我記得你的15件事

1.

我那麼努力,只是想和你勢均力敵。

這是她們總結的,我對你的感情。

我也不知道對不對。

2.

我只想做一個好朋友。

我打工的留學中介想請你吃飯,抓到與你微博互粉的我牽線。我叫你,你給面子,於是13年盛夏的一天中午,我在1號線農講所站第二出口等你。

我看著你走出伸向地下的樓梯口,想像對待所有其他朋友那樣,擁抱一下,算作Hello。但我看到你的眼睛,你長了一雙溫柔的眼睛,你看著我,我突然不好意思了。

我攤了下手,笑著說,「大神這麼平易近人,真感動廣州。」

你答,「女神親自接站,無情掠奪了感動廣州的頭銜。」

我們去與同事會和,邊走邊說,從你小時候暗戀過的女生說到精神共同成長的重要性,又變成一個精神成長記錄儀需要哪些數據。我正翻社會心理學論文庫,同事們迎上來了,你們握手、寒暄。她們誇你畢了業那麼好的工作不要,回國創業,真有勇氣。你擺擺手,不肯藉機吹噓,問起她們的情況,語速緩緩的,彬彬有禮,謙遜溫和。

同事敲我腦袋,小聲埋怨,「你們倆太能聊了,說得眉飛色舞,幾個人招手都沒看見」。我笑笑,「我話比較多嘛。」

就這樣吧,讓我們做一對聊得來的朋友。長長久久。

沒理由就不見面,有機會就聊聊天。你的奇思妙想太多了,又都思考得很深刻。我認識那麼多人,最喜歡和你聊天。

3.

你是個活在夢想里的人。

你喜歡科技,總想用它創作些造福人類生活的東西。你一點也不掩飾這個目標。

你讀書的時候,我常看到你通宵在線,不是實驗室就是圖書館,你一面不分晝夜搞功課,一面拉幫結派搞創造,還總有餘力做無用功。

比如寫日記;記錄和分析奇怪的數據,從自己的夢境到女孩們的生理期;高考考了三個國家的;找份實習,一口氣面試二三十家領域不同的公司……

比如暑假,你買輛二手車,從美國東海岸開到西海岸,完事了車一賣,還賺了幾百塊;來年豎穿美國,廖天野地里車壞了,你興奮不已,工程專業那麼多機械課,終於要派上用場。

我聽來的你,很酷。熟悉你後,你更加是個謎。

我陪你去電子零件商城。

你在電路板、燈泡和起子堆前,興奮地摸來摸去。我不近不遠看著你,你眼睛光芒熠熠的,手裡攥著挑選好的工具,像攥著愛不釋手的玩具。

我知道你壓力大,你放棄了工作,和兩個同學待在一家孵化器。只有在三個月內把畢業設計做成產品原型,你們的創業項目才有存活的可能。奇怪的是,我看到你通宵手持電烙鐵、寫程序或者撥弄一個小電路板,看到你思考方法,24小時不停息,但我看不到壓力碾壓出的焦灼與崩潰。

你做起事來,怎麼說呢,沒有頭懸樑錐刺股的刻苦氣息,更像是我小時候,扎頭跳進一池海洋球,周身五彩繽紛、無限柔軟,我快樂地陷在裡面,玩忘了外面的世界。

我羨慕你的氣息。

你說,「我覺得你也是一樣啊。你說起你在寫的書的時候,眼睛也發光。」

4.

我和你不一樣。

我也有明確的目標:暢銷書作家,雙學位,走遍世界的年輕旅行者。為此,我每天奮力自我苛求,複習完了預習,作業寫完寫小說,不完成就不睡覺。賺錢了,一股腦換成酒店、機票和汽油,誓死在畢業前讓雙腳踩滿美國大地。

隔三差五,我在微博上煲一鍋雞湯——拼搏吧,努力吧,去看世界吧,別枉費年輕一場。

其實我很痛苦。

三個目標,一個還沒實現,先看到同齡人接二連三出人頭地。我數著她們蹭蹭漲的銷量和粉絲,眼紅得學都上不下去。爸爸說不要給自己太多壓力,人各有命,可我七歲立志當作家,從沒停止努力,不甘心一本暢銷書沒有,人先老了。

我到底缺了什麼,運氣、實力還是天賦,讓我永遠和成功一步之遙。

我每天都在尋找答案。

5.

後來我找到了。

在一塊礁石上。

我們去海邊看日出。

金色沙灘盡頭,礁石群延綿起伏。你在海邊長大,水性很好,你帶著我爬礁石,邊爬邊叮囑我看它。

我驚訝極了。

我從來不知道礁石上住著那麼多小生物——螺,蝦,蟹,蜈蚣模樣的東西,還有魚苗迅速爬過被風烘乾的石縫。太陽升起了,我們半身在水裡,細細盯著礁石上的微縮世界,看居民們如何開展新的一天。

我不敢相信這是兩個二十多歲的人做的事。我看你,你沒發現,只顧著低頭認真玩。

你爬遠了,我想再看你一會兒,遲遲不跟上去,你回身叫我,我讓你自己玩。

你玩著玩著,像你在五金店挑電烙鐵一樣,又把我忘了。

海風吹散你的劉海,涼涼的,不冷。

我靜靜看你。

這次,你趴在礁石上,看一朵不知名的並蒂花。

我忽然覺得你很遠。

準確說,我離你那份細膩、寧靜、快樂很遠。

我一直在追求目標。出暢銷書目標之前,我想拿下新概念,佔領《萌芽》,出書。我堅信一旦實現,我就會散去焦慮,獲得快樂。但結果是,每次目標實現之後,變的永遠只是目標,不是心態。

然後,當暢銷書目標遲遲實現不了,我心急火燎,研究微博:他們寫的不如我還賣那麼好,可能是我不夠網紅。我研究網紅都是怎麼發微博的,學搭配,學照相,學修圖,學蹭熱搜,寫情感段子。

然後一覺醒來,又厭惡自己的急功近利、虛榮和庸俗。

我的人生為什麼這麼糾結。

你為什麼不糾結。

為什麼這麼一個浮躁時代,年輕人爭先恐後神化履歷、虛報投資,產品和市場還不清不楚,先把自己喬裝成成功人士,背一籮筐創始人、CEO頭銜,今天電視節目,明天雜誌專訪,上位了再說,而你寧願埋著頭,做市場調查或者擰電路板,這裡改進一點,那裡可以更好,一夜又一夜。

颱風來了,豬都在飛了,你為什麼還不著急,整天一副彼得·潘在永無島的開心模樣。

陽光鋪在礁石上,同時罩了你和並蒂花,你掏了手機拍它,小心翼翼,不亦樂乎。

我好像看到答案了。

比起結果,目的,你可能更享受你在做的事情本身。

而我醉心於結果,時刻為實現目的動腦筋,不再去感受寫作本身給予的快樂。

然後,寫作變得不好玩了,它越來越沉重,我越來越不擇手段。

這感覺,像當初被「高考結束,你就解放」和「中考不考,我們不學」洗腦的日子,生活能過,只是好像從來沒有用心體會過,吸收知識本身,是一件多麼珍貴和令人愉悅的事。

6.

我真想活得像你一樣。

就算夢想大到要用科技改變世界,也不過是在做一件讓自己快樂的小事。這樣程度的腳踏實地。

我刪去微博驗證的長串頭銜,決心不管花一年、三年還是五年,用心寫一本拿出手不羞恥的好書。

7.

我說起你就笑。

她們說我愛上你了,我說不是的,我只是你生活狀態的腦殘粉。

腦殘到什麼地步呢。

我去你家做客,你房間里有一架鋼琴,你問我彈嗎,我打開琴蓋,彈《E大調第30號鋼琴奏鳴曲》。

你在我身側,默默看完,坐下重彈一遍。我聽得要哭。

我說,「大神,你要彈自己彈就好了,為什麼要特地羞辱我的琴技。」

你笑,叫我不用自謙,你都是中學時候彈著玩的,半斤八兩。翻了頁譜繼續彈。

我一面悔恨這輩子最可怕的獻醜,一面由衷發問你怎麼彈得那麼好,從卧室問到客廳,你家人說,「你們都彈了嗎?聽不出區別呀。」

怎麼可能,他們一定在說善意的謊言。

你明明彈得最好,我聽過的古今中外所有鋼琴演奏會都無法比擬的好,貝多芬本人來了,也會哭著說你彈得最好。

有沒有愛上你我說不準。

但那一刻你房間里的情景,我多少年後回憶起來依然像昨天。不知道人生還有多少這樣的瞬間。

半面牆大小的書架,從《少兒百科全書》《趣味數學》到高等物理、工程和機械,中英文夾雜,我貪婪凝視你長大的痕迹,笑了一眼裡面突兀的荒木經惟——我隨手送給你的,你不知道,那一本老攝影集我找了兩個年頭、三個國家。

你常年開著編程軟體的電腦在床上,我瞄到最小化的網頁是《傷心咖啡館之歌》,我給你講過好多次的,麥卡勒斯怪誕晦澀,但破解了愛情的小說。我手裡拿著你小學時寫的科幻故事,想像你邊寫程序邊讀麥卡勒斯的滑稽樣子。吃剩的荔枝殼在床頭柜上,恣意散發著果香。

在盛夏的深圳,你的背影吸附了清晨所有的光,你彈著鋼琴,一曲接一曲。

8.

我們去爬山。

山的身後是大海,礁石與它撞出白浪,那聲音嘹亮壯闊,直衝山頂。我站在山頂上,感到你在我身後很近,渾身僵成一根木樁,不敢出聲不敢動,只好認真俯瞰無垠蔚藍和腳底浪花。

頭頂和眼前,天和海是渾然一體的蔚藍,白雲和白浪作綴,大礁石像光禿禿的島,垂釣的漁民小小的坐在岸邊。我周身全是蒼翠,只有瞭望台乖巧忍受太陽烘烤。正午,很曬,我擦汗途中動了一下,已經很小心了,顴骨還是碰到了你的臉。

你沒有躲,一秒鐘後你依然沒有躲,只好換我躲,我正要挪臉,你拉了我的胳膊,你說,「別動。」

我徹底傻了。

我動也不是不動也不是,張口也不是閉嘴也不是,時間過得太慢,我用想想就尷尬的姿勢和表情,佇立,眨眼。世界是什麼樣子我感受不到,只能感受到你的體溫。

一萬年過去了,你突然說,「你再眨下眼睛。」

我乖乖眨幾下,問你,「怎麼了?」

你答,「人犯困時眨眼頻率會增加,你眨眼時眼角這塊肌肉在動,我在想怎麼探測這個肌肉運動,和判定它頻率增加了。」

你想發明的東西,是防止人睡覺的眼鏡,你講起它的原理,構想和突如其來的靈感,興奮得兩眼發光,手舞足蹈,突然你看到我的表情,我不知道我什麼表情,總之,你住口了。

你說,「呃,我也不知道我為什麼在想這個。」

我連忙吶喊,「沒關係!大神你認真想,我不打攪你!」

生怕你的靈感跑了。

你在我的目光里,亮晶晶的眼神當真就這麼渙散、飄忽起來,不再說話。

我不敢打攪你思考,也閉上嘴巴,默默看著你,覺得你又聰明又可愛。

9.

我的情感世界挺遺憾的,寫過那麼多愛情小說,沒有一張珍藏在心裡的面孔。

你這麼曖昧一下子,我覺得我可以放心老去了。

希望老去之後我們依然是朋友,我太喜歡認識你之後的自己。

對你究竟是什麼感覺呢。

突然一下子,我整顆心鼓鼓脹脹的,需要時刻不停地工作或寫作,才能不傻愣著想你,找你說話,打斷你永遠沒有停頓或下班之說的工作,讓我活像一個閑工夫大把的傻白甜。

又突然一下子,我沒有喧擾你的慾望,只靜靜感受你的存在,我已經彷彿擁有全世界。

這真是一個奇妙的平衡。

我聽你的瓶頸,你的解決方案ABCD,你的未來計劃和辦公室八卦;你看我寫不下去的小說,說一堆腦洞奇怪的意見。我們照大眾點評排行榜掃蕩廣東的路邊攤和餐廳,有時候比賽觀察兩人桌上的男女,分析、猜測他們的關係,然後上前求證,有時候只說我們自己,我的間隔年感悟,你的創業心得。每一次都說到餐廳打烊,茶喝了幾壺,飯菜還沒動。

在這個均衡點上,我們是彼此的完美好朋友,無話不談,舒適相處。你在進步,我在變好,沒有更好的狀態了。我知道,因為你,總有一天我會成為最好的自己,而你會去更遠的遠方。

所以我愛你這件事,我一定會藏好的。

10.

我很珍惜你這個好朋友,但你沒有。

我們去小梅沙。我很少見到海灘,興奮得跑來跑去,大腹便便的中年男人調戲我,我正要揶揄,坐在遠處吃荔枝的你突然出現。你牽了我的手就走。

很自然的,輕巧的,流暢的,精準的,你伸手拿了我的手。你的手心有一點潮濕,有一點溫熱。

你沒有鬆手。

我被你牽著手,跟在你身後走。

我大腦燒成了漿糊,鞋子里塞滿沙粒,你還是沒鬆手。

天暗得很快,轉眼月亮來了,低低的掛在海上頭。它圓溜溜的,很大,白月光點亮天空的一隅,又直入海面,鋪灑在粼粼波光上,乘坐細浪搖蕩。我手心的汗已經集結和被吹乾好幾個來回了,你才終於放手。

我得感謝你出手相助。

所以我用一貫的花痴表情和語氣,激動地說,「大神你對好朋友真好!」

你這次沒有信口調侃。

你認真看著我,反問:

「你見過手牽手走海灘的好朋友嗎?」

11.

你有多愛我呢。

我問過你。

你說,「我不知道我做不做得到,但是我想像了一下,你讓我想晚上十點就離開辦公室回家。」

我驚呆了。

「Thats too much.」我說。太過了。

你看著我笑,沒有答話。

我不放心地補充說明,「心意領了,但你千萬別這麼做,未來十年都不行。你不忙我還要忙。」

你在我心裡,是要用科技改善人類生活,用雙手把理想和現實劃等號,因此年紀輕輕就一天72小時也不夠用的工程師,是應該被妥善照顧的小孩,是總有一天會改變世界的男生。

我才不做你的英雄冢。

12.

其實你在我面前,一直很有時間。我不知道你的時間是從哪擠來的。後來的階段,你明明東奔西跑,把飛機當床,連睡覺都改成了零零碎碎小憩。

而且你哄起人來,我完全招架不住。

我那次生氣不理你時,在東北一間度假村參加作家研討會。

快遞小哥敲門,抱一袋電熱毯讓我簽收。

你在屏幕另一邊,鍥而不捨發消息。

「北方最近越來越涼,是電熱毯的春天來了。」

第二天我收到一個電燈泡。

「有人喜歡躺在床上看書,但是天冷下床關燈好痛苦的,還好有手機控制開關、顏色和亮度的電燈泡!」

我還在摸索門道,屏幕上出現一個優酷鏈接。

你敲字,「我知道你不會安裝,我特地給你拍了個視頻教程!」

我點開,1分45秒的視頻,你一手持手機,一手擰燈泡。鏡頭晃來晃去,角度毫無美感,太粗糙了,我嫌棄地看完,拿手機錄攝下來。一遍又一遍,邊看邊抱怨慘不忍睹的畫質。

第三天是隨身充,兩個。

你的配字按時出現。

「這樣你就不會因為手機沒電,想找我說話而不能說了!」

我說,「誰想找你說話,我是看到懶得回。」

你回,「那你去找東北帥哥。」

我說好,你等著。你一言我一語開關開啟,又一發不可收拾了。

13.

你也有缺點。

我都沒記住。

14.

我想過許多未來畫面。

我寧願工作,加班,寫作,經營微博,找個小語種單詞背,旅行,看書,看許多書,也不肯主動找你,以確保你有足夠精力靠近你的夢想。這個狀態應該會持續下去。

你很喜歡看我寫作,不出幾年,我應該會變成高產女王。

我應該會偷偷努力,把自己變成牛逼的註冊會計師,讓你總有一天有用到我的地方。

我應該會很愛拍你,你小憩,玩耍,開車,與人說話,走路,停在路邊看廣告牌的樣子,你認真端詳一塊電路板,坐在電腦前寫程序、寫郵件,你在人群之中presentation的樣子,在我眼裡全是藝術品。我想把它們雕刻、框裱成永恆。

我應該會漸漸喜歡一些從前從來不做的事情,比如做飯,收屋子,疊衣服。

可是比未來先到來的,是一個階段,那階段里放手比糾纏開心,回憶比當下美好。

我知道我沒有出現在對的時間,也沒有成熟到通曉如何應對我們之間的問題。

我本來想做個長長久久的好朋友,失敗了。

只好匆匆路過一下子,幫助你和自己多懂一點人生,然後祝你和別的女孩幸福。

15.

我們一起去一個什麼地方。

你開一輛雪白的車,忽然你手機地圖沒音了。那是陌生城市的高架橋,我臉都嚇白了,連忙搬弄手機。

你輕巧說一句,「沒事,小米用的是北斗衛星,在美國信號不好正常。」

你真像沒事一樣,改看路牌,車速都不減。還騰了右手拿住我的左手,笑著回答我關於北斗衛星的疑問。

我說,「沒GPS了你居然不緊張。」

你說,「緊張有什麼用,不如換個途徑解決問題。」

又抬頭,認真讀路牌。

我不安了好一會兒,看到目的地在眼前,才知道那麼長一段雙層高速公路,你居然一點也沒有開錯。

我滿眼崇拜地看你,你像沒事一樣停車。

我說,嘖嘖,23歲就這麼懂得利用生活細節施展魅力,將來到了28歲,得迷人成什麼樣子。

你笑,手在方向盤上,隨口答,你到時不就知道了。

兩年後,我們已經不聯繫很久很久了。我一直後悔弄丟與你的友情,以至於短暫交集後,你徹底消失在了我的生命。直到我發現自己在人群之中侃侃而談北斗衛星;直到我去陌生的費城出差,趕往機場的路上手機沒電,充電器故障,我抬頭讀路牌駛達目的地,沒減速也沒慌張;直到我明白為什麼海明威對海德莉說,你永遠不會失去真正愛過的人。

因為發生過,所以沒遺憾。

因為你說過的話,喜歡的事物,展現過的生活態度,思維方式,都成了我的一部分。

-END-

作者:另維。 本文文字為原創 圖片來自網路

會計和心理學專業、平日的UW本科在讀生、周末的騰訊NBA駐開拓者現場記者。

微博@另維,微信lingweijiayou

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