25 歲後的人，在愛情里都容易虛情假意

01-30

人好似到了 25 歲，都忘卻了愛恨。

前些天，我陷在沙發里寫新書中的最後一個故事，一整個下午，天從明到暗，我不休不止。

當我敲打下最後一個字時，扭頭看窗外，山雨欲來風滿樓，黑雲壓城城欲摧，驚覺已到傍晚。

寫完稿子，我接到喜歡的女孩電話，五十分鐘里，我都鬱鬱不樂——

是陷在小說情緒里還未走出來。

掛完電話，我在工作桌前寫第四季度規劃，畢竟，明天，我的員工就要入職了。

夜裡，我對編輯說：

「抱歉啊，本來答應給你一本甜蜜的短篇小說集，原諒我最近一年對感情極度失望甚至絕望，最後給了本情緒如此灰暗的書。」

編輯姐姐人很好，我拖稿一個月了，都沒凶我，只是讓我寫我想表達的情緒就好了。

我在新書封底文案上寫「如果，愛恨沒有緣由，只有盡頭……那，我在盡頭等你」，寫完後，我對自己說：

你可別自欺欺人了，你能等到誰？

六月時，我去了趟深圳，和在知乎認識的一個女生見面。

當我跟她走在南山大道時，她聊起被騙的感情經歷，她說：

「男生 25 歲後太危險了，這個年齡的男生，都有了一點點資本，不像剛畢業的男生那麼幼稚，又不像 30 歲後的男人急著結婚，他們這個階段對愛情很無所謂，能玩則玩。」

我笑說：「你可別包括我了。」

前兩年，她剛到深圳時，跟一名二十五六歲的男生戀愛了。

後來男生劈腿了，跟一個富家女在一起，富家女有家互聯網遊戲公司，可以給男生 10 % 股份，並且讓他參與管理。

男生對我朋友說：「我需要這樣的一個機會和成就證明我的能力。」

即便我的朋友最後找到了這個富家女，告訴富家女渣男腳踏兩隻船的事，也註定挽回不了這段愛情了。

她問我：「簡淺，如果是你，你也會為了事業這樣做嗎？」

我沉默了一會，說：

「在事業和愛情中選，現在的我會選事業。但是，我不會為了事業去劈腿，不會為了事業跟不喜歡的人在一起。」

25 歲的我啊，25 歲的我呵。

即便我在守著底線，我也不可能再為了誰全盤放棄自己擁有的一切，我終歸會很霸道地說：

「江山和美人我都要。如果必須二選一，我要江山。」

第二天，我跟她去見一個創業的朋友，那哥們問我近況，我說：「在我來深圳前一天，跟女朋友分手了，投資人說撤資了，大概這就是近況吧。」

我也沒想到，25 歲時的我，也能如此輕描淡寫糟糕透的生活。

反正能好起來，反正我能挺過去，反正我總能實現所有計劃。我這麼對自己說。

所以沒關係的，沒關係的，真的沒關係的。

25 歲的我啊，25 歲的我呵。

有老友曾跟我說：簡淺，不是每個人都能像你一樣堅強，能獨自扛過很多不開心的事後，再次調整情緒，有條不紊實現計劃。

我說：大概是被生活虐過太多次後，我終於百毒不侵了。

哪裡是堅強，只是麻木到堅硬，哪裡是擅長調整情緒，根本是早無情緒可言。

曾有個工作夥伴在跟我共事時，很沒效率，我提醒他：既然列了計劃，就要在 Deadline 之前完成。

他說他在跟女朋友吵架，沒辦法集中精力工作。他還問我：如果是你，你思緒不會被分散嗎？

我說：有個詞叫「情緒分離」，我已經做到了，工作時只可以有工作的情緒，其它的情緒在其它時間段再使用。

做到「情緒分離」哪有那麼容易。

我忘了我到底花了多少年才做到徹底「情緒分離」。

去年分手後，我還是消沉了很久。情緒低潮期從去年十月底蔓延到今年五月初，最終在五月時，身體和心態都徹底崩盤。

分手只是導火索，讓我想起了學生時期太多不開心的經歷，最終引發蝴蝶效應，做什麼都不開心，做什麼都沒情緒。

再提起最近一年來的幾段戀情，我竟然還是會這麼總結：沒那麼愛。

是愛不動了，是不會愛了。

我跟工作夥伴說：在徹底崩盤後，我又徹底滿血復活了，精神滿滿去寫書、去做自媒體、去創業，畢竟，我要對得起我的夢想。

其實我自己知道，我現在是過於堅硬了。

畢竟，連老一輩文藝青年韓寒都說了，成年人只講利弊，小朋友才分對錯。

很多年前，我也一樣啊。

我也一樣曾喝到天昏地暗幻想離開的人別離開我，我也一樣曾痛哭流涕砸床把手砸破都不停止。

我也曾跟大多數人一樣脆弱，一樣不理智，一樣除了說愛其他什麼也做不到。

可我最終還是比誰都堅硬了，現在無論發生什麼，第二日依然坐在工作桌前，按照計劃表，一步步推進我要做的每件事。

村上春樹說：「我一直以為人是慢慢變老的，其實不是，人是一瞬間變老的」，我總算懂了這句話。

昨天，有個女孩翻完了我最近一年半的文章，問我：

「簡淺，我很喜歡你去年寫的很多情感文，為什麼現在不寫了？」

我笑著說：「不寫了不寫了，網上那麼多人罵我一個大男生天天寫情情愛愛太矯情，還有好多人罵我情感文里的故事都是編了，我不想再把自己的感情觀給所有人看了，再怎麼真誠都要罵虛假，我不喜歡。」

她說：「再寫一篇好不好？」

昨夜，我翻看我寫過的全部情感文章，去年的文字功底遠無現在這般老練精準，可以嬉笑怒罵皆成文章，那時寫情感，無論甜蜜還是悲傷，都寫得很稚嫩。

那，我再寫一篇吧。

也許很少人看，也許很少人轉發，也許很少人點贊，但，再寫最後一篇情感文吧。

我本無太多的情感波動了，可能是最近完成那本小說集的緣故，讓自己的情緒代入到書中角色，總是走不出來。

也可能是我最近做了太多不開心的夢，我把「情緒分離」做得太完美，工作時那麼冷酷無情，所以到了無法控制的夢時，就遭報應了，壞情緒和不好的夢境如潮水般湧來將我包圍。

我想你會懂的，我想你們會懂的，會懂我為何越來越不愛寫自己的事情，會懂我為何越來越不愛寫感性的情感文。

這真的是折磨，是無法抑制的折磨。

我還需要用足夠的理性經營公司，怎麼能容忍自己的情緒一而再再而三陷入泥沼之中呢？

僅是對感情太失望了，所以不敢再找一個人陪。

僅是對感情又期待了，所以還想再找一個人陪。

僅是對感情更害怕了，所以怕陪伴的人會離開。

僅是對感情要安穩了，所以要陪伴的人不離開。

我知道，這有多奢侈，這太奢侈。

最後，謝謝你因為簡淺看完這些字，有什麼話想說的就寫在這裡吧，我會看的，我是你的鄰家好朋友。

我都不知道能不能等到我要等的人，我只願你能等到，我只願你們能等到。

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我是簡淺，你的鄰家好朋友。

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