成年人的親情，就是跟父母保持距離

成年人健康的親子關係，應該是以合理的界限為前提的。在關係健康、界限明晰的家庭里，不同人員各司其職，互相尊重，又各得其法，擁有自我。

文／七天路過（微信公號：少女成長研習社）

1.

前段時間跟閨蜜一起去上海旅遊，中途接到老媽打來的電話，又是絮絮叨叨跟老爸的瑣事，但是情況升級，口口聲聲說這次一定要離婚。老媽向來對財政把控格外嚴格，老爸又是個人享樂主義者，雙方價值觀常常激烈對撞，直奔散夥。

我掛了電話異常失落，這種每月數次的家庭大戰每每都由母親藉助我去向父親尋求和解。

我無法拒絕，卻也真的無力解決。

我自己的感情狀況還懸而未決，哪有精力和經驗去解決他們雙方20多年都無法握手言和的矛盾。

閨蜜看到我狀況有變，問我發生了什麼事。

我把父母的矛盾以及自己的吃力處境和盤托出，誰知她斬釘截鐵地說：以後遇到這種事你就直接跟你媽說，你們的事你們自己解決。

我猶豫又吃驚：「可是她是我媽媽哎。」

閨蜜淡定地繼續說：「那又怎麼了？你以後也是要有自己的家庭的，他們的問題每次都找你，你還過不過自己的生活了？」

我啞然，閨蜜對我溫柔勸說：「即使你跟你爸媽再親密，你終究還是要跟自己的老公建立的小家庭，跟父母講分寸，保持點距離，其實是用更成熟的心態跟父母相處。

愛父母，就要為他們考慮的更長遠，讓他們自己的問題自己解決，也不讓他們過多介入你們的生活。」

從上海回來後，我開始反思自己和父母的關係。我是不是太過於在意和父母的親密關係，而忽略了親子關係的界限。

利益與傷害，煩惱與怨言，吵鬧與掙扎，無非都在這個距離上折騰，遠了生出不滿，近里又生出矛盾。

成年人的親情，就是學會跟父母保持距離。保有自我的獨立性，同時留點空間，給父母以成熟、理智的愛護和孝順。

2.

我有一位男同事結婚多年，與多年的初戀女友修成正果，工作買房事事順利，一副美好生活的畫卷正緩緩展開。

兩個人盡情享受了幾年二人生活後準備要孩子，備孕一年未果，一開始父母還表示理解，小兩口年輕有體力，慢慢來這個不著急。到第二年，同事媽媽開始有意無意催著他帶媳婦兒去各大醫院檢查，可是結果一切正常；再到第三年，同事媽媽已經從各種中醫西醫處開來的補藥，拿給兒媳婦喝。

他雖然覺得無奈，但老婆表示理解婆婆的一番苦心，也都配合著各種喝各種治。

有一次討來的偏方是要在肚子上貼一劑膏藥，提前告知兒子媳婦會有灼痛感，但是真正貼上後，我那位男同事看著老婆痛不欲生又咬牙堅持，實在忍不住一把把葯撕了下來，直接打電話跟母親說：我們不要孩子了，以後你也不要再管我們的事情了。

這之後，同事果斷地把母親拿過來的各種偏方都拒之門外，氣得母親跟他慪氣多日。

這番事情雖然都沒有惡意，但是卻傷害了三個人的感情：母親覺得好心被辜負，妻子覺得委屈，先生覺得生活被侵擾。

父母過度介入你的親密關係時，可能覺得是在盡心儘力替你著想；你不去拒絕這樣的過分干預，也可能覺得是為了全家人的和睦。

可從實際效果來考量，你會發現模糊的家庭界限是一條會讓所有人都很辛苦、痛苦的路。

久而久之，你不僅得不到家人的尊重，也會逐漸減弱對他們的愛。

3.

我身邊的很多朋友分分合合，結婚離婚，經常會有這樣那樣的原因。

短時間內閃婚的朋友送來喜糖，問他你不是不婚主義嗎？他嘆口氣說：我媽逼的。

戀愛長跑七年後突然分手的朋友拉著我借酒消愁，問其原因：我媽不同意。

這樣的親子之愛，是枷鎖，是手段，是互相糾纏不願放手，更是沒有反思，沒有秩序的無明愚痴。

樊勝美說：「一個人的家庭就是一個人的宿命」。

唯有很好地把自己與原生家庭界限分明開來，你才能享受有尊嚴，也有自由的成年人生活。

到底應該如何跟原生家庭劃好界限呢？

1.行動比話語更有效

一般自己家庭與父母理念發生衝突時，通常都會在語言上宣告主權：媽，這事你就不要管了，我們自己可以解決。

但到了實際事情上，如果父母態度強硬，說一句「兒大不由娘」，你就心軟，繼續默認他們的過度介入。

在這種狀態下，一想到要跟原生家庭劃清界限，內心會有很強的罪惡感，感覺像是把養育多年的父母拒之門外，心裡負擔非常重。

合理的界限是對兩代家庭的尊重。

實際上，與原生家庭界限明晰的夫妻可能經常接受父母合情合理的意見，但在需要說「不」時，不會覺得因為不知如何拒絕而勉強接受。

2.與自己的戀人達成一致

夫妻雙方可能會因為瑣事爆發短暫的爭吵，而其中一方如果把這方面煩惱吐槽給父母的話，二老雖然知道你們平時恩愛，但他們更會從愛護自己兒女，保護他們不被受傷的角度去考慮，權衡你在這個家庭是否不幸福，她對你是不是不夠好。

哪怕你們床頭吵架床尾和，在父母內心已經形成了擔憂的情緒，心疼自己的孩子遇人不淑。

我認識的一個智慧的女友，她和丈夫從結婚開始就約定，無論去哪方父母家，都絕不單獨回去，而是以一個小家庭的面貌與雙方父母相處，既避免了獨自一人跟父母發牢騷的情況，也更好地維持了小家庭的穩定性。

合理界限是家庭成員能有持續良好互動的基本保證。

當兩個人組建自己的小家，彼此就都有了一個新身份：我們成了某人的先生／太太。

這個新身份是建立在親密關係而不是親子關係之上的，需要兩個人能適當從依託於父母的子女身份中獨立開來。

兩人一同討論如何孝順各方父母，如何有選擇性地邀請他們參與自己家庭的決策。

維護合理的界限不是與原生家庭分道揚鑣，而是使親密關係能有正常運行和發展的空間。

3.保持自己的獨立性

想有效地拒絕家人對親密關係的過分干預，需要你有相應的成熟度和獨立性。

畢竟你一邊讓父母不再插手你的生活，一邊當著啃老族伸手要錢，也太雙標了。

我有個富二代媽寶男的朋友，剛畢業就把自己的校園女友推到父母面前，說我就要跟她結婚。父母親早已為了家族聯合為他選好了利益與名望並重的未婚妻，自然搖頭拒絕。

他抗爭了半年，終究因為自己離不開父母的供應和舍不掉的優質生活而跟女友分道揚鑣。

與父母的保持距離，相互尊重，不僅僅是在生活習性甚至是職業、婚戀選擇中保持自由，更需要你能自食其力，不向家人過度求助。

成年人健康的親子關係，應該是以合理的界限為前提的。在關係健康、界限明晰的家庭里，不同人員各司其職，互相尊重，又各得其法，擁有自我。

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作者：七天路過

混跡在帝都的北漂姑娘，圖書營銷喵

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