你喜歡巧克力，還是他買給你？

01

有次聚會，我問女友們，你們對另一半有什麼要求？

她們想都不用想，直接說——

對我好，重視我的感受，理解我，關心我。我累了幫我捶捶肩膀，不開心給我講個笑話或者送我一份禮物，平淡的生活里，給我一些小驚喜…

說完之後，她們無奈的嘆氣，可是他除了惹我生氣之外，就沒有其他了。

當時，我的腦海里出現的是電影《河東獅吼》張柏芝的聲音：

從現在開始，你只許對我一個人好

要寵我，不能騙我

答應我的每一件事情，你都要做到

對我講的每一句話都要是真心

不許騙我、罵我，要關心我

別人欺負我時，你要在第一時間出來幫我

我開心時，你要陪我開心

我不開心時，你要哄我開心

永遠都要覺得我是最漂亮的

夢裡你也要見到我；在你心裡只有我……

其實，女生對男生有這些要求倒沒什麼，也是一件很正常的事，女人嘛，誰不想被捧在手心裡呵護和關愛呢？問題是「漫天要價，落地還錢」呀，當你提出那麼多要求的時候——

親愛的，你拿什麼來換呢？

02

每段美滿的婚姻都是相似的，而不幸的婚姻則各有各的不幸。那些相似的幸福婚姻里，都很注重兩點，把需求和責任看清楚。

問題來了，什麼叫【需求】和【責任】？

我們渴望對方重視我的感受的時候，這是一種需求，既然有需求，我們就要看清楚，這是誰的需求。

顯然，你渴望被重視，這是你的需求。

中國特色發展之路是誰開發誰治理。所以在情感世界裡也是一樣，誰有需求誰就有責任，一個聰明的女人，懂得自己滿足自己的需求。

當然，你渴望另一半對自己重視是自己的需求，但是這種需求是和對方有關的，最終讓你滿意的結果是對方滿足了你。

如何讓對方滿足我的需求？這就是你的責任了。

我的建議是：簡單粗暴，直接和他表達。

舉個例子：

5月20日，我和男票逛超市，突然看到堆積成山的費列羅很有吸引力，本來我對巧克力的興趣一般，但在節日的氣氛下，很想吃。於是我就拉拉男票的手，指了指巧克力，他瞟了一眼說，比之前貴了10%。

我一下就不爽了，你這個超市價格員的職業病就不要在這個時候犯了吧。

於是我直接和他講，我想吃巧克力，你買給我吃吧。（暗示不行還是得明說啊，無奈的表情包）

然後他很認真地再看了看價錢，看了看排隊的隊伍，再很認真地看著我，說——

「現在這個價格買一點也不划算，下次我去香港的時候去價真棧（賣零食比較划算的地方）給你囤一批回來。」

一想到他都不知道什麼時候去香港，而且這個氛圍也已經過了，我頓時不爽了——

「不要，我就想現在吃，你買給我，貴一點有什麼問題呀？」

幾分鐘過後，雙方鬧得不愉快，最後巧克力沒有買成功。

我想很多女生都有類似的感受，在情人節的時候，伴侶沒有給我們買花，是因為覺得貴，然後第二天買了一大堆回來，名為「性價比」。

雖然一樣收到了花，但是心裡卻高興不起來。

我們在意的不僅僅是巧克力、衣服、包包、鮮花…而是那一份你願意花錢滿足我需求的重視。

關於此事，我和閨蜜聊了起來。她很認真地問我，「你當時的需求到底是什麼？巧克力？還還是他買給你？」

我認真地想了想，是巧克力，我當時真的好想吃巧克力。

閨蜜笑笑，那你就給自己買啊，又不是買不起。或者如果你真的很想吃，我也是可以給你買的。

忽然間醍醐灌頂，是啊，我要看清楚我的需求到底是什麼？為什麼我不可以自己滿足自己？

為什麼要把滿足自我需求的責任推給對方？

這樣的雙方都很累。

於是我自己樂顛樂顛地給自己買了一大盒費列羅，不再為此糾結。

所以做一個能花自己的錢的女人，才是女人的正經事。

當然，如果你想要的是他對你的重視，那最好的方式是直接和他表達你真實的感受：

「你看，你最近都在忙工作，我感覺自己被冷落了，今天是520，我就是想要你通過買巧克力給我來表達對我的愛意，如果你覺得愛意的方式不止一種，而且現在買巧克力不划算，那今天你能做飯給我吃或者請我吃飯來表達對我的愛意嗎？」

記住，這招不要每次都用，不然就變成向對方索取價值。

03

前一段時間刷屏的《我的前半生》，好多人都在批判陳俊生始亂終棄，不重視羅子君的感受。

但，你們有沒有想過，陳俊生有多餘的能力去重視羅子君的感受嗎？他自己都自身難保啊！

賀涵說過，陳俊生在現在這家公司，學歷不高，沒什麼海外留學經歷，而且已經不年輕。如果未來一兩年不能被一家大公司錄取，或者在自己公司升職，他很容易就被手下取代了。

同樣，回過頭來看看我們家的男人，他們是不是工作壓力也非常大，也經常焦慮，非常渴望被安慰，被理解，被接納，被支持？如果你不安慰理解接納支持對方就算了，還不斷向他索取重視關愛，會不會太殘忍？

再說說我自己的例子，我的男票有情緒病，確診，康復中。但不定時的會發病，進入一種不斷自我否定的狀態，全身無力，站起來都很吃力。不想見任何人，不想做任何事，滴水不進一整天也是常見的事情。

這都是他在社會參加雄性競爭中的壓力所造成的。我們一直想找一個有上進心的男人，可是有些女生並不知道這種上進的壓力，只想著他能一直陪著我，並且有錢給我花。

創造華語電影最高票房紀錄的《戰狼2》，吳京的雄性荷爾蒙征服了眾多女粉絲甚至男粉絲，大家也關注到了吳京背後的謝楠，很羨慕謝楠上輩子拯救了銀河系，嫁給了吳京。

可是吳京在做電影的時候也曾遇到很多的困難與迷茫，謝楠沒有任何的指責與抱怨，因為她相信自己的丈夫，也一直在鼓勵和支持他，然後成就了今天的吳京。

前些天，男票和我說，太壓抑了。本來剛下班，我也很累，也想要他的擁抱，但是聽到他不舒服時，自己的累已經不重要了，我只想趕緊跑到他的身邊，陪伴他，給予他支持擁抱，或者靜靜坐在他的旁邊，什麼都不做。

我知道，當我給他真正的重視，滿足他真正的需求，他會感受到被重視的感覺是如此的美妙。只有他充分體驗過了，滿足過了，他才有能力和興趣給予我同樣珍貴的體驗。

投桃報李。同理，抱怨和發怒只會換來冷漠。

04

如果說，滿足自己的需求是自己的責任，當對方不願意滿足的時候，該不該生氣？聰明的女人想清楚這一點，會減少好多不必要的煩惱和爭吵。

或許有人問「如果對方不為我付出，那我還談什麼戀愛？」

所有的行為都要看需求是否平衡，你需要重視珍惜體貼，你拿什麼來換？

抱怨、指責、批評、呼呼喝喝？

換位思考，如果一個男人這麼對你，你還願意和他在一起嗎？

千萬別說你是女人，他是男人不一樣，除了性別不同，在愛情上你們沒什麼不一樣。

己所不欲，勿施於人。

無論對方是老公/老婆/男朋友/女朋友，身份都不是要求對方一定要滿足自己需求的理由，屬於你的需求你要自己負責，屬於你的責任你也要自己負責，你的人生你要自己負責，事情才會變得簡單。

把所有的期待寄托在一個男人身上，得到的結果幾乎是悲劇。

06

我在諮詢的過程中，總能聽到這樣的問題：如何讓他重視我的感受？

其實，這是一個偽命題，當我們層層深入之後，我們會發現，正確的打開方式是——

愛情是不用犧牲和奉獻的。愛是你做你自己，我做我自己，我願意幫你成為你自己，即「彼此獨立，又相互依賴。」

所以，在感情中，我一直都是重視自己的感受，滿足自己的需求；當我做不到或有慾望（就是想撒嬌）的時候，我會請求對方來滿足，但我也會給予對方不滿足的自由。

同時，我不會因為我願意主動重視對方的感受和需求，就和對方討價還價，因為重視對方是我心甘情願，滿足對方會讓我快樂。

當我們開始找到自我，開始獨立承擔責任，那麼一切都自在了。每一段成熟的關係背後，都是成熟獨立而自在的兩個人。

如果你還是很想讓對方重視自己的感受，那就先從好好愛自己，照顧自己開始吧。

記住，巧克力你是可以自己買給自己的，也可以買給對方的。

愛也是。

祝你七夕快樂～