RL006 「戀人遇到衝突就裝鴕鳥和玩失蹤」|如何與迴避型依戀的TA好好相處？

你會不會感覺，和習慣逃避的戀人相處特別心累？想要聽幾句甜言蜜語，對方卻眼神遊離，支支吾吾一句承諾都說不出口；掏心掏肺講了很多心裡話，期待真誠深刻的交流，戀人卻輕描淡寫地「嗯」一聲，冷漠得好像完全沒聽到；爭吵後對方一連幾天玩失蹤，電話不接消息不回，自己氣得快要爆炸他卻說只是靜一靜。為什麼迴避型依戀的TA總是習慣保持距離，無法給我們期待中的親密和坦誠？

戀人習慣逃避，是因為衝突的強度超過他的心理承受範圍。出於自我保護的目的，他會在情緒崩潰前選擇離開，減少自己內心的震蕩。每個人的耐受力都是有限的，就像個容器，只能承載一定限度的負面情緒。當預期中外界帶來的壓力過大，超出自己內心的「紅色警戒線」，那我們可能會想要立刻逃走，迴避帶來強烈刺激的「壓力源」。對於迴避型依戀的另一半來說，他承載情緒的瓶子容積太小，一點矛盾就能觸發他心裡的「報警機制」。強烈的焦慮，就激發了他想要迴避甚至逃跑的衝動。

或許有些人理智上知道不能逃跑，這樣會顯得幼稚而軟弱，給親密關係帶來嚴重的傷害。但是過度的痛苦，會讓他們不由自主地給自己加上一層厚厚的保護罩，把自己和戀人隔離開來，也把爭吵帶來的負面情緒阻擋在門外。於是呈現在我們眼前的，就是他表面的無動無衷，好像完全沒聽到我們說話，冷漠得讓人失望和憤怒。如果能像洋蔥一樣一層層地剝開他的心，我們或許會看到一個無助的小男孩或小女孩。TA因為無法招架衝突爆發的痛苦，捂住耳朵蜷縮在角落裡，把自己和外面的世界完全隔離開來，沒辦法再及時地作出回應。當我們和習慣迴避的另一半冷戰時，也許雙方都在承受深深的痛苦。

另一半表現出迴避型依戀模式，是因為對親密關係抱有悲觀的預期。他們內心害怕這段感情有一天會破裂，自己敞開心扉卻被戀人拋棄和傷害。所以在戀愛升溫，雙方變得更加親密時，他們反而會把對象推開，刻意地保持一定的距離。或許我們心裡有這樣的想法：「關係發展到現在，你也該多說些甜言蜜語哄哄我，讓我可以更相信和依賴你。」但是做出承諾，建立更深入的情感聯繫，會喚起戀人的不安全感：「我付出那麼多，如果走不到最後怎麼辦？」他們可能會放大兩人相處時的摩擦，不斷提醒自己這段感情是有風險的，需要迴避承諾和暴露脆弱的一面。根深蒂固的不安全感，和較低的風險承受能力，讓戀人難以回應我們對他的愛和期待。

習慣裝鴕鳥和玩失蹤，也可能是戀人缺乏自我覺察和表達能力，難以很好地捕捉情緒，並用語言和我們進行溝通。很多人其實不擅長表達自己，特別是比較激烈和負面的情緒。可能在被要求和發生爭吵時，戀人會有很多的情緒在流動：比如要做出承諾時的焦慮和自我懷疑，對兩人未來的不安和害怕，或者爭吵時的憤怒和委屈。如果我們無法洞察和掌握自己的情緒狀態，順利地和另一半交流，那心中莫名的煩躁可能會佔據主導。我們會變得情緒化，用冷漠和逃避來對待自己愛的人，讓他在煎熬中體會我們難以言說的焦慮和不安。所以習慣性迴避，或許也是在用行為來說「潛台詞」，讓戀人「聽」懂我們內心的負面情緒。

那該怎樣做，才能更好地與迴避型依戀的TA交流呢？

（1）設定衝突時的「休戰」信號，給對方自我調整的時間和耐心。

我們可以和另一半約定：他感覺壓力很大想要逃避時，可以主動發出終止爭吵的信號，並且預估冷靜所需要的時間。比如說：「我要中場休息，兩小時。」我們聽到這話，不管心裡對他有多不滿都暫時克制住，等稍微平復下心情再回來溝通。當這樣的衝突解決模式形成，戀人會感覺：「我是安全的，可以隨時叫停和調整。」隨著安全感和信任感的建立，戀人對於負面情緒的容納能力增強，不會一有風吹草動就觸發「報警裝置」，隨時準備開啟逃跑模式。

（2）幫助戀人找到適合自己的調節方法，鼓勵他及時排解負面情緒。

有時候，另一半的迴避主要是外界因素導致的，比如最近工作壓力很大，或者和老闆同事處得不開心。帶著滿滿的負面情緒，可能兩人間的些許矛盾都激活他逃避的衝動。要避免為外界因素「背鍋」，我們可以鼓勵對象積極健身，時不時和朋友出去打球，或者聚會時大吃一頓。當戀人找到宣洩負面情緒的方法，並且形成及時調整的良好習慣，那就不容易堆積情緒到臨界點而選擇逃避。

（3）給戀人提供穩定的情感支持，讓他體會到被理解和接納的感覺，逐漸建立對親密關係的信心。

對象有迴避型的依戀模式，很重要的一個原因是強烈的焦慮和不信任感。TA總擔心感情會破裂，我們離TA而去。要破解這一點，就需要用堅定的言語，神態和肢體動作告訴對方：「親愛的，我會在這裡陪著你，不離不棄。」在TA想要躲閃的時候，默默地給TA空間調整；當TA需要溫暖的安慰時，也及時出現滿足TA的心理需要。經過數次的試探，戀人會慢慢相信：「有人願意包容我，給我理解和支持。」積累足夠的安全體驗後，另一半也會改變對感情的悲觀預期，不會再對承諾那麼顧慮和迴避。

（4）和戀人一起理解他的情緒，引導他用語言來表達自己。

如果情緒無法用言語表達出來，那就很有可能通過行為來傳遞。而我們的感受就像一面鏡子，能夠照射出另一半想要讓我們了解的「潛台詞」。比如當自己希望另一半多說些甜言蜜語，讓我們獲得情感安慰卻沒有回應時，就可以利用自己的情緒去理解戀人：「親愛的，當你沒有回應我的時候，我真的感覺很失望，很痛苦，也很沒有安全感。你是不是感覺心裡沒有底，擔心滿足不了我的期待呢？」而等他說：「是啊，我心裡很焦慮，總擔心……」的時候，就可以引導他慢慢打開話匣子，把內心的顧慮都講出來，而不是一味地用逃避來呈現自己的負面情緒。

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