小三分離路線圖初探
前些天很榮幸聽到一個資深情感諮詢師蘇兵兵老師的分享——《小三終極者》。
當時聽到這個話題的時候，我覺得好酷！終極者！感覺像復仇者聯盟！但是整個聽下來，我覺得好像一部兵書。像感情的孫子兵法，講心法，講布局，講進退，講制衡。好酷！以下筆記內容以蘇兵兵老師的口吻去寫，比較順暢，如有疏漏請多包涵。
01
我們先來討論一下吵架的機制。
在以前，我覺得吵架嘛，最好的方法就是不要吵。在最劇烈的時候停下來，因為有情緒嘛，停十幾分鐘或一個小時，或過兩天，等情緒冷靜下來再好好談談，處理問題。
O——吵——O
我們看，吵架前有個情緒要處理，吵架後情緒平靜後處理問題。問題和情緒混在一起的，作為理智的我們，要把這個事情分開。我一直覺得這是非常棒的吵架模式。但後來發現，這幾乎是很難做到的，需要非常理智的大腦。
大部分的人要不就一次性吵完，要不睡一覺算了，不解決了，下次遇到再吵。很少說這次停下來不吵，下次冷靜地時候再分析解決問題。
我對此很感興趣。我覺得吵架前的那個情緒怎麼又那麼大的力量？有摧枯拉朽的力量，讓人喪失理智，翻桌子，離婚，大吼，所有理智都消失了，所有人都不是自己了。讓這段關係和對方充滿傷害。我覺得這個很有意思，我一直在研究這個吵架前的機制。
和一般的心理諮詢不同，情感諮詢是針對兩個人以上關係的諮詢。關係是諮詢的重點。所以，兵兵老師的出發點就是關係。馬克思說，人是所有社會關係的總和。對於一個人來講，各種各樣的關係都投射出他存在的意義和價值。
當兩個人走在一起，成為伴侶，那就行程角色。女生就會變成女朋友，女朋友這個角色自然就會產生需求、責任、義務等一系列的東東。一個女人在家庭里有很多角色，有妻子、有媽媽、有女兒等等，要做好每一個角色都不容易。如果從馬斯洛原理來講，每個角色都有很多層次的需求，都需要滿足。而這些需求，會影響我們的認知，對生活中任何一件事的認知。
比方說，我是你女朋友，我想你給我買八寶粥，你不給我買，那你就是不愛我。這就是我作為你女朋友的需求和認知。
當我們有這個認知的時候，就會影響我們的決策。繼續說，你不給我買，那你就是不愛我我就想和你分手。接下來就有一系列的情緒和行為。
兵兵理論的基礎：
關係——需求——認知——決策——情緒——行為
關係需求認知決策是不可見的，在我們的大腦里形成；而情緒和行為是可見的。有的時候，關係需求認知決策情緒行為的形成是一下子就爆發的。只需要幾秒時間。有的人就會很長時間。我們很多諮詢師好多時候從情緒行為那裡做功，引導來訪者思考。但我更感興趣的整個機制的運作方式。
02
其實，小三和這個吵架的機制也很像。我們想分離小三，我們就要了解小三的形成機制。我想和大家討論一下這個小三是怎麼產生的問題。
第一階段：我們能做的就是：清晰
分離小三第一步：成為小三。
我們先要明白一件事，我們都是人，只要是人，我們就有可能成為小三。同樣，小三也是人，她也有和我們一樣的需求，她的思考機制，成為小三的機制也逃不開那個思維框架。
我們先要好好了解，小三是怎樣形成的。
第一種，被騙的。小三其實並不知道老公有婚姻。她的需求是擁有婚姻。這種很好辦，告訴她們真相，當她們知道沒有辦法被騙沒辦法得到婚姻之後估計就會自動掐斷。
第二種，突破邊界的。開始的時候就知道老公是有老婆的，但覺得只是做做好朋友，就像《我的前半生》那裡，小三開始的時候也只是想互相支持和鼓勵一下，不小心一點一點就陷進去了。某個月黑風高的晚上，就扶正了。關於這一點，小三的需求是愛和理解。這個就難辦了，動了真感情了。但另一方面，她也知道她的沉沒成本很高，很有可能她到最後什麼都得不到。要突破也不是沒有辦法。
第三種，專業小三。你不知道啊，在外面真的有專業小三培養機構，他們美其名曰「自我提升」，教各種各樣的套路和溝通技巧，還有專業團隊,就好像PUA那種。說實話，遇到這種小三，我們諮詢師也沒轍。不過別怕，我們也可以找專業的PUA男的去勾引她。說實話，這種小三就是圖錢，給他們錢或者讓她們轉移目標都是途徑。
如果她中途變節想要婚姻或者想要愛和理解，就調到第一第二種去處理。
按概率來講，第一種大概有30%。但不幸地說，這麼好處理的分離小三案子不會到我們這裡做，大婆自己出手就可以搞定了。我們一般處理的是第二種。第三種我們其實不好對付，搞不好小三比諮詢師的段位還高，我們還是自求多福吧。
跟來訪者了解小三的形成有什麼意義呢？讓來訪者看見事情，讓整個婚姻危機越來越清晰，這樣可以降低來訪者的焦慮感。如果來訪者對小三一無所知，那我們其實很難辦，陪伴來訪者去梳理，去清晰，會有利於我們找到解決的方向。
第二步：成為妻子
妻子是一個角色，在一個安全穩固舒適的家庭里，妻子要怎麼做呢？
如果我好想你給我買八寶粥，你不給我買，我會想是不是你身體也不舒服，或者我就給自己買就好了嘛。正常的妻子會這樣做，對不對？
大家會發現，當來訪者發現老公出軌之後就沒有辦法成為一個合格的妻子。她會充滿怨恨，不再溫柔體貼（先不說她之前有沒有溫柔體貼），會打架，會翻桌子，會做各種各樣很激烈的行為。在我的來訪者里，我見過一聽到老公出軌想分居，就馬上割手腕；有一個也很特別，她和老公辛辛苦苦存了28萬積蓄，當她知道老公出軌之後非常憤怒立刻在一個月內把所有錢花掉。
這些都是人的應激反應。婚姻危機對她來講是一個巨大的傷害，一個巨大的衝擊，她的大腦會受到破壞，只能夠碎片化的思考，很多行為都不受理智控制。她實在是太痛苦了。
作為一個諮詢師，我們要理解，來訪者為什麼會做不到妻子的角色，因為她實在是太痛苦了。這個時候我們要做到充分的共情，理解，尊重和傾聽，因為這個時候來訪者沒有力量了，她不能夠做任何事情，她能活下來已經不容易了。這個時候千萬不要做太多的事情。她需要休息，需要康復。
有的來訪者在這個時候會有非常多攻擊的行為，他們互相誅殺，誅心。來訪者不斷地傷害對方，做好多過激的行為，除了泄憤之外，更重要的是她是為了保護自己。把老公搞死，就是為了不讓老公繼續傷害自己。這種行為，諮詢師一定要理解和接納，不能和來訪者對著干。要一步步引導來訪者冷靜，去思考。
第三步：這個男人是誰？
來訪者度過過激情緒之後，陪她去思考，去看看，這個男人是誰？他不僅僅是你的老公，他還有很多角色，比方說工作里的領導，公婆的孩子，弟弟的哥哥之類，我們要好好看看，這個男人到底承受了什麼？他是不是有很多委屈？他到底是出於什麼動機去出軌，去想離婚的。就好像《我的前半生》里的陳俊生，他在公司里承擔了非常非常大的壓力，妻子並不能理解，也不能安慰支持，反而宣洩很多她自己的焦慮給他，會讓老公崩盤的。
就好像剛才那個八寶粥的例子，老公生病了需要八寶粥，他想老婆買，一次一次一次老婆都不給他買，他就找別人去了。他會和小三形成一個新的關係，又進入了一個新的機制循環。
這是第一階段。在這個階段里，其實我們什麼都做不了。唯一可以做的事情就是等待。還有把事情弄清楚，把整個危機看清楚。讓事情清晰化。諮詢師做的事情就是清晰化。清晰化本身就是治療。
03
第二個階段：關係均衡
我們來看看這個婚姻危機三角格局圖。這裡面最重要的是需求。如果小三，來訪者，老公三方的需求都被滿足，老公肯定不想離婚坐享齊人之福，小三也不鬧不要錢不要地位什麼的，老婆睜一隻眼閉一隻眼，這個格局非常穩固，我們是無解的。
那其他情況呢？怎麼破局？方法也很簡單，打破平衡。
打破平衡之前我們先好好了解各個集團的力量。說實話，來訪者，老公，小三都不僅僅是一個人，他們背後都有各自的社會支持系統。如果說小三的工作里有一個很在意個人名譽的老闆，來訪者剛好有個黑社會老大做哥哥，事情就好辦了，說幾句可能就把小三嚇跑了。不過很有可能把老公也趕跑。我們要注意整體的力量形勢。
首先看來訪者和老公。老公對來訪者是有愧疚感的，來訪者對他有清白感。如果來訪者一開始就和老公講道理，講上一晚上，她的清白感是滿足了。不過老公的愧疚感很快就會消失。他會說，就是你ABCDEFGHIJK才把我逼走的，我才去找小三的。所以，攤牌也要講技巧和慎重。巧妙地利用老公的愧疚感，將其轉化為歸屬感才是重點。需要結合真實案例具體展開。
老公對小三也是有愧疚感的，對方給了他性，愛，理解，但他會覺得自己沒有給到對方相應的東西，他也會愧疚。如果老婆不懂珍惜屬於她的那份愧疚，會激化老公把天平偏向小三。對來訪者是很不利的。所以，如果不知道該怎麼做的時候，什麼都不做是做好的決策。小三對來訪者呢，是有代價感的。她做小三做了這麼多年，付出那麼多，一定是有所圖的，錢，愛，婚姻，都是她想要的東西。如果她最後知道得不到，她自然也會離開。怎麼做才可以讓她覺得得不到呢？那就是修復來訪者和老公的關係，讓她覺得大勢已去，留下來也沒什麼意思。婚姻危機的主角是老公和來訪者，解鈴還須繫鈴人。最重要的事情，也是和老公修復關係。這個很難，單憑來訪者的力量很難做到的，這個就需要我們了。
來訪者對小三是有很大的不滿，相反，對小三來講來訪者就是希望。只要她放手，小三就可以得到老公。利益關係我們需要清晰。
我們說要打破平衡，具體是怎麼做呢？降低來訪者的PU，爆小三的PU。
如何爆小三的PU?常見的有規勸啊，轉移啊。好多是線下的操作，如果來訪者哥哥是黑社會的話，事情就好辦了。如果不是，也有很多辦法可以做。比如說找個專業的PUA帥哥出手，勾搭第三者。等等。
爆小三的PU最合法最安全的是與老公結為同盟。
回到第一階段那裡，這個男人到底是誰？需要什麼？想要什麼？他希望一個怎麼樣的妻子？這些都是需要妻子去學習，去提升的。如果妻子通過重新學習反思，重新學習感受，也許她是可以一步步做到這一點的。每個人的情況不一樣，這個時間有的人會很長，有的人會很短。這和她在這個家庭里以及她的原生家庭有關。
04
分離小三第三階段：婚姻關係輪迴
隱藏期——呈現期——崩盤期——感受期——平靜期——選擇期——重塑期——接納期
婚姻動不動就幾十年，幾乎每個婚姻都會經歷這麼一個輪迴。
隱藏期。有美好也有痛苦，有很多問題潛伏在裡面。無論妻子還是丈夫都不願意正視問題，解決問題，內部問題惡化但保持表面的完整。小三可能出現了，但妻子並不察覺。更何況好多妻子本來就很強勢，也不善於捕捉老公的感受和表現。
呈現期。婚姻危機逐漸呈現在所有人面前。老公有小三，有的來訪者是老公說了才知道，有的是全世界都知道了她才知道。如果來訪者對小三情況一無所知，所圖何事都不清楚，這場硬仗是很難打的。逐步了解清楚敵方情況，知己知彼，知道所有情況和問題才有機會攻破難題。有人可能會說，那一攤牌就離婚，怎麼去了解情況呢？是的，所以說婚姻危機是雙刃劍，用好了有助於修復關係，用壞了就徹底崩盤。來訪者在這個時候也會很有攤牌的衝動，主動要挾離婚，那麼諮詢師需要告訴來訪者攤牌背後的意義和傷害。先認同來訪者的情緒和需求，再慢慢評估來訪者的能量。至於如何把握那個度，需要來訪者和諮詢師針對具體情況展開討論。
崩盤期。婚姻危機像海嘯一樣對夫妻造成巨大的創傷和痛苦，是一個摧枯拉朽的過程。好多來訪者來找我們，都在這個時期的中期或端。他們太痛苦了。大腦受到巨大的傷害，經常出現情緒崩潰。我們要理解和接納他們，他們實在沒有力量了，不要給他們太多建議和作業，他們需要休息。給他們更多共情理解尊重和積極關注。他們能撐過這個難關才是重點。
感受期。崩盤之後，他們會慢慢回歸平靜。就好像海嘯過後，慢慢也會平靜的。他們依然痛苦，但他們可以對愛情和婚姻重新思考了。這也是婚姻危機雙刃劍的重要時機，反思是進步的基礎。當來訪者說我錯了，我在之前的婚姻里做了很多錯事把對方推開，我想改，我想挽回他，這個時候就是感受期了。進入感受期，對方的情緒相對來講會穩定一些，好多事情就可以做了。帶來訪者去思考，去感受，去重新理解自己，對方和婚姻。
平靜期。理性地看待婚姻危機。
選擇期。這個時候認真地考慮是否真的需要挽回，還是放下這段感情，重新去過新生活。其實大家也清楚，好多來訪者的老公真的很渣，當他們回歸理性之後，還是有不少來訪者會選擇放棄挽回，重新過新生活的。
重塑期。這個時期就是學習情緒管理，衝突管理，期望管理，提高MV，降低PU，重走情感道路，做照片MV等等的好時候。我們這所有套路都可以在這個時候使上。在之前的階段教這些沒什麼用，他們情緒糟糕也很難學進去。搞定了情緒，學習才有動力也更容易。當來訪者真正蛻變之後，關係也才能重新開始。老公得到了他想要的妻子，也滿足了他大部分的需求，他就會和來訪者結成同盟。這個時候，小三自然就大勢已去，慢慢離開。
接納期。當老公回歸重新生活之後，有的來訪者並不能從內心接納曾經出軌的老公。她心裡怎麼都會有些不舒服，說實話，這是正常的。所有的傷害恢復了都有留下疤痕。修復疤痕最好的方法就是時間。給來訪者更多時間，慢慢適應。之前的傷害對她來講刺激太大了。她需要時間，也需要等待。這個時候最好的做法就是——沒啥可做。靜靜等待。
05
最後，我們來回顧一下分離小三的三部曲。
1.我要做到：清晰
2.打破關係平衡
3.用時間修復
總的來講，面對婚姻的危機，我覺得諮詢師其實很弱小的。我們用的是最弱的諮詢工具——電話。如果可以夫妻兩人面詢的，我不會只見來訪者一個；如果可以線上線下結合的話，我不會只用一種方式；如果可以面詢的，我不會視頻諮詢；如果可以視頻諮詢的話，我不會電話諮詢。所以，我們諮詢師確實挺弱小的。但是，比我們更弱小的是來訪者，他們什麼都做不了，什麼也不知道該怎麼做。
分離小三的案子我一般要做一年半到兩年的時間，起碼要20-30通諮詢。與各位小夥伴們共勉。
少華的感受：
剛聽完的時候覺得好厲害啊，像打仗一樣，討論格局，戰略，布局等等。不過我還是有好多困惑的——
首先，從邏輯來講，我覺得第一階段，第二階段，第三階段的內容其實部分是有重疊。我覺得是有三個系統來闡述這件事。尤其是第三階段的婚姻輪迴圖，可以說是包括了第一階段的全部，和第二階段的。
第一階段的了解小三產生過程，不就是【感受期】嗎？重新理解婚姻嘛；重新思考自己作為妻子的價值和重新理解這個男人的需求，我覺得也是【感受期】【重塑期】。這三個階段的界限其實並不是那麼清晰，而且有很多交叉。我覺得選擇其中一個階段的模型就可以解釋整個小三分離過程。
其次，我對婚姻危機格局圖很感興趣，這個很有意思。真的很有兵法的感覺。知己知彼百戰百勝嘛。同樣知己知彼，和第一階段做的事情也很像。也有重疊。和第三階段輪迴圖的【呈現期】和【重塑期】也有重疊。
尤其提到夫妻結盟，令小三覺得大勢已去。那麼反過來，在一些特殊案例里，來訪者可不可以也可以和小三結盟，反將老公一軍呢？縱橫捭闔，團結一切可以團結的力量，有的老公真的很過分，甚至有小四小五小六，小三和老婆結盟也許也是可以的。或者和老公的利益團體結盟，如老公和爸媽關係其實很糟糕，很缺愛，要是來訪者有力量做一些事情改善這個情況，可能也會改善老公對自己的關係。尤其是明知道小三做不到這一點的時候。
最近在看《讀心神探》，覺得諮詢師如果可以設計連環計改變他們的格局也是很酷的。當然這個超級難。我目前是做不到的，但我挺想試試。如果兵兵老師有類似的案例也很期待分享一下，哈哈哈，我對偵探破案很感興趣，不知道會不會想多了。。。
我覺得有了蘇兵兵老師的【分離兵法】，我對整個分離小三的流程和所需時間有了大致的感覺。這個對我處理這類型案子多了很多底氣。起碼沒那麼慌亂，不然每次一接電話就說在法院里起訴中怎麼怎麼辦之類的，挺煩亂的。
情感世界的整理是一件複雜的事情，不斷探索，不斷前進吧。
推薦閱讀：