑了幾聲：

我們在感情中，太愛說「我覺得」，用我們的想法去揣測別人。

曖昧靠蛛絲馬跡，溝通靠閱讀理解，表達靠互相指責，就是沒學會有話好好說。

其實，只要我們能真實的表達自己的想法，世界上的戀愛問題，至少要消失一半。

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